Y fueron felices y comieron perdices. En resumidas cuentas este podría ser el controvertido final de Perdidos.
Ahora toca echar la vista a atrás y hacer balance de seis años de serie, y pensar, ¿con qué me quedo de todo este mogollón?

Pues de la primera temporada que quedo con el flipamiento de las gentes que empezaban a verlo. Yo no compartí esas sensaciones porque no la veía, me la contaban y me parecía una serie que prometía mucho misterio pero que se perdía en las pesadas relaciones de los personajes y sus flashbacks… quién me lo iba a decir. Creo que no me pareció una serie interesante hasta el día que le pegaron una buena paliza el Ben y nadie llegaba a saber con certeza si se la merecía o no. Hoy en día lo sigo dudando, la verdad.

Me molaba el tema de la sumisión, el respetar las normas porque sí o coger y dejar de cumplirlas a ver qué pasa, ¿quién puede estar toda su vida dando a un interruptor cada 108 minutos sin conocer la finalidad? nadie en su sano juicio, así que disfruté cuando lo mandaron todo a la mierda y los tenedores y las cantimploras se volvieron locos. Yo nunca habría encontrado curro en Dharma, a los dos días me habría electromagnetizado con un cuchillo clavado en la nalga, lo sé.
Pero cuando ya me quedé cautivada fue cuando el Sawyer y la Kate compartieron ADN en una jaula destinada a osos polares frente a las cámaras de los hostiles y de Jack. Ahí dije que defendería la serie a muerte, aunque ello me supusiera parecer una friki delante de la humanidad.

El otro día en la cocina del curro, como es mi costumbre, me puse a discutir con una compañera de trabajo que decía que todo el guión estaba improvisado, que la serie solo tenía fallos y que se reía de las constantes y los preciosos flash across… qué desalmada. Igual que me sucede con Gran hermano siento que tengo que defenderlo y entro al trapo que da gusto. Ahí nos pusimos a gritar defendiendo cada una su teoría. Pero es que eso es lo que más me mola de todo el rollo Lost, defender y razonar distintos puntos de vista.(1) (esta amiga sigue siéndolo aunque no coincidamos en criterios, jaja)

Para mi lo que define a esta serie son sus teorías. Es algo genial por ejemplo, acabar de ver una película, como me pasó con Session 9 y decir: “joer, no me he enterao de nada” para acto seguido tomarte algo mientras la comentas con tres colegas y al final poder decir “ahora todo me cuadra”.
Por eso me quedo con todos esos razonamientos. No todas las series dan opción a montarte tu película, contrastar hipótesis y luego autoconvencerse de que estás en lo cierto hasta que otra persona te da una teoría mejor… Yo por ejemplo creía que la isla bajo el mar era por una explosión y me dijeron “no, es una metáfora de las conciencias de los candidatos” y me flipé y me dije: “lo compro”.
Pero no solo eso, también me quedo con los momentazos vividos, quizás lo que no olvidaré de esta serie son las veces que he quedado con mis amigos a verla subtitulada, las fotos que nos hicimos con las camisetas de Dharma junto a la tele Telefunken del Albert del año en que Dharma andaba diseñando la estación perla, los sangrados de nariz, las palomitas “previusly in lost” sin mantequilla, las gominolas de los chinos de Bea (que todos los miércoles la esperan en la puerta con recuerdos de los Kwon), los ratos de debate al finalizar cada capítulo… las broncas que me echaban porque siempre parecía estar en contra de todas las teorías de los demás…( pero es que lo del ejército de muertos del Flocke no tenía por donde pillarlo…), por todo ello mereció la pena y me la volveré a ver entera.

No diré que es la serie que marcó mi vida porque de adolescente era mucho más impresionable y donde estén Verano Azul y V, que se quite Lost, pero sí que hemos visto otra forma de hacer series...


