Esto es muy importante porque luego vas por la vida dándotelas de culto y tal y resulta que quedas como un paleto, que es lo que me pasa a mi siempre con el puto Gauguin que me hago un lío entre como se dice y como se escribe oye.
¿Que a qué viene esto?, bueno, después de las críticas recibidas por mi anterior post, la mar de formativo a mi entender, opto por cambiar de tema por eso de la educación integral y tal... jeje. Asín que aquí va uno de pintura...
Por cosas de la vida después de buscar información sobre los jipis impresionistas, me dió por ver como acabaron y me encontré con una técnica que ya usaba yo en lo que antes era preescolar y que consistia en pintar a base de puntos con el rotulador Carioca. Pues resulta que eso que hacíamos entonces se llama Puntillismo, Divisionismo o Postimopresionismo, fíjate. Y yo sin saber que era mi estilo...
Resulta que el cabecilla del movimiento era Seurat (el de los bañístas), que no estaba mal, pero buscando cosas suyas, encontré al artista de mi vida: Signac, el que me hizo disfrutar de nuevo mirando un cuadro por el control que tenía al mezclar colores en la retina, dícese que los pinta juntos en tonalidades vivas (por ejemplo puntos de rojo vivo al lado del verde más verde) y luego se mezclan en el ojo...

A poco que he leído de él, me he enamorao.
Dicen que siempre estuvo a la sombra de su colega Seurat, mucho más convencionalista que él y dueño del título de artífice del movimiento. En realidad éste no quería propagar mucho el método porque quería ser el megaoriginal de la época.
Así mi pobre Signac se quedó con el papel de seguidor a la sombra del jefe cuando en realidad fué el que continuó con la técnica y la superó con creces, además de meterse en mazo de fregaos por defenderla.
¿Y como no me va a caer bien si resulta que a eso de los 15 años el tio se presenta en la 5ª exposición de impresionistas y se pone a hacer unos bocetos de Degas, cuando aparece mi odiado Gauguin y le echa a gritos diciendole que no se copia...? ¿como no amarle si resulta que era colega de Van Gogh?

La historia es que una vez muerto el cabecilla el siguió con su tarea haciendo sus revistas, sus exposiciones y tal mientras viajaba por toda europa en sus barquitos (menuda fijación con ellos) pintando a su estilo: todo un punto.


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E l otro día me volvieron a contar una leyenda urbana que me dejó loca, jajaja. No sé si considera leyenda o no porque mi colega M.A. (esto es pa no decir nombres, que el en realidad no tiene nada que ver con el Barracus) jura y perjura que le pasó a un amigo suyo, en una zona cutre y rastrera de baretos de mala muerte llena de jóvenes hormonales a eso de las 2 A.M. cuando su colega conoce a una zagala buenorra de muy buen ver y mejor empotrar (como diría mi cala).

La cosa es que se bajan a los baños... esos fantásticos lugares que huelen a cañería y humedad, pequeños y poco acojedores donde cabe uno malamente y aún así aún hay gente que se mete de dos en dos. Allí él le hizo "la pregunta": ¿chingamos? y ella le dijo: ¡ah! ¡estoy en esos días que tenemos las mujeres de malestar general y también particular en el que parece que me esté desangrando como un cerdo! de hecho a veces chillo como tal.
Silencio.
Momento de tensión y reflexión... eternos segundos de agonía...
Miradas de impotencia mezcladas con deseo.
Suspiros.
Resolución al canto: ¡¡pues por el ojete oye!!
Guay!!

Así que allí estaban los dos, dándole a los placeres más ocultos y oscuros del sexo (lo digo por la localización del placer en sí) cuando una vez acabada la faena, divina faena, el amigo de M. A. se mira la minga y la ve llena de cascaritas de lentejas...


¿Y eso? pues dice la leyenda que la piel de las lentejas no se degrada con los ácidos estomacales y demás y que se caga tal y como es. Vamos, como si fuera una pipa...
Moraleja: si las quieres las tomas, y sino, pues las dejas.
Y siguiendo con leyendas urbanas, al fin soy tía. Jeje, y encima madrina, quién me lo iba a decir!


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Estaba pensando yo que dentro de unos 500 años más o menos, los libros de Harry Potter se estudiarán en la asignatura de Literatura Universal o del mundo mundial como una obra de la ostia a la altura de El Quijote y celebrarán su aniversario con tiras de sellos, con el año potter, plasmando el jerote el niño en los trenes de todo el mundo, regalando en libro en cutres folletines con el periódico gratuito del metro u autobús, con nuevas monedas de 2 euros... muy fuerte. La gente se sabrá de memoria el empiece (aunque en la puta vida conseguirán que los adolescentes del 2512 se lean los 8 tomazos que amenazan llegar a ser): "El señor y la señora Dursley, que vivían en el número 4 de Privet Drive, estaban ogullosos de decir que eran muy normales, afortunadamente. Eran las últimas personas que se esperaban encontrar... "
No es por nada pero queda mucho más bonito lo de: "En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme..."

Y qué curiosa es la vida, cuenta la leyenda que una mujer inglesa sin muchas miras profesionales y con un presente laboral más oscuro que el ojete de un grillo un día se quedó en paro y se dedicó a vivir de su hermana la enfermera en un pisito inglés, como el escondite. Entonces se dedicó a escribir un cuento pa su hija (una que tuvo con un pive que conoció de repente y la dejó preñá, nah, se casaron y al poco no funcionó... ahora mismo el pive estará lamentandose a grito pelao de no haber aguantao a su lado...) que acabó siendo un curioso best seller...

Y si lo piensas bien, que fácil!...
  • Instrucciones pa hacer un best seller:
    -crear un personaje que viva en una familia que lo detesta y le maltrata física y psicológicamente
    -provocar el odio hacia esta familia inhumana gorda y fea que crea gran repulsión
    -después de páginas de agonia, dar poderes al protagonista y provocar de vez en cuando en el lector la sensación de que en esta vida hay justicia provocando la humillación de los malos
    -mandarle a un mundo paralelo a este en el que todo vale, al gusto del autor claro está
    -convertirle en el salvador del mundo mundial por una profecia
    -ponerle al lado una niña pelota empollona repipi y un segundón eterno que le acompañen, dibujar un malo maloso que canta a mortífago que apesta y que nunca tiene cuartada para que al final siempre sea un angel... a su vez rodear al prota de amigos, mascotas o profesores la mar de salados y preocupados por su bienestar para que luego resulten ser los malos malosos secuaces del vil villano
    -los diálogos no importan, lo que importa es el quiditttthhh, si cuando los protas hablan parece que lo ha escrito una niña de 14 años describiendo sus problemas con su amiga "la yeni", vale.

Joder, ¿y por qué no se me ocurrió a mi cuando corría el 1998 y estaba en paro? ¿por qué no me dió por escribir nada, coño? ahora estaría forada y sería más rica que la reina de inglaterra, leñe!!



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Esta mañana me he desvirgao con esto del Tarot.
Siempre me ha inspirado mucha curiosidad esto de las ciencias ocultas, sobretodo por ser ciencias sin grupo control y tal, pero nunca había tenido la oportunidad de conocer a nadie que las echara hasta hoy... porque está claro que no iba a pagar un puto duro para que me dijeran que soy una persona encantadora con grandes misterios ocultos que eso ya me lo decía yo misma haciendo solitarios...

Resulta que en el curro tenemos a una profesional, no de la calle, sino de las cartas, osea, que no trabaja en correos sino que ha crecido en un ambiente de misterio, en una familia en la cual el padre ha transmito su sapiencia a sus tres hijas, y esta en cuestión, la pequeña, ha llegado hasta mi para joderme el día.

Quizás la culpa sea mia porque desde que me enteré de su habilidad no la he dejado en paz, le he dado la barrila de manera masiva y distribuida duranto un largo periodo de tiempo hasta que al final me ha enseñado sus cartas.. y mira que le dije que si veía algo malo no me dijera nada, ¡pues la muy cabrona al terminar su diagnóstimo me ha dicho: " y otra cosa que no te cuento"!, la muy zorra... Ha sido una venganza, la tia pedorra (no le gurado rencor) no me ha dicho nada bueno, desde que voy a caer enferma en breve a que alguien de mi entorno me quiere traicionar...

Total que me he sugestionado y me he tirado toda la mañana dando el coñazo al resto de la gente del curro diciéndoles que mi cuerpo pedía tierra y que me quedaban dos días... menos mal que al final he llegado a la conclusión de que si no ha dado una con el pasado (mira que decir que mi historia de vida ha sido tortuosa y llena de sacrificios, jajaja, me parto, mi máximo sacrificio en la vida era no comerme los huesitos que pertenecían a mi hermana) no tengo por qué hacer caso de lo que me diga del presente y futuro, pero ha sido un momento de pánico y tensión cuando estaba en plena faena, si me hubiera dicho que hacía 50 grados en la calle me lo habría creído... y es que si sé que soy mazo sugestionable... pa que me meto en estas movidas!!


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Ains, al final ví la peli que me recomendó el anónimo two (que hace tiempo sospecho quién es... jeje) y he de decir que me pareció una digna película de la incomodidad psicológica, la desazón y el encogimiento de estómago. Osea, que me moló.

Todo empieza un cálido día primaveral en el que un grupo multiracial y multicultural de atrevidas y bellas jóvenes u tanga girls se van a hacer un bonito raftin para dar emoción a sus vidas de mujeres de rompe y rasga. A la vuelta de la excursión una de ellas tiene un accidente y las picha su familia entera.

Pues nada, un año después la china del grupo decide meter a todo el grupo en una aventura de riesgo nueva para animar a su colega... descender a una gruta de nivel uno... Jeje, lo que no saben las demás es que la gruta está sin estrenar y es de nivel dos millones lo menos. Asín que al principio todo son risas sin motivo y saltitos de la mano mientras las nenas mueven sus turgentes senos sin sujetador...

