En la piscina se ve a la Mamadou bajo el agua haciéndole de las suyas al David... ni la muerte les separaría...

El miércoles nos tocó ver Gran hermano en todas y cada uno de sus modalidades a día de hoy, es lo que tiene estar de vacaciones.


Empezamos viendo el resumen del día ciento y pico de la onceava edición en España en el cual pudimos ver como el programa va perdiendo mecha cada día que pasa y que aún quedan doscientos concursantes en la casa, joder, si ya sabemos que los finalistas serán Tatina, Angel y Arturo, que echen a todos los demás en una expulsión conjunta y que acaben con esta agonía ya mismo por favor!! es inhumano continuarlo hasta febrero!!.
Después estuvimos viendo la nueva apuesta de telecinco con este mismo formato... un GH de niños de 8 años divididos en chicos y en pequeñas lobitas con todos los complementos de Hello Kitty viviendo en chaletes separados sin padres y diciéndole a una gordita que estaba triste sin sus padres: "esto es una experiencia, no abandones que te vas a arrepentir", ¿¿pero qué experiencia?? ¡¡qué tenéis ocho años!! cada día de vuestra vida es una experiencia por dios!! está visto que llevaros a un campamento no es lo suficiente lucrativo para vuestros padres, qué será de vosotros cuando cumpláis los 18...
Y finalmente nos dió por ver los episodios que teníamos grabados de una serie nueva que están echando en cuatro...
La serie en cuestión es Dead Set: muerte en directo, y para los frikis de gran hermano amantes del terror es una idea cojonuda.
Lo primero es olvidarte de la historia clásica con su introducción, su nudo y su desenlace. Aquí no hay de eso, aquí directamento lo primero que ves es un grupo de zombis corriendo por las calles con sus zapatillas Yumas detrás de los humanos únicamente para matarlos y comerles las tripas... no se sabe de donde sale el supuesto brote zombi del que hablan luego ni nada, el marrón está ahí y punto. Y a su vez ves los entresijos de una edición más de GH en la Gran Bretaña... con su cruz de cámaras, su director, su Mercedes Milá, y los mismos concursantes de todas las ediciones en todos los países... interesante.

Su director bien podría ser un concursante mas pues da bastante asco físicamente y cargarse a quién haga falta contal de conseguir su objetivo, el Ontiveros no era así, casi diría que este cliché lo han sacado de la Aida Nizar...

Su Mercedes Milá (Davina, la verdadera presentadora del programa en Gran Bretaña) es la de esta misma foto, la que lleva los pendientes de aro y que en esa edición iría vestida de costilla que es lo que le está comiendo a uno de los concursantes... si te fijas bien es una metáfora porque aquí nuestra presentadora se comió a la Carol con papas el día de la expulsaron no dejándola hablar, llamandola guarra y apoyando en su cara a su peor enemiga, menos sangre a iguales resultados.

Los concursantes son los prototipos de personajillos que ya hemos tenido en nuestras ediciones. Es flipante ver los perfiles tan característicos que tienen... La más llamativa es la primera expulsada a la cual entrevista la Davina en el primer capítulo de esta miniserie. Es igual que la Mel, idéntica, con sus misma capacidad de razonamiento y superficialidad, me parto. También tienen una negrata igual que la Carolina, que no llega a decir "Cari no inventes" porque a la mínima se convierte en zombi y la meten en la piscina hasta que se la cargan... luego hay un gay simpatico (creo que este es el único que nos falta), un chico urbano tipo Siscu pero con rasgos árabes tipo Luhay, un pivón rubio, un tio mayor que va de listillo y que no para de explicarles a todos la verdad de las cosas, que en este caso sería una mezcla de Pilartia, Juan y Arturo por lo salido que está... Esta visto que en la serie no han querido meter mucho sexo, porque se ve la falta de una malagueña medio india que amenizara la serie chingándose a algún zombie en un ataud...

El brote de zombis llega a GH un jueves en gala de expulsión y se carga a todos los que conforman el equipo (vamos, los 500 que según la Mercedes 1000Á deciden si Indhira merece una entrevista de dos horas y media una vez expulsada por el programa o no) a excepción de una pobre que consigue meterse en la casa y así salvar su vida: Kelly. Los concursantes se percatan que las cámaras dejan de grabarles y que el super ya no les tortura con su voz en off dándoles órdenes a diestro y siniestro y cuando llega la Kelly ésta se piensan que es una nueva concursante (malditas repescas)... Ésta llega un poco preocupada porque al otro lado de los espejos no están los de la casa espía sino unos antipáticos zombis de ojos blancos que babean sangre y sueñan con despedazarla.
Sus nuevos compañeron se meten con ella porque la ven como rival con información del exterior y no la creen cuando les explica la movida sobretodo sabiendo que ella se está ganando una nominación disciplinaria por bocas, así que la piva abre una puerta y se cuela un zombi, se lo cargan de un espachurramiento cerebral justo depués de que muerda a su Carolina y empieza la fiesta...

Mucha muerte y sangre sin mucho sentido, en ningún momento explican de qué va el brote ni se ve la forma de acabar con estos zombies tontos. Sólo sabemos que no pueden subir las rejas ni abrir puertas y que en el agua se agobian, algo es algo. El novio de la Kelly atraviesa el país en su busca y consigue entrar a la inexpugnable casa de Guadalix después de 3 episodios (de 5 que dura la miniserie) para nada, porque a los cinco minutos se lo cargan. Se ve un poco como funciona el grupo de concursantes, como reaccionan cuando se ven en las revistas, salen a pillar comida y medicinas... entonces abren la verja y a tomar por culo, en cinco capítulos todos muerto. Se acabó GH para siempre, ¿no había otra manera?.


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Un jueves de estos tenía yo que comprar un par de pizzas para la noche de la gala de GH (que se me atragantaron al ver durante dos horas y media a la jodida indú bucear entre las babas de Mercedes 1000á) y mi ética me impedía gastarme los 10 céntimos del objeto transportador de materia flexible, dúctil y modeable vulgarmente conocido como "bolsa de plástico" que ahora venden.
Dadas mis pretensiones de no enriquecer al Carrefour con esto de su nueva moda de hacerse los bioguays y acabar con el calentamiento de los polos a base de cobrarte por lo que antes era gratis opté por llevarlas en la mano y no contribuir a su falsa moral. Así es que iba andando por la calle cual vulgar discóbolo en pleno 2009 cuando de repente me da por leer algo que lleva escrito años en las paredes de una gran franquicia (bodybell para ser mas exactos) y que no estaba hecho con un grafitti sino con una campaña cojonuda de creativos expertos en la mentalidad femenina...

Nadie tiene sueños eróticos con alguien muy simpático.

Flipando de que eso formara parte del slogan de una tienda me seguí fijando en las paredes pensando: joder, y el que ni siquiera es muy simpático... ¿qué hace? porque ahí sí que está jodido...
Seguí leyendo:

No existe el amor a primera charla...Joder, pues si es con esta tía está claro que no...
Pensé en los años y años de películas Disney remarcando que la belleza está en el interior que no habían servido para nada!! los millones de cuentos, fábulas y charlas de las madres intentando que sus hijos se conformaran con lo que dios les había dado ¿para qué? ¡¡qué diría Bella si viera esto!!
A dos días de que se acabe el mundo tal y como lo conocemos, (para el 2012 mas o menos si no empezamos a comprar las bolsas biodegradables en el carrefour), ¡¡nos vienen con estas!!. Porque ya no es que se metan con los feos directamente, que no se atreven, sino que les machacan minando su única tabla de salvación, el único recurso que les quedaba: la simpatía o la inteligencia... y da igual que seas MUY simpático, que no van a soñar contigo, y da igual que sepas mantener una conversación interesante y que seas culto e inteligente, nunca vas a vivir un flechazo porque eres feo y no vas al body bell a comprarte el champú fruictis!! porque, estimados creativos del bodybell, no sé si nos queréis decir a las mujeres que con todo nuestro cariño un día nos hicimos de la tarjeta club de vuestra tienda y a las que no, que no nos esforcemos en otra cosa que en compraros pintalabios bonjours o colonias de bolsillo de imitación a dos euros para ser el sueño de los camioneros de la ruta parla-portugalete, porque realmente me toca los cojones...

Así que superenfadada me dije: ni una puta bolsa más en el carrefour ni una cremita en el bodybell, estoy harta de que nos manejen como quieran y se piensen que somos unos jodidos consumistas alienados sin voluntad ni opinión, ahora sí que voy a ahorrar y que les follen en sus sueños eróticos con la de la foto...


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En 1983 (por la época de las maquinitas de dos pantallas de Nintendo) se realizó la serie de ciencia ficción que más pudo marcar a mi generación y al sector de las gominolas con forma de ratón o gusano translúcido. Desde que se emitió por primera vez se ha ido repitiendo en televisión cada dos años como mucho para que nunca se nos olvidara que no somos los únicos que vivimos en el universo y que el día menos pensado una sombra puede aterrizar en nuestras cabezas para intentar comprarnos con nueva tecnología y avances médicos contra el cáncer... y la moraleja es: no te fies de los guapos que te lo quieren comer todo.

Pues bien, han tenido que pasar 26 años para hacer un remake de tan novedosa y amortizada serie americana con la ventaja de que cambian los personajes pero la historia es la misma, o eso creo porque solo llevan unos 6 capítulos y encima los muy mamones paran el rodaje ahora por no se qué deportes de invierno, me cago en el deporte y en el invierno.

En realidad no es igual ver un platillo volador superestilizado encima de Nueva York a ver una cosa amorfa de hojalata encima del símbolo a los caídos del 11S con el jerote de la Anna enfocando a los viandantes diciendo que llega lo bueno a bombo y platillo. Nos habría molado mucho más ver el careto de nuestra Jane Bladler diANA, pero es que a día de hoy tiene que estar invernado en alguna residencia. Tampoco mola el sustituto de Donovan, que de ser un icono sexual a pasado al canijo de cinco en familia. De este no sabemos si será bueno o será un vendido... pero como es periodista digo yo que hará de Marc Singer. Aún no he visto a la diANA abriéndose la mandíbula de par en par para jamar ningún roedor y ardo en ganas de ello... por favor, si me quereis, echadlo!