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Se acerca la final. Solo quedan horas y después de seis años de angustia y subtitulos en inglés, algún hijo puta, que los hay, te puede joder el final de la serie mas esperada.
Tanto es así que me he visto obligada a redactar un contrato para los dos compañeros del curro que viven cerca del trabajo y que madrugarán el lunes con el objetivo de ver el final finalísimo de Lost a las 6 de la mañana, a ver si así consiguo que se callen la boca el lunes .. os lo dejo por si estais en una situación similar y queréis cubriros las espaldas..

REUNIDOS

De una parte,
D._______________________,
D._______________________,
en calidad de candidatos a ver el final de Lost en su casa antes de venir al curro en versión subtitulada con
DNI: _____________________,
DNI: _____________________,
en nombre y representación de sí mismos y con domicilio en el barrio de XXX.

Y de otra, los candidatos tardíos,
D.________________________,
D.________________________,
Con
DNI ______________________,
DNI ______________________,
que interviene en calidad de representante legal de sí mismo y que no podrá ver el final de Lost por estar a esas horas en el metro de Madrid, siendo por ello candidato tardío, con domicilio en la otra punta del curro, a una hora del trabajo.

Reconociéndose mutuamente la capacidad para contratar y obligarse, y en especial para el otorgamiento del presente contrato.

MANIFIESTAN

Que estando interesados en continuar siendo compañeros de trabajo sin rencillas ni malos rollos entre ellos que acaben en mobbing, convienen la formalización del presente contrato de no spoiler conforme a las siguientes:

CLÁUSULAS

Primera.-
Aquellas personas que puedan, y vayan a ver Lost (dícese candidatos), la final de las finales que ya me rio yo de Twin Peaks, el día lunes 24 de Mayo, a las tantas de la madrugada, vendrán a su puesto de trabajo como el resto de los días, se sentarán en sus silla y se dispondrán a trabajar sin ningún otro miramiento ni comentario a sus compañeros.

Segunda.-
Los candidatos tendrán terminantemente prohibido mantener la mirada al resto de trabajadores que vayan a ver la final 12 horas después del lunes 24 de Mayo (candidatos tardíos). Con el resto de los colegas lo que quieran, ¡con estos ni mirarse!

Tercera.-
No será posible ir al café, recoger el correo, reunirse en la salita, bajar al bar, ni hacer grupos de candidatos y no candidatos mezclados y juntos hasta pasadas 12 horas de tan fatídico lunes

Cuarta.-
Los candidatos tardíos tienen terminantemente prohibido comunicarse con los candidatos para comentarles, insinuarles o preguntarles nada. Ni preguntas generales de qué te ha parecido o como se llama el humo negro, ni específicas de quién ha muerto ni nada de nada para no ceder a tentaciones y caer en el pozo del mal.

Quinta.-
Los candidatos que se reúnan para comentar la jugada deberán hacerlo a 10m como mínimo de los no candidatos y en tono muy bajo, a ser posible sin tono alguno y vía mail. Evidentemente no están permitidos mails spoilers entre candidatos y no candidatos, ni post-it graciosos en el ordenador ni nada parecido entre los documentos de trabajo.

Sexta:-
El martes día 25 de mayo todo volverá a la normalidad y todos los que ahora ya son candidatos podrán comentar abiertamente delante de los no frikis que siguen viendo la serie en español lo que se les antoje, ya sea en su puesto de trabajo, en la cocina o en los pasillos. A voz en grito o mediante publicad en octavillas.
Consideramos que la gente que ve Lost en Español no merece ningún miramiento por no demostrar ningún tipo de pasión por una serie espectacular y Friki donde las haya por lo que nos permitimos el lujo de spoilearlos abiertamente.

Séptima.- Carácter mercantil. Obligaciones e Incumplimiento
Se hace constar expresamente que este contrato tiene carácter hostil, en consecuencia, la existencia, validez, interpretación, así como cualquier otra cuestión no prevista expresamente en el presente contrato se regirá por la legislación mercantil aplicable y, en su defecto, por las normas civiles que le sean de aplicación. Pudiendo llegar a la cárcel.

