En la piscina se ve a la Mamadou bajo el agua haciéndole de las suyas al David... ni la muerte les separaría...

El miércoles nos tocó ver Gran hermano en todas y cada uno de sus modalidades a día de hoy, es lo que tiene estar de vacaciones.


Empezamos viendo el resumen del día ciento y pico de la onceava edición en España en el cual pudimos ver como el programa va perdiendo mecha cada día que pasa y que aún quedan doscientos concursantes en la casa, joder, si ya sabemos que los finalistas serán Tatina, Angel y Arturo, que echen a todos los demás en una expulsión conjunta y que acaben con esta agonía ya mismo por favor!! es inhumano continuarlo hasta febrero!!.
Después estuvimos viendo la nueva apuesta de telecinco con este mismo formato... un GH de niños de 8 años divididos en chicos y en pequeñas lobitas con todos los complementos de Hello Kitty viviendo en chaletes separados sin padres y diciéndole a una gordita que estaba triste sin sus padres: "esto es una experiencia, no abandones que te vas a arrepentir", ¿¿pero qué experiencia?? ¡¡qué tenéis ocho años!! cada día de vuestra vida es una experiencia por dios!! está visto que llevaros a un campamento no es lo suficiente lucrativo para vuestros padres, qué será de vosotros cuando cumpláis los 18...
Y finalmente nos dió por ver los episodios que teníamos grabados de una serie nueva que están echando en cuatro...
La serie en cuestión es Dead Set: muerte en directo, y para los frikis de gran hermano amantes del terror es una idea cojonuda.
Lo primero es olvidarte de la historia clásica con su introducción, su nudo y su desenlace. Aquí no hay de eso, aquí directamento lo primero que ves es un grupo de zombis corriendo por las calles con sus zapatillas Yumas detrás de los humanos únicamente para matarlos y comerles las tripas... no se sabe de donde sale el supuesto brote zombi del que hablan luego ni nada, el marrón está ahí y punto. Y a su vez ves los entresijos de una edición más de GH en la Gran Bretaña... con su cruz de cámaras, su director, su Mercedes Milá, y los mismos concursantes de todas las ediciones en todos los países... interesante.

Su director bien podría ser un concursante mas pues da bastante asco físicamente y cargarse a quién haga falta contal de conseguir su objetivo, el Ontiveros no era así, casi diría que este cliché lo han sacado de la Aida Nizar...

Su Mercedes Milá (Davina, la verdadera presentadora del programa en Gran Bretaña) es la de esta misma foto, la que lleva los pendientes de aro y que en esa edición iría vestida de costilla que es lo que le está comiendo a uno de los concursantes... si te fijas bien es una metáfora porque aquí nuestra presentadora se comió a la Carol con papas el día de la expulsaron no dejándola hablar, llamandola guarra y apoyando en su cara a su peor enemiga, menos sangre a iguales resultados.

Los concursantes son los prototipos de personajillos que ya hemos tenido en nuestras ediciones. Es flipante ver los perfiles tan característicos que tienen... La más llamativa es la primera expulsada a la cual entrevista la Davina en el primer capítulo de esta miniserie. Es igual que la Mel, idéntica, con sus misma capacidad de razonamiento y superficialidad, me parto. También tienen una negrata igual que la Carolina, que no llega a decir "Cari no inventes" porque a la mínima se convierte en zombi y la meten en la piscina hasta que se la cargan... luego hay un gay simpatico (creo que este es el único que nos falta), un chico urbano tipo Siscu pero con rasgos árabes tipo Luhay, un pivón rubio, un tio mayor que va de listillo y que no para de explicarles a todos la verdad de las cosas, que en este caso sería una mezcla de Pilartia, Juan y Arturo por lo salido que está... Esta visto que en la serie no han querido meter mucho sexo, porque se ve la falta de una malagueña medio india que amenizara la serie chingándose a algún zombie en un ataud...