De la Juli científica hemos pasado al agente del FBI de perdidos, con su cara de monalisa y su camisul, de Juli a Juliet, ains, ¿no saldrá en algún momento Sawyer?. Ésta tiene un hijo bastante buenorro que de fijo será icono de adolescentes que hará el papel de traidor como en su día hicieron los padres y el hijo de Donovan (que papelón le dieron al pobre Marc) y luego ya veremos si lo apuntan a clases de full contact o qué pero de momento lo quieren liar con la rubita lagarta de turno que tiene mas peligro que la Indhira con un vaso de agua en noche de nominaciones...
Esta vez también tenemos un cura que estuvo en la guerra del Golfo que no se muy bien qué pintará en esta historia y un Willy pasado por la freidora que está muchísimo mejor que el original aunque es muchísimos menos tierno... el tío tiene un polvo, pero verde, no lo olvidéis.

De momento la cosa promete aunque la serie sea lineal y no es lo que estamos acostumbrado a ver a estas alturas de siglo, desde luego el cambio en efectos especiales se agradece.
Ahora lo que se lleva son los saltos en el tiempo y en el espacio, los flashforwards, los flashbacks y los flases de toda la vida. Nuestra mente ya se ha acostumbrado a cualquier cosa siempre y cuando pueda ser creible o al menos coherente.
Cuando dejen de emitir V por los dichosos deportes de invierno seguiremos con flashforwards que es el canelo del año, una serie con mucha promo y mucho prometer y que al final es una cagarrilla lenta y sin chicha con unos protagonistas que ni enamoran ni dejan de enamorar. Tanto es así que se ha tenido que dejar de rodar para que los guionistas se sienten un rato en la mesa a ver qué coño hacen para dar movimiento a la ya un poco usada historia de si se puede o no cambiar el futuro...

Menos mal que gracias a dios el 2 de febrero empieza el principio del fin... la serie por excelencia, que después de V, marcará a otra generación... ya es famosa la frase que dice que los momentos mas importantes de la vida de una persona son cuando tienen su primer hijo y la primera vez que vieron Perdidos...




y el tres de febrero, aparecerá por fin, la quinta temporada en DVD de coleccionista para los frikis como yo que sueñan con naufragar en una isla desierta, ser amenazada por osos, columnas de humo, rusos tuertos, salvajes con ametralladoras y científicos locos... me encanta.


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Mi primera relación con el ocio tecnológico fue allá por 1982 cuando hice la comunión y mis tios me reglaron una joya de dos pantallas de Nintendo: Play and Watch. (Alabado sea el Sr. Nintendo que tan buenos ratos me dió y sigue dando).


Consistía en subir de una pantalla a otra controlando el exceso de las plagas de las plantas: en una había arañas o pulgones; en la otra gusanos bocazas. Las flores, parecidas a crisantemos, ponían cara de susto cuando los veían llegar y tú sufrías por ellas. Corriendo le dabas con el fumigador y listo, si no fuera porque eso no paraba de salir nunca y cuando llegabas a controlar la historia empezabas a puntuar doble y el marcador comenzaba parpadear a la velocidad de los latidos de tu corazón, directamente correlacionados con el dolor de tus dedos pulsando a la velocidad de la luz...

Bien es cierto que la reina de la época era Donkey Kong, pero la mia no la tenía casi nadie y gracias a ella le cogí mucho amor a la plantas y pánico a los bichos... años de sufrimiento por la vegetación, hasta hoy mismo que me las he visto putas para encontrar una foto de este regalo del entretenimiento viejuno...

En ese verano mi primo y yo bajábamos las calles del pueblo sin mirar a nadie, cada uno a su tema con su maquinita, con la musiquita de los juegos marcando nuestros pasos y las viejas mirándonos. Una de estas abuelas nos paró un día el paso para felicitarnos por el próximo evento de nuestra comunión conjunta y le jodió el record a mi amado Unai... no se lo perdonó en la vida a la pobre señora. He de decir que la de él era solo de una pantalla, una pirámide egipcia en la que unos bichos te querían comer... bueno, como en todas, también era genial. Luego nos juntábamos unos cuantos en la calle y tirados en el suelo poníamos en común nuestras maquinitas para hacernos especialistas en todo. Las había incluso de tres pantallas y nos encantaba hacer el mono... era genial. Y pensabas que nunca nada podría superar eso...

Después de esto agoté el producto y dejé sus pilas de botón oxidándose en un cajón junto al resto de la máquina. Muy de vez en cuando la volvía a usar sintiendo los mismos estreses... la gente de mi generación rápido se apuntó a las consolas... yo ni guarra. No tenía ni idea de las posibilidades que tenía aquello, había mucho juego de ordenador, mucho juego de football pero yo pasaba, hasta el día que me invitaron a una casa a descalzarme...

Después de más de 25 años me reencontré con Nintendo gracias al azar. Con mucho cuidado intenté recordar si llevaba calcetines con tomate o no. Pasado ese reconocimiento me atreví a ello y así fue que me puse encima de una pequeña plataforma rectángular blanca que en menos que canta un gallo me dijo que no me moviera. Obediente seguí sus instrucciones y me dijo: "calculaaaandooooo, calculaaaandoooo" a los tres segundos tenía mi peso, mi talla, mi centro de gravedad, mi índice de mas corporal, mi cociente de edad wii, la fecha de mi nacimiento, una caricatura de mí misma y el número de mi tarjeta de crédito. Flipé. A la semana esa plataforma/peso de baño blanca estaba en mi casa.

Si antes me reía viendo el anuncio de una tía que hacía yoga subía al bicho este, ahora yo me hago mis programas de entrenamiento para estilizar mi línea, fortalecer gluteos, relajarme y llevar una vida saludable. Si bien es cierto que cuando consigo consumir las calorías equivalentes a medio vaso de cocacola, en ese lapso de tiempo ya me he jamao un plato de jamón, unos triskis y dos vasos mas de cocacola subida al chisme... pero me da igual. Cuando en 1982 conocí a Nintendo nunca imaginé ni por asomo que con una idea suya iba a correr, montar en bici, hacer malabares, steps, taichí, montar en patinete, y acabar sudando como una cerdaka con tonificaciones y posturas de saludo al sol. Por que jamás imaginé que se pudieran tener agujetas jugando en casa mirando la tele. Y tampoco imaginé que la tele pudiera darme tanto como el momentazo de ayer cuando la Indi le tiró el vaso de hielitos a la Carol por celakos...

Aunque si he de decir cual es mi juego favorito me decanto por la Guitar Hero que me ha hecho sentir la estrella del rock que nunca fui, o el de Zelda de disparar a dianitas, o el del Brain que me hace usar los dos hemisferios por igual... no se, para mi que siempre ignoré este mundo desde que mataba con spray gusanos esto es todo un descubrimiento y si me aburro soy gilipollas.


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Si algo aprendí de mi viaje a Escocia es que nunca te has de fiar de alguien que te recomienda un hotel porque es... "curioso". Bueno, y que tampoco te puedes fiar de las fotos y la página web de nadie, porque una imagen vale mas que mil palabras y puede engañarte en menos de un segundo.

La moto nos la vendieron al describirnos el hotel "Dorvers Inn" como un lugar con encanto, una posada de mas de trescientos años ambientada en un paraje auténtico escocés, con su lagito, sus bosques y su rollo así de miedete para gente que busca algo distinto y por qué no decirlo, terrorífico... como cuando vas a una cena y te atienden disfrazados de monstruos y te ries pero te da cosilla... Caímos como moscas. Nos metimos en su página y vimos lo que queríamos ver, un hotel la mar de elegante y original con el carisma de una peli de misterio: http://www.thedroversinn.co.uk. Incluso tenían una cámara con una supuesta conexión en directo en la que podías ver a la gente que en ese momento estaba deambulando por las escaleras del lugar... no inventes. Tan buena pinta tenía que lo dejamos para el final...

Después de pasarnos una semana recorriendo las Highlands, recorriendo kilómetros y kilómetros sin ver un ser humano sino millones de ovejas y viendo vacas peludas con un frio que pela estábamos deseando llegar al hotel final, el broche de oro a un viaje muy especial.
Con el GPS dirigiéndonos nos pasamos del destino... no podía ser, ¡pero si por esa zona no había ni dios, ni una casa ni un pueblo, nada de nada!... oh sí, sí que lo había... una posada enorme en medio de una carretera hacia ningún lugar. Una venta de las de antes con mas de tres siglos que eran también trescientos años sin limpiarla.

Lo primero que ves es la recepción, la sala de las torturas de un taxidermista hecha realidad. Te atiende una chavala de no mas de 20 años. Aquí solo trabaja gente joven, pelirroja, pecosa y rechonchita, que viste de negro y cree estar en el local más cool de toda Inglaterra, rodeados de cuerpos sin vida de lo que hace trescientos años fueron animales felices que recorrian juguetones los bosques de la zona.

Acojonados miramos todo con aprensión. El osito tan rico que sale en todas las fotos del hotel está lleno de mierda, le faltan dedos de la mano, tiene un ojo fuera y se ve como le han cosido la zona de la tripa... nosotros íbamos pensando en pasar miedo y empezamos a sentirlo de verdad. Subimos a nuestra habitación por unas escaleras estrechujas y enmoquetadas, que huelen a Palacio de congresos de viejas que son, con nuestras pesadas maletas hasta la tercera planta. La que no tiene calefacción. A la habitación que no tiene baño, sino un lavabo de plástico con un espejo cutrísimo robado de algún baño de tren. Esto nos pasa por no saber inglés y no haber entendido las palabras "shared bathroom", nos salimos al pasillo y vemos donde se supone que tenemos que asearnos... una bañera sin ducha llena de mierdaka, un retrete que huele a zurraspa y un espejo de plástico. Tierra, trágame.

Bajamos a comer y para variar la cocina está cerrada, ¡¡por dios, son más de las 19 horas, es impensable comer nada a estas horas!!. Vemos a la gente cenando kilos de carne que más bien parecen plastas de vaca highlands a dos carrillos emocinados de la vida. Nunca pensé que ser española era ser pija y remilgada... En este mismo día empezaba gran hermano en España y nosotros no teníamos ni tele en la habitación, la máxima psicodelia la tiene la tetera eléctrica que no falta en ninguna casa escocesa. Hace frio sin calefacción así que si no les puedes, únete a ellos, venga ese té con galletas de mantequilla...

