Recuerdo aquella época en la que entraba toda emocionada a ver las estadísticas de mi blog... ahora entro y me encuentro que tengo ya 15.600 visitas (y sin trucar, no como Otras...) y que hoy ya me han visitado 65 personas, que en julio que no escribí una mierda me visitaron más de 2000 ips distintas, que existen navegadores que se llaman opera, blackberry o konqueror que sin conocerlos vienen a leerme...

Al principio pensaba que era gente que navegando daba conmigo y tal, que flipados de lo fantástico que era mi blog volvían y además se lo decían a sus colegas de la facultad, familias, conocidos... y que al final todas las salas de informática del mundo me leían... pero el tiempo me ha explicado el motivo o razón de mi repentino éxito.

Creo que el salto lo empecé a dar cuando puse imagenes de cuadros, parece que a la peña en la red le mola, así que puse más y ciertamente las visitas aumentaron... pero si de verdad quereis ser las estrellas del mundo bloguero, atención a los títulos de los topics de mi blog que más visitas tienen:
Los pechos turgentes que no decaigan
Gatillazo peludo
La lluvia dorada lleva a torito a la cola del inem
Boda civil y especial maikel jackson

Así que al final he decidido que esto es una mierda.
¿y que tiene de interesante una boda civil o maikel jackson?

Es como la vida misma, te matas a hacer reportajes de investigación sobre kosovo y luego te das cuenta que lo único que vende son un par de tetas y un buen prepucio... y además, los que te visitan son robotes del google que ni te leen ni nada, están 20 segundos y chapan... así no se pueden hacer blogs de calidad, y encima de vez en cuando te viene algun gilipollas a decirte que eres una hija de puta por llamar zorrilla a una doñanaide o un subnormal pidiendo que cierres el garito porque el tiene uno parecido y quiere ser superexclusivo en su triste vida de 0 comments... tengo, o no tengo razón, eh?



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Me da mucha rabia, ultimamente cuando me junto con mis colegas no hacen más que hablar de lo atrasadísimos que estamos en España, no sé que fiebre les ha entrado al hacerse mayores que ya chochean...

Cuentan que en Alemania no existe limite de velocidad en las carreteras, que en Noruega si te quedas embarazada te suben el sueldo y te reducen la jornada laboral de por vida, que en Suiza las fuentes son de chocolate y las plantas churros... y que aquí somos poco más que unos paletos atrasaos. Y claro, yo que no he estado en Alemania, ni en Noruega, ni en Suiza, parece que no puedo opinar... pero no, aunque yo no he ido allí me junto con ellos en mis vacaciones, porque por algo vienen todos a mi, y les conozco, sé como son y no me pienso callar!

Resulta que este verano estando de vacas en Tenerife, ciudad de guiris, un día nos dió por pirarnos a la Gomera en ferri, no he visto cosa igual.
A la vuelta del viaje delante de nosotros una familia guiri, de esos que consumen productos de cutres bazares acucarachados que no hacen otra cosa que aplicarse a sus cabellos trencitas nigerianas e ir a las playas a ponerse rosas.
Iban comiendose para merendar su tortilla de patata envasada hecha con levadura guarra y sin patata, cuando el señor padre se agacha. Se agacha y empieza a sonar "clic", y otro "clic" y así repetidamente... yo toda cotilla agudizo el oido, la vista, todo... cuando descubro que el tio listo se está cortando las uñas de los pinrreles en plena nave!! el tio todo contento llama a su hijo guirito del asiento de 'alante para comentarle la hazaña y éste lo aprueba sonriente con asentimiento de cabeza. La señora madre a su lado le mira enamorada y orgullosa de su macho nórdico...

Cuando llegamos, nos levantamos y veo todas las uñitas esparcidas por la moqueta azul a sabiendas de que nadie las barrería...

En ese momento pensé que el tipo aqué era la persona más guarra de Europa, pero el tiempo me quitaría la razón dos días después cuando en una playa de pedrolos negros y olas de 30 metros que casi me matan a ostiazos contra las rocas pasó delante de mí una madre con su hija, ambas en pelotas, la señora esquelética y toda morena... las veo venir y pienso en lo caidas que tiene las tetas la pobre mujer, las observo mientras pasan a mi lado, y al darme la espalda veo que por el culete de la señora cae algo...
- ¡dios mio!- pienso- lleva una pajilla o algo pegao al culo... no! espera!! aquí sólo hay rocas y arena, no puede ser, eso sería en un clima seco y no tropical como este, tiene que ser otra cosa, es blanco, más bien parec un hilo, o mejor, un cordón y está mas adentro...¡¡es el cordón del tampaX! jajaja!!,
el ser humano es asín!!


