O como escribir un relato de miedo...

Pues con leerte un par de cuentos del colega éste ya tienes la clave. Yo andaba buscando algo de leer que me hiciera cagarme en las bragas y asín fué que dí con el pive éste... a los tres relatos pude prever como sería el resto del libro. Paso a paso:
  1. Pive protagonista de la historia hereda vieja mansión de estilo victoriano varias veces remodelada con ala norte derruida y estilo arquitectónico de dudoso aspecto
  2. Olor nauseabundo que echa para atrás en la entrada o hall del recinto
  3. Aparición de algún gato de sospechosa apariencia o en su defecto algún otro animal con mirada chunga, preferiblemente batracios que dejen un reguero de agua estancada o sensación de humedad
  4. Masa de agua por los alrededores que en su interior albergue formas de vida extraña, pueden ser mutantes o de otras dimensiones interestelares venidas a menos
  5. Carta del familiar excéntrico, preferíblemente científico, de la familia pidiendo que se destruya algo y al cual no se le suele hacer caso
  6. Acumulación de libros en la vieja biblioteca cuyos títulos generalmente son: el Necronomicon (este no falta), Manuscritos Pnakóticos, Malleus Maleficarum, Daemonialitas de pollo, Texto de Eibon, los Fragmentos de Celaeno, De Vermis y Demonios Mysteriis, Siete libros crípticos y una canción desesperada, los Cánticos de mi tierra, el Código Da Vinci y Los pilares de la Tierra (ante todo una biblioteca completa...)
  7. Presencia latente de Cthulhu, que debe ser como un ser o espíritu primogenio que farda mazo.. aquí un primer plano:
  8. Y unos vecinos que no le hablan por el apellido que lleva o que le miran mal a su paso porque cuenta la leyenda...
Total, que cada historia tiene su aquél pero miedo, miedo, no dan. Y yo pienso que si este hombre viviera en ésta época lo tendría mucho más fácil para acojonar a la peña, sólo hay que ver como están los precios de los pisos, las hipotecas o el cachondeito que se tienen los bancos con el euribor y los intereses que suben y bajan siempre y cuando les dondes algunas vísceras o domicilies la nómina de tus cuatro próximas generaciones... eso sin olvidar que también se pueden hacer relatos dignos del club de la comedia si cuentas los pisos que te enseñan por 40 kilazos de los de antes con boquetes en las paredes y óxido en la mierda del moho de las paredes mientras te dicen: "hombre, reforma, reforma, no le hace falta, una mano de pintura, o si lo vas a alquilar, asin mismo" ¡guarra!

Pues eso, que tengo cierta facilidad para cambiar de tema y acabar hablando de mi piso, y es que escrituro pasao mañana... jeje.


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Hoy he estado escuchando una de esas cintas TDK que de vez en cuando te encuentras por los cajones, llena de polvo y con las pegatas que indicaban “cara a” o “cara b” a medio levantar... (como resultado, si pasas el dedo por encima notarás como se queda pegado un rato gracias al pegamento, jeje, tirando de la carne) la he estado escuchando y me he encontrado con una entrevista de los guns en al radio de hace la tira de años... que recuerdos.

Era cuando tenía 16 años y empezaba a ser mala (todo es empezar y nunca acabar), el ir los domingos al rastro a comprar mallas de licra o chapitas de hallowen... (era gracioso porque la peña me preguntaba sobre la discografia del susodicho grupo y yo me quedaba callada, sin más que decir: “tio, a mi lo que me gusta es el dibujo de la chapa, nada más” jajaja), la ilusión de pillarte camisetas de Axel Rose, fotos del Slash con las greñas en toda la geta para posteriormente ponerlas en la carpeta e ir diciendo por la vida: “cuidado, que soy jevi”, las pulseras hasta el hombro y los elásticos apretando el culo... los grupos de los colegas que tocan en bares de mala muerte que te obligan a ir para hacer bulto...la era de Eskorbuto, Cicatriz, La polla record, Extremo.... las medias de rejilla y las botas de militar.