Al día siguiente bajamos a desayunar y las ganas de vomitar atacan al Apa. Es entrañable ver un desayuno completo compuesto por huevo frito, con bacon, morcilla, judias pintas y un cacho de tostada encima de las fabes... todos a nuestro alrededor devoran con pasión y sin embargo nosotros no podemos dejar de mirar ese maniquí sin ojos que tiene un uniforme escocés sin botones y sin lavar desde hace 234 años... corriendo salimos de allí, tenemos todo el día para disfrutar y para olvidar.

Pena que por la noche, cuando nos decidimos a ir a Glasgow, todos los mensajes del camino nos advierten de que la única carretera que lleva a nuestro "hotel" se cerrará de 22:00 a 8:oo horas por obras, y nosotros estamos empezando a oler como nuestro coche alquilado atufa a quemado y no vamos a llegar, perdidos por una carretera la mar de estrechuja y un lago kilométrico que no hace otra cosa que emanar vaho del chungo... ¿por qué esta pesadilla en un viaje que estaba siendo tan bonito??.

Cuando al final salvamos la vida y llegamos a nuestro triste destino, como buitres nos ponemos a mirar el libro ese que está en todos los sitios turísticos del país con las apreciaciones de los clientes. Millones de personas alabando el buen gusto del sitio, lo bien que se comía, la música que tenían... y entre todos una persona diciendo que joder que qué de mierda tenía el lugar. Una entre un millón, ¿por qué siempre somos minoría? ¿por qué nunca acertamos con el ganador de GH? ¿por qué siempre llevamos la contraria con lo fáil y cómodo que es sumarse a la mayoría?

Cuando volvimos a Madrid y pedimos explicaciones nos dijeron que había otras habitaciones que estaban genial, que tenían hasta jacuzzi, que la gente amaba ese sitio... ¿serían realidades paralelas? Seremos nosotros muy pijos? habrá dos Dorvers Inn? no lo sé, pero nunca volveré a ese terrorífico lugar... nunca, y jamás aceptaré la descripción de curioso como de calidad, sino como friki de mierda.


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Si hay un tema que siempre me ha apasionado es el cerebro y sus funciones cognitivas.

Imagino que como todo al mundo, pero en mi caso con la fortuna de que era parte del contenido de varias asignaturas de la carrera. Cuando en primero me senté al lado de mi amiga Maripaz tímidamente empezamos a comentar las asignaturas que nos iban a tocar. Al llegar a una de éstas nos dijimos: ¿qué coño es esto de la neurociencia? Ahí unimos lazos que entonces creímos eternos y que ahora sabemos están más que estrujados.

Neurociencia... muchos tardaron más en aprenderse la palabreja en sí que el recorrido para llegar a su clase entre los tres viejos edificios llenos de rajas de la facultad. Esta era la muestra viva de las diferencias de los dos hemisferios, el tema que el Punset ama tanto como yo.

En este primer año de carrera nos dijeron de todo, y todo nos lo tuvimos que creer para poder aprobar. Pero quizás lo más mágico fue cuando nos explicaron cómo tenemos el cerebro: dividido.

Según decían el cerebro humano (que no el animal) consta de dos hemisferios totalmente separados, independientes, únicamente unidos por el cuerpo calloso (algo blanco compuesto por millones de cables neuronales). Ambas partes se relacionan y trabajan de forma complementaria pero funcionan de manera muy distinta. Cada hemisferio recibe su propia realidad, percibe a su manera y hace lo que puede. Dos maneras de pensar, una verbal y otra no verbal, una creativa y otra científica, una temporal y otra espacial... una bien vista y otra marginada por nuestra cultura. Me encanta.

El hemisferio izquierdo manifestado en su mano derecha gracias a su conexión cruzada procesa la información analítica y secuencialmente, paso a paso, de forma lógica y lineal. Analiza, abstrae, cuenta, mide el tiempo, planea procedimientos paso a paso, verbaliza, piensa en palabras y en números. Contiene la capacidad para las matemáticas, para leer y escribir. Contiene lo que hoy en día se fomenta en la escuela y los valores de las personas inteligentes. Es el cerebrito, el empollón de clase con la montura de las gafas unidas por un celo. Conoce el tiempo y su transcurso, por qué si vas a la velocidad de la luz envejeces menos que tu gemelo que se ha quedado tan tranquilo en casa viendo la tele. Se guía por la lógica lineal y binaria (si-no, arriba-abajo, antes-después, más-menos, 1,2,3,4 etc.) Su pensamiento es convergente, el del típico científico de la iniciativa Dharma.

El hemisferio derecho, por otra parte, está especializado en la percepción global. Sintetiza la información que le llega, ve el bosque y no los árboles. Con él vemos las cosas en el espacio y cómo se combinan las partes para formar el todo. Entiende las metáforas, sueña, crea, imagina, es subjetivo y marginado por la sociedad. Pasa de razones, él es lo que siente. Experto en el procesamiento en paralelo, holístico, intuitivo en vez de lógico. Piensa en imágenes, símbolos y sentimientos. Tiene capacidad imaginativa y fantástica, espacial y perceptiva. Se monta sus propias películas, se interesa por las relaciones de los miembros de Gran hermano puesto que no le preocupan las partes en sí, sino saber como encajan y se relacionan unas con otras. También reconoce melodías y pinta. En su procesamiento de la información produce momentos de intuición sin tener que explicar las cosas en un orden lógico. Nos dice: "esto es así porque sí y no se como explicártelo con palabras". Su estilo de pensamiento es divergente, creando una variedad y cantidad de ideas nuevas más allá de los patrones convencionales. Es el que vive la experiencia de gran hermano y no le preocupa quién gane el concurso o qué dirán los que están fuera. Es el que disfruta bailando y le da igual que la Lola le nomine el viernes.

El derecho es el cerebro de una persona creativa que procesa de manera distinta al vulgo la información de qué dispone: transforma los datos viejos en nuevas creaciones transcendiendo la materia prima, como la Marbelys cuando hace sus coreografías líricas mas allá del debulé.

Sin embargo, a pesar de que hoy en día los educadores del mundo cada vez son más conscientes de la importancia del pensamiento intuitivo y creativo, el sistema escolar en general sigue estructurado por el hemisferio izquierdo. Nos sentamos en fila, existen grados, lo admirable es sacar buenas notas en matemáticas y lengua... y el cerebro derecho sigue en un segundo plano, sin preguntarse nada porque de lenguaje no entiende pero siente que algo va mal. Que seas bueno en dibujo, en música (más allá que memorizar las obras de chopin) o en gimnasia no te sirve de nada (que se lo digan a Jorge Toro). No se potencia la creatividad o la inventiva como tema aparte, y sin embargo se espera que los estudiantes desarrollen la imaginación, la percepción y la intuición por ciencia infusa como consecuencia natural del un entrenamiento verbal y analítico.

"Sabemos desde hace mucho que la ciencia no es más que uno de los métodos para estudiar el mundo que nos rodea. Otro método -complementario- es el del arte. La existencia conjunta del arte y la ciencia es en sí misma una buena ilustración del principio de complementación. Uno puede dedicarse completamente a la ciencia o vivir exclusivamente a través del arte. Ambos puntos de vista son igualmente válidos, pero tomados por separado son incompletos. La columna vertebral de la ciencia la constituye la lógica y el experimento. La base del arte es la intuición y la penetración. Pero el arte del ballet requiere una precisión matemática y, tal como escribió Pushkin, La inspiración es tan necesaria en geometría como en poesía. Ambas se complementan, en lugar de contradecirse. La verdadera ciencia es afín al arte, del mismo modo que el verdadero arte siempre incluye elementos de ciencia. Reflejan aspectos diferentes y complementarios de la experiencia humana, y sólo nos dan una idea completa del mundo cuando se utilizan juntos".
Leonid Ponomarev



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Estoy chinada.

Jamás pensé que en la vída podría sentirme mal por no hacer algo de ejercicio matutino... flipo conmigo misma.
En su día me costó decidirme por comprarme la bici ya que no estaba yo muy convencida de poder amortizarla y es por ello que me compré una normalilla sin mucha emoción. Bueno, con la emoción de recordar los tiempos de pelos al viento bajando la cuesta del Alto llano mientras creía que una moto me perseguía cuando en era realidad al bici de montaña del rober con una botella vacía de Coca cola atada atrás... que risas nos echábamos con la gilipollez mas grande.


Y una vez que nos pusimos a ellos descubrí que me encanta montar en bici. En verano o en otoño, el bajar a la Casa de Campo y cruzarte con todos esos peazos de deportistas con sus equipaciones al completo: mallot, cullote, guantes, casco... sobretodo casco, el que no llevamos nosotros. Ya solo por montar en bici están hermanados contigo, eres de los suyos, de nivel 0 pero de los suyos. Se te cruzan y te hacen comentarios o te animan a subir las cuestas, todo pives claro, muchos de ellos algo mayorcitos, ideal para ligar. Y tu mientras, manteniendo el tipo mientras te notas escocía porque la compresa se te mete hasta la yugular con tanta clavada de sillín que por mucho que lleves el antiestético cullote es un dolor insufrible... ¿y lo que mola?

Lo mejor es cuando vas consiguiendo que el resto de los colegas se apunten a las excursiones y consigues hacer un grupo digno de verano azul montando en bici por el Zoo a la luz de la luna mientras oyes a las focas de la Casa de campo. Flipante.

Ahora no hago mas que pensar que accesorios podría ponerle a mi bici, que no es flaca sino calorra, para disfrutarla aún mas... un transportín, un retrovisor, unos faros... estoy deseando cojerla cuando llega el fin de semana y cuando me despierto toda emocionada pensando en sentir la velocidad en el jerote resulta que hace un viento de tres pares de cojones y no puedo dar rienda suelta a mis emociones...

Me tengo que quedar en casa viendo videos de la Beyonce en los premios MTV Europea con un traje, vestido o cómo llamarlo, la mar de hortera como es ella, preguntándome como es posible que eso al moverse tanto no deje que se le escape una tetilla o algo? lo llevará pegado? debe ser un mallot de cuerpo entero como los que llevan los profesionales para montar en bici... no sé, pero me alegro de que Shakira se haya comido los mocos, se lo tiene merecido por querer parecerse a la Destiny's Child y no ser lo que es ella, una Panchita's Child. Que se joda.


