Fantástico programa, todo hay que decirlo.

No sé si lo habeís visto, pero creo que la historia empezaba en su casa de Ibiza con un reto: cruzarse España en su caravana y con su perrita loli sin un puto duro sobreviviendo como pudiera trabajando o vete tu a saber qué...

No he tenido el gusto de verlo entero, pero ví el final. Tremendo final. Imagino que con eso me puedo hacer una idea de como había sido el resto.
Aparece Pocholo con una piva salida de alguna película porno de bajo coste que no hace más que reir y pasear tus tetolas sin sujección a su vera, allá por Cantabria en busca de un circo (muy apropiado) para sacarse algun dinero. Lo encuentran y la admnistradora del circo accede (coaccionada por los del programa evidentemente) y le propone al Pocholo que vea el espectáculo y le cuente que número quiere hacer.
Nuestro artista enseguida ve una actuación de futuro llena de éxito y creatividad que le hace ser muy feliz y que requiere muchos ensayos... se va a una tienda de mascotas, alquila unas 9 tortugas de agua por 10 euros y una vez empieza la función se disfraza de payaso (poca pintura requiere, la verdad), se pone a llorar por los niños a los que quiere hacer felices y sale a la pista con su amiga-novia lleno de ilusión.

Saca a 9 niños entusiasmados, hace un círculo en la pista y coloca a las nueve tortugas, les dice a los niños que cada una es la suya y que la primera que salga del circulo gana. Los niños le miran escépticos, se cruzan de brazos y él y su churri gritando "qué guay como nos lo pasamos!". Al final para alegría de todos una logra salir del circulo, un niño estira los brazos, Pocholo piensa que es de emoción pero es para bostezar mas tranquilamente, se van todos a su sitio y termina la actuación...
Pocholo tras el telón llora porque los niños no distinguían cual era su tortuga y porque había sido un fracaso, la administradora (previo pago del programa evidentemente) le dice que había estado muy bien y les paga (una décima parte de lo que le han dado a ella por supuesto).


Total, se van a Barcelona, cogen un transatlántico no sin antes esperar (y hacer esperara toda la peña que viajaba con ellos en el barquito) porque su perrita loli se ha perdido entre las caravanas del circo y tienen que traersela desde allí en taxi. Llegan a Ibiza, ganan el reto (sin ayuda del programa ni de la cadena), él le dice a ella que follen ya y y ella que necesita tiempo para ella sola y que ahora se va a pirar con el consiguiente mosqueo del macho ibicenco... no he podido mas y he apagado la tele, dios mio, porque no lo vería desde el principio???


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Y yo que al principio pensaba que eran las chicas del espacio o algo así...

He de reconocer que lo que lo primero que me llamó la atención fueron las pintas de la Melany C, la sporty. Yo pensaba: "y se puede salir en chandal a cantar al "Sorpresa Sorpresa", joer, que guay! y así fue que me enamoré de ella, de ellas, del Wannabe, de sus pintas, de su glamour y su bastedad a partes iguales, de sus roles y de todo el fenómeno que montaron.
Yo tenía unos cuantos años, para que nos vamos a engañar, no tenía 16 años, no tenía como diría yo.. una coartada para pedirle a mi padre que me comprara su cinta en el rastro, para grabarme en video bailando su "Say you will be there" con unos amigos y familiares (tranquilos, no daré nombres... pena que no sepa subir videos al you tube), para comprarme los videos musicales y ver como se lo pasaban en la torre alta de Tokio, en la radio de New york y quién sabe donde más...

Las amaba a casi todas... menos a la Enma (la más gordita rubia), que ni chicha ni limoná, todas tenían algo todas, sobretodo la viky (poshy), que cuando hacían un vídeo y tenían que sentarse en unas banquetas ella permanecía de pié, claramente para que no se le viera el michelo que tenía y sus compañeras no... era tan graciosa bailando sin ganas, toda estirada ella, con los morros en cruz... me molaba. Me molaba mucho, pero no lo suficiente como para decirlo hoy en día cuando la gente se mete con ella a saco. Yo callo como una puta porque se que no seré comprendida, no seré comprendida a excepción de unas pocas mentes lúcidas como las de la mila y el big, pero es que ellos son... "especiales", jeje. (frikis, quiero decir).

Y después del sufrimiento del abandono de gery, de su declive abochornante, de su desaparición anunciada.... VUELVEN!!

Ole!!
Mas orondas que antes (a excepción de super Victoria que lo ha invertido todo en las tetolas), más viejas y más fracadas en solitario.
Y no solo eso, es que pasarán por Madrid el 23 de diciembre por unos 36 eurakos...

Pero atención, este regreso está en peligro por una infección de pechamen que tiene la viki desde hace dos meses, dícese que se le ha debido pudrir uno de los implantes y en vez de leche da pus. A parte de que tiene mazo problemas con el acné que no se le quita (si se quedó en los trece años mentales, se quedó para todo) mientras sus otras compañeras se están poniendo a punto con tratamientos estéticos ella está todo el día cambiandose los vendajes sucios...
Porque esto es muy serio, tanto que solo han sacado una reedición de sus canciones con dos nuevos temas (13 de noviembre a la venta), por si acaso... por si acaso no duran más de un par de conciertos... y yo que hago, me voy al concierto aun a riesgo de que me de un pezonazo de la viki en la cara, o sigo ahorrando para pagar la hipoteca??

