Duende del Parque

Mi ilusión era cambiar de móvil, y esta ha sido mi aventura:

Las otras veces quería un móvil con la carcasa rosa, o una pantalla que no fuera en blanco y negro... esta vez quería tener el Whatssap y poder conectarme a las redes sociales desde el móvil, pero no quería gastarme un pastón en coltan ni tener tarifa de datos. Pensad que tengo un consumo de 3 euros al mes en mensajes y llamadas, y eso los meses que me paso... así que me puse a hacer un estudio de mercado de lo que había por ahí en venta.

Escandalizada vi que los moviles Android que todos recomiendan no bajaban de los 150 pavos, yo que lo primero que exijo es la posibilidad de añadir un espejo y una linterna al celular... jaja. Así que me lancé por el Nokia, que siempre me ha dado buen resultado, con teclado "quert" pa cambiar, concretamente el ASHA 302. Todo el mundo me dijo que me arrepentiría, y solo pasaron 3 horas para que tuvieran razón.

 

Cuando intenté conectarme con la wifi, instantáneamente saltaban las redes de pago, las E, las 3G, las H... no se que siginifican esas letras pero ahí estaban metidas en el recuadro sumando euros a mi factura... el móvil no me daba opción de que nunca se comunicara a estas redes, solo que preferentemente fuera al wifi, y lo que yo no sabía era que ese móvil tiene una conexión wifi un tanto peculiar y que cada vez que se cortaba, saltaban las otras.

Al día siguiente llamé a Orange y me corté todas las conexiones de pago, así de caujo y sin sangrar. De esta manera conseguí conectarme a internet tranquilamente y consultar todo lo que quisisera: la wilkipedia, mi blog... y ya, pero adiós al guasa y a las redes sociales, a no ser que le quitaras la tarjeta. Si tenías el móvil sin tarjeta, te podías conectar a todo tranquilamente, ¿por qué? un misterio por resolver... mirando en internet había gente a la que le había pasado lo mismo con ese móvil y unos echaban la culpa a Orange, otros a Nokia... 

Así que fuimos a una tienda Orange con el móvil preparados para descambiarlo (incluidas las instrucciones subrayadas con flourescente que ya me había encargado yo de decorar). Allí por supuesto no sabían nada del tema y solo nos decían que conectáramos todos los accesos 3G que no pasaba nada. No entendían que con Nokia nos cobrarían siempre y que si nos podíamos conectar a Internet y a otras cosas no, ahí había algo capado y tenía pinta de ser la tarjeta...

Nos dijeron que llamáramos desde allí a Atención al cliente, y en atención al cliente nos dijeron después de un rato que hay ciertos móviles (los Nokia) que no tienen acceso al Wifi, que directamente hay que pillarse una tarifa de datos, y que si no lo queríamos lo devolviéramos. Eso le dijimos que se lo dijera a la de la tienda que estaba semi escondida detrás de la mesa y les pusimos a hablar el uno con el otro... rotundamente la chica le dijo que era imposible y acabaron a gritos los dos trabajadores de Orange... ¿imposible? ¿y si yo no quiero el móvil porque no me gusta o por lo que sea? pues me lo tendría que haber comido con patatas... ¿eso es legal?. 

Al final la chica de la tienda que ya no sabía donde meterse nos dió el teléfono de Servicio Técnico de las distintas marcas: 902051322, donde hablamos con una zagala muy maja que enseguida nos dijo más o menos que efectivamente los Nokia no están preparados para tenter guasa, así que llegaron a un pacto con estos para poder ponerlos en sus móviles, pero que les quedó una chapuza y que Orange se aprovecha del tema (esto es lo que entendí yo con tanta parafernalia de compañías y redes y aplicaciones y actualizaciones y datos...)

Por teléfono hicimos un cambio de configuración: cambiando el punto de acceso y poniendo la configuración personal, y voilá! todo perfecto. 

Lo único malo, que cuando Whatsaap haga actualizaciones y resetee todos sus datos nos pondrá de nuevo la conexión de Orange por defecto y tendremos que volver a poner la nuestra... ¿no es flipante? En ningún momento te informan de esto cuando compras el móvil, y estoy segura de que mucha gente al estar en esta situación, se ve obligado a ponerse tarifa de datos... bueno, pues ahí queda mi testimonio para que no lo hagan... jeje. Con lo orgullosa que estaba yo con los Nokia... Ahora estoy supercontenta con mi guasa y estoy todo el día acosando a la peña a mensajitos desde casa, pero para mi ha caido un mito... snif, snif...

Eso es lo que caracteriza mi estilo pinturil a la acuarela; urban sketchers porque ahora me ha dado por meter rotulador, ceras y pasar de preservar blancos en paisajes urbanos, y speed painting porque yo no valgo para el slowly painting, tengo que hacerlo rápido y ya. 

 

Claro, que esto es muy duro cuando eres autodidacta. Mi método se basa en mirar vídeos por You tube poniendo "aquarela", "aquarelle", "watercolor", o lo que sea que haya podido colgar alguien interesante, cotillear los blogs de la gente que tiene libritos Moleskine, estudiarme las cartas de colores de Winsor & Newton, leerme libros de Parramon y hacer los ejercicios que te mandan por ahí.

El leerse muchos libros es un poco coñazo, mas que nada porque todos te sueltan siempre los mismos rollos: que si pincel de pelo de marta de los numeros 1, 6, 8, 12, 24, 68 y 345, que si papel grueso de 326 gramos con rugosidad tipo nube y el sello de la empresa en la esquina inferior derecha, la teoría de los colores, que si colores frios vs cálidos, la teoría de la perspectiva, un poco de historia del arte... y al final dos hojas para explicarte como se pinta que básicamente se resume en: práctica.

Bueno, pues yo con todo esto y una acuarela al día (que al final engancha) poco a poco voy acercándome al ideal que tengo de esta pintura. Es que esto es muy adictivo, antes era una colgada del aguarrás, ahora me dilata las pupilas el ver como se diluye la pintura humedecida al frotarse con el papel, el sonido del pincel contra el cristal del frasco de agua, la visión de 24 pastillas de pintura puestas en linea de mayor a menor saturación...

Lo primero de todo, ha sido ver qué estilo me gusta mas. 

Hay millones de personas que pintan de puta madre, pero se limitan a hacer laguitos con reflejos o floreros con rosas que a mi personalmente no me seducen. La primera acuarelista que realmente llamó la atención fue Agnes Cecile, una adolescente italiana que con dos brochazos y una música genial consiguió enviciarme a hacer jerotes de la peña:

Me dejó con la baba cayendo y la autoestima por los suelos, ¡parece tan fácil!.

Luego encontré un blog: La sombra del asno donde vi que por muchas normas que tenga la pintura, lo guay es transgredirlas, y de ahí pasé a saber qué era eso del Urban Sketcher: corriente de moda en la que de repente se fusionaba el comic con la goma arábiga, gente que se junta en grupos para ir por ahí a pintar en las calles de sus ciudades. Y así fue que empecé a usar el rotulador y luego me dio por los lápices acarelables, las ceras plastidecor... y lo que me echen!!

Ahora ha captado mi atención un pive: Alvaro Castagnet que es bastante peculiar. Esta gente no es que haga acuarelas, es que las caga. Sin ningún esfuerzo y a brochazos te planta unos chorretones de pintura que luego son una gozada a la vista... me encanta. Y también me encanta su porte, de madurito bronceado con camisa desabrochada enseñamdo pelambrera comiéndose el mundo y a las nenas que le ven pintar... un bohemio como dios manda con pendiente y pañuelo de calaveras...

Quizás sea necesario hacer algun cursito con alguien que te diga como se hacen las cosas, pero es que en esto es todo muy relativo, y tu profesor tiene que tener algo especial que te guste, yo si no es con el castagnet, yo no quiero ningún profesor... así que de momento a pintar todo lo que se mueva!

No, hoy el rollo no va de vampiros ni nada de eso, hoy el blog va de rollo didáctico... y es que ayer me enteré gracias a "la noe" de la nueva revolución en temas de menstruación, apasionante, ¿eh?. Bueno, pues tampoco es una gran revolución porque existe desde los años 30, pero para mi lo es desde ayer. 

En principio puede que solo le interese a las mujeres, pero yo no descarto que los hombres puedan encontrarle alguna utilidad, jeje.

El bicho en sí se llama "copa menstrual" y consiste en un embudo como los que usamos para pasar el aceite de garrafa grande a pequeña pero sin salida, que se coloca en la rajeta como los tampones, y que supuestamente se queda ajustado y bien sujetito por los musculos vajinales (abstenerse las recién paridas porque no serán capaces de sujetar ni una bola de los bolos). 

Tiene una capacidad de 30 ml (lo cual no se si es mucho porque a mi ha habido veces que me parecía que por ahí salían litros) y evita olores ya que la sangre al no estar en contacto con el aire, no llega al estado de putrefacción: la sangre siempre calentita. Dicen que puedes tenerla puesta sin vaciarla 12 horas... pero que tampoco te pases no vaya eso a echar raices y criar, que las hay muy perezosas.

