En la piscina se ve a la Mamadou bajo el agua haciéndole de las suyas al David... ni la muerte les separaría...
El miércoles nos tocó ver Gran hermano en todas y cada uno de sus modalidades a día de hoy, es lo que tiene estar de vacaciones.
Empezamos viendo el resumen del día ciento y pico de la onceava edición en España en el cual pudimos ver como el programa va perdiendo mecha cada día que pasa y que aún quedan doscientos concursantes en la casa, joder, si ya sabemos que los finalistas serán Tatina, Angel y Arturo, que echen a todos los demás en una expulsión conjunta y que acaben con esta agonía ya mismo por favor!! es inhumano continuarlo hasta febrero!!.
Después estuvimos viendo la nueva apuesta de telecinco con este mismo formato... un GH de niños de 8 años divididos en chicos y en pequeñas lobitas con todos los complementos de Hello Kitty viviendo en chaletes separados sin padres y diciéndole a una gordita que estaba triste sin sus padres: "esto es una experiencia, no abandones que te vas a arrepentir", ¿¿pero qué experiencia?? ¡¡qué tenéis ocho años!! cada día de vuestra vida es una experiencia por dios!! está visto que llevaros a un campamento no es lo suficiente lucrativo para vuestros padres, qué será de vosotros cuando cumpláis los 18...
Y finalmente nos dió por ver los episodios que teníamos grabados de una serie nueva que están echando en cuatro...
La serie en cuestión es Dead Set: muerte en directo, y para los frikis de gran hermano amantes del terror es una idea cojonuda.
Lo primero es olvidarte de la historia clásica con su introducción, su nudo y su desenlace. Aquí no hay de eso, aquí directamento lo primero que ves es un grupo de zombis corriendo por las calles con sus zapatillas Yumas detrás de los humanos únicamente para matarlos y comerles las tripas... no se sabe de donde sale el supuesto brote zombi del que hablan luego ni nada, el marrón está ahí y punto. Y a su vez ves los entresijos de una edición más de GH en la Gran Bretaña... con su cruz de cámaras, su director, su Mercedes Milá, y los mismos concursantes de todas las ediciones en todos los países... interesante.
Su director bien podría ser un concursante mas pues da bastante asco físicamente y cargarse a quién haga falta contal de conseguir su objetivo, el Ontiveros no era así, casi diría que este cliché lo han sacado de la Aida Nizar...
Su Mercedes Milá (Davina, la verdadera presentadora del programa en Gran Bretaña) es la de esta misma foto, la que lleva los pendientes de aro y que en esa edición iría vestida de costilla que es lo que le está comiendo a uno de los concursantes... si te fijas bien es una metáfora porque aquí nuestra presentadora se comió a la Carol con papas el día de la expulsaron no dejándola hablar, llamandola guarra y apoyando en su cara a su peor enemiga, menos sangre a iguales resultados.
Los concursantes son los prototipos de personajillos que ya hemos tenido en nuestras ediciones. Es flipante ver los perfiles tan característicos que tienen... La más llamativa es la primera expulsada a la cual entrevista la Davina en el primer capítulo de esta miniserie. Es igual que la Mel, idéntica, con sus misma capacidad de razonamiento y superficialidad, me parto. También tienen una negrata igual que la Carolina, que no llega a decir "Cari no inventes" porque a la mínima se convierte en zombi y la meten en la piscina hasta que se la cargan... luego hay un gay simpatico (creo que este es el único que nos falta), un chico urbano tipo Siscu pero con rasgos árabes tipo Luhay, un pivón rubio, un tio mayor que va de listillo y que no para de explicarles a todos la verdad de las cosas, que en este caso sería una mezcla de Pilartia, Juan y Arturo por lo salido que está... Esta visto que en la serie no han querido meter mucho sexo, porque se ve la falta de una malagueña medio india que amenizara la serie chingándose a algún zombie en un ataud...
El brote de zombis llega a GH un jueves en gala de expulsión y se carga a todos los que conforman el equipo (vamos, los 500 que según la Mercedes 1000Á deciden si Indhira merece una entrevista de dos horas y media una vez expulsada por el programa o no) a excepción de una pobre que consigue meterse en la casa y así salvar su vida: Kelly. Los concursantes se percatan que las cámaras dejan de grabarles y que el super ya no les tortura con su voz en off dándoles órdenes a diestro y siniestro y cuando llega la Kelly ésta se piensan que es una nueva concursante (malditas repescas)... Ésta llega un poco preocupada porque al otro lado de los espejos no están los de la casa espía sino unos antipáticos zombis de ojos blancos que babean sangre y sueñan con despedazarla.