Gracias big por tan suculenta información...


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Después de volver a olvidarme la contraseña y volver a emprender el fatigoso camino de la reconstrucción de mi identidad para que me dejen entrar en mi pequeño espacio de escritora de periódico gratuito del metro frustrada, he decidido que he de reprender mi vicio por los blog en general y el mio en particular, jeje.

El caso es que me estoy acordando de una conversación que tuve hace tiempo antes de empezar el verano, que me dije: dios mio, si siguiera escribiendo en el blog...

Es lo típico que te dicen:
-Oye, ¿y tú donde te vas este fin de semana?...

-Pues al pueblo a sufrir y hacerme una mujer dura y sufrida, que está en Guadalajara, donde solo existen dos temperaturas: las bajas, y las más bajas, un sitio donde la tierra son pedrolos secos que solo dan cebollas y patatas, un lugar árido sin bar, sin tabaco, sin gente con un mínimo de cultura, donde la caza es el tema de conversación favorito y por el cual son capaces de pegarse unos a otros sin darse cuenta que lo máximo que puedes cazar es un resfriado por una mierda de perdiz anoréxica.
Un triste páramo donde para hacer hueco en el cementerio y meter un ataud como dios manda no se les ocurre otra cosa que sacar unos cuantos huesos viejos de vete a saber tú quién a la carretera sin pensar que allí todo tiene nombre, familia y una denuncia al obispado con su consiguiente odio entre las familias. Un lugar en el que serían capaces de hacer un centro de congresos antes de llevar el agua a todas las casas como dios manda.

la otra me mira con la media sonrisa ladeada y me contesta:
-Ah, pues yo también soy de Guadalajara, de un pueblo cerca de Trillo y mi pueblo es más pequeño que el tuyo y sin embargo tenemos bar, bueno bares, muchos bares, tenemos una gran línea de autobuses fletada para que los niños vayan al cole, un centro de internet para la tercera edad, tenemos becas para la universidad, trabajo para todo el que quiera venirse a vivir al pueblo, fiestas con toros y Alejandro Sanz si nos sale del culo, piscina, polideportivo, plaza de toros, spá... todo lo que queramos y más.



-Bueno, pero eso es gracias a que poco a poco todos los habitantes de tu pueblo se están muriendo de cáncer por una pedazo de central nuclear que tenéis al lado regando vuestras cosechas y llenando de mierda el aire que respiráis...

- Sí, pero de algo hay que morir y yo mientras prefiero vivir bajo los focos del concierto de alex...

Uhm pensé yo. Descanse en paz.


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¡¡Ya lo he conseguido!! ¡¡me han devuelto la clave!! no pensaba recuperar esto pero me ha dado por leeros y asin he visto que siguís manteniendo los blogs después de años... tenís unos blogs la mar de fasion mientras que el mio está ya megaobsoleto... y os echo de menos pedorros de mielda.

¿vosotros en qué grupo estaríais, con los guapos o con los listos? no me vale decir que los dos porque no os lo creéis ni borrachos, bueno a excepción del zar...

Nadie es perfecto, ya, ¿pero hay mucha gente asín de imperfecta?

He de reconocer que me encanta ver como se humilla al guapo engreído, lo siento, será la envidia pero me encanta cuando les dan descargas porque no saben que la vicepresidenta del gobierno no es Teresa de Calcuta o cuando dicen que la Márgare Tacher es una diseñadora, ¡dios mio y seguro que serían capaces de comprarles los trapos!, cuando se excusan ante la pregunta de cuál es el resultado de multiplicar la unidad por sí misma diciendo que las matemáticas siempre se les dieron mal o cuando para formar una palabra con 20 consonantes y más de 6 vocales solo se les ocurre poner "Loranka"... es para matarles. ¿Creeis que son actores? no sé... me gustaría pensar que así es pero me temo que es una realidad.

Pero es que los del programa son unos capullos porque mientras han cogido unos listos mediocres físicamente, a los guapos los han cogido de entre lo peorcito de garantía social: gentuza que no sabe contar las vueltas cuando van a comprar y que cuando ven la promoción del Eroski no hacen sino sudar pensando que significará eso de la segunda unidad a mitad de precio porque si está multiplicada por sí misma vete tú a saber porque te dan la mitad...

Y ese Fernando que se está convirtiendo en el lider del programa, aclamado por las masas cuando al hacer la voltereta lateral se limita a agacharse un poco y girar su maltrecho cuerpo por la tarima una vez se deja caer... si es que nos mola identificarnos con el antihéroe porque todos somos un poco asín y nos conformamos con la simpatía antes que con un par de tetas de silicona, que en el fondo es más barato, ¿no?

Ey, sólo he tardado un año en renovar mi blog!!



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