Sólo tenéis que ver la foto pa imaginaros lo contentas que se ponen todas al perderse por esas cuevas perdidas de dios sin un puto mapa o una jersey de lana que deshacer para marcar luego la salida como ya hizo antaño Pancho en la cueva de "Los ojos de bea" allá por la época en al que a Chanquete le quedaban dos telediarios... y no sabeis lo emocionadas que se ponen al descubrir que no están solas en la cueva y que unos bichos mutantes y trepadores cual vulgar gollum las desean como postre royal... y no os podeis hacer una idea de lo que me ha molado a mi imaginarme todas las mañanas a las 6:30 am que por mi pasillo a oscuras andaba un bicho de esos por el techo con la baba a punto de caer en mi cabezón... y es que soy masoca, me gusta recrear los personajes que veo en las pelis. De ñaja cuando me aburria en la piltra y no me podía dormir me imaginaba que me poseia satán y me ponía a dar brincos en mi lecho como la niña del exorcista, hace dos semanas que tengo la imagen de La niña mecánica de Frágiles esperándome en la cocina y ahora a eso le sumo un gollum en el techo de mi pasillo babeandome...
No puedo con la vida oye.


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Llevo un buen rato buscando una foto en condiciones ande el maromo (John Stamos) estuviera en pelota picá, y el muy capullo no tiene ninguna. Ains, y es que el siempre fué lo que ahora llaman un "metroemocional"*: un pive que no utiliza el romanticismo pa follarselas a todas, que está por encima de la superficialidad, que ama a las mujeres por su inteligencia y no únicamente por su físico, que nunca dejaría una foto de su verga perdida por la red...

No me digais que no está buenísimo.
Mira que yo nunca he sido la típica tia que llevaba fotos de tios en la carpeta (alguna de Kirk Cameron sí, lo confieso, pero por dentro del separador) ni he forrado las paredes de mi habitación con Rob Lowe (sólo lo he hecho con fotos de Los hanson y marilyn manson) ni me he enamorado de ningún cachas ni ná, pero cuando vi en la tele a este pedazo de tio desee con todas mis fuerzas ser Michel y que me tuviera todo el puto día en su regazo... él era tan sensible, tan bueno, tan simpático, tan gracioso, tan greñudo... ¡¡estaba para hacerle un favor!! ains, me enganché a esa serie con fanatismo.
Asín que ahora mismo estaba pensando en despedirme de todos mis blogueros; fieles y fans, y no podía hacerlo sin dedicarles unas foticos de este pedazo de hombre... aunque lo cierto es que me encanta escribir en este rincóncillo que tanto me mola, me voy a dar unas vacaciones. De repente me falta tiempo para todo y no sé como ha sido.

Total, que imagino que no podré evitar contarme algo asín de vez en cuando, pero no con la asiduidad de antes, que ahora tengo otras obligaciones (como ir al Leroy Merlin a comprar cable de 1.5mm de 15 metros rígido negro y luego ir a la choza a meterlo cruzando los dedos para que no se rompa la gúia o se salga el cable de tierra y asín tener un poco de tiempo para después estudiar un par de temas de cierta oposición...)


De todas formas he de decir que nunca pensé que esto me durara tanto, desde el 9 de junio que empecé hasta ahora, y que me molara tanto y que aún me queden mogollón de cosas que contar (las tengo apuntadas para el futuro)... asín que muchas gracias a todos los que lo habéis visitado, a los que habéis escrito y a los que lo habéis hecho hasta dos y tres veces, jajaja, porque vosotros habéis sido mi mayor fuente de inspiración, sin vosotros esto no tiene sentido que por mucho que yo me clone, no es lo mismo... un momento que voy a por el clinex a llorar... pues eso. Deseadme suerte con la casa y a ver si acabamos con las obras de una puta vez...


*La de definición de metroemocional la he cogido de una piva que rajaba muy bien en el programa del boris y la siñeriz en el canal cuatro ese nuevo, que tiene muy buena pinta, verdad? y he pensado que esos tios no existian hasta que me he acordao del jessy... jeje


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Es que me hace ilusión esto de la chica del blog, se lo he visto hacer a muchos pives con blogs, se dedican a poner fotos de pivitas y no decir nada más de ellas para dejar que se caiga la baba a sus lectores y punto. Bueno, pues yo la dedico el mes de noviembre porque se lo merece. Aún estando en octubre, no te digo ná. Me acabo de dar cuenta que en esta foto de la izquierda se da un aire a Malena gracia, jajaja.
De esta tía no sabía prácticamente nada hasta que la vi en la peli de "La casa de cera" cuando me dijeron que la peña había ido en masa a verla porque sabían que se la cargaban a lo bestia haciendola de sufrir y clavándole un cuchillo en las plantas de los pieses. Entonces caí en que había visto un vídeo suyo en un hotel super conocido y lujoso que a mi personalmente me pareció una mierda de hostal de dos estrellas a lo sumo, follandose a un ex novio (que bonito es, no me digais que no, mantener la amistad con los ex). Dice la gente que es un video de escenas de sexo salvaje y tórrido... pues a yo debí ver la cara b porque me pareció de lo más normalito. Y la habitación supercutre, con dos camas de ochenta y un edredón apelotillao.

Ahora me entero que tiene 25 años y es top model. La cabrona ha hecho cine, televisión, cortos la mar de sexys con sus colegas, pasarela, ha montado mogollón de cluses parisinos e incluso ha grabado un disco la muy perra... y es que no hay nada como ser la heredera del Sr. Hilton. y su gran cadena hotelera.

Hace poco una revista americana, "Teen people" la ha declarado la piva más egocéntrica del mundo, jate (¿también tendrá blog? quizás no le haga falta porque ha escrito un libro llamao "confesiones de una heredera" y ya es best seller...), y yo me pregunto en qué se basan esos rankins de mierda, pero bueno, con o sin importancia, la noticia ha llegado hasta mis oidos y eso que no me entero de ná.
Ella dice que ha hecho una profesión del ser heredera... y yo creo que me confundí de carrera y que le voy a pedir que me dé unas clases o algo que yo también quiero heredar 300 millones de dólares... me parece injusto que en la Complutense no impartan una diplomatura o algo del gremio. Y es que siempre ha habido clases...


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Almas afines... cada uno en su pueblo.
Por fin se acerca el día... ¡¡el 28 de Octubre estrenan la nueva de Tim de muñecajos!! ¡¡La novia cadáver!!. Y es que este tío es la caña llevando cuentos a la gran pantalla como en Big Fish, haciendote sentir que todo es posible, que la imaginación no tiene límites, metiendote en mundos que nunca soñaste...


Estoy deseando volver a ver algo suyo ya que La fábrica de chocolate no me terminó de llenar (y eso que me pone mazo el dulce)... aunque el Depp convencía con su perfecta dentadura los enanitos esos acabaron por sacarme de quicio tol rato con el mismo jerote y esa voz de Albin y las ardillas que te taladra el cerebro... un buen comienzo con transcurso lento y final feliz, bueno, no estuvo mal.
Ainsss, pero la que me enamoró de verdad fue la historia de Pesadilla antes de Navidad con esa estética tan particular, ese guión tan original, esos personajes tan cachondos y ese Jackie tan entrañable... ¿volverá a sorprendernos?

Cuanto más lo pienso más claro veo lo que condiciona el lugar en el que naces y el ambiente en el que creces, lo que determina el nacer en Calzada de Calatrava (Ciudad Real) y ser gay en los ochenta en plena movida madrileña, oye.
Estoy segura de que si Pedro Almodovar hubiera sido estadounidense de fijo que le habría dado por personajes pálidos de buen corazón y oscuros ropajes, anoréxicos de lánguida mirada con historias de pérdidas familiares (preferentemente la movida iría con el padre) y personalidades incomprendidas que juegan con el más allá, el misterio y lo lóbrego... pero él es Manchego y homosexual, asín que las protas son mujeres y de tanto queso se han puesto orondas, sobreviven como pueden con sus torturados corazoncitos y sus miradas psicóticas, sus historias de familias desestructuradas en situaciones límite donde el personaje de la madre es fundamental y donde la pérdida del sentido de la realidad, el mal de amores y la soledad juegan un gran papel.
Y es que son tal para cual, de hecho ambos a dos tienen a sus actores fetiche, los chicos burton (el Jonhy Depp y Bonham Carter)y los chicos almodovar, su temática bien clara y su estética particular. ¿Y no se parecen cada día más?


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Es muy duro nacer en el seno de una familia rural criada entre animales, los cuales sólo son objetos de trabajo cual vulgares aparejos de la tierra. Es complicado porque un día les pides una mascota en condiciones, dícese un perro y se rien en tu cara diciendo que para qué lo quieres... ellos hace tiempo que hicieron callo ante las sensaciones de ternura y amor incondicional que provocan los cachorros de chiguagua... No te entienden. Así que sin comerlo ni beberlo a la edad de 10 años ya te conviertes en una parásita de mascotas ajenas, como me pasó a mi... que era esa típica compañera del cole con la que sólo hablabas casualmente hasta que te compras un perro y a partir de entonces se convierte en tu amiga del alma y la encuentras todos los putos días en tu casa hablando con tus padres y con el cachorro en brazos... sí, esa era yo.

Sin embargo en mi casa, la vida era triste y solitaria. Tenía que recurrir a los bichos que el azar traía a mi lóbrega morada. Un día cogiendo tierra del parque para plantar una semilla de judía (esto si le molaba a mis padres por si les daba de comer gratis algún día) me encontré un pequeño y risueño gusano. Emocionada de la vida y si consultar a nadie me agencié un azucarero, le quité el azúcar, le eché tierra y allí que lo metí bautizándolo con el nombre de “Teodoro”. Le cuidaba atentamente, no tengo ni guarra de qué comía, pero velaba por su bienestar y así fué que sobrevivió feliz. Hasta que un día lo perdí de vista y al cabo de los meses me lo encontré en un geranio con ciertos sobrepeso y una pinta viscosa que me provocó cierta repulsión que nunca acepté conscientemente. No pude hacer otra cosa que dejarle marchar, ya estaba hecho un adulto y no me necesitaba...