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Ayer supe como se sentía Carmen Ruso abandonada en el olvido allá en la última playa...

Una vez empezadas mis merecidas vacaciones, decidimos ir a estrenarlas a la sierra de Madrid, a la pedriza pa echarnos unos baños lejos de las decenas de madrileños cargados de toallas, leches bronceadoras, carritos con los niños, flotadores, bocatas de chope, botellas de fanta de dos litros y demás... nos fuimos a la naturaleza a bañarnos solos, tranquilamente, rodeados de vegetación salvaje y el frescor de las ñordas de vaca.

Cuando esperábamos verlo todo vacío de coches no fué así, empezó a cundir el pánico pero tuvimos suerte y enseguida divisamos una poza estupenda, resguardada, con distintos tipos de piedra para tomar el sol, escalonada para entrar al agua, con distintas profundidades para bañarse y con una zona de arbustos con sombra para comer... raudos y veloces distribuimos todas nuestras posesiones por ella a falta de una bandera de nuestro barrio que indicara a los intrusos que aquella poza ya estaba colonizada, jiji.

Y nos fuimos a comer, detras de las ramas sacamos nuestros bocatas de lomo, la navaja de albacete y la bebida que se enfriaba entre unas rocas... cuando de repente una pareja de forasteros, allá en la roca de enfrente, empiezan a comentar y a mirar con cara de deseo y envidia nuestra poza... en esos momentos esperé que la voz de Jesus Vazquez me hablara y que entonces salieran los teléfonos para que la audiencia decidiera... y es que me da igual que la gente diga que nosotros no habíamos convivido con nadie, ese charco era nuestro, lo conocíamos de cabo a rabo, allí habíamos pasado los mejores momentos de la mañana... habría dado mi sangre por demostrarlo!!
y finalmente la audiencia decidió y los pedorros esos se piraron...
aunque luego llegaron otros, y se quedaron, pero se puso a llover y se piraron cagando leches, no como nosotros que somos los aunténticos supervivientes de la edición de ayer... jiji


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Hoy me han mandado esta preciosa versión que creo he de compartir con el mundo...
Esta es la canción que tenía que haber ido a Eurovisión (con sus correspondientes subtítulos que sino no se enteran una mierda estos europeos ignorantes, que hay que explicarselo tó).

Respecto a la puesta en escena... yo casi que prefiriría la de las sillas, pero en plan taburete de tasca y con el kalimotxo en ristre... habríamos quedado de lujo, innovadores de verdad y no como los flojos esos de "Lordi" con cara de inocentes empollones con sobrepeso que no tienen ningún mensaje que contar a la juventud, ya ves, los chillidos del "rock and roll aleluya" eso una mierda...

Esta versión es como más verdadera y actual, una canción como las de antes, con contenido, más descriptiva, visual y fresca que la anterior, representación de las inquietudes y la realidad de los europeos de hoy en día, ¿no os parece?...




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El otro día me contaron una historia de las que a mi me gustan, con su introducción, nudo y desenlace... yo aviso que el grado de veracidad es desconocido, pero bueno si podeis ampliar la información os lo agradecería porque me quedé con ganas de saber más...

Resulta que este verano una pareja de recién casados muy enamorados y con todo su futuro por delante decidió irse de viaje de novios o de casados, como se llame, a Marruecos por esto de la interculturalidad y tal... a quién se le ocurre.
Se pasaron una semanita divina con la cámara de vídeo filmandolo todo, corriendo el uno detrás del otro, vestidos vaporosamente de blanco entre los mercadillos al estilo de "amo a laura", bebiendo zumo de naranja en vasos donde han bebido millones de labios con herpes y calenturas, comprando un montón de cosas que no valían una mierda, poníendose mazo morenos, jamando la carne ensagrentada llena de moscas que hay colgada en los puestos... hasta que un día, llegan a su hotel, y ¡ay señor!!¡¡que estos moracos nos han robado!!.

El dinero, las tarjetas, las compras, la ropa... todo. Se lo habían birlao todo. Bueno, todo no. Gentilmente los ladrones les dejaron sus cepillos de dientes y la cámara de vídeo. Imagino que porque a los cepillos no les vieron utilidad y la cámara para que nunca olvidaran sus vacaciones, no? jiji, que capullos... total, que algo es algo, y una cosa menos que tuvieron que reponer.

Total que se volvieron a España algo cabizbajos y pesarosos, con cierta indefensión y ciertos prejuicios moriles... pero con la ilusión de ver sus vacaciones en su pantalla plana de 25 pulgadas regalo de la suegra. Y así hicieron.
En su salón vieron sonrientes como corrían, como compraban, como comían, como bebían antes del robo... pero también vieron como les robaban, sí. En el vídeo los ladrones habían dejado grabado como sucedió todo el robo, como empezaron revolver la habitación, a coger la ropa, a enganchar las tarjetas... incluso se grabaron cagando en su baño... y limpiándose con sus cepillos de dientes.