El que incumpla cualquiera de estas cláusulas deberá pagar a todos lo abajo firmantes una cena en el chistu aparte de sufrir la humillación de que su jerote y la narración de su incontinencia verbal, visual o corporal serán expuestas en la Intranet así como en la sala llamada por algunos “cocina” en un póster que nos diseñará nuestro equipo gráfico.

Y en prueba de conformidad con cuanto antecede, se firma el presente contrato por duplicado y a un solo efecto en el lugar y fecha antes indicados. Larga vida a la malograda Dharma y a su estación Cisne que tantos momentos de gustirrín nos ha dado.

Firma Candidatos. ......................... Firma Candidatos Tardíos.




PD. Un saludo a ese tipo de personas que se quedó en la segunda temporada, porque la primera fue la mejor, y que no supieron entender la fuerza del magnetismo y la versatilidad de los viajes espacio temporales.


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No se por qué me ha venido a la memoria los buenos tiempos que pasaba cuando curraba en trabajos basura. Ganaba una mierda y no hacía nada interesante pero era feliz, curraba 7 horas por la mañana y cuando llegaba a casa con la mesa puesta me echaba unas siestazas de mucho cuidado para luego tener toda la tarde libre. No sabía lo que era el estrés más que por lo que había leído (que no era poco), ni tenía ganas de conocerlo la verdad.

En esa época además mientras curraba me permitía el lujo de ir a la cafetería a pedirme unas porras con café (a falta de un buen Cola cao) que luego me jamaba en mi mesa de trabajo con mi amiga Rosa… si eso no es calidad de vida…

Un bonito día estaba yo en la mesa sentada con mi compañera María, amiga mía por aquel entonces.
Ella tenía aspecto angelical y la tez blanca, con los ojos grandes y castaños, el pelo liso: perfectamente peinado y sin tintes ni aditivos artificiales. Venía de familia militar. Si se maquillaba era con un brillo transparente, inodoro e insípido en los labios y un rimel incoloro en sus pestañas, que si no era un exceso. Siempre iba muy derecha y se sentaba erguida, sonreía con gran facilidad, preguntaba cosas a todo el mundo aunque fueran gilipolleces, para hacerse sentir importante a la otra persona. Hablaba despacio y nunca levantaba la voz ni decía palabrotas. A no ser que le tocaras un tema delicado.

Así fue una mañana que tomándome yo el café con porras coge la tía y suelta que los gitanos tienen todos en sus chavolas televisiones de plasma de 37 pulgadas.
Yo, que soy morena, despeinada, hablo rápido y grito, vi mi oportunidad de tocarle un poco las narices. Así fue que le dije que eso era un prejuicio.
Ella muy tranquila me dijo que lo decía por experiencia, porque su novio conocía a no se quién que había estado en la casa de un gitano que tenía la televisión así, que ella sabía que los gitanos vivían como pobres para aprovecharse de la situación pero que luego tenían mucho dinero…
Muy simpática yo le contesté que eso era un prejuicio de libro porque lo que hiciera un gitano no podía definir a toda la comunidad y a raíz de un dato estaba infiriendo muchas mas cosas no muy bonitas… ella que era tan dulce. Me tiré el moco con mis experiencias dando cursos a gitanos y la dije que ellos me comentaban que se sentían discriminados… pa qué mas, ahí herí su orgullo de buena persona y se me puso a gritar que ella jamás en la vida había discriminado a nadie y que por ahí si que no iba a pasar, que me prohibía directamente decirle eso… yo muy contenta le dije a parte de prejuciosa era imbécil porque no estaba diciendo que ella lo fuera y que yo decía lo que me daba la gana.

La que era mi amiga a una hora determinada a la siguiente no me hablaba ni me miraba a la cara. Ya nunca más nos volvimos a hablar y eso que trabajamos juntas un tiempo. Y eso que no me dio tiempo a sacar el tema de los militares con ella, pero es que no puedo con la gente que va de “buena persona”, no puedo, tolero prácticamente lo que sea si va unido a la sinceridad, pero nunca la hipocresía.