Sus nuevos compañeron se meten con ella porque la ven como rival con información del exterior y no la creen cuando les explica la movida sobretodo sabiendo que ella se está ganando una nominación disciplinaria por bocas, así que la piva abre una puerta y se cuela un zombi, se lo cargan de un espachurramiento cerebral justo depués de que muerda a su Carolina y empieza la fiesta...
Mucha muerte y sangre sin mucho sentido, en ningún momento explican de qué va el brote ni se ve la forma de acabar con estos zombies tontos. Sólo sabemos que no pueden subir las rejas ni abrir puertas y que en el agua se agobian, algo es algo. El novio de la Kelly atraviesa el país en su busca y consigue entrar a la inexpugnable casa de Guadalix después de 3 episodios (de 5 que dura la miniserie) para nada, porque a los cinco minutos se lo cargan. Se ve un poco como funciona el grupo de concursantes, como reaccionan cuando se ven en las revistas, salen a pillar comida y medicinas... entonces abren la verja y a tomar por culo, en cinco capítulos todos muerto. Se acabó GH para siempre, ¿no había otra manera?.
El miércoles nos tocó ver Gran hermano en todas y cada uno de sus modalidades a día de hoy, es lo que tiene estar de vacaciones.
Empezamos viendo el resumen del día ciento y pico de la onceava edición en España en el cual pudimos ver como el programa va perdiendo mecha cada día que pasa y que aún quedan doscientos concursantes en la casa, joder, si ya sabemos que los finalistas serán Tatina, Angel y Arturo, que echen a todos los demás en una expulsión conjunta y que acaben con esta agonía ya mismo por favor!! es inhumano continuarlo hasta febrero!!.
Después estuvimos viendo la nueva apuesta de telecinco con este mismo formato... un GH de niños de 8 años divididos en chicos y en pequeñas lobitas con todos los complementos de Hello Kitty viviendo en chaletes separados sin padres y diciéndole a una gordita que estaba triste sin sus padres: "esto es una experiencia, no abandones que te vas a arrepentir", ¿¿pero qué experiencia?? ¡¡qué tenéis ocho años!! cada día de vuestra vida es una experiencia por dios!! está visto que llevaros a un campamento no es lo suficiente lucrativo para vuestros padres, qué será de vosotros cuando cumpláis los 18...
Y finalmente nos dió por ver los episodios que teníamos grabados de una serie nueva que están echando en cuatro...
La serie en cuestión es Dead Set: muerte en directo, y para los frikis de gran hermano amantes del terror es una idea cojonuda.
Lo primero es olvidarte de la historia clásica con su introducción, su nudo y su desenlace. Aquí no hay de eso, aquí directamento lo primero que ves es un grupo de zombis corriendo por las calles con sus zapatillas Yumas detrás de los humanos únicamente para matarlos y comerles las tripas... no se sabe de donde sale el supuesto brote zombi del que hablan luego ni nada, el marrón está ahí y punto. Y a su vez ves los entresijos de una edición más de GH en la Gran Bretaña... con su cruz de cámaras, su director, su Mercedes Milá, y los mismos concursantes de todas las ediciones en todos los países... interesante.
Su director bien podría ser un concursante mas pues da bastante asco físicamente y cargarse a quién haga falta contal de conseguir su objetivo, el Ontiveros no era así, casi diría que este cliché lo han sacado de la Aida Nizar...
Su Mercedes Milá (Davina, la verdadera presentadora del programa en Gran Bretaña) es la de esta misma foto, la que lleva los pendientes de aro y que en esa edición iría vestida de costilla que es lo que le está comiendo a uno de los concursantes... si te fijas bien es una metáfora porque aquí nuestra presentadora se comió a la Carol con papas el día de la expulsaron no dejándola hablar, llamandola guarra y apoyando en su cara a su peor enemiga, menos sangre a iguales resultados.