Después volqué mi instinto maternal en los caracoles que mi padre cogía en épocas de lluvia, (estos animales sí le molaban por lo suculento de su estructura). Me horrorizaba ver como se los comía y decidí hacer como el de La lista de Slinder... salvar la vida a tres de ellos y meterlos en una caja de zapatos con una estupenda base de tierra y lechuga por todos los lados... los convertí en la atracción de la plaza haciendo que todos mis colegas subieran a casa a apostar a las carreras (siempre tuve visión empresarial)... sólo había que echarlos en un vaso de agua para despertarlos. Era preciosos verles derrapar, comer lechuga... no recuerdo cómo fue pero poco a poco se quedaron en sus caparazones y pasaron de salir. Fué bonito mientras duró.

Y cuando superé esa época de inmadurez, avancé o retrocedí, no sé, de nivel y de especie. Me dediqué al mundo vegetal.
Cuando me regalaron mi primer bonsái sentí tocar el cielo. Me pasaba las horas muertas mirando como pasaba la luz del sol entre las verdes ramas de ese aligustre en miniatura, observando como crecían los brotes nuevos, la tierra húmeda, las hojas que se arrugaban y se caían, la manta de hojas muertas que se empezó a formar en el suelo, las ramas que se secaban, el tronco que se quedó desnudo, el cadáver en que convertía a un árbol sano de 8 años. Me lo cargué. La causa: no hacía más que regarlo pensando que así le demostraba mi amor, y así acabé consiguiendo que se pudrieran todas las raíces...

Y ahora sigo sufriendo al ver a todo el mundo con sus mamíferos bajo el brazo, les odio cuando hablan de sus mascotas, cuando alardean de lo inteligentes que son al ir a saludarles a la puerta como si les intuyeran, cuando ponen sus fotos en la red... y sigo viviendo con la esperanza de independizarme del yugo de mis ancestros y así poder ir a la perrera y cogerme un cachorro pequeño, feo y peludo al que poder llamar Chibi para hacerle todas las perrerías que no pude de pequeña... es el sueño de mi vida.


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Hoy he estado rebuscando entre los libros y me he encontrado con uno ya viejo para mi: "Feng Shui fácil para tu casa" jajaja, fácil dice, que jodía la Lillian Too de los cojones. Ya recuerdo con nostalgia aquellos meses en los que me dió por tomarme en serio esta filosofía o como lo quieran llamar.

Eran tiempos en los que diseñaba el plano de mi casa con una brújula china de ocho direcciones y 24 montañas... cuando la diferencia de orientación y dirección entre dos de mis habitaciones superaban los 15 grados me entraba el pánico ante la posibilidad de un desequilibrio de la energia en la casa, asín que tabique fuera. No me quería arriesgar a que el el mobiliario y artículos decorativos no estuvieran sincronizados con el flujo natural de energía en la casa, es algo que le pasa a todo el mundo.

Un día se me ocurrió compartir mis conocimientos con los del curro acerca de los perniciosos efectos de la escaleras... la Lillian Too contaba jactanciosa en su libro que una colega suya había puesto el escritorio de su hijo debajo de una de caracol y que el chaval había suspendido a lo bestia ese tiempo. Cuando se pisparon de la mala pasada que les estaba haciendo pasar el Chí, lo quitaron e inmediatamente el chaval "cum laude".
Entre otras cosas esto me hizo pensar para qué coño estoy yo estudiando una oposición de psicopedagogía cuando las dificultades de aprendizaje de los alumnos con necesidades educativas especiales o de compensatoria se pueden deber exclusivamente a la situación de un pupitre...


Total, que lo comenté y una colega mia tenía escalera de caracol en casa, todo emocionada y crédula de las cosas que le contaba me dijo que ella debajo lo que tenía era un depósito de agua que por cierto, se le había roto. Tonta de mi le dije que eso venía en mi libro y que algo significaba... ella, claro está me pidió el libro... un libro donde ponía que nunca se debe poner nada relacionado con el agua debajo de una escalera porque provocarías un gran daño irreparable a la siguiente generación... y la piva solo tiene un hijo al que quiere más que a su vida... asín que me metí la lengua en el culo y mandé el libro al olvido entre un montón de mierda que aún purula por mi casa con la firme idea de no volver a hacer caso a los orientales, que con tanto arroz se quedan medio lelos.
Pd. no me extraña que el tal carl maikel de la peli se quedara con esa mala uva para toda su eternidad...


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Фильм "Ночной дозор" по книге популярного фантаста Сергея Лукьяненко ожидается любителями жанра уже давно. Для них, да и для всех, кто болеет душой за судьбы отечественного кино, это очень и очень важный проект.Ну очень уж хочется увидеть на большом экране что-нибудь по-настоящему качественное, красочное и зрелищное, зная, что это не очередная развесистая клюква из Голливуда. Дождались! Большой, дорогой, щедрый на спецэффекты и звезд отечественный блокбастер выйдет не только в прокат, но и на телеэкраны, в виде сериала.
Bueno pues con esa cara me quedé yo el viernes pasao cuando vi la peli que me había bajado en el ordenata: Los guardianes de la noche...

Pa empezar la voz en off del principio se oye fatal así que las instrucciones de una peli la mar de enrevesá pues no las pillas, y cuando empiezas a entender un poco de que va, la peña se pone a hablar en ruso. Bueno, estás tan tranquilo y de repente cambian el idioma, ¡diálogos enteros de personajes de los que no te pispas una mierda!. Como ese señor de negro y cara de dibujo manga que se pone a bailar con una tia que está maldita y desde entonces es gafe y por su culpa se va a abrir un vórtice pa que entre todo el mal de una atacá... pues ni guarra de lo que dice en toda la peli. Cinco minutos más en español, y vuelta al ruso, ¡¡coño, que yo no entiendo una mierda el argentino un poco rápido me voy a enterar del ruso!!

Y entonces piensas que lo del pirateo es una mierda porque tardas meses en bajarte lo que quieres (antes la peña te engaña y te hace bajar pelis que no son, trozos porno de alguna peli del nacho vidal donde lubrica a su doncella a base de gapazos de saliva, videos musicales de Abba... vete tu a saber) pa que luego se oiga de pena, se vea la mitad de la pantalla, y a mitad de la peli empiecen a aparecer los jerotes de la peña que se va al retrete... está la cosa muy mala.

Así que ayer hice un acto de constricción y me fui al cine a ver una peli española. Porque aunque nada patriota, una se siente muy española cada cuatro años en los mundiales de fútbol y en las olimpiadas y de vez en cuando cumple con la economía del país viendo este tipo de películas... esta vez 7 vírgenes que podría haber sido 7 cagarras y me había ahorrado el disgusto. Una peli que intenta emular al vaquilla o los perros callejeros de antaño pero que al final ni tiene mensaje ni emoción, ni nada interesante que aportar. De ese estilo está mucho mejor Barrio, ande va a parar. Así que muy mal, la cartelera española está muy mal y no sé si cortarme las venas o dejármelas largas...


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Remedios para evitar los gatillazos peludos...
Y eso que a mi no me gusta nada cocinar... bueno, más que no me guste, es que no tengo ni guarra. Nunca me he puesto a ello y de tanto que me dice la gente que tengo que aprender para algún día ser ser una esposa solícita, amorosa, hacendosa y la mar de aplicada, pues como que le estoy cogiendo una tiña que te cagas al tema.
Si es que el otro día una amiga mía para introducirme en la movida culinaria poco a poco, suavemente y por aproximaciones sucesivas me hizo cortar un filete de pollo a golpe de cuchillo mal afilado y sólo consiguió recondicionarme. Menudo asco me dio la carne cruda, el tacto, el olor... ¡el todo! Casi me dan arcadas, ¡¡Puagggg!!

Bueno, al tema, aún así todo esto no quita para que tengamos cierta cultura muy aplicable a nuestras vidas... jeje.
¿Afecta lo que comes al tener sexo? (la revista “Glamour” responde a esas preguntas que se hacen los jóvenes dispuestos a comerse todos los flujos que puedan).
PO ZÍ es la respuesta. Así que para que lo sepáis y no digais que este blog no sirve para nada:

Alimentos a evitar cuando se aproxima una buena sesión sersual:
1- No james espárragos, cebolla o ajo si próximamente vas a tener un encuentro amoroso la mar de romántico y a tu pareja no le molan los sabores acres.
Esto es una gilipollez, porque sólo con el olor que te va a quedar en el alientorro, nadie va a quererte comer en más profundidad... es de lógica que por ejemplo la saliva te sepa a lo que comiste, pero bueno, los vampiros y los médicos que han estudiado sus 6 años de carrera y tienen su MIR aprobado dicen esto.
2.- No james picantes, alcohol, medicamentos... pueden dar un sabor amargo y pueden hacer el olor algo ácido.
Bueno, esto es pa el que no le guste, porque siempre hay gente a la que una buena comidita no le amarga en ninguna circunstancia y para gustos los sabores... jeje.

3.- Una dieta alta en proteínas y baja en carbohidratos modifica tu sabor,
alterando el olor de saliva y otras secreciones. Pues vale, eso y nada es lo mismo.

Productos de la huerta aromáticos:
1.- Las frutas frescas, los vegetales y tal, endulzan los sabores naturales que nuestros cuerpos producen... ains, de ahí las expresiones: ¡¡ con esas peras estás para comerte!! o ¡¡te voy a comer toda la zanahora/ pepino/ nabo...!! etc.
2.- La piña y las cerezas aromatizan los fluidos.
Vamos que te puedes comer un kilo de cerezas o picotas del Jerte y luego utilizar tus flujos como Channel, dos gotitas detrás de la orejas y caerán rendidos a tus pies, es mano de santo.
3.- Una infusión de esencia de naranja, menta y agua de azahar también es muy recomendable,
no sabemos pa qué, pero lo recomiendan en la película “El divorcio”. Vamos, que esta información es al mar de científica... jajaja.