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La boda de mi mejor amiga. Fue en Londres y por el rito hindú.
Así que allí nos personalizamos lo más selecto de Galicia, Extremadura, el distrito de la Latina, Kenia, Irlanda, Grecia, India, Escocia, Vietnam… todos encantados por lo exótico y preparados para la multiculturalidad.

Lo que más me sorprendió al llegar al templo fue la cantidad de occidentales que iban vestidos de orientales hindús, sobretodo las pivas. Es curioso como nos molan estas cosas porque si yo voy a la boda de una amiga que se casa con un asturiano no me pongo refajo, cotilla, mandil, dengue, pañuelo y chamarra, pero nos mola la ropa de la India y no había otra excusa mejor que ésta. Así que ahí tenías a las españolas, las inglesas y las irlandesas con sus ojos azules y sus pieles blancas luciendo saris de todos los colores. A mi me lo ofreció “la eli” pero me negué, es mas, quería ir con algo de faralaes, unos zapatos rojos de lunares blancos (la ilusión de mi vida, ya sabéis) o una flor en el pelo… rápidamente mi ilusión fue truncada por las mentes conservadoras que me rodean y me conformé con no llamar mucho la atención y peinarme un poco. Ahora que lo pienso tenía que haber ido con la camiseta del naranjito que daban con el Cola Cao. A Eli le habría encantado.

La ceremonia fue en inglés, así que la pasé haciendo fotos. Empezó con el novio sentado en el escenario. A mi me tocó ir a buscar a la novia al jardín y flipé cuando la vi con su sari rojo y dorado, con la henna por todos los lados. Casi se me caen las lágrimas como a una marujona… fue muy emocionante y bonita: muy simbólico, tanto que no me enteré de la mitada de las cosas, todos decíamos: "qué bonito" "qué original" pero no nos enteramos de una mierda. La comida fue un poco extraña, picante y rara, de todo me quedo con unas galletas que nos dieron que eran iguales que las perronillas… jajaja.

La parte civil fue en el templo. Al parecer lo donó uno de los Beattles a los induses, un templo con vacas y hare krishnas adolescentes comiendo en el cesped. Es supercurioso eso de dejar todas las zapatillas fuera y entrar descalzo, en una de estas perdí a mi hermana y enseguida supe que estaba ahí dentro ya que sus cochambrosos zapatos de tacón pendían de una balda. Claro, que para entrar en el baño pasaba lo mismo y por mis cojones que yo no entro descalza a un meadero ya sea cristiano, hindú, letrinés o judio, y una polla!

Pero lo mejor fue el convite, donde el homenaje era a España. Para eso contrataron a un pive que estuvo toda la tarde tocando flamenco para nosotros… nos hizo mucha ilusión, lo cual no deja de ser gracioso porque de todos los españoles que estábamos a ninguno nos molaba el flamenco, pero oye, es de la tierra y era nuestro momento.

Como la mayoría de la gente para nosotros eran guiris decidimos sobresalir con todos los clichés que había de nuestro país…la novia bailó sevillanas, (bien se yo que se sabe la primera y mal), nos pasamos el rato con el “que se besen! Que se besen!” (los hindús flipando cuando la novia engancha al novio de la solapa y se lo jama) y gritando el “vivan los novios!”.
Eso parecían las naciones unidas porque todos nos seguían y es que está claro que cuando es hora de juerga no existen las fronteras. Acabamos todos bailando “chunari chunari” con unos mocos importantes y una resaca que pulimos el día siguiente en Londres de un lado para otro chillando como es nuestra naturaleza...