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Abenámar, Abenámar,
moro de la morería,
el día que tú naciste grandes señales había.
Estaba la mar en calma,
la luna estaba crecida;
moro que en tal signo nace,
no debe decir mentira.
(Esta es la primera poesía que me aprendí de memoria porque me dió la gana, ahí acabó mi esfuerzo memotécnico gratuito, después sólo lo hice por dinero)


Primero fue Tesis, donde nos demostró que con cuatro duros y un rollo de película churrimangao de la facul podía hacerse un cine de calidad que los españoles valoraran, que no es poco, que diera miedo de verdad y mantuviera el suspense. Quién no recuerda los paseos por el pasillo de la Universidad de CC de la información contando cuentos de enanos a los que se les rompe el corazón... ¿a que acojona?

Después dió una vuelta de tuerca y nos dejó un poco con la boca torcida y un hilillo de baba cayendo... ¿crionización?¿qué es eso? un poco flipao el tio pero está gracioso eso de ver la Gran Vía desierta, ya verás cuando la vean los americanos y quieran versionarla... (por cierto, algún español vió la versión del Tom Cruise? jeje, ¿pa qué?. Aceptamos "Abre los ojos" como pelicula de miedo española y que Penélope Cruz no actúa tan mal.

Y llego la tercera, La película: Los otros.
No, no te preocupes, la tuberculosis nos mató hace más de cincuenta años... joder qué giñe, qué artistazo, qué historia, qué imagen, qué fotosensiblidad, qué vestuario, ¿qué hace ese tio en la niebla? ¡¡qué de todo!! Para mi: la gran obra de arte.

Y una vez conquistado el cielo se dijo el Alejandro: voy a cambiar de tercio que ya me siento demasiado cómodo con esta temática no me vayan a encasillar... y así fué que nos puso a Ramón Sampedro en la piltra con el vasito de zumo y la pajita en la mesilla partiéndonos el alma a todos. Y cansado de tanto éxito pensó: "me lanzo a los leones y nunca mejor dicho, hala, una de romanos".

Yo ya quería verla porque el cine de Amenabar es cine de marca, por eso y porque telecinco y el puto faro (el de Harper's island también) no dejaban de taladrarme el cerebro insistiendo así que después de pasarme el día diseñando mallots para los topos hoy por fin he ido al cine. ¿Y qué me ha parecido? pues me ha parecido un rollete.

Un rollete como todos los que había en la mítica biblioteca de Alejandría... ¡joder con la biblioteca más grande del mundo donde estaban todos los escritos de los que alguna vez papirizaron sus pensamientos,! ¡pero si la de la cara pollo era más grande! vamos hombre, la que están haciendo al lado del bingo ya le da mi vueltas y eso que no la han abierto, pero la iluminan por la noche como si fuera una construcción espectacular que nunca llegará a cumplir su finalidad.. cuando he visto el edificio en la película ya he pensado: "este film te va a decepcionar, por dios, se indulgente con él".

Al tema, la peli se puede dividir en dos hilos argumentales. Uno el de los romanos contra los cristianos, los cristianos contra los judios y los cristianos contra todos. Lo de siempre. La minoría hecha mayoría imponiendo sus leyes, haciendo barbaridades en nombre de un dios, de varios o de una cabra legionaria... la intolerancia y las ansias de poder de siempre, lo que viene siendo el ser humano, vamos, la típica película de sobremesa o de sesión de media noche que estamos hartos de ver.

Y por otro lado está el argumento de la mujer romana en un mundo de hombres, una filósofa dando clase en la biblioteca a sus discípulos. Conversaciones como las que podría tener yo con mis amigos en el pueblo las noches de San Lorenzo, la diferencia es que ella tiene un foso con tierra y un palo en medio con el que hace círculos, cuando no elipses. Sin gran historia de amor la película es lineal, no tiene círculo, ni elipse, ni sistema euclidiano que valga. Es una tía cuyo nombre desconocía hasta ahora: Hipatia, (posiblemente mañana ya no lo recuerde) comiéndose el tarro porque no entiende la gravedad ni es sistema solar, normal, nosotros tampoco y eso que ya Kepler lo demostró matemáticamente todo, pero como diría una que yo me se... "a mi no me cuentes fórmulas ni números, cuéntamelo con ejemplos". Y es que todo es muy complicado y es cuestión de fe pensar que la tierra es redonda o plana si uno aprobaba las matemáticas raspadas y lo máximo que llego a entender fueron las cuatro cuentas, porque tu me dirás qué sentido tiene una derivada o una integral... lo haces y punto.

Así que he salido del cine un poco decepcionada, esperando que Amenabar me sorprendiera y me he quedado con las ganas... y yo me pregunto, ¿por qué no ha hecho la peli de La sombra del viento como se rumoreaba? seguro que le quedaba mucho mejor y a mi me encantaba... no pudo ser. Pero a este ritmo la próxima del Amenabar es una de Disney...


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Este es el año de los records, el año de las expulsiones con mas del 90%, el público enardecido ya quiere conseguir el 100% con Juan, semos así.

Primero fue Nagore, la mala por excelencia y primera expulsada de todas las ediciones. Lider de masas aborregadas, sargenta, egoista, segura de sí misma, contundente, sincera, andrógina de cuerpo... a la puta calle. No se puede ser mujer con estas características y conseguir el apoyo del público medio, hala, a nominar al plató.

Segundo Rebeca, la friki universal suele culebrear a la final y a veces hasta ganar, no es el caso. A la masa le molan los frikis: son graciosos, amantes de la vida, van dando saltitos por el patio y se asustan de las vacas o visten con ropa manga y llevan la bandera de japón en la frente pero no se operan las tetas, están hablando todo el día de sus cojones, a la mínima enseñan el diente y mucho menos cambian de grupo radicalmente sin una buena razón. Este último es pecado capital, si hay algo bonito en GH es la hermandad, seas bueno o malo, permanece fiel a tu gente y apóyales hasta el final, sino, 92% y patada en el culo.

Y ahora qué... ahora le toca a Juan. Ha tenido la gran suerte de estar nominado con cuatro personas mas, dos de ellas de estreno por lo que lo del 100% está jodido. Cuando toca estreno la gente está deseando pillar el movil y empezar a votar, lo coges con ganas, pero esta vez hay tanto para elegir... porque esté el Toscano, que si en un principio pensaba aprovechar su situación de descapacitado motórico para llegar al final ahora va a salir de un empujón a propulsión por la rampa. Es un Pulpillo sin inteligencia, mas guapo pero también mas cobarde, falso y calzonazos. También está la rusita con el coño en la boca que solo sabe gritar y expulsar su ira: pecado capital de GH: que se lo digan al Niki o a la Legionela, no mola oir esos chillidos por gilipolleces, no mola la gente que no quiere hablar sino chillar. Pero ahora no te salvas, te toca a ti Juan.

Juan es una mezcla entre el Baute y Pedro Guerra, con su pelito de adolescente y con la verdad y la lógica en la mano se ha quedado para los restos. De formar parte del poderoso grupo mayoritario de gente guapa estratega se ha quedado como cabecilla de un subgrupo de la casa formado por dos niñas tontas sin personalidad, estrechas y envidosas y un... iba a decir topo pero no lo merece... y un infiltrado en silla de ruedas. Para colmo la primera vez que sale nominado el Juan la caga al no ser rotundo en su elección para salvar a un compañero de las nominaciones. La caga al tener que justificarse continuamente, la caga porque los otros han sido valientes y el ha perdido esa opción porque su niña Mel le ha dejado fatal.

Pero lo que no saben estos que entraron como estrategas, y los que se van salvando por ser las victimas y por tener algo que se valora mucho: "sentido del humor", es que detrás de ellos llegaron el tercer grupo. El grupo de los espías les llaman, para mi es el grupo que representa a todos los que vemos gran hermano durante 11 ediciones, los que deseariamos estar en la cruz de cámaras y nos pasamos horas hablando de las conductas de los concursantes, los que tendríamos cien preguntas mejores que las de la Milá que hacer a los recién expulsados, los que van a ganar este concurso porque son gente modesta, observadora, crítica y fiel. Ya no sabemos si los bonitos son feos o los feos se hicieron bonitos, solo sabemos que ganará la casa espia y posiblemente Angel.


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Como todas las mañanas a las 8:05 ant meridian me recoge mi colega para ir al curro a empezar la tortura diaria de la empresa privada, el cliente y sus caprichos, la mala organización y los cursos de mierda. Con la legaña pegada nos cogemos la carretera extrema y dura que nos lleva a la Casa de Campo a ver las pilinguis gordunas y no tan gordunas para poder decir: "jo! lo mio no es tan malo que estas mira lo que madrugan y todo el día con el chichi al aire con el frio que hace! cuando de repente vemos un control policial...

En frente nuestra un furgón tipo "el equipo A" de la poli nacional y tres maromos de metro noventa cuadraos, uniformaos, rapaos y con cara de chulos de putas. Dejan pasar todos los coches que les van pasando, menos uno... el nuestro, el de las dos jóvenes prácticamente adolescentes asustadizas, inocentes y virgenes... (jeje)

Nos paran, nos preguntan que hacia donde nos dirigimos y al nombrar la Casa de Campo se le hace una sonrisa en los labios... ¿qué te piensas maderito de mierda, que somos del gremio?, mamón, ya te molaría... nos piden las llaves del coche, nos las quitan y nos las dejan en el parabrisas (uy, que dificil volver a robárselas), nos piden la identificación, los carnetes, el permiso de conducir, la tarjeta club del carrefour, los cheques descuento del Sport Zone, los del Burguer King, las fotos de nuestros amigos... nos lo piden todo y hacen salir a mi colega del coche. Yo me pongo a buscar las llaves de casa por si hacía falta clavársela a alguno, vigilando a ver si meten a mi amiga en el furgon y le hacen algo o si simplemente le toquetean el culo con demasiado interés... la llave del buzón se clava rápidamente, es una opción, luego remato con la del portal.