Hala, ya sabéis lo que os toca hacer de cenar esta noche y luego me lo contais, aceptamos fotos...


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Jajaja, es que acabo de leer una artículo y lo tengo que comentar.
Es de una de esas revistas divinas que tenemos las tias en los kioskos ande nos dicen lo que tenemos que comer, la música que está de moda, a quién te tienes que parecer, como hemos de vestirnos, maquillarnos y vivir el sexo... y lo mejor de todo: ¿qué piensan ellos realmente?. Muy completas. Lo único bueno que tienen es que generalmente regalan bolsos, pañuelos o billeteras la mar de útiles y divinos. Aunque si he de ser sincera esta revista en cuestión es de alguien que se la dejó en el curro y que con toda mi face hurté.

Pues cuenta que un 60% de los hombres se han venido abajo alguna vez por la falta de higiene sexual de su pareja, jajaja. Y luego todo el artículo te justifica lo contrario, mola.
Para empezar me he enterado de que muchas pivas ultilizan su estética como medida anticonceptiva.
Cuando van a tener una cita pero no quieren folleteo, las pivas se dejan todas las greñas crecer (hasta que se les abren las puntas) y se ponen sus bragas de cuello alto con puntilla de alambre para romper el posible encanto que se pueda crear... lo peor de todo es que no les funciona.

Luego a la mayoría de los hombres no le gustan las tias completamente depiladas, porque o les parecen prepúberes o les da la sensación de que son como muy profesionales del tema y que van a quedar mal (me encanta ese orgullo masculino), tampoco les gustan mucho las que se depilan con formas originales y se tiñen los pelos del mimi. Dicen que eso entretiene y el líbido se evapora... ya les veo ahí mirando embobados todo el parrús imaginando qué significa el dibujo totalmente concentrados en ello ("si en 20 segungos no sabes que es, no tienes imaginación" decía la bola de cristal) mientras todo lo duro empieza a bajar.

Y para finalizar, un mensaje tranquilizador para mis lectoras: que sepais que el chirri huele a gloria. Todos esos tabús que nos han mentido en la cabeza de que olemos a pescao es mentira, golemos divinamente. Lo dice un tal David que ha tenido relaciones con más de 100 mujeres y sólo una olía a alcantarilla. La estadística parece que es correcta.
Así que no os paseis con la limpieza que como decía Aristóteles, todo en su justo medio: una tal Juanita se limpiaba con papel de estraza para no dejar ni huella y su amante la dejó por las bolitas de papel que se dejaba enrredadas en su maraña chochil.
Cuenta Juan que se iba a tirar a una zagala cuando al llegar al pubis se le metió el olor a channel en toda la napia y no que así se rompió todo el encanto... asín que tened cuidado, y si teneis la compresa puesta o el cordón del Tampax colgando, avisad, que los hay muy impresionables...


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No me gusta Tolkien.
Lo detesto, y me encanta decirlo. Y eso que me encanta la literatura fantástica épica, sobretodo la escrita por pupilos de él mismo como Margarate Weis o Tracy Hickman, pero es que aunque hagan uso de sus razas y su mundo, la forma de escribir es muy distinta.
Tolkien es como alguien sagrado para mi generación: el que no te guste o no te hayas leido la trilogía del puto anillo es como un sacrilegio. Igual que no tener la discografía completa de Queen, no haber visto las pelis de Torrente o no gustarte la cerveza... sino no cumples estos requisitos eres un friki y no sabes divertirte. Pues yo peco en todo.
Cuando me regalaron los libros me hizo mucha ilusión, eran tan bonitos con sus letras élficas en el lomo, toda la leyenda que traían consigo y lo bien que quedaban en mi estantería... a las 100 páginas ya sabía que no eran para mi.
Horas y horas de descripciones de paisajes cuando existen mogollón de personajes, con nombres graciosos sí, pero sin diferencias entre ellos porque no existen descripiciones de personalidad, relaciones o conversaciones... me parece muy descompensado, una pena, aún sigo sin distinguir a los otros dos hobbits que no son ni Sam ni Frodo.

Por eso cuando ví en el Fnac el libro del Sopor de los anillos me lancé de bruces contra él, en un tomito resumía los tres volúmenes y encima te partías el pecho, ¡¡con dibus y todo!! el sueño de mi vida. Ese libro sí me moló. Breve, conciso, gracioso e intenso.
Al igual que me molaron las películas, que ahora están reponiendo justamente en Antena3 los lunes en el peliculón a eso de las 10 pm (pa el que no tenga que madrugar al día siguiente, claro).
Al ser visual me ahorro el esfuerzo de imaginarme los campos australianos (es que me sacas de mi pueblo y me cuesta horrores imaginarme otra cosa) y flipo con los efectos especiales, aunque esas peleas a pié de castillo con millones de orcos diezmados por un grupo de enfermizos elfos no es muy creíble, pero bueno... son espectaculares.
Asín que me quedo con las pelis, y con El Hobbit, eso sí, que me parece muchísimo mejor que la trilogía. Y al que no le convezcan mis palabras, que le eche un ojo al Silmarilion.


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Hoy casi no he podido dormir de los nervios!!!.Resulta que desde 1764 no ocurría algo así. La luna lunera nueva se interpone en tol medio entre lo que es la Tierra y el Sol a eso de las 11 post meridiam (que me he informao), produciendo una sensación de penumbra invernal.
Al ser entero yo pensaba que se iba a hacer de noche que es lo típico, pero es que eso sucede cuando el eclipse es total, y en este caso era anular. La diferencia: que la luna está demasiado lejos de la tierra como para bloquear totalmente al sol , que si llega a estar más arrejuntá...

He estado toda la mañana nerviosa, en el curro no sabía si me iban a dejar salir, pero ya tenía pensado yo que de todas todas me piraba con mi colega y el par de gafas que nos habíamos agenciao. Un hecho así no me lo pierdo yo, esto sí que es espectacular y no la firma de discos del Sergio en La Laguna...

El eclipse se ha visto en unos pocos paises entre ellos España en
representación de Europa, pasando por Galicia, Zamora, Valladolid, Madrid, Guadalajara, Albacete y Almería mayormente, luego su sombra se perdía por África. Los jankies se han quedado sin verlo ya que estaban sobaos. A ver estaos más despiertos!!

Así que ahí estaba yo a las 10:50 dispuesta a ver el espectáculo, que al principio pensaba que esto era un timo porque había mucha luz y mirando al sol no se veía naá, pero las gafas estas son la caña. No se ve un pijo con ellas (tienen un 1% de visibilidad) pero el sol se ve cojonudamente: como una esfera naranja en medio de una inmensa negrura, la nada, que en este caso era absorbida inexorablemente por un círculo negro. Algo maravilloso que me ha dejado impactada. Impactada y ciega que aunque lleves protección no puedes abusar, y yo soy una abusona la verdad, pero es que no podía dejar de mirarlo y así es que aún siento a ratos esferas blanca de luz en mi visión...

En cuanto te pones ese cacho de cartón con cartulinas negras te salen cien manos pidiéndolas. La peña no se gasta un duro en gafas pero lo quiere ver todo, y si ves a un grupillo de gente mirando para arriba, un impulso irrefrenable te lleva a mirar para arriba también. Así que rulan más que si fueran petas, pero todo el mundo está contento, te sonrie y te lo agradece repetidamente.
Prácticamente me he tirado toda la mañana con ellas, cuando hemos ido al desayuno he cogido a mi colega de lazarilla y he seguido viendo como se deshacía el círculo, espectácular. ¡¡Ya estoy deseando que llegue el siguiente!!.

Edito pa informar que el próximo es parcial y será el 19 de marzo, que me lo ha dicho el apa, y que antes había puesto que la luna era llena y no, es nueva, que lo sepais...


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Hay tantos que petaría el servidor de blogspot.
Pero últimamente tres elementos bastante dispares entre sí ocupan minutos y minutos del tomate, lo cual indica que tienen cierta relevancia dentro del cutrerío mas deleznable y por lo tanto merecen mi atención.


Y es que muchos entran, todos salen, la mayoría desaparecen, unos pocos permanecen y otros saltan y dan palmaditas para que el mundo les dé la atención que un día tuvieron. No me digais que no son como cucarachas...

La primera es la Noemí Hungría. La primera concursata de gran hermano 3 en entrar y salir de la casa. En cuanto vió lo que podía dar de sí el tener movida con la peña (empezó enemistándose con el mismo presentador, que ya tiene tela) y levantar morbo, se lió con la Rakelo y decidió que así salía del armario.
Pero seamos sinceros, estas cosas no surgen así de repente por una persona determinada, son años y años de toma de conciencia de tu sexualidad. Bueno, da igual, a esta no le gustaban las tías, le gustaba el rakelo. Y cuando la dejó, la que le molaba era la judd. Y ahora que la judd le ha dejado, tiene que montarla. (Oye, me denunciará a mi por injurias si me lee? que miedo!)

Esta peña no sería nadie si no existieran las denuncias. Na más dejar la relación se pira a los juzgados y denuncia a la judd por amenazas (de destrozar su imagen televisiva) y robo (se llevó unos papeles de la moto... ¿no había una canción asín, o era con las llaves?).
Pero so guarra, ¿quién va a poder destrozar tu imagen si ya está más que hecha trizas y llena de mierda?, que no le gustas ni a tu madre!, nada, pon carita de pena que tu amiga y posiblemente cómplice ya tiene exclusiva en Antena tres, luego te toca a ti en Telecinco (así aseguras tu permanencia en A tu lado, como fuente de flamante información de máxima relevancia en el panorama español) a llenar la hucha y a seguir con el cuento.