Al ser de silicona es reutilizable: te la pones, la llenas, la sacas, la lavas, te la vuelves a poner... puedes hacerlo durante todo el ciclo o durante todo el mes si quieres ir practicando y por supuesto, siempre puedes usar la misma.

Problemas que pueden surgir;

Todo lo demás son ventajas. Sobretodo ecológicas... Te gastas los 25-30 pavos que cuesta y te tiras 10 años con ella. Con la subida del IVA la amortizas en un par de meses.

Pero claro, a nadie le interesa mucho dar publicidad a algo que no tiene obsolescencia programada, que si se conociera y tuviera el éxito del champú de caballo acabaría con el imperio de Evax y Tampax, sería el acabose... lo que yo no entiendo es como se invierte en esto a ese precio, porque no es rentable ni para las marcas que lo fabrican, no sé... una vez sumergidos en el capitalismo, hay cosas que me cuesta creer que se comercialicen, tengo que investigar a estas marcas a ver qué se traen entre manos...

Sí, yo soy otra de esas víctimas de esta nueva línea literaria que cariñosamente han bautizado como "porno para mamás". El máximo exponente de este estilo es una trilogía que si bien no dejas a las lectoras demasiado salidorras, si las deja golosonas, esto es: Cincuenta sombras de Grey.

Cuando me recomendaron el libro, me dijeron que te fulminabas la trilogía cagando leches y que era erótica. Yo nunca había leído nada erótico, vamos, nada que se vendiera como tal, así que me moló la idea y me los pillé. En un pliki me fulminé los tres, si bien muchos aspectos me parecieron cutres y el sexo llegó a ser tedioso con tanto polvo vainilla (romántico y no del folleteo puro y duro) en su conjunto me pareció una buena idea, cuando la idea es pasar el rato y evadirte de la realidad, vamos, lo que es sumergirte en un libro. Lo triste es que la idea de la autora es una vil plagio, que ya lo decía mi profe de diseño: "lo que no es copia, es plagio". 

La autora, una tal E.L. James, que es muy lista y ya tiene mas de cincuenta, cogió un bet seller como Crepúsculo, le copió las personalidades a los personajes, montó la historia de la chica con padres divorciados, el chico malo con una familia de amor y muchos hermanos y un posible rival latino. Le metió polvos a mansalva, algo de sadomasoquismo para darle el picante y voilá (bualá), ya tenemos el libro de moda en todas las casas metido para envidia de sus detractores, porque en esta vida todo lo que tiene éxito es criticado: el champú de caballo, la dieta duncan y ahora esto. 

Después de leer esto libritos, me he puesto a cotillear como es el resto de la novela erótica, ya que esta ha tenido mazo de éxito y todos los grandes de este género la critican por ser sado cutre de andar por casa. Así es que he ido a toparme con "el rapto de la bella durmiente" de Anne Rice... en qué momento. 

Yo lo elegí por el rollo del cuento y tal, pero vamos, de cuento tiene la excusa de que ella está dormida y el príncipe la va a despertar, a partir de ahí son todo penetraciones y sado masoquismo, donde el vivir humillacion tras otra te da poder y autocontrol... vamos, con la excusa de las princesas, los príncipes apuestos y los reinos, nos ha cascao un bodrio de fornicaciones que no vale ni para limpiarse to lo negro con él. 

He seguido leyendo algo mas y por ahora, la conclusión que saco es que para hacer novela erótica necesitas protagonistas que tengan el clítoris como una pelota de pin pong y que se exciten tirándose un cuesco. Tanto es así que para estas protagonistas lo mejor de su vida debe ser un parto, estar dilatándose horas y horas con todos esos profesionales mirándote la rajeta y queriendo meterte mano mientras tú tienes un consolador de tres kilos con vida propia dentro... después de todo esto, creo que el próximo genero litarario que voy a tocar será la poesía.

A la gente cuando tiene un momento de relax en su vida le mola hacer ejercicio, y yo no lo entiendo.

Este verano me engañaron vilmente diciéndome que nos íbamos de vacaciones al Pirineo, y yo como tonta me imaginé paseando entre hayedos tranquilamente con una cesta de fruta en la mano, y cuando me quise dar cuenta, estaba subiendo bosques empinados llenos de húmedas y resbaladizas hojas con una mochila de miles de kilos a la espalda a las tres de la tarde. Esto es algo común en mi vida, lo de hacer ejercicio siempre es a las horas de mas sol porque aprovechamos para dormir hasta que podemos, para mi eso es salud. 

Total, que estando por Ordesa subíamos a unas cascadas o algo así. Mientras yo iba muerta de asco, sudando y sintiendo como me bombeaba la sangre en la cabeza, veía a esos montañeros odiosos que subían las cuestas de 45º con grandes zancadas, sin dejar de hablar entre ellos y con una sonrisa en los labios, saludando a todo el personal y comentando que qué gracioso el rober a la espalda del padre. Iban todos equipados con los mejores productos del decathlon y alguno de esos cabrones incluso iba con chanclas... 

Luego dicen que la recompensa del ejercicio físico es llegar a lo alto y ver el paisaje...pero yo llego en tal estado de malestar que lo primero que hago es tumbarme y desear morirme mientras siento nauseas y dolor de cabeza... 

Pero este verano ha sido distinto, porque para mi, merece la pena es esfuerzo físico, si pùedo llevarme un cachito de Pirineos en mi cuaderno de viaje...

Hay veces que la historia de España se te pone delante y te dice: "eh mira! flipa con lo que somos!", y eso es lo que me ha pasado estas vacaciones en el Pirineo.

Estábamos nosotros en el coche camino a Ordesa por una carreterita muy mona cuando empezamos a ver pueblitos buenos de los de verdad abandonados. Esto es algo bastante frecuente sobretodo si vas por Guadalajara, que son pueblos de mala muerte incomunicados con cuatro casillas mal hechas y unas tierras que ni para sembrar trigo valen pero aquí en el norte sorprende. Pasamos por pueblos de casas de tres plantas hechas con pedrolos de los buenos, chulas de verdad y encima cerca de rios, y así unos cuantos mas de seguido. Nuestra sorpresa fue llegar a un mirador en el que ya se veía un pueblo entero, con su iglesia y todo totalmente abandonado al lado de río Ara, rio paradisiaco de aguas turquesas donde las haya... ¿y como es esto posible? ¿quién querría irse de aquí? pues nadie.

Mirando en internet vimos que todo esto fue una movida de los años cincuenta, años de pantanos en los que la energía hidroeléctrica era la dueña y señora del norte de España. La empresa Iberduero (ahora Iberdrola) decidió hacer un pantanako gigante en esas tierras güenas y ni se le ocurrió preguntar a nadie. Así expropiaron y expulsaron forzosamente a 150 familias de los pueblos de Jánovas, Lavelilla y Lacort, a orillas del río Ara, Albella, Ligüerre de Ara, Javierre de Ara, Santa Olaria y Burgasé. Cosas normales de aquella España. Lo que no es normal es que ante las negativas de la gente del lugar, decidieran dinamitarles las casas, destruir las acequias, talarles frutales y olivos, cortarles luz y agua... y hasta entrar en la escuela a la fuerza y llevarse a la profesora en volandas mientras le cae la puerta a uno de los alumnos encima. Esto es lo que ocurrió en Jánovas.

Pero lo mas cachondo de esto que es tipical spanish es que el pantano nunca llegó a hacerse. El Estado obligaba a Iberduero a destinar parte del agua a los regadíos a la comarca de Monegros, una zona que es semidesertica y que por razones que nunca entenderemos, se quiso hacer de regadío. Es una costumbre muy nuestra pensar que podemos cambiar la naturaleza a nuestro antojo, cambiar el curso de los rios, el clima... con la excusa de "agua para todos,dinerito para mi", parece que todo vale, pero es que el paneta no funciona así. Total que la empresa no quería perder parte de los beneficios, y al final el pantano no se hizo, pero lo mas grave es que estamos en el 2012 y eso sigue igual, después de informes de impacto ambiental y muchas movidas el único avance es que ahora les dicen que les devuelven sus tierras y punto pelota, que es la ley, pasandose por el forro el atropello que cometieron con esta gente. 

Y es que a veces pienso que nunca vamos a cambiar y que ahora estamos peor que nunca porque al final cuando hay dinero por medio parece que todo vale, y no es así. Y pienso en esas generaciones de chavales a los cuales no les han dejado bañarse en el rio de su pueblo, el rio Ara... y me da por pensar que en otros países esto no ocurriría.

En estos tiempos parece que la avaricia es la que hace retroceder al mundo, en mi caso es la envidia el que lo hace avanzar... jeje.