La hacen abrir el maletero, la pobre se excusa de la mierda (mal hecho, que se jodan y que vean que las tias somos como ellos, unas guarronas), le hace abrir la bolsa del gimnasio, tal vez buscando coca, tal vez buscando lo que encontró: un sujetador, un tanguita mono, unas mallas... la vuelven a dejar meterse en su coche y nos preguntan: "habéis estado detenidas alguna vez?" ains, sí, una vez que falsifiqué una firma de un "recibí material" del Ceim no te jode, escandalizadas gritamos: "¿¿nosotras?? detenidas?? por favor!!!" aunque nos mole no somos telma y louisi, no queremos de sufrí y acabar por un barranco para acabar sumerjidas con el buga en medio de la Laguna Negra. Nos miran con asombro y se descojonan de nosotras, nos dejan marchar y ni siquiera nos hacen un justificante de todo el tiempo que hemos perdido y que nos hará llegar tarde al curro, mierda de estado policial.



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Estoy impactada. Muy impactada. Para vosotros esto que os voy a contar no tiene sentido y diréis que soy una friki pero estoy shockeada.

Hace años, no muchos la verdad, viví una epoca de adolescente fanática insoportable de mucho cuidado, nadie lo entiende pero me enamoré de un grupo de música irlandes-aleman-español compuesto por mazo hermanos greñudos algo hemafroditas de imagen. No se por qué pero es mi debilidad: los Hanson, los Moffats... todos los hermanos cantarines me han emocionado hasta llegar a los Jonas (ahí me planto, los odio, sobretodo al de las cejorrias). Bueno pues de este grupo me gustaba todo, hasta su marca de champú.. pero especialmente me molaba uno llamado Patricio... mas conocido como Paddy Kelly. Tanto me molaban que mi primer sueldo malvendiendo lotería de la Cruz Roja allá por Chamartín me lo gasté en un VHS de la vida de esta gentuza (el sueldo de un día de grandes ventas... jeje).

Con los años dejé el club de fans, deje de pedir CDs a Alemania que me salían por una pasta con esto de las transferencias y las comisiones, dejé la colección de vídeos de cuando vivían en Gamonal y las fotos de sus navidades... empecé a hacerme madura y a olvidarme de sus greñas. De vez en cuando me bajaba algún disco y veía que el rollo se había acabado, ahora me molaba más Marilyn Manson...

De repente un día descubres que uno de los hermanos ha dejado el grupo, que se han cortado el pelo todos, que el Angelo, el chiquitín del grupo, ya es padre...y flipas. Pero hoy, cuando iba a colgarle en el Facebook a un amigo uno de sus vídeos veo unas fotos del Paddy de toda su vida y en la última le veo con un sayo de monje y con el pelo rapao... dios mio, no puede ser.

Me he lanzao como loca a ver qué coño había pasado con su vida y en español no había nada, buscando traductores de alemán he visto qué difícil es traducir un idioma palabra por palabra, hasta yo lo haría mejor... y la única conclusión que he podido sacar es que el tío este es gilipollas. Pasar de viajar por todo el mundo, de decir cuatro gilipolleces cantando y tener a todas las nenas flujeando por ti, de navegar en su barquito por donde te plazca a ir metido en un saco y dormir en una litera de mierda en un cuchitril del que no puedes salir rezando 5 horas al día... ¿tan mal lleva la peña cortarse el pelo? Estoy decepcionada, es como si Madonna deja la música por un empleo de cajera en el Mercadona, o si Michael Jackson muere por sobredosis de juanolas... los ídolos no pueden hacer estas cosas, no pueden.






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Qué bonito es ir a visitar una ciudad desconocida, sin conocer el idioma (aunque estuviera toda mi niñez, adolescencia y parte de juventud estudiándolo), ni sus costumbres, ni sus monumentos mas represantativos, ni nada más que el Big Ben y además acompañarte de gente que está igual que tu o peor... es lo mejor, sentirte Paco Martínez Soria en la vida. Todo son descubrimientos y risas.

Estos días he estado en Londres, ciudad cosmopolita donde las haya, mezcla de gentes, colores de piel e idiomas a entender, crisol de ideas, personas, nacionalidades, culturas, y marcas de ropa, complementos y centros comerciales donde comprar lo que más ansíes... o lo que no. Desde Harrods hasta Primak, un universo de tiendas y Starbucks coffees en los que sentarte a tomarte una muffy después de horas de caminata por Oxford Street.

Nosotros llegamos un día soleado en Madrid y aterrizamos en una urbe gris y fria allá por el Reino Unido. Nos metieron en un CAP con un hindú entrado en años y oliendo a sudorako con el cual pasamos nuestros primeros e intensos momentos de inmmersión cultural. Cuando nos dijeron de sentarnos de copilotos fuimos a sentarnos en el asiento del conductor con su consiguiente alarma: "the other side! the other side!!" gritaba el pobre, y es que no puede ser que cada uno conduzca por donde le salga de los inchis... Una vez resituados y aclarados los roles: "yo soy el conductor y me siento a la derecha" arrancamos, y a los cinco minutos de andadura el pive se apartó en la cuneta a hablar por el móvil, y aunque nos pidió permiso nos pareció un inconsciente por no hablar conduciendo ya que en la curva en la estábamos parados eramos la gran opción a que nos enculara cualquier inglesito acelerao... no nos convenció mucho y en cuanto pudimos salimos a patearnos la ciudad y a probar el transporte público.

Cuando nos soltaron por la calle nos jugamos la vida, sin saber si había que mirar por la derecha o por la izquierda decidimos cruzar cuando nos venía en gana y gritar constantemente para que la gente supiera que eramos españoles y que eso nos eximía de toda responsabilidad. A la mínima nos daba por cantar, es la felicidad de conquistar nuevas tierras.

El metro nos pareció una gran cagarra de líneas que van y vienen por donde quieren, que se juntan, se separan y se mezclan para al final llegar a ser un puto metro de mierda sin escaleras mecánicas, donde hace un calor infernal y donde la gente te empuja porque llega tarde. Quizás sea lo que más nos impresionó.

La gente se mata por dejar que se siente una anciana o una embarazada, pero también matan si por un segundo les bloqueas el paso y no dudan en echarte a un lado muy poco amablemente. No suelen disculparse y van todo cerdos comiendo sanwiches por todos los lados. Lo que no sabemos es que hacen luego con los plásticos y envoltorios de toda la mierda que se comen porque basuras hay pocas y encima son estiradas como sus dueños, no vale una papelera normal, no, después de 2 horas buscando un sitio donde tirar una botella de coca cola vacía lo único que encuentras es un recipiente de basura orgánica... ¿y qué haces? pues tirarla al suelo y que ellos decidan, no te jode.

Lo mejor fue encontrar españoles a cada paso. El mejor un grillao hablando en inglés en la estación de Embakment, todo el mundo callao y aprisionado como si fuera la línea 10 a las 8 de la mañana, y este tío gritando: "menudo notas" pensamos todos. Nosotros entramos aprisionados pero enteros, quejándonos y gritando como es usual en nosotros cuando el pive nos detecta y empieza a hablarnos en Español, y a gritar al público:
-"menuda mierda de transporte que tenemos, muy caro sí, pero mira como vamos, como sardinas en lata!!"
los españoles del vagon nos descojonamos (seríamos el 25% de la gente, siempre somos una cuarta parte de todo)
-"qué nadie se tire un pedo!, que se lo guarde para él!"
para qué mas, los temas escatológicos son nuestra mejor baza, todos escojonándonos y los negrakos y los inglesitos con cara de pocos amigos pensando que somos lo peor... jaja, pero nos fuimos contentos al hotel, como mola reirse de los pedos ajenos.

Han sido 6 días maravillosos en los que hemos visto un poco de todo menos el sol que conocemos aquí. Practicamente 6 días de manga larga y dolor de piés, pero mereció la pena. Ahora puedo decir que estuve en London, y que no está mal... viva la National Gallery, los dinosaurios, las Muffin, Candem Town, el segundo piso del autobús, las entradas gratuitas, los españoles y pasear por Oxford Street!!


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Me gustaría saber en cuantas casas, coches, tiendas o lugares con electricidad o pilas de petaka está sonando ahora mismo alguna canción de Michael Jackson, cuantas canciones se escucharon ayer de él, cuanta gente le está recordando.. hoy en la mia también se le escucha.

No es que yo sea una superfan del moonwalker, que la primera vez que supe lo que era fue en Fama con el Sergio Alcover (que ayer lloraba como un niño por perder su referencia espiritual) pero me molaba ver al Jacko bailar cuando era un humano, como todos los niños de mi generación me acojoné viva con el final de "Thriller" cosa que no me ha pasado nunca con un video musical, y flipé con los cambios de imagen del "Black or white"... cada vídeo que hacía era una peli que llegaba, que enganchaba. Pero cuando me enamoré de él de verdad fue cuando me dió por comprar una edición remasterizada de los Jackson Five... ahí le descubrí de verdad.

Fue por la época en la que estudiaba cierta oposición de cuyo nombre no quiero acordarme... eran momentos duros psicológicamente hablando en los que te sentías pudrir entre cuantro paredes, momentos en los que me ponía el ABC, el I'll be there, Never had a dream come true, I wan't you back... y me sentía feliz solo de escuchar al mocoso este, los hermanos estaban de relleno pero él... era genial. Por aquella época de la Motown decían los expertos que era un niño que bailaba como una persona mayor... con el tiempo, cuando se hizo mayor cada vez paracía más un niño regresionando a su fase anal... son cosas de la sesacerleración cerebral, unos van otros y otros vienen, de ahí se inspiraron para hacer el extraño caso de Benjamin Button.

Pero con todo me siento en la obligación de homejanearle de alguna manera. Por lo que nos ha hecho pasar con su música, como artista, como creativo... porque es de esa gente que crees que nunca va a morir. Es como Caperucita roja o Aladdin, personajes que son de ficción, como la Carmina Ordoñez, que siempre han estado ahí, antes de que tu existieras, y que crees que son eternos. Pero de repente un día te levantas y en el telediario están haciendo un reportaje superfluo de su vida y te dicen: se ha muerteo el rey del pop... no puede ser, esas cosas no debían pasar... ¿y ahora que le dirá su suegro cuando se junten ande sea que se junten?


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Qué bonito era cuando tenía 12 años ir desde mi pueblo: un pueblo chiquitito, mal oliente, sin agua y sin bar hasta el pueblo de al lado en bici: un pueblo que lo primero que tenía era una fuente con agua cristalina, y más allá un bar donde vendías Triskis y Coca colas... que gozada era hacerse 12 kilómetros en bici con todos los colegas por una carretera en la que no pasaba nadie, llanita y por la que podías ir hablando todo el trayecto, comentando la última reposición de V...