Los concursantes son los prototipos de personajillos que ya hemos tenido en nuestras ediciones. Es flipante ver los perfiles tan característicos que tienen... La más llamativa es la primera expulsada a la cual entrevista la Davina en el primer capítulo de esta miniserie. Es igual que la Mel, idéntica, con sus misma capacidad de razonamiento y superficialidad, me parto. También tienen una negrata igual que la Carolina, que no llega a decir "Cari no inventes" porque a la mínima se convierte en zombi y la meten en la piscina hasta que se la cargan... luego hay un gay simpatico (creo que este es el único que nos falta), un chico urbano tipo Siscu pero con rasgos árabes tipo Luhay, un pivón rubio, un tio mayor que va de listillo y que no para de explicarles a todos la verdad de las cosas, que en este caso sería una mezcla de Pilartia, Juan y Arturo por lo salido que está... Esta visto que en la serie no han querido meter mucho sexo, porque se ve la falta de una malagueña medio india que amenizara la serie chingándose a algún zombie en un ataud...
El brote de zombis llega a GH un jueves en gala de expulsión y se carga a todos los que conforman el equipo (vamos, los 500 que según la Mercedes 1000Á deciden si Indhira merece una entrevista de dos horas y media una vez expulsada por el programa o no) a excepción de una pobre que consigue meterse en la casa y así salvar su vida: Kelly. Los concursantes se percatan que las cámaras dejan de grabarles y que el super ya no les tortura con su voz en off dándoles órdenes a diestro y siniestro y cuando llega la Kelly ésta se piensan que es una nueva concursante (malditas repescas)... Ésta llega un poco preocupada porque al otro lado de los espejos no están los de la casa espía sino unos antipáticos zombis de ojos blancos que babean sangre y sueñan con despedazarla.
Sus nuevos compañeron se meten con ella porque la ven como rival con información del exterior y no la creen cuando les explica la movida sobretodo sabiendo que ella se está ganando una nominación disciplinaria por bocas, así que la piva abre una puerta y se cuela un zombi, se lo cargan de un espachurramiento cerebral justo depués de que muerda a su Carolina y empieza la fiesta...
Mucha muerte y sangre sin mucho sentido, en ningún momento explican de qué va el brote ni se ve la forma de acabar con estos zombies tontos. Sólo sabemos que no pueden subir las rejas ni abrir puertas y que en el agua se agobian, algo es algo. El novio de la Kelly atraviesa el país en su busca y consigue entrar a la inexpugnable casa de Guadalix después de 3 episodios (de 5 que dura la miniserie) para nada, porque a los cinco minutos se lo cargan. Se ve un poco como funciona el grupo de concursantes, como reaccionan cuando se ven en las revistas, salen a pillar comida y medicinas... entonces abren la verja y a tomar por culo, en cinco capítulos todos muerto. Se acabó GH para siempre, ¿no había otra manera?.
(lo más leido de coda, lo mas comentado, lo mejor del blog)
13 comentarios:
Mila-Z dijo...
El viejuno sabiendo hijofruta creo que no era concursante, que es un directivo que se cuela, lo mesmo que la Kelly.
A mí me encantó el batiburrillo de vísceras gran hermanil. En su momento hasta hice una lista de los candidatos a entrar en un GH Zombie: Jainhoa, Nicky, la legio, Aída, Danisucio, el calvorota danisucista al que apodaban Mortadelo, Pulpillo, Mimi (me pregunto si seguiría haciendo los mismos bailecitos kawaii una vez infectada), Andalá, Marta López (a ver si con la facilidá de preñao que tiene da a luz a un bebé zombie) y Ana Toro (esta sería la única superviviente, huelga decir).
coda dijo...
Que curioso que casi todos los que meterías en la casa azombilada han sido favoritos mios capulla... la legio y el niki se comen a los zombis de una pasada jajaj, me despollo.
Yo metería mas bien a tu fresita y a la vaca, ambas a dos, y a tu Indhira para como ya dije, se folleteara a un no muerto que es lo que le falta hacer en gh...
Y el tono, no te molaba el tono? jajajaja
Mila-Z dijo...
Mila-Z dijo...
¿El Tono? Tu fruta madre, Coda. Fitte tú que ni me acordaba de él. Es retra, pero aún así no da el perfil de mis favoritos gran hermaniles. De mis favoritos todo ros se acuerda, debido a su gran carisma y su adorabilidá extrema :P
coda dijo...