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Últimamente me está diciendo bastante gente que a ellos les gustaría escribir un blog pero que no sabrían qué contar. Eso debe ser el miedo escénico porque al principio piensas: “pero a quién la va a interesar esto?” y luego te da igual, porque total, el único que lee el blog eres tú y tus cuatro colegas que te quieren y te aceptan tal y como eres… jeje. Y si te pones a mirar por el mundo blogueril tampoco es que la gente tenga un don especial a la hora de escribir, o de contar cosas de forma distinta o de saber combinar los colores y cuadrar los videos de sus blog, no, en realidad la gente se entretiene contando y mostrando lo que a ellos les interesa y punto.

El secreto está en la resistencia que tengas al “0 comentarios” o al numero de visitas negativo… si esto está superado el éxito está asegurado. En mi opinión, cuantos menos prejuicios, más naturalidad y más sinceridad tengas, mejor. Cuanto menos te influya la opinión pública, más calidad. ¿Qué te mola cocinar empanadillas de atún con un chorrillo de vinagre de módena?, estupendo, pon la receta, ¿qué odias a la gente con boqueras?, por favor, cuéntalo y descríbelo con todo lujo de detalles! ¿Qué no sabes qué contar?, pues comenta una película, un libro o un disco, no importa de qué año. ¿A qué es fácil?

Hoy por ejemplo a mi me apetece hablar de mis plantas, que evidentemente no le interesa a nadie, pero a mi me mola poner fotos y no me pienso reprimir que para eso me compré la cámara.

Hace tiempo me dio por los cercis siliquastrum. Los arbolitos estos que tienen flores rosas pegadas al tronco y que se hacen llamar “Árbol del amor” porque sus hojas tienen forma de corazón… ¡son mazo románticos!. También se llaman “Árbol de Judas” porque dicen que Judas Iscariote se suicidó en uno de ellos. La verdad es que tampoco se lo curró mucho porque son mazo bajitos y las ramas se tronchan con bastante facilidad. Pero es un árbol muy completo; las flores tiernas pueden ser consumidas en ensalada y en algunas zonas se escabechaban con vinagre los brotes florales. Seguro que como acompañamiento a las empañadillas de atún están geniales.

Pues estuve mirando en Internet el arte de hacer bonsáis partiendo de la semilla, (ya que una vez tuve un plantón y me lo cargué sin llegar a ver nunca una floración…) y leyendo encontré la forma de que las semillas germinaran adecuadamente. Era súper fácil:

Las semillas de los cercis tienen un cubierta jodidamente dura e impermeable y que requiere un grado de latencia para germinar, a diferencia de las judías que plantábamos de pequeños que antes de meterlas en el algodón ya tenías la vaina saliendo.
Estas semillas una de dos: o las tienes tres años en la tierra latentes o te lo montas con un tratamiento artificial. Cuando lo leí me empezó a doler la cabeza.
  • Uno de los métodos físicos más sencillos y directos consiste en cortar, perforar o abrir un pequeño orificio en la cubierta de cada semilla antes de sembrarla. Facilísimo si contamos con que la semilla mide 2 mm...
  • Varios tratamientos comprenden el remojado de las semillas en agua u otros líquidos. Estos tratamientos en húmedo combinan a veces dos efectos, el de ablandar la cubierta dura y el de extraer por lixiviación los inhibidores químicos (con el miedo que me da a mi lixiviar los inhibidores por dios).
  • Y finalmente los métodos químicos que consisten en romper la latencia de la cubierta con el ácido sulfúrico concentrado. En algunas especies es más eficaz que el tratamiento con agua caliente, donde va a parar…
A fin de cuentas según cuentan en Internet el tratamiento más efectivo probablemente sea remojarlas durante 60 minutos en sulfúrico concentrado y enseguida estratificarlas a alrededor a 2 a 4ºC durante 3 meses. Qué graciosos.