Han pasado ya 20 años y la bici no la he vuelto a tocar, allí se quedó la BH de paseo verde con sus ruedas desinflándose por el abandono, llenándose de mierda junto a la casa de los pin y pon y vete tú a saber...

Pero poco a poco viene la moda y te sumerges en ella, tus colegas empiezan a comprarse bicis a mansalva de todos los tipos, de paseo, de carreras, de montaña, plegables, desplegables, desmontables... se ponen a hacer kilómetros como si fueran suspiros, 56, 89, 129... se van de vacaciones a Europa en bici con dos parches para pinchazos, una albornoz de balleta y poco más, se dedican a hacer blogs para demostrarte hasta donde pueden llegar con fotos de lo atestigüen, a lo alto de la montaña mas nevada y al crater del volcán mas peligroso... y tú recuerdas aquella BH verde y dices: yo también puedo, yo también quiero!!

Y ahí está mi error.
Me voy a la tienda y me enseñan dos tipos de cuadro, no hay mas variedad. ¿Y la pata de cabra? joder, ¿cómo dejan ahora las bicis en la calle? ¿y el timbre? ¿y si me cruzo con un viandante y no me da paso qué hago? ¿y el asiento de atrás para llevar al colega? ¿dónde quedó la solidaridad? ¿y ahora donde llevan la bomba? y los plastiquitos de goma naranja que se metían en los radios, ¿dónde los puedo comprar?.
Resulta que el cuadro de chica es para no tener que alzar mucho la pata al montarte, menuda gilipollez, yo soy muy burra dame una de chico.
Para que me salga mas barata la broma tengo que hacerme un carnet y mentir acerca de los deportes que me gustan, todo sea por 30 euros, ahora soy fan del ciclismo, el voley, el tenis, el senderismo, buceo de apnea y padel, jeje.

Llego a casa y me voy al parque a estrenarla.

Nada más ir por la cera empiezo a vislumbrar las diferencias de mi antigua BH... en lo que paso entre una farola y un seto me araño toda la mano con el arbusto de mierda y me jodo el dedo meñique, en lo que llego a la pista de bicis descubro que los peatones son unos hijos de puta que van por todo el medio en el carril bici sin importanles tu pericia ciclista, me tiembla el manillar y casi me salgo a la carretera... lo que era una subidita sin importancia se convierte en una sinfonía de chirridos de cambios de marcha descontrolados, joder, que no veo en qué número está, ¿por qué tienen que hacerlo todo tan dificil y no se digitaliza? en lo que miro el manillar casi me choco con mi acompañante (no quiere que dé nombres porque se averguenza ligeramente de mi), a los 15 minutos empiezo a notar que estoy sudando como una cerda y empiezo a perder visión, me estoy mareando y no he hecho ni 2 kilómentros, ¿como es posible? ¿será porque llevo el piñon, el plato y la madre que los parió de subida todo el tiempo? bajo por un camino de cabras ya de noche y sin luces... ¿y esos faros que tenía mi bici? ¿por qué esta no los tiene? me meto entre los hierbajos y cuando me veo en el suelo controlo al monstruo de nuevo, un sudor frio me invade...

Llego a casa, me ducho, me tumbo, noto el culo dolorido... seguro que mañana giño en isósceles, dios mio, ¿qué he hecho?.

Bicicletas de montaña


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El sábado pasado vi cantando a Medina Azahara y allí surgió la duda... ¿serán pelucas las greñas que llevan? ¿no se mueve porque en realidad va con silla de ruedas y lo hacen de tal manera para que no lo veamos?

Llevo una semana de escándalo buscando en mi discografía personal, en bibliotecas, en internet, en los periódicos de los ochenta, llamando a expertos del tema... para averiguar quién coño fue el primer y aunténtico autor de la canción que cantaba yo con mi primo en Cullera del Tijeritas: Todo tiene su fin. Por cierto, que vacaciones aquellas...



Yo estaba convencida de que el Tije fue el autor, pero ahora todo el mundo quiere apuntarse el tanto: Triana, Medina Azahara, Los módulos, El Barrio, La Hungara... dios mios, si se han hecho mas versiones de esta canción que de los Beattles... pero yo quiero saber, queremos saber, quiénes la versionaron antes y con que resultado... jeje.


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Hace muchos, muchos años... en un colegio de un cutre barrio de Madrid, tan cutre que hasta el Siego estuvo allí... se hizo una excursión a Canencia con el objetivo de recopilar todo tipo de muestras de animales para torturarlos en formol y de recoger muestras de aguas pútridas con micro o macroorganismos dignos de ver a través de un microscopio... la única limitación que teníamos era que todo cupiera en un frasco de cristal de los de las judias del mercadona.

La excursión en sí no estuvo mal, lo más emocionante era coger lagartijas y seccionarlas para meterlas en los frascos y que todos tuviéramos un cacho... el espíritu de nuestros ancestros cazadores nos invadía y hacía correr por la sierra desperdigados, palo y frasco en mano en sentido aleatorio gritando cada vez que veíamos algo moverse... fue emocionante. Sólo nos faltó comer los lagartos fritos a la lumbre, pero no nos dejaron, nos conformamos con los bocatas de chorizo de nuestras madres que no está nada mal.

A la vuelta, Alicia y sus amigas high school musical de largas melenas teñidas con agua oxigenada y polos con hombreras (eran los ochenta y alguna para hacerse la psicodélica lo llevaba dado la vuelta, lo cual tenía que ser supercómodo, la sensación de ahogo constante era superfashion) se sentaron atrás del autobús, como no, con sus gafas de sol y sus cotilleos perrunos.

Cuando llevábamos una hora de autocar lento y maloliente Alicia empieza a removerse en su asiento, se está meando y esto no tiene pinta de parar. Revoluciona a sus seguidoras, se va a hablar con la profa, se va a hablar con el conductor (personaje muy respetable en la historia de nuestra juventud al que nadie se atrevía a decir ni mú ante su rostro sudoroso de hombre curtido de gran hucha) pero todos la ignoran. Harta de que no la presten atención coge un frasco vacío (eso creemos al menos) y coloca estratégicamente a todas las fans para que la rodeen y atrás en el pasillo se pone a miccionar tranquilamente. Delante de todos y con la prueba en el frasco.

No sabemos como dejó el autocar porque de fijo que se salió del frasco, no sabemos si se limpió después ni que hizo con el contenido del frasco pero esto hizo que su popularidad bajara a la velocidad del sonido y que pasará de ser una perra a una cerda... todo queda en familia.


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El día menos pensado estás currando tranquilamente y de repente recibes un mail de RRHH diciendote que vivimos una época de cambio y que la empresa tiene un nuevo rumbo... evidentemente te piensas que te van a echar pero el mail es para todos. Te comunican que la semana que viente te cojas ropa cómoda que te llevan para Ávila al Castillo Magalia a un movida de trabajo obligatoria y superdiver... qué miedo.

A las 9:00AM te montas en el autocar con tus compañeros de curro (el 95% pivas) y sus gigantes maletas a cuestas para día y medio, todas dicen: "va vacia"... pues no lo entiendo, ¿para que te la traes vacía, joder, haberte cogido una bolsa del mercadona?" será que se rompen, digo yo.

El viaje es corto pero todos parecemos gilis con la ilusión de las excursiones de cuando eramos ñajos y llevábamos nuestras cantimploras verdes al hombro. Aquí nos faltaban los bocatas de chorizo (y tal vez algún frasco vacío) para darle intensidad y olor al viaje pero es que íbamos con todo pagado, y ese fue el gran error la verdad.
Llegamos, nos asignan las habitaciones, bajamos a tomar un café con pastas (bueno, una pasta, jeje) y hala, a la salita de reuniones.
Nos meten en una sala rectángular, nos sientan por equipos,con la gente que mas odias o menos conoces, nos dan una camiseta de la empresa con el logo y nos obligan a ponérnosla, nos informan que vamos a pasárnoslo muy bien, que vamos a aprender muchas cosas y nos ponen la canción de "Think" de Aretha Franklin a todia ostia, nos obligan a bailar entregados junto con la hermana del Director y la Gerente de Recursos Humanos y nos avisan: "vamos a pensar en un montón de cosas".

Yo de primeras pensé, mientras bailaba sin ganas y con mi sentido del ridículo a flor de piel, que me esperaba una larga jornada de hacer el moñas, participar en gilipolleces y hacer como que todos somos guays y nos queremos un montón... no me equivoqué. La mentalidad de secta había llegado a mi curro, pobre Aretha que burda utilización de su gran talento.

Después de hacernos presentarnos por parejas (uy que original) y establecer por grupos los fallos y soluciones de la empresa (todo bien edulcurado no vayamos a sacar el tema de los días que nos deben de esas horas que prometieron pagar hace ya medio año...) y ya pensando en la comida piden unos voluntarios.
Yo que soy mongui me presto a ello, total son 24 voluntarios, muy malo no será... pues sí!
Nos calzan unos antifaces y nos dicen que somos ciegos, que nuestros lazarillos nos cogerán y guiarán durante la comida pero que no podrán hablar con nosotros porque son mudos... hasta el café. ¡¡Dios mio como he podido caer en esto!! Nos manipulan vilmente, nos llevan al comedor, nos traen, nos suben por las escaleras, nos bajan, nos sientan con quién no queremos, nos soban, nos obligan a tocar el pan, a beber agua cuando no quieres, nos intentan decir cosas sobándote las manos, cogiendote de los brazos, nos ponen la servilleta en las piernas cuando tu la sueles dejar en otro lado, nos cortan la comida y nos dan de jamar...

Pero, ¿por qué no nos dejan comer en paz? ¿por qué nos torturan con al excusa de que los sabores saben mas intensos y la comunicación es mejor? Una puta mierda, es todo una tangada, yo quería comer sabiendo qué coño me meto a la boca y sin depender de nadie., así que me dejé la mitad. Y para colmo de males me pasé la comida criticando la actividad y luego resulta que mi lazarillo era la Directora de Recursos Humanos... por qué me pasan a mi siempre estas cosas? pues porque soy una bocas, jeje.