Y luego están los otros dos, que no quiero ni poner foto que me dan más asco que las fotos de la rigan del exorcista, que dentro de la casa a ella él le provocaba repulsión y que fuera se enamoran locamente... amos hombre. Historia surrealista e increíble donde las haya, Juanjo a dejado a Diana... joer que pena de gente, que repateo de tripas sólo oir sus nombres. Pero que morro tiene la gente ¿y yo no puedo denunciarlos pa llamar al tomate?


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Es decir, a la cantidad de peña que le dices que tienes un blog.
Al principio de los tiempos yo no quería tener un blog, ya lo he dicho alguna vez, que me parece la mar de egocéntrico pero una es lo que es y tiene que asumirlo.
Entonces surgió la oportunidad y más la tonteria que otra cosa y me abrí uno, uno que no tenía mucha sofisticación pero que me enamoró al recordarme la cantidad de cosas que se podían hacer con html, la de gilipolleces que se podían contar y lo que mola que te hagan comentarios, jajaja. Y casi pensé en contárselo a todo el mundo, en ponerlo de firma en mis mails, de ponerlo en los foros, de anunciarlo en los periódicos, de buzonearme por el barrio, hacer camisetas, poner mi dirección en los autobuses, marcar con pintura acrílica las carreteras, contratar un avión que me escribiera en el cielo con humo... pero no.
Como dijo el otro día Yesi en el blog, quizás se pierda algo de expontaneidad al saber que te leen conocidos. Estoy totalmente de acuerdo.
Nunca podría poner abiertamente que es pecado ir a una boda con una camiseta a rayas azules y blancas en plan veneciano con unos pendientes fuxias al mar de tochos. Por más que la boda sea civil, ¡eso no tiene perdón de dios!. Si la persona en cuestión luego lo fuera a leer se lo tomaría fatal, porque a la mayoría de la gente no le gusta recibir críticas, ni que les digan lo que piensan de ellos ni nada, aunque vaya con la mejor intención, o sin intención de nada... les puedes dañar el frágil ego y saltarte a ti todos los crsitales. Así que si no tienes nada agradable que decir, mejor te lo callas.
Pero como yo soy una amante de la crítica y cotorreo no puedo evitarlo, así que tengo que hacerlo de estrangis, haciendome llamar "coda" y disfrazándome de dama negra u chibiusa... jeje. (Que luego lo paso fatal cuando alguien me llama así, me siento bastante ridícula)
Aunque reconozco que lo del blog se lo he contado a mis hermanos, e incluso les he escrito la dirección. Esto es muy bueno porque ellos parecen encantados con el tema, me dicen que la página es cojonuda (cuando yo se la enseño) que quieren hacer algo parecido, que soy la caña en cuestiones de informática (evidentemente no tienen ni papa de html, ni de plantillas ni ná) o que al menos les gustaría leerla entera... jajaja, al poco veo tirada en el suelo la dirección que les escribí. Y suspiro.
Suspiro porque por una parte no quiero que la lean, ¿que va a pensar de mí mi hermano cuando lea lo que me suda la polla o lo que hace que flujee a dos tiempos? pero por otra me haría mucha, pero muchísima ilusión... ainss, pero al final lo acabaría pagando, lo sé.
¿Vosotros se lo contariais a colegas y familiares o callariais como putos? ¿eh?


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¡¡Ya he ido a una boda civil!!

Coña, pues me ha hecho ilusión.
Ahí estábamos todos en el juzgado acojonados pensando que nos iban a pasar por el detector de metales y que nos iban a sustraer el armamento digital: cámaras de fotos, de vídeo, etc... y nada, falsa alarma, todo estupendo, cortito, intenso, los nervios de los novios, la novia que se niega a darle el beso al novio y la escasez de sillas. Ni arroz ni na, los novios salen separados, se les tira un poco de confeti (a cada uno) y a jamar al pueblo de al lao.

Para variar llegamos tarde, pero es que en el periodo de tránsito siempre ultimamos los regalos. Está muy bonito que los novios no quieran nada, pero algo les cae de fijo (y lo saben, ¡y qué coño, a niguna persona amante de ir por europa en bici le amarga tener un buen GPS con sus mapitas y tó!).

Así que nos sueltan en medio del campo, afuera de un albergue la mar de rústico con unos cuantos camareros (montañeros fibrosos) en unas preciosas mesas al solete con sus entrantes, chorizazo, gambas, ensalada y carnes varias para todo el mundo aderezadas con vinos de los correspondientes pueblos de los novios. Un paraíso terrenal.
Yo me acoplé a la sombra como una reinona (parecía eso la carpa de la Victoria Adams) rodeada de "amigas madre", que son ese tipo de colegas que ha mutado en conversación y ya sólo hablan de las putadas que les hacen sus churumbeles o de como les salía la leche de la teta a presión cada vez que oían el llanto de sus bebitos... muy didáctico. Nos lo pasamos genial, después de los regalos y la tarta nos metimos dentro a una sala gigante donde exponían kilos de rosquillas hechas por la abuela del novio.
Os juro que fue el momento más emotivo para mi, la introducción al baile con la abuela típica de pueblo vestida de negro y moño encogotado toda orgullosa de su receta y su nieto.

Luego la movida de las pelas... como estos colegas mios son muy alternativos no querían nada para ellos, así que el que aún siguiera con la idea del sobre lo podía meter en una hucha, que eso iba para una ONG del tercer mundo... (al final de la noche lo miraron por encima con miedo de arrepentirse de su solidaridad... la tentación era mucha pero siguieron fieles a sus principios, que llego a ser yo y mando a tomar por culo mis ideales jajaja!)

Total, que ahí estaba la peña bailando un vals que acabó en canción de Rosendo, comiendo rosquillas de la abuela y licores del cuñao del novio... todo el mundo con sus playeras y sus vaqueros, sin dolores de pinrreles ni de bolsillo. Ideal de la muerte.
Y al final de la noche, la traca final: un concurso de imitadores de michael jackson, como en los viejos tiempos, haciendo el moñas para que la peña se riera de ellos, ¿no es genial?

Aún tengo la imagen de esos invitados cargados de bolsas pillando las rosquillas de estrangis sin que se pispara la abuela... ¡ya quisiera el farruquito!
En cuanto disponga de fotos, las cuelgo, jeje.


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En Madrid ahora mismo hay una campaña de recogida de trastos.
En todos los portales puedes encontrar el cartelito que dice: " el día tal ponga sus muebles viejos y demás de 21 a 23 horas al lao los cubos y sin rechistar, que pasamos a recogerlos".
Bueno, pues el tema es que los antiguos inquilinos de nuestra casa, haciendo gala de una gran solidaridad nos dejaron su cocina entera (la que hemos tirado de arriba abajo a golpe de hachazo) con sus divinos electrodomésticos (que rulaban incluso sin electricidad gracias a la grasa que acumulada pegada a los azulejos había creado vida), también nos dejaron un somier que no necesitamos (ni hemos podido endosar a nadie) y un par de cosas más a cuál más antiestética.

Bueno, pues como ya molestaban aprovechamos la coyuntura para deshacernos de ellos.
Llamamos a unos cuantos familiares bien dispuestos (o no, vease uno que no señalo...) con amplias espaldas para cargar y a desalojar. Bueno, yo también ayudé, era la que abría la puerta del ascensor y el portal, aparte del apoyo moral, claro... ejem, ejem...

Primero bajamos el somier sin patas. En lo que subimos y bajamos por las patas, el somier ha desaparecido. Aún no eran ni las 21 y los hombres y mujeres de la terraza del bar y los de la puerta del club ese de jóvenes aficcionados a los videojuegos empiezan a ser sospechosos... cuando vamos a dejar el horno ya directamente nos aborda una pareja de gitanillos jóvenes con la frugoneta en la puerta:

- ¿ahora que vais a bajá?
- pues una lavadora...
- ok, os dais prisita.

La bajamos, el joven encantado de la vida nos ayuda con el trasto, la mujer embarazada sonrie y empieza a darme la chapa mientras yo la miro friamente:

- ande sois? nosotros vivimos enfrente ahí, jeje, bueno, y ahora, que mas tenís?
- pues nada más
- ains! y no tenís un somiel, una tele, o un ordenador...
- si claro, ¿tú te has creido que mi casa es el Media Mark?

cabizbajos cierran las puertas de la frugoneta y se disponen a dar al vuelta entera al barrio.

Esa noche, la de septiembre, es mágica en mi barrio, por la noche no dejan de oirse los traqueteos de los motores de las decenas de frugonetas que circulan por el barrio, solitarias, en busca de la restauración y reciclaje de las vidas ajenas, miles de luces de sirenas de policia entran por las ventanas abiertas de los que a esas altas horas de al madrugada duermen... y yo me pregunto, los que pusieron el cartel, que pensarán de todo esto?


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Y finales de mierda.

Esto va por épocas.
Antes las películas o libros de miedo acababan con "y al final se despertó entre sudores, todo había sido una pesadilla...", puff, ¡¡era todo un sueño!!. Luego llegó la época en la que todos (o parte) de los protagonistas estaban muertos. Últimamente se había puesto de moda el estilo japoné con la muchachita lánguida de pelo suelto y contorsionismo al andar... y ahora lo que priva es el intríngulis sin fin, la desazón, la ansiedad, la comedura de tarro, los nervios, el dolor de barriga y el desenlace malamente resuelto.
Me explico, ya son varias las pelis que veo cortadas por el mismo patrón.