El otro día estando en Los pilones del Jerte en plena naturaleza rodeados de pozas, vi a la "germana menor" como se sacaba del bolso un estuche portátil de acuarelas Winsor & Newman (que yo en un principio pensé que era la DS), un rotulador-pincel de agua (que yo creí un puntero electrónico) y un pequeño block de notas (un Moleskine que yo pensaba solo era una marca de libretas pijas). Pues bien, después de observarla un buen rato sin decir nada, discreta que es una, no me pude aguantar mas y ya la pillé por banda y así me contó en qué consistía su mini set de pintura ideal para plasmar las imágenes de su vida en estado puro. En ese glorioso momento vi el cielo abierto, todas esas monadas requerían además de una funda fashion casual urban de las mias!!

Set mínimo para empezar a pintar

Yo hace años pintaba al óleo, bien o mal no viene al caso, el tema es que pintaba y era feliz mientras lo hacía, pero el óleo requiere tiempo, espacio, un caballete como dios manda, lienzos grandecitos... y por H o por B, o por Faber Caster no sé, lo fui dejando. Lo que yo no sabía es que el gusanillo estaba ahí, latente en mi interior esperando poder salir de nuevo, así que con toda la ilusión del mundo en cuanto llegué a Madrid me fui para la calle Hortaleza a pillarme todo igual por un total de 32 pavos.

En cuanto salí de la tienda fui a pintar a los jardines de Sabatini el Palacio Real... después de casi una hora me fui de allí bastante entumecida y con la espalda hecha polvo. El dibujo me quedó hecho una guarrería pero era mi primera acuarela y la que me serviría como referencia para ver si avanzo o no en esta técnica tan fresca, espontánea y rápida que ahora mismo me tiene enamorada.

A los dos días di el segundo paso y me fui con La Olgue a Pontejos a comprar unos retalillos para hacerle una funda a mi nueva adquisición, una funda que como todas las mias se hace en un par de horas y sin necesidad de saber coser:

Cogí el cacho de tela que necesitaba, le pegué el fieltro adhesivo que me sobró de la del E-book para darle un poco de cuerpo, la cosí por un lado y por abajo, dejé tela de sobra en la parte de arriba para hacer el cierre, le di la vuelta a todo para que no se vieran las costuras y punto pelota. Un poco de velcro para cerrarla y ya estaba. Todo preparado para practicar todos los días un poco con mi pincel. Ahora soy un poco mas feliz y estoy deseando irme de vacaciones para dibujar paisajillos en cosa de una hora. 

La peña tiene blogs con sus cuadernos Moleskine y una acuarelas del quince, algún día yo llegaré a ello, pero hasta entonces os dejo esta noctura del Palacio Real (que es mi tema predilecto) que he copiado de una propaganda de Movistar...

El otro día volví, después de tal vez veinte años, a la piscina a la que iba religiosamente cuando era una ñaja. 

A mi me llevaba mi vecina Dora, y gracias a ella ahí he vivido mis mejores días de vacaciones en la ciudad. Íbamos todos los vecinos juntos y para llegar teníamos que subir un camino de 15 minutos al sol cuesta arriba que hacía que las colas kilométricas de la entrada se hicieran insufriblemente sudorosas. Las chicas nos poníamos trenzas para disimular la edad mínima de pago y entrar gratis. 

Nada mas llegar nos escápabamos de las cremas y sudorosos nos tirábamos a bomba en Las gemelas... comíamos, como todos, bokatas de tortilla y de filetes empanados resudados, yogures caldosos y coca-colas que te hacían flotar mas con tanto gas... Nunca hacíamos la digestión porque no salíamos del agua.

Este complejo deportivo estaba compuesto por las siguientes piscinas: Las gemelas, La olímpica, La de natación, Las islas, La de los meados y La fantasma. Ésta última era la mejor: tenía 4 metros de profundidad y como mucho 10 metros de ancho y largo con enormes trampolines de cemento gris macizo. Cuenta la leyenda que en los primeros albores de la instalación un hombre se tiró del último trampolín cayendo muy desafortunadamente en el agua. Dicen que se le cortó la digestión y murió y desde entonces la dejaron ahí, vacía, vallada, llenandose de agua de lluvia, de pelotas de baño, botellas y todo lo que ahí caía. Era acojonador imaginarse ahí dentro pero siempre que pasábamos por ahí nos agarrábamos a la valla para imaginarnos como era cuando estaba abierta.

Pues bien, después de muchos años decidieron hacer obra en la piscina y ahí fue que destruyeron mis recuerdos uno a uno. Se han cargado Las islas, la piscina de natación (donde viví mis primeras frustraciones como nadadora) el puente de Las gemelas (donde los chicos hacían que se caían y tocaban el culo a la peña), han tapado la fantasma, y lo peor de todo: han eliminado La olímpica. 

Allí, en "la de 1'80" aprendí a tirarme de cabeza, hice mi primer ancho buceando y pasé miles de horas con la Eli, hasta que fuera de hora a mangerazos nos echaban de allí. En esas gradas "el davicillo" una vez que se nos olvidó llevar cuchillo cortó simétricamente una manzana con un peine...Y ahora está llena de escombro, el que ha sobrado de toda la obra que han hecho, con olmos brotando de mis reminiscencias, con las gradas donde nos torrábamos al sol solitarias cogiendo musgo. Cuando la vi me dieron ganas de llorar, es como si perdiera esos días de repente, como si me hubieran arrancado la alegría de esa época de mi vida.

Pero ahí estaba yo 20 años despues llevando a mi hijo a la piscina de los meados que ahora es una piscina fresquita como todas, donde los gitanos llevan a sus bebés con los pañales normales creándoles precozmente problemas de espalda. ¿No es de lógica que si un pañal es superabsorbente no deberían ponérselo a alguien que aun no sabe ni andar en medio de una piscina que queda aspirada por el bebé ipso facto?. Pues sí, ahí estaba yo otra vez sintiendome extraña en una sitio que un día fue mi segunda casa, otro mas. Quizás viva demasiado en el pasado, pero no puedo evitar que me duela, la vida sigue y no se puede hacer nada para detener el tiempo.

Últimamente no hago mas que leer noticias y movidas sobre qué pasaría si damos la patada al euro y nos embarcamos en el mundo de la "neopeseta", esperando algo positivo, pero nada. No hay una noticia que de esperanza de cambio, así que si yo fuera griega estaría acojonadísima. Orgullosa de mi historia, pero acojonadísima.

Lo mas bonito que he leído es que gracias a la perdida de sueldos, de trabajos y del encarecimiento del petróleo y las materias primas tendríamos que utilizar transportes en grupo (imagino que carros tirados por mulas), habría que caminar e ir en bici (bien porque ya tengo dos), y sobretodo, que de la ciudad la mayoría tendríamos que irnos al campo a trabajar la permacultura: un sistema sostenible cuya filosofía sería ahorrar materiales y producir menos desechos a la vez que se conservan los recursos naturales... Tendríamos una economía de mierda pero sostenible... que al fin y al cabo será lo que acabe pasando cuando decidan que el sistema económico imperante es insostenible... digo yo. 

Qué cachondo será cuando esté en mi casa de pizarra en el pueblo (que compartiré con todos mis hermanos gracias a la herencia de nuestros padres ya que el piso a medio pagar se lo quedaron los mercados) metida en la habitación de mis nietos delante de una cuna hecha de ramas de jara con una manta de lana de oveja recién esquilada a la luz de una vela de cera de las colmenas de mi padre, leyendo poesías del Gloria Fuertes cosidas en hojas de clinex reutilizables, y les cuente a mis nietos que de joven yo leía en un libro electrónico donde tenía miles de libros almacenados en formato digital que me bajaba en mi portatil rosa de forma ilegal gracias a la solidaridad del ser humano, que vivíamos en edificios de muchas plantas en los que al entrar en el portal la luz eléctrica se encendía automáticamente, que nos comunicábamos con nuestros amigos mediante wasáps para decirnos donde estábamos mediante un localizador por GPS, que comíamos frutas que no eran de temporada y que nuestra mayor ilusión en la vida era ganar la Eurocopa... entonces me acordaré de mis padres, cuando me contaban que se comían las mondas de las naranjas porque no tenían otra cosa que comer, que en reyes se regalaban higos y castañas, que se bañaban cuando llovía o que recorrían andando kilómetros hasta Atienza para ir a la Feria a cambiar el ganado por fanegas de trigo...

La gente dice:
«Pobres tiene que haber siempre»
y se quedan tan anchos
tan estrechos de miras,
tan vacíos de espíritu,
tan llenos de comodidad.

Yo aseguro
con emoción
que en un próximo futuro
sólo habrá pobres de vocación.

Me estoy tragando toda la conexión en directo de esta bazofia de programa porque hoy ha sucedido lo único interesante de esta rastrera edición. Un chorro de agua fría para los que se creen ganadores de las segundas oportunidades.