La época que ahora se traduce en ponerte un par de pircins del tipo verruga e ir enseñando el tanga negro, el tatuaje en la rabadilla y la chapita de anarkia... tampoco hemos cambiado tanto, la adolescencia es ir de malo, pero a veces cuando lo pienso me pregunto qué quedó de las tribus de antaño, de los rockers, de los punkis, los modennos...

Y es que ...


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Enlace guapo

Enlace molón














Qué gonito es el arte!
Estas sillas las pintó Van Gogh ambas a dos para remarcar las diferencias que había entre ellos, según los críticos son símbolo de la soledad, la de Van Gogh a de la izquierda expresa la sencillez, con su pipa y su tabaco, pintada en colores con mucha luz; amarillo y azul como si fuera el día... La de la derecha expresa la personalidad de Gauguin, más elaborada y elegante, con su vela y su libro: cultura y ambición en colores rojo y verde como la oscuridad y la esperanza perdida... el día y la noche frente a frente. Gauguin lleva la noche a la vida de Van Gogh. Jate que bonito.

Me parece apasionante la relación que tuvieron estos dos pintores, sobretodo por lo locos que estaban los ambos a dos. Total, si no tuvieran una historia dramática detrás, no sería lo mismo... es como la Lola Flores, sin su culebrón de vida como respaldo, no sería el mito que es (arriba Junco, estamos contigo!!)

El que más me mola es Van Gogh, uno de mis locos preferidos, su relación con Gauguin siempre estuvo guiada por la admiración mutua y la rivalidad. Van Gogh soñaba con crear una comunidad de artistas con Gauguin, en plan colegas... tal vez amantes... y el otro encantado se aprovechaba de esto porque así choriceaba alojamiento y de paso el hermano del vicente, el teo (que estaba montado en el dólar) le pasaba la guita que necesitaba para pagar sus deudas... cuando se vió muy presionado por los agobiosdel otro se piró de su casa y su vida pasando de todo y así fue que a Van gogh le dió un brote de esquizofrenia que le dejó hecho polvo y le costó una oreja
...



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Resulta que ayer me dió por ver un cacho de Crónicas Marcianas después de mogollón de tiempo. Es un programa que antes me tragaba fielmente cada noche, daba igual la hora a la que tuviera que levantarme al día siguiente, para mí era basura de primera clase, de calidad... pero que a raiz de los vergonzosos colaboradores que fué añadiendo a sus filas, fuí dejandolo de ver.. y es que hasta mi cutrez tiene un límite.
Ayer sin embargo me sentí atraida por la aparición estelar de los raperos de La casa de tu vida...quizás debí haber optado por el Buenafuente ese, pero es que tiene una imagen que me repele y enseguida lo quito.

La cosa es que me quedé a ver estos simpáticos personajes que en mi gran ignorancia creía ganadores de esta edición, por lo que decía la gente en la calle y eso, y me parecieron unos monos de feria de mucho cuidado. Yo les creía graciosos... por lo que pude ver ellos desde luego así lo creen. No paraban de hacer el imbécil, llamarse "brother" como si fuera superoriginal de la muerte y soltar tristes coletillas en cutre inglés cada dos por tres a grito pelao. Cuando descubrieron que el público les seguía el rollo ya sí que se mostraron imparables, encantados de la vida, al fin eran famosos y el mundo les reía las gracias... penoso.

Luego apareció la pareja esta extraña del Germán y la Raquel, alias "Xena la guerrera", o más bien, alias "Xenos"... joder que pedazo perolas me lucía la tía... yo no podía dejar de mirarlas. Total que los que se supone eran colegas ayer se enfrentaron, y teniendo los raperos toda la razón respecto a que la Raquel es una zorra calientapollas de mucho cuidado, para mí la perdieron con tanta gilipollez de contestar mirando al público y creerse los reyes del rap cuando en realidad parece que van de carnaval... total, que no aguanté más de media hora viendolo... no me digais que estuvo mejor el Buenafuente...