No guapa, no te confundas, todo el mundo se acuerda de tus favoritos porque son los mas frikis, abovinables (esto es porque vienen del genero bovino) y rastreros de todas y cada una de las ediciones, jajaja.
Dios mio, y nunca coincidiremos en nuestros favoritos, nunca... con lo bien que íbamos este año... bueno, al menos dime que quieres que se vaya el Gerardo, por fi! por fi! hazme ese favor para año nuevo!! te lo pido por Ainhoa y por Laura gh8 (mi amiga del facebook)!!
Mila a punto de estrenar década dijo...
Si es por Jainhoa y por la coneja choni te digo que amo a Gerardo y sus chupitos de amor. Lo odiaba, pero me ha pasado como con la Maleskina: ahora son ambos mis favoritos.
Saray nunca me cayó muy allá, pero después de vender a Indhira por dos duros no la puedo ni ver. Al flowerpower de Ángel cada día se le ve más el plumero, antes criticaba a Gerardo por el numerito de las túnicas, y ahora le copia con la esperanza de que se le pegue algo del aprecio del público. Arturo con Indhira eran mi combo hit ganador, me pasaba como con Iván y la enana el año pasao, que juntos los adoro pero por separao no los soporto.
coda dijo...
Ains, en el fondo no me sorprende... pues ahora que se han enfadao la maleskina y el gerardo, de qué bando te pones??
a mi la saray me cae como una patá en el potorro, desde que la ví comer el colacao a cucharadas sin toser y dejar que el gerardo le meta mano, y el siscu y el que quiera... me da mucho asco, pero eso que le dijo a laura en la despedida... lo de que ella había ganado la lotería por haberla conocido... me pareció tan ruín usar la frase de laura con ella misma para quedar dabuti ante toda españa en directo que la quiero fuera ya!!
Mis ganadores el arturo y la maleskina... por lo que deduzco que maleskina ganará, ha conseguido que sacar sonrisas a todo el mundo la muy matriuska!
Ziipp dijo...
Yo te apoyo en lo Gerardo, no le veo más que grasa en el pelo y una voz más irritante que los calzoncillos de un Geyperman.
Y ahora mismo le vendría bien un Dead Set a Samanta Villar: 21 días devorada poco a poco por los zombies.
¡Feliz año!
Mila-Z dijo...
Juro por LoL que por más veces que vea el programa de 21 Días de lujo no se me pasarán las ganas de asesinarla y de aplaudir a la gran Carmen Lomana cuando la muy petarda de la perra pachona le pregunta si no siente vergogna de acumular tanto cuando otros no tienen nada y la idolísima de Carmen le responde que menuda chorrada, que si empieza a hablar en términos marxistas la deja hablando sola y se pira. Brava!
Anda que no quisiera la chochona de la Villar acumular. Se veía claramendi que le hacía palmas por seguiriyas er chichi con el hijo del millonetis italiano. Era sonrojante verla decir "barca" como la mujer florero y ultra bronceada del millonetis viejuno.
Coda dijo...
joer como ha cambiado el cuento, yo me quedé en los 21 días de la anorexia y ahora son 21 días de folleteo, rayos uva y acumulación de puntos del carrefour?? eso tenía que ser ilegal! que vuelva a sufrir, 21 días comiendo carne putrefacta!! ¿pero que invento es este? menudo interés periodistico vivir 21 días de puta madre.... que la metan en la casa de gran hermano y se acueste con todos los concursantes, incluida Saray... jeje
Feliz año chicos!! y que vivan la maleskina y el maleskino!!
Apañao dijo...
Mila reconoce que le tienes una envidia a la Samantha que no puedes con ella...
Yo metería en el dead set a las dos a Samantha y a Carmen Lomana, a ver quién come antes a quién.
Mila-Z dijo...
No, yo a quien envidio es a la Lomana, y sin necesidad de ponerme en plan marxista pa' esconder la tremebunda envidia que me provoca :P
También odio a Tatiana, y más que por putear a Indhira es porque me ha dejado como único favorito a Bobardo... Quién me lo iba a de decí. LoL.
Coda dijo...
Joder Mila, eso sí que no me lo esperaba de ti, odiar a la maleskina y tener como favorito a bobardo...me corto las venas ahora mismo, y todo porque le cae mal la indhira y porque ha follao como una quinceañera con el delfín?? no te entiendo.