Evidentemente yo no tengo paciencia para estas cosas así que cogí las cien semillas que había recogido el otoño pasado y las eché todas en la jardinera de mi casa, menos unas pocas que eché en unas macetillas preciosas sin bujero de drenaje ni na, y Vualà!! Aquí tengo dos hermosos cercis que no se lo que me durarán pero que de momento viven y que me llenan de orgullo y satisfacción, lo cual significa que he demostrado científicamente que el 2% de las semillas de cercis agarran donde sea y sin pollada alguna.! Y es que mi vida está llena de emociones, descubrimientos y sobresaltos…



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Me doy cuenta de que me voy haciendo mayor porque la gente que me rodea cada vez ha nacido mas tarde… es algo que me cuesta asimilar. Cuando veo a los que nacieron en el 1982 me llama mucho la atención por lo llamativo del año pero me apeno por ellos porque no tuvieron un naranjito en su habitación… bueno, ahora que lo pienso yo tampoco aunque lo intenté, y no sabéis como…Mi primer acto delictivo fue en 1982.

Fue en el mini centro comercial de al lado de mi casa: Galerías Copasa. Era una planicie techada con todo tipo de tiendas: de pintura, juguetes, cosméticos, droguería, incluso una mercería (ande habrán quedao…). Era como un paraíso porque había de todo. Y entre todas las opciones estaban los muñecos de la mascota de la copa del mundial de fútbol que organizaba España por aquella época: el naranjito. La verdad es que fue un éxito en merchandising y hasta una serie de dibujos tuvimos.

Una bonita tarde, con seis años de vida a mis espaldas, me fui con mis amigas de cinco a dar un garbeo por el “COPASA”. Iba yo, llamémonos “la coda”, con “la mari” y la “elisabeth”. Evidentemente la tal “eli” no se llama así porque en mi época ese nombre no era una opción pero como quiero guardar su privacidad le pongo este pseudónimo de cuando jugábamos a “V”, que siempre tenía que ser la lagarta mestiza. Obviamente yo siempre quería ser Diana así que no había problema. Para dar alguna pista os diré que se casó con un hindú y que ahora vive en Londres.

Total que allá íbamos las tres después del cole cuando nos enamoramos de unos naranjitos de plástico que tenían un pito metido dentro, estaban en unas cajas altas de cartón y costaban cincuenta pesetas la unidad. Lo que ahora serían 30 céntimos de euro, qué fuerte… El tema es que eso era una pasta y nosotras no disponíamos de ese presupuesto. Al día, si había suerte, nos daban 5 pesetas y nos lo gastábamos en comprar un escalofrío que troceábamos para que nos durara toda la tarde. Era un tema muy serio.

Rápidamente nos miramos y decidimos que eso era para nostras. La eli no dudó un instante, lo enganchó y se piró corriendo. La mari y yo quisimos perfeccionar la técnica intentado disimular, nos lo metimos en la barriga y salimos andando mientras los muñequitos iban sonando a nuestro paso con el puto pito de los cojones.
Una bigarda rubia teñida y con exceso de maquillaje nos interceptó y a partir de ese momento nos convirtió en unas exconvictas. Nos colocó detrás de su mostrador y nos maltrató psicológicamente. Nos decía que iba a llamar por teléfono a nuestros padres y que íbamos a ser la vergüenza de la familia.
La mari lloraba como una cerda y no paraba de decir que había una tercera cómplice que se había ido corriendo… yo estaba muy tranquila porque no sabía el número de teléfono de mi casa a la vez que me escandalizaba al conocer esa parte chivata de la mari que desconocía.
Al final nos vinieron a buscar los padres de la mari y la eli tuvo que bajar a devolver su naranjito después de haberlo subido ya a su casa y haberle buscado un sitio en su estantería…

No recuerdo nada mas de aquél día, imagino que mis padres y mis hermanos se cachondearon de mi porque me habían pillado pero no me dijeron nada. Cuando nos atrevimos a volver al Copasa siempre íbamos a mirar a la rubia mala y a cagarnos en ella desde lejos. Nunca la olvidaremos.
A la eli le sigue haciendo mucha gracia esta anécdota que a mi me parece un poco bochornosa y le encanta contársela a todo el mundo, así que ya debe ser universal, jaja, y que viva el mundial!.



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