El brote de zombis llega a GH un jueves en gala de expulsión y se carga a todos los que conforman el equipo (vamos, los 500 que según la Mercedes 1000Á deciden si Indhira merece una entrevista de dos horas y media una vez expulsada por el programa o no) a excepción de una pobre que consigue meterse en la casa y así salvar su vida: Kelly. Los concursantes se percatan que las cámaras dejan de grabarles y que el super ya no les tortura con su voz en off dándoles órdenes a diestro y siniestro y cuando llega la Kelly ésta se piensan que es una nueva concursante (malditas repescas)... Ésta llega un poco preocupada porque al otro lado de los espejos no están los de la casa espía sino unos antipáticos zombis de ojos blancos que babean sangre y sueñan con despedazarla.
Sus nuevos compañeron se meten con ella porque la ven como rival con información del exterior y no la creen cuando les explica la movida sobretodo sabiendo que ella se está ganando una nominación disciplinaria por bocas, así que la piva abre una puerta y se cuela un zombi, se lo cargan de un espachurramiento cerebral justo depués de que muerda a su Carolina y empieza la fiesta...

Mucha muerte y sangre sin mucho sentido, en ningún momento explican de qué va el brote ni se ve la forma de acabar con estos zombies tontos. Sólo sabemos que no pueden subir las rejas ni abrir puertas y que en el agua se agobian, algo es algo. El novio de la Kelly atraviesa el país en su busca y consigue entrar a la inexpugnable casa de Guadalix después de 3 episodios (de 5 que dura la miniserie) para nada, porque a los cinco minutos se lo cargan. Se ve un poco como funciona el grupo de concursantes, como reaccionan cuando se ven en las revistas, salen a pillar comida y medicinas... entonces abren la verja y a tomar por culo, en cinco capítulos todos muerto. Se acabó GH para siempre, ¿no había otra manera?.


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Un jueves de estos tenía yo que comprar un par de pizzas para la noche de la gala de GH (que se me atragantaron al ver durante dos horas y media a la jodida indú bucear entre las babas de Mercedes 1000á) y mi ética me impedía gastarme los 10 céntimos del objeto transportador de materia flexible, dúctil y modeable vulgarmente conocido como "bolsa de plástico" que ahora venden.
Dadas mis pretensiones de no enriquecer al Carrefour con esto de su nueva moda de hacerse los bioguays y acabar con el calentamiento de los polos a base de cobrarte por lo que antes era gratis opté por llevarlas en la mano y no contribuir a su falsa moral. Así es que iba andando por la calle cual vulgar discóbolo en pleno 2009 cuando de repente me da por leer algo que lleva escrito años en las paredes de una gran franquicia (bodybell para ser mas exactos) y que no estaba hecho con un grafitti sino con una campaña cojonuda de creativos expertos en la mentalidad femenina...

Nadie tiene sueños eróticos con alguien muy simpático.

Flipando de que eso formara parte del slogan de una tienda me seguí fijando en las paredes pensando: joder, y el que ni siquiera es muy simpático... ¿qué hace? porque ahí sí que está jodido...
Seguí leyendo:

No existe el amor a primera charla...Joder, pues si es con esta tía está claro que no...
Pensé en los años y años de películas Disney remarcando que la belleza está en el interior que no habían servido para nada!! los millones de cuentos, fábulas y charlas de las madres intentando que sus hijos se conformaran con lo que dios les había dado ¿para qué? ¡¡qué diría Bella si viera esto!!
A dos días de que se acabe el mundo tal y como lo conocemos, (para el 2012 mas o menos si no empezamos a comprar las bolsas biodegradables en el carrefour), ¡¡nos vienen con estas!!. Porque ya no es que se metan con los feos directamente, que no se atreven, sino que les machacan minando su única tabla de salvación, el único recurso que les quedaba: la simpatía o la inteligencia... y da igual que seas MUY simpático, que no van a soñar contigo, y da igual que sepas mantener una conversación interesante y que seas culto e inteligente, nunca vas a vivir un flechazo porque eres feo y no vas al body bell a comprarte el champú fruictis!! porque, estimados creativos del bodybell, no sé si nos queréis decir a las mujeres que con todo nuestro cariño un día nos hicimos de la tarjeta club de vuestra tienda y a las que no, que no nos esforcemos en otra cosa que en compraros pintalabios bonjours o colonias de bolsillo de imitación a dos euros para ser el sueño de los camioneros de la ruta parla-portugalete, porque realmente me toca los cojones...