Los de GH no sabían que hacer para rellenar unos días que les quedaban en blanco antes de la Eurocopa, entonces decidieron alargar un poquito el GH que tanto éxito tuvo en sus ganas finales y vivir un poco de las rentas de un 20 y pico de share... y para ello se sacaron de la manga un formato supernovedoso en el que los concursantes se dijeran todo a la cara (error cuando la mayoría se han caracterizado por ser unas setas sin sangre) en el que no opina la audiencia (otro error cuando lo que nos mola es participar en la selección de concursantes).

Así  han conseguido llenar esa casa de un grupo de resentidos que anteriormente fueron largados uno tras de otro con todo el ascazo de la audiencia, y que desgraciadamente ahora vuelven con el poder de la mayoría. Un grupillo de gente envidiosa que ha estrechado sus lazos en la calle, o mas bien en la Posada, esa maravillosa diskoteka a la que van a compartir flujos. Ahora que no está Pepe, tenemos de líder a Cristian, encantado de haberse conocido y a Ariadna, la diva de esta edición: protagonista de la relación mas ardiente (se va 24 horas a la suite con el maikel, y piden pelís porque no saben de qué hablar), con todas a sus amiguitas apoyándola en sus celos a toda la que se acerque a menos de dos metros de su maderito favorito y con la ropa y accesorios que María le ha prestado...

Pues bien, hoy la 1000á les ha dicho que la gente no está de acuerdo con no poder decidir las expulsiones, y que han visto mal el pacto para echar a Dani... y se ha liado parda. Están todos como locos criticando al progama y sobretodo a la presentadora, jaja, me parto. El David, mosquita muerta, el primero, pero es que éste se fue de GH por amor y así ganó muchos aplausos, pero se le ve que es un listillo que quiere ganar a toda costa y que venderá a su mejor amigo por un aplauso fácil, sino tiempo al tiempo que ahora está muy gallito pero en la entrevista volverá a reirle las gracias a la milá y a pedirla que le deje tocarle el culo un ratito...

Si es que son tontos, los pactos siempre se han visto mal (que se lo digan a Nagore), pero tenían una cosa buena y era que luego la audiencia se lo pasaba genial echando a la peña uno tras otro, y ahora que nos han quitado ese privilegio, el único castigo a inflingir es darles a conocer a esa gentuza que si fueron odiados en su primera oportunidad, ahora que han conseguido expulsar a sus antiguos enemigos, son mas odiados por la audiencia: por envidiosos, manipuladores y tontakos basicamente. Así que ya se están viendo cuando salgan y todos nos echemos a su yugular por haberse cargado a Martita, a la pobre Sindi, que suficiente tortura ha tenido siendo pareja de ese ser, a la encantadora Marijoe jopé y al risueño Dani... la gente que ha sido protagonista gracias al público.

Me quedo con Alex, que muy sensato dice que él no se ofende por lo que les han dicho, porque no ha hecho pacto y que bueno, que el que se pica ajos come y que si le echan porque la mayoría lo decide a él le suda la polla. Si es que esa es la mentalidad, porque los que se reconcomen quedan de lo más patético! Ahora mismo que saben que la audiencia piensa que son un estorbo para el programa y que critican sus conductas están de lo mas salaos.

Seguramente gane la Ari ya que es lider de la mayoría y tiene un caracter bastante mas fácil de llevar que el del Cristian, pero es tan triste su vida, que casi se merece el premio, que se le quedará en 10.000 euros para pagar psicólogos.

Hay días en los cuales me pongo muy nostálgia y me acuerdo de mis años mozos y me parece mentira como te cambia el tiempo, la vida, no se.

 Todo empezó con una cinta TDK que nos pasó el novio punki que tenía mi hermana. Tenía lo mejorcito de Cicatriz, Excorbuto, La Polla Records, Extremoduro... al escuchar las letras me escandalicé, eso de "escupe al alcalde, escupe al ministro, escupe a la estupa, que va en su ritmo" me llegó hondo, aunque nunca supe lo que era una estupa. Yo también quería expresar mi rebeldía contra no se qué porque ya me dirás que problemas tenía yo por aquel entonces, estudiando la EGB tan tranquila. 

De un día para otro me enamoré de Evaristo, el cantante de la polla, me flipé con su voz... pero poco me duró el encaprichamiento, vamos, lo que tardé en verle el jerote en un concierto.

Una cosa lleva a la otra y la cinta se la pasé a mi amiga Eli, con la que compartía y comparto todo (las dos hemos ido cambiando de forma paralela y ambas vamos hoy en día por el parque que nos vió crecer y tirarnos de los pelos con nuestros Bogaboos paseando a nuestros primogénitos). Así fue que corrimos al Rastro a comprarnos elásticos negros, botas de militar y fotos de Slash para petar la carpeta.
En el pueblo el Rober me pasó las canciones de Reincidentes, en Bustares conocí a los punkis de la sierra y uno de ellos, la voz mas bonita que nunca escuché, me presentó a Skape y la poca cultura musical que pueda tener de Rock español. Con Bea llorré y sigo llorando con Led Zeppelin y sobretodo, con Leño, (aunque para lloros los de Los Suaves, por favor qué dramas de letras). Por las noches solo dormía escuchando a Barón Rojo y a Sangre Azul... de Obús empecé a renegar el día que conocí a Ariadna, pero ese es otro tema. 

En las fiestas de los pueblos lo dábamos todos sintiéndonos chungos. 

Por aquél entonces salías por las noches con el loro en el hombro... un loro de una pletina (y gracias) y dos altavoces de 20X20 cm que poco se parece a los Smartphone que llevan ahora los adolescentes mientras van andando por la calle... Nos dejábamos una pasta en pilas de medio kilo cada una, tanto que hacíamos un fondo para la bebida y otro para las pilas, muy fuerte. Nos poníamos a bailar en la carretera y cantábamos borrachos de quina Santa Catalina, qué triste que no tuviéramos para otra cosa, pero es que subía muy rápido y daba mucho calorcito.

Y ahora si escucho canciones de entonces me vienen esas imágenes como si de una película se tratara, e imagino que todo el mundo ha tenido una época así, de estar en contra de todo cuando en realidad no tienes muchas razones para protestar, y ahora que sí las tenemos, ¿a qué esperamos para escupir al alcalde y al ministro?

Si no fuera porque estoy segura de que no sabe leer, diría que Noemí antes de entrar en "GH 12+1, dale la vuelta, gira tres pasos y da un saltito para atrás" se empolló de pe a pá la trilogía de "Los juegos del hambre". Pero sinceramente, creo que unicamente le han hecho un esquema guaperrillo con un par de claves esenciales y punto pelota: Busca un pene para vender una historia de amor y sobretodo, busca patrocinadores.

No se por qué hay tanta gente que confunde amor con sexo, gente que se cree que una mujer enamorada se folla a otro nada mas verlo por despecho, como muestra de su amor (desamor en este caso) sabiendo que esto acabará haciendo todo el daño posible a su amado. No sé, yo desde siempre entendía el amor como la búsqueda del bien para el ser amado, incluso sobre el dolor que pueda sufrir uno mismo, pero debo estar muy desfasada.

Y es que la gente que ve este programa olvida muy facilmente que es un reality, y que 300.000 euros y la fama bien valen todo tipo de artimañas. Así fue que esta mujer nada mas entrar en la Cornucopia lo primero que hizo no fue buscar un arma, sino una víctima que le llevara a ser la pareja televisiva que estábamos esperando. Fael para esto habría sido ideal, a lo Arturo e Indhira: de estos que follan en un ataud, se insultan, discuten, se reconcilian follando otra vez y se las sopla las cámaras, pero estaba en Brasil, y tristemente, el reality para el que ella actuaba estaba en España, y aquí había que currárselo mas con el soltero elegido, el Alex; "él me dió en cinco días lo que tu no me diste en tres meses".

Lo dijo muy claro antes de cruzar el charco: "voy a ser un poco mala". No hija, tú has sido un poco guarra, en el sentido de que no juegas limpio. Te vas allí con tu mentalidad megalomaniaca y le dices a la peña que eres el alma de las fiestas en gh españa, que eres el logo del programa, quen te duchas en pelotas... todo para ser trendin topic, a la vuelta en España sigues con el trabajo a medio empezar que tenías, pero algo falla y te echan. Tus patrocinadores ya no tienen mas saldo en el móvil porque sus padres han cortado el chorro y les han mandado a la cama antes de que acabe el resumen. Te echan, te encuentras con la gente que ha vivido la historia de amor que querías vender, pero también te encuentras con los que no te han creido y te han visto como una mala jugadora a la que le encanta mostrar sus cartas. Te mosqueas, no quieres que te pregunten, no quieres que te digan cosas malas, no quieres que hablen de ti, si no es bueno, te enfadas con el programa, ahora todo el mundo quiere hacerte daño... y cambias de estrategia, tus patrocinadores te mandan tranxilium pero tú lo que quieres es dar pena e ir de víctima, que es el plan B. Pero no cuela bonita, no cuela, porque ya son muchos las ediciones de este concurso y ya aburres. Por mi, que sigas con tus ataques de ansiedad provocados, que si estuvieras mal, alguien te habría impedido volver a la causa de tu "enfermedad", y es que el que juega con fuego, se quema, chica en llamas.