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Ahora que tengo blog puedo quejarme, que para eso están, ¿no? Vale, pues estoy harta de los convencionalismos, de que me corran a gorrazos cada vez que digo que veo Gran hermano. De que me tenga que gustar lo que a todo el mundo o sino ser un bicho raro, de que no me tenga que gustar lo que está mal visto y que tenga que ocultar mi verdadera naturaleza de frikie.
Desde aquí quiero confesar que en su día me apasionó la Kelly Family, sí, la familia patológica de melenudos irlandeses-alemanes-españoles de talavera de la reina, cuya máxima expresión era una larga melena y unos trajes de colorines la mar de horteras... las conductas disfuncionales de la autista Barby, la relación casi enfermiza de Angelo y Paddy y el afán matriarcal y controlador de la hermana mayor Katy me apasionaban!.



Sin embargo no me gustan , ni me gustaron nunca los Beatles, ni U2, ni Queen, y mucho menos dover, que si no me gusta el ingles, menos me gusta ver a unos españoles cantándolo de pena...No me gusta ver las películas en versión subtitulada, prefiero mirar la imagen antes que dedicarlo todo a leer, me gusta ver las películas de cine comercial, no me gusta fardar de lo alternativa que soy. También reconozco que veo realitys shows, no soy tan ruin de estar puntualmente informada de toda la movida de raquel y german y luego decir que la culpa es de mi madre, que es una maruja... veo telenovelas cuando me enganchan, bailo a las spice si me apetece y creo que Maria Isabel se merecía con diferencia ganar el festival Eurojunior.

No me gusta comer en restaurantes, pefiero las franquicias mil veces y el arte moderno me parece una mierda, me repulsa la gente que viendo un cuadro frunce el ceño intentando desenfocar la mirada creyéndose que miró es un cuadro en 3D, no me gusta la cerveza, detesto el acohol, me mola la horchata y bailar el rock and roll, yeah!


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Hay algo en las mujeres que nunca llegaré a entender muy bien: nos gustan los tipos malos. Es algo intrínseco en nosotras, quizás porque pensamos que dentro de cada chulo perverso existe un angelito al que sólo nosotras podremos acceder, que conseguiremos hacer de ese ser el hombre que nosotras queremos gracias a nuestras divinas cualidades de mujeres especiales que somos... gracias al amor.
De todas las parafilias (un tipo de trastornos sexuales entre los que se encuentran la pedofilia, el vouyerismo, el exhibicionismo...) sólo en uno predominan las mujeres: el masoquismo. Jate, ¿serán nuestros genes? ¿será la cultura? ¿Será que somos gilipollas?... no lo sé, pero lo cierto es que si veo una serie de dibujos, o leo un libro o veo una peli... el que más me gusta de siempre, es el malo.
En dibujos, siempre lo diré, el rey es Vegeta:


Principe venido a menos, superguerrero por derecho y de vocación que viendo usurpado su puesto por un vulgar plebeyo como Goku, se caga en todos los terrícolas y decide acabar con todo... pero su destino se trunca cuando conoce a Bulma, que se desvivie por él, que le dá un hijo: Trunks... que le hace dejar de ser egoísta y descubrir el amor de una familia a la luz de la chimenea y el katami...




En literatura nadie superará nunca a Raistlin... por dios que hombre.
Oscuro mago, taimado de nacimiento, acomplejado de por vida, sombra de su hermano Caramon el guerrero noble y bonachón... es el hombre interesante, misterioso y hermético que todas querríamos descubrir, es el ansia de poder, la manipulación, el conocimiento... un personaje que un día odias y al siguiente admiras y deseas... y feo de cojones, pero eso es lo de menos.

Y en cine y de rabiosa actualidad...¡¡Anakin!! dios mio, que polvo!!
Jeje, visto desde la venganza de los Sith (que por cierto, no por poner greñas uno es más malo, y menos si ya amenaza la alopecia... jeje), dark vaider es un amor y todas querríamos conocerlo.

Ha sufrido tanto por amor, le han tratado tan mal...¡mira que no dejarle entrar en el clus de los jedi! Ahora todas lo entendemos y deseariamos arrullarlo en nuestros brazos, calentar esa fria careta y hacerle sentir hombre una vez más... jaja...
Fijarsus que cara de agco me tiene... y los ojos del mismo color que la MilaXimeNez, jeje.


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Ya no queda nada para las vacaciones jate, hace un año estaba yo planificando mi viaje a Almería a Cabo de Gata, me esperaban quince días de agua y sol a base de bocatas de mortadela.