De verdad que no sé por qué he cogido esta foto que no puedo ni mirarla, que para escribir tengo que mirar al blanco del folio y asín no desconcentrarme... joder el miedo que me da la piva esta, leñe, y por más que cumpla años no lo supero oye.
Una historia rara rara desde el principio, con cientos de indicios, de sospechas, de cabos por atar... ves pistas donde no las hay, sombras en medio de la luz, caras raras en los vecinos, una secuencia que no hace más que liarte y liarte, te montas cienmil hipótesis y todas plausibles, te lias a hablar en el cine a ver si alguno de los colegas ha estao más avispao que tú... total, te deseperas y te dejas llevar, no te planteas nada y a ver como sale la cosa.
¿Y como sale? pues mal.
Resulta que al final el prota tiene un trastorno de personalidad múltiple y por eso se los ha cargado a todos, o es que tenía una esquizofrenia y todo está visto desde su punto de vista, que como es un delirio y ve lo que no hay, pues nada, está todo correcto porque en teoría todo vale.
Una polla!! eso es un time.
La mente no funciona así, al final lo que podría ser un peliculón se convierte en una mierda, un tordo, una caquilla, una cagarra, una zurraspilla de ná.
Total, no voy a dar nombres por si no las habeis visto... pero que decepción.


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A ver, esto es una tarde soleada en la que llevas un ratillo en casa solo y te das cuenta de que te mueres de hambre y hace dos meses que no haces la compra... coges y te vas a comprar al Carrefour, al Champion, o donde te pete.
Una vez realizadas las compras estás tan contento en la cola esperando y empiezas a ver como la gente aparte de la tarjeta de crédito, unos cuantos vales de papel sudao y el denei, entregan además un llavero supercutre que consiste en un plastiquillo asqueroso con el logo de alguno de estos establecimientos. Lo pasan por el código de barras y todos quedan tan contentos. Entonces llega tu turno. Como siempre sacas tus monedas de céntimo esperando hacer la buena acción del día dándoles a ellos tu chatarra, porque así les haces el favor y ellos siempre tienen cambio.., y cuando vas a hacer la transacción, la horrible pregunta:

- ¿tienes tarjeta iris?
- ¿mande?
- tarjeta iris, para que te den puntos- esto último con cara de desprecio...
- pues va a ser que no
- (gesto de incredulidad de la cajera añadido al del pensamiento que llena el super: "ignoranteeeee").

Entonces te miran mal, no eres del club, no eres uno de los suyos, eres un atestado, seguro que incluso compras en el Día... eres un cutre.
Esto te pasa un día sí otro también, y al final caes, como hice yo en el Carrefour.
Después de seis meses acumulando puntos me salíó un cupón regalo de 69855485 puntos, equivalentes a un euro y medio,¡¡ guay!!, me piré rauda y veloz al susodicho centro cuando me entero de que la compra que he de hacer para canjealos ha de ser superior a 6 euros. Entonces me compro un libro sobre el cuidado de las plantas y su relación con las fases lunares que no quería ni necesitaba ni me leí...
(Pero no me digais que el título no mola)
Al poco me voy a la óptica, otra vez con la sonrisita de sí tengo la tarjeta Oro y que si me la quiero hacer y opción a miles de ofertas la mar de interesantes.
Todos los días me preguntaban por qué no la tenía, al final harto de dar explicaciones caes y te la haces pensando que así acaba todo, pero no: todos los días la misma pregunta, y la misma respuesta;

- la has traido
- ¿lo qué?
- la tarjeta oro que te hicimos, venga, sácala
- es que... mese ha olvidao.
- anda, sácala!!
- ...

Cara de asco al canto. Les he fallado, lo sé, confiaban en mi, pero es que son muchas tarjetas. Me voy al Fnac... Aquí si eres socio te dan un punto por cada tres millones de pesetas que te gastas, que el día del socio se duplica (son dos sábados al año que el fnac abre de noche y te dan una copa de champan asqueroso y una camiseta que ni te vale, ni te gusta ni ná), si el sábado es de año bisiesto y se alinean los planetas, entonces los puntos se triplican... el carnete al principio no vale nada, al año te soplan unos 10 euros por él (es como la droga, la primera vez es gratis, cuando estés enganchao no te fia ni dios). Así que mejor lo dejo pasar...

Ahora ando tras el carnette del BodyBell, con opción a vales de 10 céntimos de descuento en él próximo pintalabios gloss que te compres siempre y cuando tus compras sean superiores a 20 euros y entre los productos incluyas una caja de cuchillas de afeitar del ocho... es lo que tiene. Pero lo necesito porque a veces hacen unos pack de regalo de la ostia, que un día acabé gastándome 60 euros en cremas Clinique para que me regalaran un neceser y ahora el neceser no lo uso y las cremas me dan alergia... pero si hubiera tenido mi tarjeta con los puntos me podría haber comprado un necesser que sí fuera a usar, ¿no?


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No, esto no va a ser una crítica de cine, mas, dicho sea de paso, aunque Almodóvar me encante, esa película me defraudó un poco.
Pero yo iba a hablar de otra cosa… ah sí, iba a hablar de algo tan cotidiano como el concepto que tiene la gente mayor (digamos más mayor), de los jóvenes (digamos más jóvenes) y al revés.

Ayer iba yo al encuentro de unas amigas para ver un concierto de la extremeña Bebe, cuando cogí el 15, mi autobús preferido (¿cómo puede haber autobuses preferidos? Pues yo los tengo, soy así de raro). Este autobús lo cojo en la cabecera, por lo cual, siempre me puedo sentar. Y lo que en un principio es un placer, se convierte en un infierno en la parada siguiente. Ahí llega el momento en que empieza a entrar gente a mansalva, y entre esa población, muchos son mayores. Con las personas mayores entro en discordancia con mi forma de ser, y es que yo que considero que todo el mundo es igual (raza, sexo, religión, nacionalidad, orientación sexual, si fuma rubio o negro, si le gusta más el pino puente o la voltereta lateral) con ellos, soy un poco sectario, y es que discrimino entre los que me parecen entrañables, gente sencilla, presumiblemente de origen rural, con los que van de señorones/as…

Es ver a una señora con su vestido de pret a porter del todo a cien, sus perlas de bisutería, y sus caras que más que maquilladas, parecen revolcadas en un cuenco de Cola Cao, y el estómago empieza a revolvérseme.
En fin, que una vez que están dentro, cuando veo a un abuelín del sector Entrañable, le cedo inmediatamente el asiento, por lo que el placer de la cabecera es más efímero que un cigarro después de comer. Y sin embargo, si veo a un miembro del sector “me voy al teatro a ver a la Cantudo, mira que intelectual soy”, me debato entre la duda de cederle o no el asiento, por lo que el placer también ha terminado ya. Muchas veces pienso:

.- Unai, coño, que podría ser tu madre, ¿no te gustaría que le cedieran el asiento?

Pero claro, como mi madre pertenece al primer sector, se me cae al suelo el argumento. Cuando me agacho a recogerlp, vuelvo a la incertidumbre. Finalmente cedo y le doy el sitio, y cuando me dan las gracias, cual Pitita Ridruejo de barrio, pienso, que no deberían dármelas si supieran lo que pienso. Y es que inevitablemente tiendo a pensar que son mala gente (que conste que de primeras he asumido que soy raro).

Lo peor es ya cuando llevan dos minutos de pie y ven que nadie les cede el sitio y comienzan a refunfuñar quejándose de la poca educación de la juventud. Ahí, ya hay que hacer un esfuerzo asertivo, para no cederle ni un pensamiento. Lo malo es que después de pensar:

.-Ahora tenía que decirle: Sí, usted es mayor, señora, pero, ¿es buena gente?, ¿Cotillea? ¿Critica a sus vecinas ¿Permite la unión entre personas del mismo sexo? ¿Eh? ¿Eh ¿Eh?

Pues después de ese ataque incontrolado de valentía interna, te tragas lo pensado y le dices: “¿Quiere sentarse?” Y se sientan. Ellos se sientan bien y tú te sientes mal, por no haber hecho lo que realmente querías, pero que se le va a hacer, así son las cosas.

Por tanto, creo que lo mejor, es, coger el 28, que nunca encuentro sitio en él, o directamente no sentarme en el 15 y así mi disonancia se queda en dolor de pies.
Unai. (Prometo que no me he fumado nada).


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Estaba yo hace unas semanas pidiendo en la puerta de una iglesia, poniendo mis mejores caras de pena, delante de mi cartel de: “Un eurillo pá un solomillo”cuando se situó ante mí la silueta de una bella y elegante mujer, que en vez de darme unos centimillos de mierda, como hacen la mayoría de caritativos viandantes, me dio una tarjeta, diciéndome que la llamara cuánto antes. Cuando leí la tarjeta ponía:
http://www.amoacoda.blogspot.com

Y nada, que tras unas arduas y extensas entrevistas, me ha contratado para escribir en su diario personal, lo que no deja de ser un sinsentido, porque debía ser por entonces muy egoísta, ya que en los diarios que escribía de chico, sólo lo hacía yo, pero en fin, los tiempos cambian…

Aún recuerdo cuando escribía mis primeros diarios (la verdad es que sólo escribí cuatro, ni tres ni cinco, cuatro exactamente). Dignos de estar entre los mejores tomos de literatura pueril… Sólo me queda uno, que lo guardé aún no sé para qué, para de vez en cuando tener sentimientos de vergüenza, pero es que sentir es algo fundamental, bien sea, amor, odio, alegría, tristeza, o en ese caso, eso, vergüenza; el caso es sentir, digo yo.

Todas las noches dedicaba unos minutos a reflejar mis increíbles experiencias vitales en un cuaderno guarrindongo que, eso sí, me fabricaba yo mismo, con folios, hilo y pegamento y que quedaba de lo más rústico (ahora que está tanto de moda). Ahí reflejaba lo mucho que me gustaba Raquel, o Belén, o Rosi, o tantas otras (que aquí uno era muy enamoradizo). Todas esas mujeres que pudieron ser amores apasionados y que se quedaron perdidas entre líneas mal escritas. Leer además esas páginas 15 años después no deja de ser cuanto menos curioso, cuando ahora mismo reflejaría lo mucho que me gusta Enrique, Gérald, Manuel… Los tiempos cambian, ya decía. O si no, cómo pudo ser que en una de esas hojas escribiera cuánto odiaba a una chavalita de mi pueblo, que años después fue mi novia. Esa niña demoníaca, que me decía mariquita, con la que después acabé saliendo, rompiendo y con los años, confesando que me daba a mí que las mujeres ya no me gustaban mucho… (“¿Ves?, si ya te lo decía yo de pequeña”, me decía ).