- A mamá le encanta el trinaranjus...- dice la Amparo.

- Ah sí? ¿¡Quién es esa? - le falta decir a la rubia de Dover: Cristi Llanos que distraida le increpa a su  hermana y compañera de trabajo - ¿Pero qué coño me estás contando Amparo?, no ves que aún siendo mujer en este país de mierda soy la guitarrista de, nada mas y nada menos, que el único grupo super rokero español que tiene los cojones de cantar en inglés como le sale de la rajeta y tú me vienes con mariconadas de que a mamá le gusta el trina!! Aún si fuera la tónica!!, respeta un poco el glamour y la imagen que venimos dando y cuéntame otro rollo tía.

- Perdona chata, pero es lo que viene en el guión ¿sabes? ¿acaso te crees que a mi me mola hacer baladitas y ponerme estos churros de coletas en la perola? que para chunga yo, que pasé de maruja regordeta y culona a cantante escupidora bandarra al estilo Marilyn Manson, pero si hoy en día estamos acabados y no nos quedan mas huevos que anunciar refrescos, nos jodemos y hacemos que nos interesa lo que aquí se anuncia ¿no?. Al menos podrías haber preguntado que qué sabor le gustaba más, que creías que su refresco favorito era la coca cola, que desde cuando es su favorito, o que a ti te también te encanta porque saliste a ella... vamos, haber mostrado algún interés... desde luego Cris, eres una perraka y contigo al final vamos a acabar de jurado en el Número Uno, ya verás.

Cuando estuvimos en Palma visitamos la catedral, como debe ser.
Nos metimos cuando no cobran y puedes pasear tranquilamente sin pensar que en realidad las catedrales están hechas para sacar pasta. Yo tenía ganas de verla porque nos habían contado que tenía una mezcla de estilos muy curiosos y que a raíz de la capilla que había remodelado Miguel Barceló había habido mucha controversia, y claro, si hay movida, yo me quiero enterar para criticar también.

La historia es que La Seu: La catedral de mar (que no la de Barcelona, por mucho que insista Ildefonso Falcones) es del siglo XIV y gótica levantina, con claras influencias norte europeas, asomada al mar sobre unas murallas romanas, lo típico.

Pues bien, ya por 1900 la pilló Gaudí por banda y empezó a quitar cosas y cambiarlas de sitio; que si me cargo el coro porque total ahí en medio no pega y no se les oye, así que lo paso a los laterales y así se oye en doubly sound round the world, me cargó el pasillo de los cirios que era mudéjar porque si voy a montar el cirio, que no se paseen por él, creo un nuevo púlpito, meto unos nuevos diseños modernistas y dejo un baldaquino nuevo a medio montar..
Vamos, que la lió parda y mezcló el gótico con el estilo modernista catalán y se quedó tan ancho. (este es el efecto "ágatha ruiz de la prada", que una vez que se hace famosa es capaz de diseñar hasta redes para llevar los kilos de fruta), pero para cumplir el dicho: "de la calle vendrán, que bueno te harán", llegó el Barceló.

A este debieron decirle:
-mira, ves la capilla esta, pues te la cargas y haces lo que te salga de las pelotas, vale?
Y ateo como él solo se cargó la capilla del santísimo para hacer una alegoría a la multiplicación de los panes y los peces base de pescaos vomitando que hay que ver. Los frutos del mar y de la tierra...

Cuando entras en la catedral, lo primero que te llama la atención es el pedazo de rosetón que tienen, al parecer el mas grande de europa, además, cuando fuimos nosotros entraba el sol del atardecer y los colores se reflejaban por toda la pared... pero cuando echas la vista al frente, parece que estás en un rastrillo:
A tu izquierda una nave gotikaza a mas no poder con todo el color orazo ese que gustaba tanto con el retablo saturado de brillos e imágenes.
En el centro un baldaquino fashion de Gaudí colgando que mas parece una atrapasueños que otra cosa y finalmente:
A la derecha el estilo contemporáneo de un pive que dice que creó la capilla a golpes y puñetazos, que comenta que mientras le paguen le da igual hacer algo en lo que no cree y que para mas inri esculpe a un jesucristo y se calza él como modelo...

Pero si os digo la verdad, a mi me encantó. Quizás demasiado moderno para una catedral, pero es una capilla distinta que te traslada a otro mundo, quizás sacado de una peli de Tim Burton.

Si bien es cierto que no pudimos verla bien de cerca (para eso sí había que pagar) las vidrieras acojonan y realmente parece que estás en el momento de la creación, y si te dejan ver las esculturas de cerca, tienen un gran colorido y simbolismo, lleno de detalles en esa piel de cerámica que le ha calzado a la nave.

Es otro rollo de capilla, aunque entiendo que los mas conservadores se echaran las manos a la cabeza, pero expresa, que al fin y al cabo es lo que cuenta en el arte,¿no?

Cuando hablo de la generación del 36 no estoy hablando de Miguel Hernandez, Gabriel Celaya, Juan Gil-Albert, Luis Rosales, ni ninguno de esos... Estoy hablando de esa generación que creció en la postguerra y que vivió los tiempos mas duros de la historia reciente en un pequeño pueblo de La Mancha, de ganado famélico y tierra yerma, una generación que se duchaba los días de lluvia y para los cuales comer mondas de naranja era un manjar.

Con esa gente se ha juntado la generación del 75, los hijos del naranjito: la generación que se bañaba en grupo con los hermanos en la bañera cuando tocaba, que conoció la tele en blanco y negro y para los cuales un manjar era una copa Dalky de nata y chocolate. Y así es que las dos generaciones nos hemos ido a ver a la tía de Mallorca, también del 36, con el rober: nativo digital, al cual le vamos a dejar moro.

Es muy curioso ver como van las prioridades de cada uno en función del ambiente en el que te has criado. Cuando tienes un límite de 15 kilogramos de peso en una maleta para dos, tu personalidad se define. Mientras los del 75 cargamos la maleta de ropa, móviles, cámaras digitales, ebook... nos las vemos crudas para meter o no el portatil, sacrificando el ratón y poco mas... los del 36 llevan dos jerseys para cinco días y el resto del equipaje lo llenan de frascos de miel y kilos de ajos para la tía. ¿Ajos? nos preguntábamos nosotros, pues sí, ajos, porque a la tía le gustan los ajos de aquí, y como ya no nos caben en la maleta los llevamos en el equipaje de mano atufando a todo el vuelo de Rayanair, que parece que esto solo ocurre en la películas del Paco Martinez Soria... pero no, sigue pasando en el 2012, en los albores del Apocalipsis, si viajas con tus padres. Pero es mas, mi tia ha llegado a comprar pan en Madrid para llevárselo a Mallorca, porque el de allí se reblandece enseguida y el de aquí está crujientito y hace "cru cru"... Son pequeños placeres que nosotros ahora no entendemos y que a ellos les dan la vida.

Cuando llegamos al aeropuerto de las Palmas, mi madre toda mosqueada nos mira y nos dice: "Uy, pues si parece que no vinimos por aquí!", pues no mamá, es que embarcamos en Madrid y ahora estamos en las Islas Baleares, es un aeropuerto distinto... pero a ella qué mas le da si su mundo es su casa y la ventana al Sálvame de todos los días.

Y así hemos llegado de las islas, cargados de cuatro kilogramos de sobrasada, de la picante y de la normal. Nos hemos librado de la ensaimada porque cuentan como bulto, que sino, estaban preparadas para el vuelo. Y con todo esto, me digo; qué bello es viajar, y como mola el trueque gastronómico entre las distintas Comunidades Españolas... Ole!!

El viernes pasado en mi empresa nos dieron un comunicado. Debido al retraso de las presupuestos y que las subvenciones este año no han llegado y se retrasarán al 2013, mi empresa nos comunicaba que iban a despedir temporalmente al 10% de la plantilla, durante unos meses. Al cabo de estos meses tienen que contratarte (aunque a los dos días te pueden despedir con un ERE) y sigues cotizando en la Seguridad Social.
Yo pertenezco al departamento perjudicado por las subvenciones, evidentemente hay otros departamentos que siguen facturando divinamente pero eso no lo comentaban en el comunicado. Nos dicen que es el 10% de la plantilla, y cuentan con formadores que tienen dados de alta en la empresa (aunque den dos clases al año) y a todos los temporales y becarios que han estado entrando en plantilla hasta la semana pasada incluida (en realidad es una empresa de puerta giratoria que siempre tiene dinero para contratar pero no para pagar sueldos) y a la hora de echar a la peña, ese 10% va a ser gente con paro de un año (dícese de todos los indefinidos con 3 años en la empresa). Vamos, que tenía todas las papeletas.