Un lugar lleno de playas y calitas de todo tipo, de piedras, de arena fina, de arena gorda, blancas, negras, de pedrolos... Al ser Parque Nacional todo es salvaje, sin chiringos ruidosos, ni duchas, ni ligones de playa, ni tumbonas por cada metro cuadrado, ni sombrillas... lo único jodido es que para encontrar las calas chulas tenías que conocerte los recovecos mas extraños de la zona. Las instrucciones para llegar eran tal que: “pasando este pueblo, a la altura del depósito de agua paras el coche, subes al camino que hay a la derecha y lo sigues durante dos horas, torciendo siempre a la izquierda hasta que pases dos montañas y luego gira mirando para el mar... ahí la tienes.” En el susodicho camino te encontrabas a la peña en sentido contrario con goterones de sudor cayendo a chorros preguntándote en avanzado estado de desesperación que donde estaba el depósito... jeje (a esos no les volvimos a ver).

Pero de todas las playas que fuimos, me quedo con la de San pedro, que está bastante alejada del pueblo y está ocupada por un campamento nudista de jipis desfasados y sus pulgosos perros. Aquí no es que te permitan bañarte en pelotas, es que te obligan, lo dicen los carteles. Los mismos carteles que te informan que cuando vayas a giñar, hagas un bujero y luego lo tapes... que hay que ser solidario con la comunidad. En cuanto llegamos buscamos algún sitio alejado del grupo este de frikis naturalistas para que no se nos pegara nada, estuvo muy bien, pero la impresión que me llevé al irnos no me la borra nadie de la mente...

Resulta que nosotros íbamos tan tranquilos pudorosamente vestidos y dando la nota con nuestras gorritas de boiescaus y correspondiente cantimplora. Bueno, pues pasamos por la fuente principal pa llenarla y nos paramos delante del pilón a esperar cola de pie, al lado de un grupo de chavales despelotados que sentados en una especie de pollete miraban como una piva se cortaba con crema y cuchilla los pelos de las piernas, mientras otra limpiaba la cacerola de los espaguetis que sinuosos se enredaban en los pies de uno que llenaba un cubo en el caño... nos quedamos quietos, sin hablar, observando la situación... viendo como llegaba una moza a la que los muchachos ayudaron pa que se duchara a base de cubazos... anonadados nos fuimos con la cantimplora vacía pensando en lo materialistas que somos... y en lo guarros que son los naturalistas. Está claro que volveré.


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Ayer estuve en el parque de atracciones y hoy a las 6:40 am me he arrepentido. Con la hora pegada al culo, como de costumbre, me ha tocado quitarme la dichosa calcomonía. Con agua, con agua y jabón, con jabón lagarto a secas, con agua oxigená, alcohol, aguarrás... me ha faltado sacar el soplete... no sé si este tipo de “tatus” provocan cáncer como se decía antes, pero lo cierto es que casi me deja la mano en carne viva, y aún me ha quedado un rochón engangrenao la mar de chungo.

Y todo para probar la nueva atracción del Parque de Atracciones: “la tarántula”. Cuarenta minutos de cola para un minuto de velocidad y golpes variados en todo el cuerpo con las barras de protección en una especie de montaña rusa con coches giratorios.Pero merece la pena, en las largas esperas de las colas conoces gente y aprendes muchas cosas, por ejemplo, que cuanto más enseñas las bragas o los gallumbos, según el caso, más guay eres, que un parque temático es una gran oportunidad para enseñar la nueva colección de bikinis del h&m y que los pircins actuales en las proximidades de la boca quedan como el culo y parecen verrugas faciales, (esto es un chollo para los que tienen verrugas y simulan llevar pircins, oye).

De todas formas de todas las atracciones me quedo con la Lanzadera. Afortunadamente hasta el más cotorro se queda sin aire cuando cae al vació. Es un remanso de paz y tranquilidad alejada de los gritos de los machos peninsulares que con brazos estirados demuestran su gallardía mientras sus cuerpos dan vueltas a gran altura, o los grititos histéricos de las femeninas damas que se hacen fuerte a golpe de lupins... yo quiero volver!!