Así que superenfadada me dije: ni una puta bolsa más en el carrefour ni una cremita en el bodybell, estoy harta de que nos manejen como quieran y se piensen que somos unos jodidos consumistas alienados sin voluntad ni opinión, ahora sí que voy a ahorrar y que les follen en sus sueños eróticos con la de la foto...


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En 1983 (por la época de las maquinitas de dos pantallas de Nintendo) se realizó la serie de ciencia ficción que más pudo marcar a mi generación y al sector de las gominolas con forma de ratón o gusano translúcido. Desde que se emitió por primera vez se ha ido repitiendo en televisión cada dos años como mucho para que nunca se nos olvidara que no somos los únicos que vivimos en el universo y que el día menos pensado una sombra puede aterrizar en nuestras cabezas para intentar comprarnos con nueva tecnología y avances médicos contra el cáncer... y la moraleja es: no te fies de los guapos que te lo quieren comer todo.

Pues bien, han tenido que pasar 26 años para hacer un remake de tan novedosa y amortizada serie americana con la ventaja de que cambian los personajes pero la historia es la misma, o eso creo porque solo llevan unos 6 capítulos y encima los muy mamones paran el rodaje ahora por no se qué deportes de invierno, me cago en el deporte y en el invierno.

En realidad no es igual ver un platillo volador superestilizado encima de Nueva York a ver una cosa amorfa de hojalata encima del símbolo a los caídos del 11S con el jerote de la Anna enfocando a los viandantes diciendo que llega lo bueno a bombo y platillo. Nos habría molado mucho más ver el careto de nuestra Jane Bladler diANA, pero es que a día de hoy tiene que estar invernado en alguna residencia. Tampoco mola el sustituto de Donovan, que de ser un icono sexual a pasado al canijo de cinco en familia. De este no sabemos si será bueno o será un vendido... pero como es periodista digo yo que hará de Marc Singer. Aún no he visto a la diANA abriéndose la mandíbula de par en par para jamar ningún roedor y ardo en ganas de ello... por favor, si me quereis, echadlo!

De la Juli científica hemos pasado al agente del FBI de perdidos, con su cara de monalisa y su camisul, de Juli a Juliet, ains, ¿no saldrá en algún momento Sawyer?. Ésta tiene un hijo bastante buenorro que de fijo será icono de adolescentes que hará el papel de traidor como en su día hicieron los padres y el hijo de Donovan (que papelón le dieron al pobre Marc) y luego ya veremos si lo apuntan a clases de full contact o qué pero de momento lo quieren liar con la rubita lagarta de turno que tiene mas peligro que la Indhira con un vaso de agua en noche de nominaciones...
Esta vez también tenemos un cura que estuvo en la guerra del Golfo que no se muy bien qué pintará en esta historia y un Willy pasado por la freidora que está muchísimo mejor que el original aunque es muchísimos menos tierno... el tío tiene un polvo, pero verde, no lo olvidéis.

De momento la cosa promete aunque la serie sea lineal y no es lo que estamos acostumbrado a ver a estas alturas de siglo, desde luego el cambio en efectos especiales se agradece.
Ahora lo que se lleva son los saltos en el tiempo y en el espacio, los flashforwards, los flashbacks y los flases de toda la vida. Nuestra mente ya se ha acostumbrado a cualquier cosa siempre y cuando pueda ser creible o al menos coherente.
Cuando dejen de emitir V por los dichosos deportes de invierno seguiremos con flashforwards que es el canelo del año, una serie con mucha promo y mucho prometer y que al final es una cagarrilla lenta y sin chicha con unos protagonistas que ni enamoran ni dejan de enamorar. Tanto es así que se ha tenido que dejar de rodar para que los guionistas se sienten un rato en la mesa a ver qué coño hacen para dar movimiento a la ya un poco usada historia de si se puede o no cambiar el futuro...

Menos mal que gracias a dios el 2 de febrero empieza el principio del fin... la serie por excelencia, que después de V, marcará a otra generación... ya es famosa la frase que dice que los momentos mas importantes de la vida de una persona son cuando tienen su primer hijo y la primera vez que vieron Perdidos...




y el tres de febrero, aparecerá por fin, la quinta temporada en DVD de coleccionista para los frikis como yo que sueñan con naufragar en una isla desierta, ser amenazada por osos, columnas de humo, rusos tuertos, salvajes con ametralladoras y científicos locos... me encanta.


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