Han sido tres días de quinielas y elucubraciones pensando quienes estarían o no en la lista, que si a los jefecillos por ganar mas, que si a los que han dado problemas con el sindicato, los vetados por los clientes... error, no dimos ni uno.

Total que ayer nos empiezan a llamar por teléfono. Uno a uno vamos desfilando mientras todo el mundo te mira y el silencio se densa.
Muchos podían pensar, bueno, una madre, a jornada reducida... pues nada mas entrar me encuentro con dos de mis amigas embarazadas de 34 semanas a punto de pedir la baja. De ocho que íbamos en esa tanda, 4 éramos madres en jornada reducida, y dos embarazadas... ¿como se come eso? ¿qué pasta se ahorra la empresa con esos sueldos al año que seguramente serán de los mas bajos que hay en la empresa?. Incluso se han cargado a un formador de mas de 52 años que el año que viene se jubilaba... Es lo que tiene una reforma laboral que consiente hacer un ERTE en tres días, sin proteger a nadie.

Lo mas cachondo de esto es que después de la charla de palmadita en la espalda tiene que "custiodarte" tu jefe o persona asignada mientras recoges tus cosas en tu sitio como si fuera la poli evitando que te lleves la documentación confidencial... que en mi caso eran todas las galletas príncipe del mercadona que había acumulado en estos días y los sobres de té. Gracias a dios mi jefa me mandó a fumar un cigarro y a pasar un rato algo agradable dentro de toda esa marea de sentimientos encontrados; gente mirando con ganas de marujeo buscando morbo, información, otros con el alivio en los ojos y otros con la pena de los amigos que se les van...

La única lógica que encontramos es que ahora es mas rentable sacar pasta despidiendo y contratando a gente del paro (sobretodo a madres) que trabajando. Que es más fácil sacar dinero haciendo montajes con exconcursantes de gran hermano que estudiando una carrera. Y que según funciona todo esto, las perspectivas no son nada halagüeñas...

No tengo costumbre de pillar cosas por internet, pero mola.


El otro día, con la historia del día del padre me puse a mirar a ver si me daban alguna idea… y bueno, ideas hay. Encontré mogollón de páginas de regalos frikis que al final tienen todo lo mismo, pero de las cuales puedes sacar una o dos cosas originales y medianamente útiles, como un llavero que se puede localizar con un silbido, papel higiénico de sudokus, cubitos de hielo con forma de dentadura (esto me encanta y lo mismo lo uso para echarlo en el güisqui de mi padre, jajaj, se va partir), un infusor de te con forma de submarino amarillo…

http://www.curiosite.es
http://www.yoquierounodeesos.com
http://www.quelovendan.com
http://www.frikito.com

Y luego me acordé de una movida que me contaron de un imán para la nevera que tenía vídeo cuya principal función era dejar mensajes. Esto es lo que comúnmente se llama Gadget, como el inspector, que yo ni guarra de lo que eran pero que al parecer son dispositivos electrónicos chiquitines con una utilidad concreta. También son movidas para poner en las páginas web o en los blogs mismamente… conceptos que se me escapan pero que la peña maneja fluidamente.

Total, que me puse a investigar por la red de redes y lo encontré enseguida. Todas estas páginas de frikeces lo vendían, lo que me sorprendió y me dejó consternada fue la diferencia de precios. Habiendo solo dos modelos, el caro (con pantalla de menor gasto energético y menor contaminación medioambiental) estaba por los 47 - 49 euros. A lo cual hay que sumar gastos de envío, contrareembolso, si quieres que te lo traigan envuelto en papel celofán con plástico de burbujas y pago del perfume que tiene que llevar el mensajero cuando te lo entregue… todo lo apoquinas. Bueno, pues llegué a una página: http://www.gangahogar.com/ que lo vendía por 32 pavos, sin gastos de envío. Esto me creó muchas dudas y desconfianzas… ¿por qué? No se. Al día siguiente lo tenía en casa.

El bicho mide una mierda o menos, unos 4cm cuadrados. Tiene un botón para grabar, y otro para visionar. El vídeo dura 25 segundos en los cuales te da tiempo a decir “¡¡pilla pan cari y no olvides llamar a GH que esta semana la guarra la Noe está nominada y hay que castigarla por picaflor!!” y poco más, pero claro, lo puedes decir con tu mejor sonrisa, peinada de peluquería con tu champú al percherón y maquillada como una puerta… ¿no es genial? A mi me encanta. Luego se carga con el ordenador, y puedes guardar el vídeo en tu PC (evidentemente ocupa un kkbite). Lo malo es que la batería se esfuma y cuando te quedas sin ella, pierdes el vídeo. Que lo mismo mi gachet es defectuoso, no sé, pero es lo que tengo.

Por cierto, el regalo ha de ir acompañado de una funda de fieltro hecha a mano, porque si no, no es un regalo currado… jeje.

Qué bonito es el deporte que después de realizarlo lo recuerdas nostálgicamente.

Aún hoy martes recuerdo con detalle la mañana de este sábado 10 de marzo: el calorcito de la primavera que ya está aquí, el cielo azul del cielo infinito, el frescor verde del tierno césped (bueno, mas bien el áspero suelo pajoso producto de la sequía), la sensación de libertad, la ligera brisa de la mañana (esto a las 13:00 P.M. que antes no hay quien nos levante), la camadería de los amigos que te animan con una segunda época de un deporte que antaño practicaste, el dulce trino de las cotorras taladrillándote el cerebro, el rober andando de rodillas para no agujerearse las delicadas y suaves manos con los pinchacos de lo que otrora fuera pradera, los cristales del botellón que le rodeaban, su cara cuando me vio tumbada en el suelo sin poder moverme… me acuerdo de esa mañana a cada momento, sobretodo cada vez que mis posaderas toman asiento y rememoro el ostiako que me metí con los patines.

Cuando yo era joven los patines tenían cuatro ruedas, un par paralelo al otro, pegadas a una chapa, sin mas, que iban con unas correas de cuero atadas a tus playeras y un freno delante. Aprendías con un pie primero, y luego con otro. Así cogí el vicio de darme impulso con una pierna más que con la otra.
Ahora, igual que la letra “elle” ya no existe y se le llama “doble ele”, han decidido que mejor las ruedas las ponen todas seguidas y las pegan a un calzado de bota eliminando la libertad de acción del tobillo. Error.

Antaño yo bajaba a la calle, me ponía los patines y me dedicaba a dar vueltas obsesivamente a la plaza de la mano de la eli, sola o agarrada al guardabarros de algún coche que por ahí pasaba. Era una situación genial. O al menos eso recordaba yo ahora, por eso me dio por regalarle a mi Sr. esposo unos patines de bota del siglo XXI. Él no los quería, nunca se los pidió, de hecho cuando los vio pensaba que era una broma pero como yo quería salir a patinar de su mano se los regalé, pidiéndole luego que me regalara él a mi unos a juego con los suyos. Manipulación: no. Yo prefiero decir que me preocupo por el ocio y salud de mi familia.

Total, que desde reyes teníamos los patines y todos los accesorios necesarios en casa pillando polvo, y gracias a la insistencia de Lourch, el sábado por fin nos lanzamos. Esa es la palabra. Después de más de 20 años sin montar en patines nos fuimos a una pista bastante solitaria, solo ocupada por niñas con rosados patines y todo lujo de complementos de Hello Kitty mirándonos extrañadas como andábamos tipo robocop de la mano de otro anciano como nosotros.

No fue tan complicado entrar en situación y empezar a deslizarte como un profesional, es mas, fue demasiado fácil pillarle el gusto a la velocidad y sentirse como el pive ese que baja todas las tardes el parque a toda ostia provocando huracanes a su paso. Pero ya se sabe que la velocidad sin control, no sirve de nada.

Al poco de ir sola y con el subidón del momento me desconcentré y me derrumbé como un saco de 60 kilos en caída libre sin haber contado con la protección nalguera. Ya no recordaba esta otra sensación asociada a patinar: el encontrarte en el suelo con parte de tu cuerpo palpitando de dolor mientras te cagas en el deporte. Es la recompensa al duro trabajo: un momento de placer, cuatro días de culo magullado e incapacitación motórica. De todas formas estoy deseando volver al lugar de crimen para experimentar con los frenos esos chungos que ahora están detrás del patín derecho, porque eso de frenar con la inercia y un murete me estaba empezando a descoyuntar los huesos. Necesito practicar con las curvas y empezar a dominar a este deporte o deportillo, que tanto promete… y el invierno que viene nos vamos a esquiar… ¿y donde meto los esquís que le voy a regalar al Fer para su cumple?

Y ahora quieren que los que estén cobrando las prestaciones por desempleo y no estén haciendo ningún curso, tenga que hacer trabajos sociales… dicen que no se sabe si de manera obligatoria o no, pero vamos, de manera no obligatoria ya lo hace el que quiere, que no nos tomen por gilipollas, bueno sí, que nos tomen por lo que somos.