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Después de chorrocientos años vuelven a echar esta película en la tele, y como tantas otras veces, me la voy a tragar enterita, con anuncios y todo.



Es curioso el éxito que ha tenido siempre esta peli que tantos musicales ha inspirado. La banda sonora es al caña, el travolta se sale de chulo y de perro (que es lo que mola de los chicos malos que luego resulta que tienen su corazoncito, vease darkvaider), la olivia te hace creer que tiene 15 años a los 50 (ya quisieran muchas), las pivas son unas superficiales y ellos unos cerdos, la letra de las canciones se sale: "camiboa, camiboa, tanananana na ná, uh uh, uh uh..." y esas ropas tan coloridas y divinas que ahora mismo son prehistóricas, símbolo de una raza galmourosa y extinta como lo fueron los rockers.

En conjunto es una historia la mar de cutre y previsible, pero que emocionante cuando la olivia apaga el cigarro con su zapato de tacon y como el otro se tira a sus pies sin importarse el olor de sus pinrreles porque se ha enamorado...
Puf, me piro a verla que no me quiero perder ni la canción de las letras... y yo que siempre pensé que el título se refería a un color, la mar de triste por cierto, y resulta que es gomina...


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Estaba pensando en escribirte una canción y no me sale
Estaba yo solo sentado tratando de entonar mmmm
No sé qué contarte que no me hayas dicho tú primero
Tiro el cenicero y me sale todo del revés.
Ya no sé qué contarte
Que no te haya contado ya
Ya no se que besarte
Que no te haya besado ya

PEREZA
ALGO PARA CANTAR


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Hace años me dije que nunca me compraría un movil, cuantos más amigos mios se hacían con él, más me convencía de que era una mierda. Les veía todo el día pegados a él, mirando la pantallita a ver si alguien les llamaba o mensajeaba, hablando por la calle como si fueran yupies o en la terraza de un bar cuando se suponía que habían salido para estar exclusivamente conmigo. Se tiraban una hora hablando ignorándome por completo... muy mal. Se pasaban las horas muertas poniendo la colección completas de músicas ratoneras que tenían...Yo me reía de la gente cuando les veía a todos mirando el bolso cuando a uno le sonaba el tipical nokia... y mira. Encima me lo compré Nokia... y lo llevo con cosas asin:

Aparte de vendida, soy una hortera!
No paré de criticar a los colegas que se iban comprando el MP3, me parecía una pijada innecesaria, una chulería, un acto de pedorismo: "caben 300 canciones!" me decían... ¿pero cuando vas a oirlas todas, si tu trayecto al curro es de 15 minutos, joputa!?... y mira.
También dije un día que nunca tendría un blog, entre otras cosas porque nunca sabría que poner... y mira. Esto me hace pensar que algún día tendré un frigorífico de esos que te dicen qué tienes que comprar y luego piden directamente al carrefour...


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No tengo más remedio que hablar de él, ya son decenas de personas las que me preguntan quién es este loado ser de tan portentosa voz, excelsa capacidad poética y dominio de la guitarra... han leido las canciones que por ahí he ido colgando e irremediablemente quieren saber más... yo lo entiendo. Cansados de viejas glorias de falsa sonrisa radioactiva y evidente calvicie mal disimulada tipo Luis Miguel, (necesitados de enrollarse con tetudas neumáticas depresivas tipo la Carey para recuperar la fama perdida), ansían conocer nuevos talentos de calidad que les transmitan la belleza de la pasión y el desamor como sólo sabe hacer mi Richi.

Yo lo conocí gracias a mi generoso primo que durante tres meses enteros me lo estuvo metiendo en vena, a mi y al resto de colegas... era la época de "Historias" y acabamos todos enamorados de él, no parabamos de oirlo mientras pasabamos las horas jugando a los dados, chusta en boca. En España no se conocía aún mucho, pero por su tierra era la caña. Ahora tiene 7 discos y cada uno supera al anterior.

Su profesión, profesor (no podía ser de otra manera, jajaja). Se dió a conocer a nivel internacional gracias a la canción de una telenovela, y con "Historias" rompió el molde. Ya tiene 7 discos, el último "Santo pecado" y un DVD documental a punto de salir . El tio se las lleva de calle, y eso que no es guapo, pero tiene un no se qué,
que qué se yo!