Releyendo las páginas de ese diario de 1992 pienso que, afortunadamente, si hoy en día escribiera otro diario, la sensación que transmitirían sus líneas serían mucho más positivas. Me doy cuenta de que mi infancia no fue lo alegre que tenía que haber sido, me afectaban demasiado las cosas de un mundo que no llegaba a entender. Hoy tampoco lo entiendo, pero sí me entiendo más a mí mismo, (bueno, a ratos).

De todos modos, no estaría mal escribir de nuevo, para que dentro de 15 años, si he perdido la capacidad de sentir, sienta al menos vergüenza.
Unai.


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Hay un cacho muy tocho. 



Si tengo que elegir el cuadro que ha marcado mi adolescencia o primera juventud como mujer renacentista (cuando estás en COU y estudias filosofía, lees a Nietzshe aunque no le entiendas, controlas de arte, historia, literatura, empiezas a vestir de negro, el heavy marca tu vida y aprendes el arte del encaje de bolillos) tengo que escoger a Venus y Marte de Botticelli.
¿Por qué? pues porque son encantadores, los dos ahí tumbados después de haberse dedicado un rato a los placeres del amor. Él, el dios de la guerra, se queda todo sopa cual angelillo con la boca medio abierta dando paso a la babilla que cae juguetona mientras Ella, la diosa del amor le mira insatisfecha y ya vestida pensando en el siguiente... lo traducen como "el Amor vence a la Fuerza". También se pueden observar a los pequeños paparazis intentando despertarle.

Por aquél entonces me apasionaban todos los autores pre-rafaelistas, me molaba el realismo y la belleza pura y dura. Flipaba con las nubes venecianas de las tortugas ninja y me entraban escalofrios con el tenebrismo de Caravaggio.
Y luego te haces mayor y te llaman la atención los brochazos del Impresionismo con todos ese colorido, esa luz y esa captación del instante, la sensualidad del Puntillismo... en el Expresionismo empiezo a derrapar, y en el arte Abstracto me las piño.


Filosofar sobre pintura no es para mi, eso de montarte movidas mentales con el punto, la recta, la referencia al plano y luego pasar a las formas me supera. Yo soy mucho más sencilla que todo eso, si me gustan los colores y veo cierto equilibrio en las formas, me parece bonito, y si es bello, me encanta. No entiendo esas interpretaciones divinas que hacen los que son expertos... no entiendo a la gente que va a los museos y trata de desenfocar al mirada para entender un cuadro que es una pared marrón con una raya en medio, los que se pasan media hora mirando un lienzo azul, o los que colocan un cacho de hierro en un tronco muerto y dicen que eso es arte...
Y con todo y con eso me mola Kandinsky, y me mola cuando dice de los círculos que no pueden ser categorizados sino de románticos. Un romanticismo profundo, hermoso y transcendente que nos hace felices. Es un trozo de hielo en el que arde una llama. Si los hombres sólo pueden sentir el hielo y no la llama, tanto peor para ellos...


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¿Cómo puede llarmarse así un programa de televisión la mar de morboso y deseoso de que sus invitados sufran, lloren y maldigan en directo?
Ayer lo pillé empezao, mierda!, pero pude disfrutar un buen rato de la estupenda labor periodística de:
- "La david bowie" una tia con un ojo azul y otro negro (que no sé si es hija de la vergara la cosa es que es de lo peor) , repite las preguntas de sus compañeros en busca de carnaza haciendo comparaciones inexistentes...
- "El calabug", viejales con complejo de Rodolfo Valentino, baboso y engreido donde los haya
- "El juan luis" que va de gracioso y tiene la gracia en la punta el ojete (mis fuentes me dicen que es del opus)
- La "portero" que como su nombre indica es una maruja de barrio y finalmente:
- "Aidolla" con su boli de plumas intentando marcar la diferencia, orgullosa de su profesionalidad y oronda sensualidad... que pena.
Me cae fatal desde que le insinuó a la Maripatri (Gran Hermano 3) que le debía la vida por haberla defendido ante la Rakelo. No me digais que no sale encantadora en la foto, que coge la lata de tomate como si fuera una verga... jajaja, pillina! en menos que canta un gallo se pone a chuperretearlo!

El primer rebuzno, vino por parte de la hija del Jaime Ostos que iba a decir que le parecía fatal que su padre maltratara a su madre pero que no renegaría nunca de él porque le han enseñado a construir y no a destruir... ella decía haberse enterado ahora de la movida. Los "periodístas" incrédulos le exigieron que se posicionara, la coaccionaron para que llamara bestia a su padre y hasta que no lo consiguieron no pararon.
A primera vista el argumento de la hija es creíble, pero... ¿por qué cuando empieza a llorar a lágrima tendida, no se seca esos pedazo de chorretones que le caían por ojos y napias y le llegaban hasta la yugular? fue algo asqueroso, las gotitas al rozar con todo el pote del jerote iban tomando un color amarillento la mar de repulsivo a la luz de los focos, pero la tia no se lo quitaba ni pa atrás y eso que tenía un clinex... ¡¡con lo que pica eso!! total, que está sacando pelas a saco de la movida y lo único que quiere es quedar como una víctima saliendo airosa del movidón familiar. Miente más que habla, o por lo menos nos está ocultando información...

Segundo rebuzno.. jajaja. Una mujer tranquila y con porte seguro... ¿Rocío Rodriguez? ¡¡pero coño, la del matias!! (Gran hermano, 4ª edición). Primera imagen y piensas: ¿habrá madurado? segunda palabra que dá ya tienes respuesta: "no, es la misma gilipollas sin masa encefálica de siempre". Ahora lo ha dejado con el Matías y es que se ha dado cuenta que eran diferentes... joder, dos años le ha costado ¡¡felicidades Rocío!! me has sorprendido gratamente.
La tía no entendía las preguntas retóricas, ni las frases subordinadas ni lo que es una suposición... muy fuerte. Los "periodistas" querían sacarle que estaba destrozada o algo, que lloraba por las noches o que su vida ya no tenía sentido (son unos románticos) pero la piva dijo que lo tenía todo superado y les jodió la entrevista.

Y ya para finalizar (a ésta no la puede ver entera, me superó) la que dice ser al doble de la princesa Letizia, que ahora iba de ella misma vestida (osea, como una furcia con un vestido de rastrillo de barrio del extrarradio). Este debe ser uno de esos personajes que tiene el programa de relleno total, no contó nada más que lo había dejado con Julian Contreras...
Yo lo flipo con esta tia, no es nadie y por parecerse físicamente a alguien importante se cree que ella también lo es cuando es de lo más vulgar y desagradable... se rieron un poco de ella, el juan luis se cachondeó abiertamente y me piré a la piltra con sobredosis... eso sí, un poco decepcionada porque la voz del pueblo (las cuatro marujas repulsivas de la calle que hay al lado de los periodistas) ya no participan tanto... que pena.


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Lo se de buena tinta...

Es muy bonito eso de comprarse un piso, de hecho es un milagro el que lo hagas, y luego es una gozada coger y buscar una cuadrilla de profesionales machos man musculados (del tipo de Los Gavilanes) que todo lo saben hacer para que hagan tus sueños realidad (de decoración, leñe). Es cojonudo eso de tenerlos en casa y ponerte de pie ante ellos para no dejar de darles órdenes sin opción a réplica, de ponerles faltas a todo lo que hacen y cuando se descuidan, mirarles la hucha al agacharse... jejeje, algunos piden a gritos un billetito de 50 euros... es la sensación de poder que embarga al que puede pagarlo, o al que como no es mi caso... no tiene familia en la obra.

Cuando te compras un piso y tus familiares o conocidos son de hacer chapuzas (que no chapuceros) entras dentro de la espiral del mal. Para empezar, lo que era un simple capricho: "vamos a cambiar la cocina que esta está vieja" se acaba convirtiendo en la obra de El Escorial. Aparecen cables del mesozoico, muros escóndidos, desniveles varios, paredes abombadas, electrodomésticos soldados a los azulejos gracias a la mugre de 30 años de ardua desidia... empieza la pesadilla.
Ellos te aconsejan de buenas maneras primero, te imponen después, y finalmente te chantajean emocionalmente: "mira que te estoy haciéndolo por tí, estoy pasando mis peores horas intentando arreglar esta mierda de piso que te ha valido un pastón y la bombilla se pone donde yo te diga", ¿y cómo le dices que la casa es tuya? pues no se lo puedes decir. Achantas, y a cambiar todas las bombillas. O si no, atrévete a contratar a alguien extraño... te juegas la herencia, de fijo.

Pero lo peor de todo es el día que dicen: "codita, preciosa, pilla la escalera que nos vamos a quitar el gotelé plástico de tu casita a golpe de agua y espátula..." y ahí me tenéis a mi, con mis vaqueros morados llenos de pintura, mis playeras (las que antaño fueron negras) teñidas de blanco y toda manchada dándole a la espátula, preocupada por esas uñas que peligran de roturarse y esa camiseta a la que tanto cariño tienes que se está empapando de asqueroso sudor... ¡que yo no he nacido pa sufrí!. Ni siquiera he podido echarme la siesta y mañana tampoco podré porque me toca ir a ver muebles de cocina... esto de ser mayor es una mierda.
¡¡y qué mal se quita el gotelé!!