Y como no, siempre está la coletilla de… en otros países ya se hace: en Alemania van a quitar hojas de la calle, a cuidar ancianitos, a hacer funciones auxiliares en las guarderías… que bonita es Alemania, ¿verdad?

Bueno, yo no entiendo mucho de política, pero ¿esto que empleo crea? ¿Qué ventajas tiene? vamos, para el que está parado, que para el que PP ya me las imagino…

Para empezar, esto supone que los trabajos sociales los puede hacer cualquier persona y yo no creo que cualquier persona valga para cuidar un anciano. Yo misma, con la paciencia que tengo y la poca ternura que me inspiran sería más una venganza que una ayuda para ellos. Alejaos de mi.

Digo yo que si hace falta cubrir esas plazas, para eso hay mucha gente que ha estudiado trabajo social, o auxiliar sanitario o lo que sea... que está claro que lo social es lo último y lo menos importante… aquí están los gobiernos de derechas, ¿por qué no contratas a profesionales para cuidar a los ancianos, o a los niños de guardería, o a los toxicómanos?. Eso sí daría empleo, y si hace falta gente, es que hay trabajo, así que no te dediques a cerrar centros de rehabilitación para toxicodependientes y contrata a gente nueva, monta residencias, monta guarderías y págales la mierda que les vas a pagar pero no quieras que te lo hagan de gratis gente que no quiere hacerlo. Y mira, los edificios ya los tienes, que al parecer de las 55.000 propiedades que tenéis la mayoría están vacías.
Recoger hojas… pues eso no lo hacen los jardineros?. Joer, pues no les dejes sin curro, porque lo mismo mañana lo que se necesita es un trabajo social para grabar datos en una biblioteca, para coger llamadas en un centro cultural o para ordenar papeles en una empresa y en Alemania ya lo están haciendo…

Pero lo que mas me quema de este tema, es que parece que cobrar el desempleo es un regalo que te hacen por tu cara bonita cuando te lo han estado quitando de la nómina, y además, nunca te van a devolver todo y encima te obligan a hacer trabajos sociales!. Pues yo no quiero que al rober lo cuide una persona que va obligada, vamos hombre, que no me entere yo. Y seguro que habrá gente que esté de acuerdo, la gente de a pié, la que no se puede pagar una hipoteca, la que no llega a fin de mes, la que está pagando las consecuencias de esta locura de crisis de los mercados… los que votaron al PP... pues que vayan ellos.

Cuando me ha dado por comprar libros de psicología siempre he tenido un autor favorito: Juan Antonio Vallejo Nágera. Tiene una forma de explicarse amena y didáctica que hace la psicología interesante para todo el mundo. Cuando leí “Concierto para instrumentos desafinados” vi a un hombre con una enorme vocación, amante del ser humano en todas sus vertientes, con una gran sensibilidad y ternura dedicada a esos renglones torcidos que habitaban en el psiquiátrico de Madrid que él dirigía.

Me puse a buscar libros de Vallejo Nágera y me pillé unos cuantos que me salieron a una media de 6 euros cada uno gracias a librería anticuaria La Candelaria en Murcia.
Esta vez no olían a nuevo, sino a rancio, a viejuno, a fósil de ácaro, a tomo que ha estado años almacenado en una estantería y que de repente ve la luz con ansias de descomponerse libremente. Asqueroso a la par que emocionante: ¿por cuantas manos habrá pasado? ¿en cuantas librerías o casas habrá estado?.

El ejemplar que mas me costó encontrar fue el de “El caso de Teresa Neumann. A la luz de la ciencia médica” escrito en 1939, tan amarillo que cada vez que paso las hojas me da la sensación de que me voy a envenenar si luego me chupo el dedo, así que después de leerlo y recomponer el cosido de sus hojas tengo que ir a lavarme las manos...


Es curioso que unos los viernes comamos pasta y otros se dediquen a levitar encima de la cama con los brazos en cruz y a chorrear sangre por manos, pies, ojos, cabeza y costado para el sábado estar como una rosa. El azar es caprichoso y si esto es cierto, Cristo tiene muy mala idea.
Total, que el libro es un intento de explicación científica de la sintomatología de esta mujer, desde el punto de vista psiquiátrico, pero que si lo lees por la noche te acojona como si fuera un texto de Clive Barker.
El tema me estaba molando mucho, pero dada mi incultura y mi inconsciencia no caí hasta hace poco en que las fechas no cuadraban, y si el libro estaba escrito en el 1939 y el resto de los libros que me había pillado eran de los 90, o este tipo era muy longevo o no era el mismo, y efectivamente, el de 1939 era del padre: Antonio Vallejo Nágera. Este dato puede no ser relevante si tenemos en cuenta que ambos eran psiquiatras y buenos escritores, pero cuando indagué un poco más la percepción de un libro que ayer me resultaba maravilloso ahora me da un poco de askete y no es por el olor.

No es agradable saber que tienes entre manos un libro escrito por el jefe de los servicios psiquiátricos militares de la dictadura franquista, un misógino que se pasó media vida intentando verificar su hipótesis de la inferioridad mental de los republicanos, por psicópatas y antisociales, experimentando con presos y mujeres a las cuales separaba de sus hijos por ser ellas agentes contaminadores. La búsqueda del “gen rojo”. Yo que soy de condicionarme por detalles y llegar a querer que expulsen a Verónica del GH 12+1 solo por la voz y la cara de amargada que tiene, no puedo evitar mirar mi libro con otros ojos y ser subjetiva, pero dado que su hijo y su nieta Alejandra me caen divinamente, pensaré que no hay un “gen azul” y que la culpa de ese pensamiento nazi y fascista la tiene el ambiente en el que creció y la época en la que le tocó vivir, porque si hubiera nacido en un pueblo en Guadalajara y siendo XX en la posguerra, de fijo que habría sido una abuelita entrañable encantada de ver Pocoyó con sus nietos.

Primero fue la carne, que ya desde tiempos inmemoriales se comía y se considera más tierna, más proteínica y menos grasienta que la de cerdo o ternera. Luego tuvimos que recurrir a su grasa para limpiarnos las botas de ante que tanto se llevaban en los 90,a su piel para hacernos carteras y forrar muebles, a sus crines para hacer las cerdas de los instrumentos de cuerda y ahora ¡le choriceamos el champú! ¿Pero adonde va a llegar nuestra especie tratando a los caballos como si fueran cerdos?

Esto es el poder del boca a boca: mouth to mouth power.

Esta historia empieza cuando salta el rumor de que unas cuantas famosas de lustrosa melena como Jessica Parker, Demi Moor o Jennifer Aniston usan el champú de los jamelgos. Un champú que existe desde 2007 pero que ahora es novedad porque lo usan estas tres potrillas. La gente se lanza a las clínicas veterinarias y dejan secas las estanterías, les da igual que el producto no esté testado en humanos y que no sepamos los efectos secundarios, somos hombres y mujeres de ciencia y queremos ver los resultados en nuestras cabelleras sin más.

Empieza a salir en todos los medios de comunicación la composición del mismo y la palabra mágica: Biotina, que es así como muy natural porque es Bio y efectiva porque Atina. Una vitamina soluble en agua que interviene en el metabolismo de los hidratos de carbono, grasas, aminoácidos y purina. Te dicen esto, que es como no decir nada y ya empiezas a creer que es supersano y superefectivo el efecto que sea que hace en el cuero cabelludo porque tus defensas mentales se van abriendo a la posibilidad de llegar a ser una actriz famosa y pasarte por la piedra al Ashton Kutcher.

La Biotina se puede producir de forma natural si comemos hígado, levaduras, yema de huevo (claro, por eso lo de las mascarillas esas que se usaban antes, si todo cuadra…) pero nos da igual porque la dieta no la vamos a cambiar, esto requiere demasiado esfuerzo. Sus efectos según los que hacen los champuses son:
- Regeneración celular de tejidos como la piel, uñas y cabello.
- Evita problemas en la piel como dermatitis seborreica o seborrea.
- Permite la creación de hemoglobina y estabiliza los niveles en la sangre.
- Ayuda en el proceso metabólico y en funciones de aminoácidos y vitaminas como la B-12.
- En algunas ocasiones se utiliza como tratamiento para la depresión y el insomnio.
- Permite aliviar dolores musculares.