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Las fiestas de barrio dan para mucho. La semana pasada fueron las del mio y a falta de presupuesto el viernes vino una discoteca movil con tres gogos semisdespelotaos. Se plantaron delante del Sr. diyei, encima de una especie de toneles a punto de desparramarse. A los lados dos pivonas, en medio uno de esos supuestos metrosexuales, de metro y medio eso sí, enseñando tabla abdominal y poco más... me da a mi que lo que sabía de baile lo había aprendido viendo UPA dance...
La historia es que empiezan con el perreo este guarro... dame la gasolina! dame la gasolina!! y siguen con "baila morena, baila morena..." todas las canciones son un estribillo que se repite hasta la saciedad sin más...¡¡el gato volador!! ¡¡el gato volador!! pero que más da, allí todos estábamos mirando a la piva de la izquierda, que en vez de bailar parecía que se lo estaba haciendo con su churri, esa en la cama tiene que ser la leche... esto se nota mucho cuando a la hora de presentar a los susodichos, el nivel de silbidos y aplausos no es el mismo.
Luego me vienen con una canción que sólo decía: "si ella se porta mal, dale con el látigo, dame con el látigo...! y de repente descubrí que me estoy haciendo mayor y conservadora y que me parece flipante que las asociaciones de mujeres no se quejen al respecto... dios, me escandalicé y me dije: "esto en mi época no pasaba", ¿pero qué época?, así que me fuí. Muy preocupada. Y lo que es peor, tatareando...
Dame la gasolina, dame la gasolina...


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Pues nada, que un buen dia me dije: me voy a comprar una revista de decoración como hacen todas las tias guays para elegir mobiliario y tal ahora que voy a tener algo que amueblar, que luego nasti de plasti, pero al menos así veo fotitos y no tengo que esforzarme en leer texto... " y así hice.

Me he pillado la "Nuevo Estilo" que venía con un regalo, un libro introductorio al Feng Shui divino que tiene muchos fibujos y las letras muy grandes para que yo me entere... jajaja, la risa que me ha entrado nada más leerlo.

Lo primero que dice es que me compre una brújula de 24 montañas... ¿? y acto seguido que para un buen Feng shui exterior tengo que tener la casa por el norte protegida con la tortuga negra, al sur con el fénix, al este con el dragón verde y al oeste el tigre blanco. Flipa, el monte superior del dragón tiene que ser más alto y agrupto que la colina del tigre. El aspecto meridional, el del fénix, ha de mostrarse despejado. De todo esto sólo tengo claro lo del Fénix, pero ni le veo despejado ni con ganas de venirse a Madrid a proteger la parte sur de mi casa... sigo leyendo.
A continuación me dice que la dimensión temporal también es importante, y que por ejemplo, en el 2002 las habitaciones que estaban en el norte eran lugar de tres muertes o tres tipos de enfermedad , que el sur era el lugar estrella de la enfermedad y hacia el este se hallaba el color mortal, el amarillo. El rincón más propicio, el Noroeste. El año siguiente la cosa cambia y tienes que cambiar el domitorio según toque. Todo esto medido claro está, con la brújula de las 24 montañas que no es la misma que la que conocemos en occidente... cagate lorito. Total, que no sé si seguir leyendo o qué porque si te tomas en serio esto, te vuelves loco de fijo... ¿no creeis? si donde esté el catálogo de Ikea...

Para ampliar información la mar de pedagógica pulsar aquíns mismo.


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OCIO:
Feng shui para incrédulos
La tarántula
Si no tienes pasta ves al Cabo de Gata

HISTORIAS PARA NO CONTAR:
Juré no hacerlo y mira...
Malos malosos
Pues sí, qué pasa?
Día del orgullo gay

MÚSICA:
Reggaeton cansa un montón
Richi Arjona Ai lof you
Si quieres bailamos
Guns and Roses, entre flatulencias y eructos

CINE:
Gris, usease Grease

TELEVISIÓN:
Raperos y chimpancés

ARTE:
Van Gogh y Gauguin

LITERATURA:
Lovecraft







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