Vuelta a la sala con Aretha sonando, el que llegue tarde tiene que bailar en el centro con todo el mundo haciéndole fotos y riéndose de él... hacemos un par de dinámicas más a cuál mas chorra, nos dan una visita guiada por el casillo para enseñaronos sus bóvedas planas, su cutre biblioteca con libros de la editorial castali, su olor a rancio y viejo y cuando volvemos a ver la luz y se acerca la hora de la cena... hachazo! tenemos que idear una obra de teatro en verso, representarla y hacer el atrezzo nostros con 4 cartulinas din'a4 de colores, si para la hora de la cena no hemos acabado tenemos que seguir currando en el comedor... me quiero morir. Todos hasta la polla del día de trabajo en el cual aún no hemos salido del castillo, no hemos comido y no hemos estado tranquilos un solo momento...

Cenamos una mierda de queso con miel, caviar y foagras ideada por algún torturador psicópata. Nos da una habas pasadas con carne sin nombre, un bacalao asqueroso y un flan hecho con polvos. Seguimos con la obra y la representamos... nos reimos los unos de los otros y todo queda en tablas, no ha estado mal y al final nos hemos reido. Son ya las 12 de la noche y por fin nos podemos relajar y tomar una copa. La música es una mierda pero es lo de menos.
Nos duchamos con un agua marrón cañería estupenda y dormimos poco y mal porque a las 8 desayunamos... viva el relax.

Al día siguiente seguimos con las dinámicas, nos da una charla el director general y nos empaquetan otra vez pa el curro... después de decirnos que no quieren gente amargada que pase toda su vida en la empresa y que no tenga vida familiar... llegamos a la 1:00 al curro y nos ponen a trabajar... y entonces pensamos todos ¿qué he hecho yo para merecer esto? ¿por qué no suena ya aretha? ¿por qué nos manipulan tan vilmente?... qué triste la vida del sirviente.


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El otro día, después de dos meses ahorrando, me fui al cine.
Cómo no, me decidí por la última que habían hecho de vampiros. Después de leer y ver tanto cine de autoras americanas ancladas en la edad del pavo necesitaba un cambio de aires al respecto, aunque no se si tanto...

Ya me había contado la Mila (experta en todo lo que a la gente le pasa desapercibido) que el libro rulaba por ahí y que prometía por lo escabroso. La peli al fin y al cabo no lo es tanto, imagino que han preferido hacer algo mas comercial dentro de lo friki que es la peli y han obviado la pedofilia y el sexo duro... y la verdad es que lo agradezco porque la peli es en momentos alegre, en momentos bonita y en momentos horrible.

Es alegre y bonita cuando ves emerger el amor entre dos adolescentes, cuando ves los juegos de niños y lo importante que es la amistad a esa edad. Aquí nadie dice gilipolleces como:"eres mi marca de heroína preferida", por dios, eso quedó atrás en los años 80 cuando lo cantaban los Chichos... Aquí se comunican en morse y se aman para siempre sin condiciones.

Es fria cuando andan por las calles y salen de excursión y es horrible cuando unos cuantos amigos suecos se reunen en un bar-cafeteria cutre como los de la calle mayor a decir gilipolleces con sus caras llenas de marcas de acné juvenil junto a una rubia oxigenada que cuando mas bella está es cuando la dejan de maquillar y la queman en una habitación de hospital. Unos amigos con diálogos estúpidos y pintas repulsivas. Es cutre cuando para desangrar a un tipo un viejo asqueroso se pone en medio de un parque a plena luz de las farolas a colgar a un viandante cual vulgar cerdo para volcar la sangre en una garrafa...

Suecia si es como cuenta la peli debe ser horrible, por el frio, por las calles, por sus feos habitantes y por la maldad de sus jóvenes, tanto que los únicos buenos son los vampiros de 12 años de pelo sucio y uñas ensangrentadas. Y como es que no nombran a Ikea? no lo entiendo.


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No se cómo es posible que las mujeres seamos infelices o en determinados momentos no sepamos cómo actuar con todos los fáciles consejos y claves infalibles que hay en las revistas din'a3 o de bolsillo que hay en los kioskos dispuestas a arreglarnos la vida...

Ahora mismo, estás tan tranquila en casa de tu prima mari y sacas una revistilla de estas del revistero y de repente lees: "Como perder 5 Kg para siempre! Si tienes más de cinco kilos de exceso de peso hay que recurrir a un experto, si el sobrepeso es de menos, es decir, algo moderado, no hace falta operación vale con que vigiles tú mismo los alimentos que contienen grasa y empieces a hacer ejercicio..." y piensas... claro, entonces era cierto cuando el jueves llegó la Begoña al plató de Cristian y este le dijo que adelgazando 6 kilos en la isla a base de ayuno forzado, picotazos de mosquitos que aparte de la sangre te chupan las grasas y trabajos forzados estaba divina y que no los recuperara...le estaba dando un supernconsejo digno de la revista "Glamour". Que buena persona el Cris, se nota su gran conocimiento de las mujeres, ¿erá gracias a Almudena Cid?.

Si en vez de ser obesa (dícese los 5 kg de más) eres moderadamente gorda y quieres estar bien nutrida entonces lo correcto es ingerir de un 55 a un 60% de hidratos de carbono, un 30% de kilocalorias procedentes de las grasas y un 10% de proteinas.
Pues mira bonita, si soy tan gilipollas como para leer tu revista, no soy capaz de calcular los hidratos de carbono o las proteinas que hay en una whoper junior con patatas fritas si en vez de dos unidades de kepchup le echo una.. entiendes?

Come la fruta entera, es mas saciante. Tres piezas al día aprovechando toda su fibra.
Sí claro, me como la manzana con el pipo, la naranja con la cáscara y el platano con toda la piel, así me sacio de veras y con un poco de suerte echo la raba encima de tu revista.

Una buena noticia: puedes comer pan. A ser posible integral.
Hujuuu!! que buena noticia!! te debo la vida, puedo chupar la corteza del currsuco y oler la miga!! el integral te lo jamas tú.

Haz cinco comidas al día a la misma hora.
Osea, ¿qué a eso de las 3 de la tarde (o la hora que elijas, aquí todo es de libre elección) tengo que hacer las cinco comidas? si es a la misma hora tengo que comerme el donuts del desayuno, la palmerita de chocolate del almuerzo, las lentejas de la comida, el bocata de chorizo de la merienda y las salchicas de la cena en ese plazo de tiempo... así se coordinan con nuestro metabolismo. Lógico.

Bebe dos litros de agua independientemente de la hora. Puedes tomarla en té o infusiones.
Dos litros de infusiones tienen que estar guay, te coges el bolso y te lo llenas de bolsitas de tila o manzanillas de anís que así perfumas... En cuanto pilles algo de líquido le echas una... y esta vez no dependes del reloj, que fácil oye. ¿Qué luego te entran ganas de mear en el metro, en el cine o en medio del retiro?, pues perfecto, eso es que estás perfectamente diuretizada. Si no tienes un baño al alcance también puedes usar las bolsitas de té a modo de compresa, ¿no es genial?

Date un capricho, un día a la semana. Lo mejor: tres onzas de chocolate porque es rico en atioxidantes, especialmente los de 75-80% de cacao.
Es lo único interesante que he leído, ahora entiendo porque tengo tanta elasticidad y realmente soy feliz, porque no estoy oxidada. Pero siendo algo tan divino, por qué reducirlo a una vez por semana? mejor como acompañamiento a las cinco comidas diarias, no?.

Haz ejercicio para mantenerte.
Aquí deben referirise a la Wii Fit, amiga y enemiga que mientras te da conversación te acusa de sobrepeso y te echa la peta por picar entre comidas. Te dibuja con barriga y te ridiculiza delante de tus amigos... que bonito hacer ejercicio.

Así que ya sabeis, os cogeis la calculadora, el peso, el reloj, la tabla fit y a ser felices...


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El día que me robaron hacía sol y el cielo estaba azul, los pajarillos cantaban y yo llegaba del curro en mi primer día de jornada reducida… todo era felicidad hasta que veo salir a la poli de mi portal, veo gente en mi rellano y todo tirado por el suelo en mi casa. Esto no es muy de extrañar puesto que es la tónica general pero empiezas a ver sospechosos huecos en el lugar de la tele, en el ordenador… y empiezas a presagiar: “ ¡¡a ver si es que la puerta no se ha roto sola y es que me han entrado en casa!!”
Todo estaba por el suelo y algunos “extraños” artículos estaban desaparecidos: la televisión, el ordenador y mi Epilady estaban desaparecidos (el cargador no), la cámara de fotos, la caja con el dinero suelto (la hucha con monedas de dos euros extranjeros no), el gel de baño, las cuchillas de afeitar, (mis obras de arte al óleo y mis tejas acrílicas no) las colonias del Bodybell, el bolígrafo replay (la minicadena musical no) la TDT, el sensor de la WII (la consola no), el pantalón del pijama, una mochila … ¿pero qué clase de ladrones son estos?.
La policía nos dijo que los de la científica estaban ocupados en otra zona del barrio, que podíamos recoger tranquilamente. Así hicimos y nos pusimos a comer algo de pasta (afortunadamente no se llevaron los macarrones). En esto que llaman al timbre (qué detalle puesto que prácticamente no había puerta) y aparecen dos hombres maduros tirando a pochos mascando chicle y mirándonos con cara de desconfianza, acusándonos con la mirada de haber autoprovocado el robo para cobrar el seguro.
- “somos la científica, ¿por qué habéis recogido las cosas?”.Nos dijeron ariscamente.
Pues porque ante todo el orden, no te digo, no me suele apetecer tener los calcetines sudaos o sin sudar tirados por el pasillo (aunque los haya tenido alguna vez) si no los he tirado yo, no te digo.
Esto no les pareció del todo convincente y tuvimos que dar más explicaciones.
- los policías que vinieron nos dijeron que estabais en tal calle a tal hora y que teníais para rato.
Cara de asombro en los viejos, mirada suspicaz otra vez recriminándonos el existir:
- ¿Cómo lo sabían? ¿qué policías eran? ¿los locales? ¿Cómo iban vestidos? ¿eran jóvenes? ¿Cómo coño se han enterado?
- Pues no me acuerdo, creo que eran jóvenes y con chaleco fosforito, pero ¿no van a coger huellas? Aunque las puertas del armario estén cerradas tienen que seguir sus huellas dactilares.. ¿y no quieren saber qué han robado? A lo mejor si saben que nos han robado las cuchillas de afeitar y el aftershaves les da una pista de qué tipo de ladrones estamos investigando…
- Imposible, lo habéis recogido todo ¿pero los policías eran morenos o castaños? ¿el chaleco era amarillo o naranja fosforito? ¿Y lo llevaban limpio o sucio? ¿quizás con alguna arruga?
Joder que profesionales. No les dimos más información y ya moscas con el sistema les echamos de casa mientras los macarrones se nos enfriaban.