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Pues resulta que uno de mis más apreciados lectores blogeros, al que tengo un cariño muy especial, estuvo este estupendo agosto que tantas tardes de piscina me ha dado en Francia. Allí se codeó con los gabachos, se emborrachó por el barrio bohemio, criticó la ecléctica decoración de las grandes obras arquitéctonicas culturales y cotilleó por el Louvre... y así fue que sin aviso alguno de repente se encontró con todos estos gerotes de las estaciones del año enfrentados... y se acordó de mi.

Cuando volvió a su querida España, esta España mía, esta España nuestra, me mandó esta foto para demostrarlo, como documento gráfico.
Yo toda emocionada le dije: "¿entonces te mola el Arcimboldo, te mola como pinta?" y tranquilo y sereno como es él, me contestó: "Arcimboldo me suda la polla sobremanera, pero está curioso como lo cuentas".
Yo me emocioné y sendas lagrimas surcaron mis mejillas brillando como soles de alegría.


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Y una caca de la vaca! mas bien se arrastra malamente!!
Hoy en vez de utilizar el cercanías como todos los días, me he visto en la obligación de hacer uso del metro a las 15:30, con un calor que te cagas y sin comer, deseando llegar a casa y pegarte una ducha. Con la ilusión de sentarme bajo el aire acondicionado y leer un poco de un libro... JA! cuando me he encontrado con la dura realidad. Hacía tiempo que no vivía esta estupenda experiencia que recomiendo a todo el mundo.

Dicen que en agosto y septiembre en Madrid no hay gente y es por ello que reducen el número de trenes... cabrones, como se notan que los que toman estas decisiones van en coche... mecagueneldiosqueoshacagao!.
El vagón era muy largo y tal, (no como en el de la foto, jajaja) de los fashion que al cerrar las puertas suena a música de psicosis, de los que tienen televisión e incluso existe con modalidad de apartamento individual para transporte de maleta... pues el muy puto estaba imposible de oxígeno y hasta el culísimo de peña: peña obrera chorreante de sudores y suspiros que funguelaban a jornada laboral realizada que no hacía más que empujar y empujar...

El primer encontronazo ha sido muy duro. Unas cuantas jovenzuelas con sus bolsos de regalo con la revista Ragazza u similar se quejaban de los empujones entre risas y sudores, el pote se iba corriendo y los escotes aflorando. Poco a poco eso se iba caldeando y se iba sumando gente a la fiesta, nunca he visto a tanta peña junta y tan fea. Un hombre chorreaba goterones de sudor por su lisa cabecita sin asomo de pelo alguno, un joven vestido con traje no paraba de suspirar y gemir mirando al techo (un traje horrible que le quedaba grande por todos los lados, la corbata a medio deshacer, el pobre chaval debía haber encogido con los calores), una adolescente aprovechaba la coyuntura para sacar un cedese y termirar de maquillarse (hay gente pa tó), otra con aspecto de bruja del norte de mago de oz se me arrimaba lascivamente mientras intenta restregarse con gran depravación... cada vez se me pegaban más y más cuerpos sudorosos de la transpiración para contactar con mis carnes ansiosas de liarse a leches y gritar de tanto agobio.
Sólo he vivido una experiencia similar en mis años mozos. Era un concierto en una cutre sala de jevilongos cuya ventilación dejaba mucho que desear... en el descanso, glorioso momento para pillar algún refrigerio, el pasar entre la multitud hacía que te llevases todas las sudoraciones de esos machos adolescentes que sin camiseta pululaban de aquí para allá con sus minis y sus chuflos coreando el "decidí... aprender a hacerme yo la maleta..." pero en ese contexto todo era agradable... ains, era un "momento sauna" la mar de acogedor en el que todo valía.

Total, el viaje se me ha hecho eterno, además que soy propensa a marearme en situaciones de agobio a la espera de que algún joven apuesto me coja en sus brazos... y acto segudo me saque violentamente la cabeza por la ventanilla... jajaaj, que recuerdos.
Cuando he podido salir de esa mierda de vagón he vuelto a creer en dios al sentir ese aire, me gustaría decir fresco pero más bien era una bofetada de calor de 35 grados, pero con oxígeno oye, que es lo que cuenta.
¡y que viva la renfe!


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Pues nada, que llevaba mogollón de tiempo diciendo que quería ver esta peli pero la gente decía que no era muy buena y tal, asín que nos la bajamos de internet. Pa el cine nos dejaremos la de La llave del mal que esa sí dicen que mola. O la del agua que sale sucia y lo empantana tó, que a mi lo de las aguas oscuras me pone los pelos de punta...

Eso de bajar en el emule las pelis es una gozada porque aparte de verla de gratis, ahora puedes pasar la imagen del ordenador a la tele y ponerte los altavoces de la cadena en plan home cinema del carrefour para darle más espectáculo... cien por cien cine, tios. (Estoy pensando que yo cuento esto como novedad de la muerte y de fijo que vosotros llevais años haciéndolo, jajaja, es que estoy algo desfasada, dejadme que lo disfrute...)

Total, que la vimos sin casi inmutarnos (las pelis de miedo se miden por nivel de entretenimiento, es decir si te mueves mucho del sillón, por cantidad de sobresaltos, por las veces que coges al que pilles del brazo para espachurrárselo, por lo que hablas viendo la peli -comentarios tipo "ooooostiaaaaaa, la va a cagaaaaaaar" son buena señal- lo que rajas después de la peli una vez se ha acabado dando explicación a los detalles sueltos y por lo que te dicen los colegas una vez lo comentas). Pues nada, tenían razón los que nos habían avisado.

La peli es un remake de esos y dicen que está basado en un hecho real. Digamos que un psicótico con alucinaciones auditivas imperativas llegó a matar a toda su familia, y los pives que posteriormente compraron la casa tenían pesadillas y veían cosas raras... sugestión na más.

Al parecer todos los críticos dicen que es igual o peor que la última versión, que tiene un poco de todo pero nada especial, un poco de la peli El exorcista, otro de Lo que la verdad esconde... y para mi que es un plagio a 13 fantasmas en plan de imagen, sustos, maquillaje y demás efectos. Para colmo algunos dicen que la niña pequeña (la que da el hilo argumental de todo) se asemeja a la de The ring, jajaja. Puestos a sacar parecidos tambien se da a un aire a Poltergueis, porque sale un indio.

El film en cuestión va de una familia y un padrasto sin pudientes que sueñan con pillarse un chalecito, he ahí que caen en el gorroneo y pillan la ganga del año, la compran sin dudarlo mucho y la asesora inmobiliaria después de que firmen les suelta que ahí murió una familia entera a manos del hermano mayor (no sé, en mi barrio cuando ves una casa si te gusta vas mas veces a verla, lo comentas en privado, y luego tus padres tienen que darle el visto bueno, aquí no, aquí lo hacen todo a lo burro, con prisas y tal, ja! así les pasó, claro). A mi me dicen que en mi casa sucedió eso, y ya puede ser la caña que les dan por culo.

Pues eso, que todo pasa de ser idílico a matar al perro, varios intentos de suicidio, un intento de asesinato en un armario (coño, también es una imitación del sexto sentido), un trastorno de doble personalidad con psicopatía por medio y una ruina en reformas. Pero con todo y con eso, a mi me gustó. Le pongo un 6, que la imagen es bonita.
¿Que qué tal actuan los actores? puf, yo que sé.


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Pues nada, que he decidido abrir una nueva categoría de consejos femeninos donde trataremos los dolores menstruales, las decoraciones de cocina más apropiadas según el Chi de cada uno, como depilarse sin que se metan los pelos pa dentro y como dar calabazas sin que se note mucho... también he pensado abrir otra de consejos masculinos y estrenarla con: "una mentira agradable siempre es fácil de creer", pero bueno... ya se verá, jeje.
De momento esto vá en especial para la del fresisuis que ya está hecha una mujer y tiene que empezar a cuidarse, jejeje. Se lo dedicaría a la sally, pero para qué perder el tiempo si ya se ha echao a perder y tampoco vamos a luchar por imposibles... (que le rece a San Judas Tadeo).
A ver, que aún estamos a tiempo de controlar la ley de la gravedad, chicas atención.
Sé que es una gozada ponerte con las perolas al aire en medio de las playas más exóticas del mundo a lucir pechera, pero no, estais muy confundidas... la capa tejido graso subcutáneo es la mar de delicada y podeis asarla rápidamente causando una flacidez la mar de antiestética.
Digo yo que no querréis pareceros a esta (la sally ya empieza a darse un aire la verdad):

Asín que no nos queda más remedio que hidratar para reafirmar... al loro que aquí van unos cuantos consejos femeninos:
  1. Hidratar y rearfirmar la zona pectoral con cosméticos específicos, de manera circular y ascendente en una zona más amplia que los senos en sí. Para vuestra información os diré que un set intensivo para busto de ampollas y soluciones marca "Swiss perfection" se pone en los 306 euritos... eso, o te lo ahorras y en un par de meses te pagas la operación.
  2. Caminar siempre erguida. O se te caerán las tetas y encima te saldrá chepa y acabarás pareciendo la Duquesa de Alba, ahí es ná.
  3. Huir de baños calientes. Ahí me han jodido, todo en agua fria.
  4. Realizar duchas circulares en los senos con agua fria.
  5. Emplear sujetadores adecuados, nada de ponerte una talla menos para que salga todo por donde no debe y así encangrenarte o meterte relleno hasta el asfixie pecheril...
  6. Evitar el sol en los senos.
  7. Realizar masajes circulares y ascendentes regularmente en los senos. ¿Voluntarios?

Para mi público femenino, uséase, pa la mila y para los que estén dispuestos a dar masajes circulares ascendentes pues también, jeje, que digo yo que no faltarán voluntarios. Pues eso, y de hacer ejercicios todos los días con los brazos al estilo ruso nada, que eso cansa.
Pd, he cambiao la foto de la rubia por una peliroja, pa que veais la variedad de pechamenes que hay por el mundo... ¿cuál es el tuyo?


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