Mira por donde hemos ido a dar con el elixir de la eterna juventud hecho champú. Vamos, qué solo le falta que te quite las cartucheras y te blanquee los dientes!. Claro que esta es la información que da Internet… pero no nos engañemos, lo que dice Internet va a misa. Tanto que una vez que consultas las fuentes oportunas (dícese de la Wikipedia) y le preguntas a tus amigas: todas han oído que es maravilloso menos una que te dice que es malísimo, y te comentan que el producto solo se vende en el mercadona ya modificado para uso humano (6 euros el kilo, esto es un milagro si o sí) y que está agotado todos los días menos el jueves pasado que se lo compró la loli y mira como tiene el pelo hoy que le brilla un montón.
Entonces vuelves a documentarte leyendo los foros de red de redes asombrándote de lo que por ahí dicen, como que ya no se te vuelve a caer el pelo en la vida y que gracias a eso el 10% de las mujeres que lo usan han promocionado en sus empresas. Y como esto ya es Trendin topic, hasta en el telediario salta la noticia, pero con dermatólogos con cara de: “dios mío, porque no se me ocurrió a mi sacar a la venta el dichoso producto para venderlo a Ifsanlogan y no a la mierda del Mercadona que lo vende a granel” diciendo que a la gente que lo usa le produce urticaria camochil y que es mas malo que la quina (si no, no es noticia claro), y que para que produzca esos maravillosos efectos no vale con friccionar la Biotina en las greñas, sino que habría que ingerirlo (por dios, no digáis esas cosas… ¿no veis que lo vamos a hacer?).

Resulta que según los especialistas de verdad, yo tengo al profesional en casa que me explica lo que son los enlaces covalentes cuando me voy a hacer la permanente, lo que te venden como el milagro anticaída, revitalizante y reconfortante no tiene más que el efecto de una capa de chapa y pintura en la pelambrera. Es decir, si bien es cierto que te deja el pelo menos fosco, ligeramente mas grueso y se ensucia menos, en realidad no estás ayudando a tener la cabellera mas sana, sino todo lo contrario, si lo usaras todos los días acabarías impidiendo que el pelo produjese sus propias defensas naturales grasientas. Total, que yo ya me lo he comprado, y en el envase industrial que venden no pone nada del ph que tiene, si está probado en humanos ni nada, pero da igual, como loca lo he probado y he de decir que a mi me ha dejado el pelo liso y brillante como nunca y hasta que no se me caiga a mechones me lo pienso seguir dando alternando con el mío de siempre, jeje, porque yo soy una humana mas donde testar las novedades de mercadona. Todo sea por la ciencia.

Según dicen en el Museo del Prado se exhiben 800 cuadros mientras que en los sótanos se esconden 3500, sin contar con las obras en papel que no exponen porque el sol las mata…

Por mucho que a mi me digan que es un lugar luminoso y seco, me imagino gigantescas montañas de lienzos al punto del desequilibrio apoyados en chorreantes paredes de fría piedra amusgada, apoltronados en la oscuridad mientras solo se oye el goteo lento e inexorable de los escapes de las cisternas de los toilettes del monumental edificio…

De repente salta la noticia de que en los sótanos del Museo del Prado tienen guardada una copia, prácticamente exacta a la Mona Lisa, y realizada a la par que la original, lo que viene siendo “hacer un work in progress”, que dos valen mas que una.

La historia es que la tenían desde 1666, pero como estaba cubierta de barniz negro pasaron de ella pensando que era una copia cutre y barata de algún pintor flamenco, hasta que un día les dio por mirar con los rayos X y deciden restaurarla y ¡Oh milagro! al quitarle la capa de ñorda que tenía ven que queda mas chula incluso que la original, tanto, que la Sra. Lisa Gherardini, alias Gioconda, ahora es “señorita”, parece quince años mas joven, mas guapa, mas liviana, con una ropa mas lustrosa y mejor cosida, un nuevo par de cejas, con la sonrisa mas amplia y mas luminosidad en la mirada.

Con esta nueva imagen deducen que el autor tiene que ser un discípulo de Leonardo y barajan dos nombres: Andrea Salai o Francisco Melzi, pero flipad con el morbo, nos cuentan que posiblemente sea Andrea, que fue amante de Leo… y a mi qué mas me dan las relaciones personales del pintor, yo lo que quiero saber es quién coño le dio esa capa de barniz negro y con qué intención, porque vamos, yo que he barnizado muchos cuadros, y los he barnizado de la manera mas tosca que os podáis imaginar (y sino que le pregunten a mi tío como me quedó la iglesia del pueblo), nunca he conseguido una capa negruzca que tapara el óleo, como mucho algunos ronchones marronaceos . Esto tuvo que ser a mala idea, alguien que no quería que se vieran las montañitas del fondo que dicen es la Toscana, aunque a mi mas bien me parece Mordor, pero ¿por qué? ¿Qué esconden esos escarpados pedruscorrios azules en tan cutre perspectiva?.

Y de momento siguen quitando capas de barniz al cuadro, y a este paso la Mona lisa va a parecer una niña de 8 años llamada Sherezade y se va a ver que en vez de la Toscana el fondo es la Capadoccia y que lo pintó un Persa… y en marzo la expondrán en el Louvre, y hala, dejarán un hueco mas en los húmedos y oscuros sótanos del Museo del Prado para meter otra obra de arte. Así sea.

Al principio de salir los Ebook me pareció muy triste que se fuera perdiendo el amor por el libro de papel: el aroma de las hojas recién abiertas, el tacto del cartoné, el color de la portada, el regustillo que queda en los labios al pasar las páginas chupándote el dedo… Me parecía muy frío eso de ir con un cacho de metal mirando una pantalla, pero con el tiempo y el peso del bolso al final me he decidido a dar el paso. Después de que me regalaran “El temor de un hombre sabio” no pude imaginarme en el metro, de pie, rodeada de gente que me apretuja, leyendo ese ladrillako mientras las costuras de mi bolso van cediendo poco a poco. Así que un buen día (el lunes mismamente) me decidí y me puse a investigar sobre este nuevo formato de lectura.

Evidentemente lo primero que pensé fue: Kindle.
No se por qué pero estas navidades lo he visto hasta en la sopa, bueno, sí se por qué, porque han hecho una campaña de promoción del quince y medio. Todo el mundo lo ha regalado o se lo han regalado. 99€ es una ganga y es la oportunidad de tu vida.

Yo ya estaba decidida pero por si acaso empecé el trabajo de campo: pregunto a los colegas a ver quién lo tiene o qué opinan de él, miro qué dicen los que gustan de opinar en Internet, acoso a los viandantes de la línea 10 de metro que van a las oficinas de la castellana y presumiblemente tienen cierto poder adquisitivo para permitirse este lujo persiguiéndoles sutilmente por los andenes para ver como son sus eReaders, me voy a los centros comerciales y veo el material…

Lo mas divertido de todo ha sido cotillear en la red, bueno, y perseguir a la gente. Me he empapado de páginas promocionales y de foros de opinión. Cuando leía las desventajas del Kindle uno decía: “tienes que mover el dedo índice para pasar las páginas”. Joder, entonces no me lo cojo, ¡¡que exceso de movimiento de masa muscular!!. Otro decía del BQ: “a mi me gusta consultar la wilkipedia mientras leo novela histórica, y con este ebook no puedo”, otro: “es que para consultar el diccionario tengo que ir a menú”. Cuando leía esto pensaba: ¿adonde vamos a llegar?, ¿en qué nos estamos convirtiendo? y me acordaba de la película de Wally, con todos esos gordakos vestidos igual tumbados en sus minicoches autodirigidos paseando por el espacio ingravitorio…
La gente no le daba mucha importancia a que el huevo no pudiera leer los formatos Epub, al parecer el futuro del archivo de texto. Uno decía: “es como si te compras un Mp3 para escuchar música y no te deja leer los archivos mp3”… y aunque en realidad todo se puede convertir con el programa Calibre, a mi me da pereza.

Entre las cosas que me decían que me tenía que fijar estaba la pantalla: de TFT o LCD para ver imágenes, vídeos, comics… o la de tinta electrónica para texto mayormente. Uhm… la tentación del comic es muy grande, pero ¿cuánto hace que no leo un comic? años, como mucho algún que otro manga, pero solo me faltaba, no me apaño en el papel con eso de ir de atrás para adelante, como para ponerlo en el ebook, quita, quita. Yo a lo básico que mi orientación espacial está limitadita.

Luego decían que de peso, tenía que ser menos de 250 gramos, bien. De pulgadas, unas 6, que la batería era tontería porque pasando hojas con tinta electrónica antes te da una neuropatía periférica del túnel carpiano que tener que recargarla. De memoria con lo que venga, que si no vas a meter videos tienes suficiente con la capacidad que suele venir de 2GB para 1.000 libros, y luego, eso sí, mucha atención a los formatos que querías leer, (que ya me lo dijo me e-padre).

Cuando decidí que quería tinta electrónica ya solo necesitaba saber qué libro electrónico del mercado me podía salir por 99 pavos. Y la decisión final ha sido que antes que pillarme el Kindle de Amazón, pensado para que nos gastemos la pastuza en sus libros (los cuales te pueden borrar si un día les da la gana, que ya lo han hecho) y que nos ofrece accesorios al 30% del precio del producto, prefiero el producto nacional bruto, a lo Cervantes, y así reactivo la economía del país. La única pega que tiene, gran pega para mi, es que al ser menos internacional y tener menos campaña promocional, no han invertido mucho en ofrecer variedad de fundas de diseño, así que me he comprado el bicho al medio dia y esta tarde me he confeccionado la funda... visto y no visto, divina me ha quedao!!