Bastante decepcionados tuvimos que seguir el proceso de ir a denunciar a comisaría (dos horas de espera rodeados de delincuentes armados hasta los dientes y llenos de cicatrices y de gente desconsolada), de hablar con el perito, de hablar con la del banco para el seguro, de volver a ir a comisaría para añadir que también nos habían sustraído el shampoo del Hacendado y un cortaúñas… y al poco del ingreso de la pasta, volver a hablar con la del banco, con el perito, otra vez con la del banco porque resulta que el perito al pasarle los datos sospechosamente se dejó cuatro o cinco folios y dos caras pares del informe sin pasar, justamente las que llevaban la tele y objetos de mayor valor, y vuelta al perito que jura que lo pasó todo a la del seguro… al final conseguimos más o menos lo que nos habían robado, al menos lo material.
Pero siempre te queda la sensación de que ya te jode que te robe un muerto de hambre (con ansias de higiene por lo visto), pero que después te robe la peña del banco, compinchada con el perito (el cual tenía su carreraza de ingeniero de telecomunicaciones recién finalizada) te toca bastante las pelotas… en fin, más corre un galgo que un mastín.


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He aquí una superfan de Bola de Dragón, desde la A a la Z, (que se quedó en Dragon Ball GT por descontrol en la programación televisiva, que si no... )

Una coleccionista de las canciones de cabecera de la serie (su banda sonora), de los cromos de la época del Doctor Gero (dícese cuando Krilín encontró el amor), una enamorada del Vegeta que cautivó a Bulma y trajo al mundo a Trunks…, fiel seguidora de las mujeres modernas cultas y preocupadas por la educación de sus hijos que no se dejan pisar como Chíchí, partidaria de los cambios de personalidad de Satanás Piccolo el justiciero, hincha de las siete bolas de dragón, discípula de la filosofía del maestro Tortuga, incondicional de Akira Toriyama y al fin y al cabo: forofa de Goku.

Durante años me he visto la serie, las reposiciones y luego capítulos sueltos en los que ya me perdía mientras luchaban amistosamente la octava generación del Goku con la sexta de Bulma y Vegeta, y la quinta de Krilin y N18… qué familias mas prolíficas por dios!, pero claro, después de la décimo sexta vida de resurrección pues es lógico que no se pierda el tiempo con tanta pascua.

Y ahora, después de diez años o más me encuentro con un cartel anunciando la película: “Dragonball Evolution”. Estupefacción en mi rostro: Goku aparece como un adolescente con pelos de punta, Bulma es morena y Chichí no lleva moñarros, y claro, casi todos son japoneses lo cual es entendible puesto que el manga es japonés pero si en los dibujos tienen los ojos grandes y cabelleras de colores de mayor volumen que el resto de sus cuerpos ese es su problema, a la hora de hacer la película deberían respetarlo, ¿no?. Pues al parecer incluso se han inventado personajes y solo han respetado la imagen de Piccolo que es verde, y claro esto va a parecer los Power Rangers a lo cutre. Si os soy sincera no pienso verla, y menos después de ojear lo que dicen por la red de la peli: que si queremos mantener intacta nuestra ilusión por la serie que marcó nuestra adolescencia como ejemplo de valores como el afán de superación, persistencia, amistad, humildad y esfuerzo día a día (joder, igualito que Fama), que ni se nos ocurra verla… pero como no puedo evitarlo, sus dejo el trailer.



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Todas las mañanas paso puntualmente por Alonso Martínez a las 8:40, todas las mañanas puntualmente está él allí, al pie del micrófono deleitándonos con su espectáculo o más bien con su performance (que aquí hay nivel). Suele llevar un sombrero negro de ala ancha y traje oscuro, la tez morena y voz ronca, tan ronca y desafinada como es humanamente posible. Baila y se contonea al ritmo de su Karaoke, concentrado en su tarea. No canta bien y chilla en exceso pero se nota que disfruta con su actuación, tanto que lo transmite a los viametroandantes…

Grease is the word, is the word that you heard. It's got a groove, it's got a meaning.

Hubo una época en la que sus competidores, los que se sitúan en otros pasillos de la estación, le choriceaban el sitio… el rumano que toca el violín y solo se sabe una canción hortera de cojones, un sudamericano que hacía lo que podía con la flauta esa de muchos tubitos y el músico de clásica que aún sigue por ahí dando otro toque a la estación. Era triste verle desubicado tras unos focos que no son los suyos y un público que no viene de Madrid Sur sino que va al Norte. Fue una semana horrible para él pero afortunadamente todo volvió a su lugar.

Grease is the word, is the word that you heard. It's got a groove, it's got a meaning. Grease is the time, is the place, is the motion. Grease is the way we are feeling. We take the pressure and we throw away

Cuando subes esas estrechas escaleras rodeado y aprisionado de gente por todas partes, pisando literalmente los talones al de delante, oliéndole toda la axila y empujándote con los que bajan, es una gozada escuchar desgallitarse a alguien con canciones “modernas” y comerciales de aquellos maravillosos años: Pink Floyd, Bee Gees, Elvis Presley, Michael Jackson… lo que le mola a él porque para eso es su Karaoke.
Son 30 segundos de conexión grupal con el resto de plebeyos sin coche, de reconocimiento de la canción y proceso de asimilación. Pasas a su lado y te tiembla el tímpano, saboreas la canción escandalizado de la versión y lo dejas de oír poco a poco mientras notas que la música clásica se te está acercando… pero no puede apoderarse de tu subconsciente, porque éste estará ocupado toda la mañana con …

Grease is the word, is the word that you heard. It's got a groove, it's got a meaning. Grease is the time, is the place, is the motion. Grease is the way we are feeling. Grease is the word, is the word that you heard. It's got a groove, it's got a meaning. Grease is the time, is the place, is the motion. Grease is the way we are feeling. Grease is the word, is the word, is the word...


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Decidimos irnos para las fallas el 18 de marzo a ver que se cocía por ahí, o mas bien, a ver que se quemaba porque no se salvan ni las bragas de la fallera mas casta…

Cuando llegamos nos encontramos un embotellamiento de mucho cuidado en pleno centro. Rodeados de autobuses, fallas y cochazos varios empezamos a ver desfilar a pivas con trajes abombados brillantes y típicas ensaimadas incrustadas en el cuero cabelludo haciendo un enorme cola mientras alegres portan diversos ramos de flores (150 euros la ofrenda floral a la virgen si no eres fallero)… las orquestas ocupan las calles tocando los simpáticos trombones y bombos con sus rítmicas melodías consiguiendo reventarte los sesos mientras empiezas a arrepentirte tu decisión.

Esa misma noche tocaba la nit del foc… o noche del fuego para el que no sepa valenciano, (que yo pensaba que era un dialecto cutre que solo existía para que se pudieran hacer los importantes pero que en realidad lo hablan y lo escriben y todo). Yo, que tenía como referencia los fuegos artificiales de Aluche me quedé un poco con la boca abierta y el cuello dislocado después de media hora de escándalo. Ya no es lo que hacen ese rato, es que toda la ciudad se mimetiza con la temática: los niños antes de aprender a andar saben encender un mechero y tirar petardos a los turistas asustadizas, los padres monopolizan el encendido de las mejores piezas, y los adolescentes se dedican a lanzar unos petardos “borrachos” que les llaman, de bastante velocidad y envergadura, cuya aleatoria trayectoria conseguía que la peña que se cruzaba en su camino se tapara los ojos y llorara: “¡¡me ha dado, me ha dado!!”. La fiesta es más bien una venganza contra el que no es de la tierra, o como dijo el Apa: “esto parece Vietnam”, sobretodo después de saber que uno se dedicó a mirar el funcionamiento de un cohete mientras lo encendía y que le estalló en toda la cara… Irak en sus mejores tiempos.

El ritmo de escándalo, ruido, cachondeo, peña por las calles y demás no para nunca, son 19 días seguidos de locura. Pero para no dejarlo como algo salvaje y nada mas, las calles de Valencia se acompañan de las famosas fallas (900.000 euros la ganadora) que adornan cada cruce, cada plaza y cada rincón de cualquier barrio obrero o de chaletes que haya. Es la parte bonita de la fiesta, la parte tierna, delicada, original, creativa, colorida… así que mejor las quemamos.

La cremá o quemá de las fallas se hace el 19 de marzo por la noche (aquí llegas un poco ciego tras el petardo borracho que te alcanzó, sordo tras la mascletá del mediodía en la plaza del Ayuntamiento y cojo de los pisotones que te han dado después de horas de estar de pié). Nosotros fuimos a una que nos gustó mucho que quedó la cuarta…se suponía que las quemaban todas a las 12 y la del Ayuntamiento a la 1:00 AM. ¡¡Mentira!! No tienen coches de bomberos para todas (y en esto si controlan la prevención de riesgos festivales) así que se queman una tras otra.

En nuestro caso ya estábamos todos en la callejuela esperando cuando nos obligan a separarnos a los lados para como vulgar mar rojo dejar paso a los bomberos que venían con su camión… en esto que los que colocan todo el sistema de petardeo fallero aparecen corriendo con el chocolate y los buñuelos en las manos todo estresados, joder, ¿no han tenido toda la tarde para prepararlo? ¡que ya era la 1:00 y allí no había nada preparado!. Las guiris encantadas pidiendo fotos a los bomberos, estos encantados haciéndose los profesionales y negándose a posar, la 1:30 y el fallero mayor que empieza a hacer chistes de qué sector del público podría sobrevivir a la quema y a cagarse en el jurado que les ha dejado en tan mala posición…

Cuando empezó todo el proceso alucinamos de verdad, y cuado el calor empezó a quemarnos las pestañas no te quiero contar. Nunca había visto una cosa tan grande arder así, teníamos que retroceder ante el monstruo de fuego porque nos quemaba la piel, pero ahí nadie soltaba la cámara de fotos… moriremos quemados, pero con nuestras cámaras nunca se velarán los carretes!!


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