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Siguiendo con el manga...

Cuando vi el trailer me dije: esa peli la veo yo en una pantalla bestial en algún macrocine poniéndome hasta el ojete de palomitas... y tras intentarlo unas cuantas veces no pudo ser, la echaban a sesión de tarde (hora de la siesta, no pudo ser) o directamente ni la echaban y al poco, hala, desapareció de cartelera.

Pero hoy... al fin... la he visto:



Si hablamos del guión, puff, pues lo de siempre, un grupo de buenos y otro de malos, en busca de cinco piezas con gran simbología que abren la puerta del más allá o yo que sé que hace que los demonios se hagan con el mundo... son "corazón","imaginación","naturaleza","valor"e"
inteligencia". No le busqueis mucho sentido porque es un poco como Bola de dragón con las siete bolas y punto, salvando las distancias claro, que el goku era un jachondo de mucho cuidao y aquí no hay nada de sexo...

Lo flipante de la película, que lo tiene, es la imagen.
Lo ya estaba un poco cansada de ver tanto dibujo manga de Tokio de noche, de sus vías de metro, de sus calles y su espectácularidad oriental... y hoy me he emoocionado viendo un viaje a España en manga: Bilbao, Sevilla, El valle del jerte, Cáceres, Santiago de Compostela, A Coruña, Navarra, Barcelona, Toledo y la Cabrera... flipas. ¡¡Es que los españoles también dibujan, y de puta madre!! de hecho para hacer este tipo de pelis han de pirarse a trabajar para Disney o para el Burton... y es que aquí nos quedamos atrapados en los putos Fruitis y no hemos sabido evolucionar. Si algo tenemos los españoles es que no se valoran una mierda nuestras capacidades... sólo el folklore y las tapitas.

Já, y luego dicen que el cine español es una mierda... pues ya veremos cuando el Amenabar lleve al cine La sombra del Viento...

Por eso al ver esta peli me he emocionado, me se han puesto los pelos como escarpias y he pensado: "que bonita es España en dibujos" y que hecho de menos este tipo de películas.


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A mi no es que me mole el manga, es que me molan los dibujos. No diferencio entre lo que es el Hentai, el Shojo?, el Anime o el Manga... y es que los conceptos me pierden.

Sólo sé que cuando empezó telecinco me enamoré de Juana Hasuki y de Mark lenders, que le hice comprar una tele pequeña a mi padre para que así él pudiera ver el telediario de las 8:30 en vez de ver al oliver aton corriendo durante una hora sobre una explanada verde con el esférico a sus pies... jiji. Los dibus de ojos grandes eran mi perdición.

Pero si tengo que elegir una de las series que por entonces echaron en la tele (por cierto, es una pena que ya no echen dibujos por las tardes, tanta caja del "allá tú" acabará atrofiandonos el cerebro a todos en general y a Jesús Vázquez en particular) me quedo con Bola de dragón y Sailormoon: la historia de una pobre incompetente que acaba siendo una noble guerrera, la reencarnación de una preciosa y poderosa princesa... que chuli, pero eso era al principio... que luego la serie se llena de amores entre guerreros transexuales, zoofilia con gatos, y cientos de historias a cual más sugerente... jeje.

Como la de Chiviusa, que viene del futuro pa avisar a las guerreros de las movidas que les esperan y se enamora de su padre siendo una niña... esto es comprensible según Freud y el complejo de Electra... asín que con la excusa, en cuanto la largan el maleficio que la convierte en dama oscurra y la hace crecer hasta edad de merecer, se lo beneficia ante los ojos de su bienamada madre... ¿que no molan estos japoneses? a mi desde luego, me hipnotiza el manga...



Bueno, pues en realidad este topic es la justificación que necesitaba para meter un video en mi blog, y es que por fin tengo ADSL!! y me puedo permitir estos lujos de la velocidad de un mega!! llevo deseando esto casi un año... es el primer video que he encontrao de las guerrera luna, sus vais a cagalll...jajajaja


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Telecinco despide a "Torito" por un reportaje subido de tono en "TNT",
El colaborador recibía una "lluvia dorada" simulada en el rostro

Telecinco despidió ayer (osea el jueves) a uno de los colaboradores de “TNT”, Quique Jiménez, más conocido como “Torito”, al considerar inapropiada su actuación en un reciente reportaje en el que el colaborador catalán se dejaba rociar el rostro con agua procedente de la vagina de una actriz porno, simulando una "lluvia dorada".
http://www.vertele.com/noticia_01.phtml?id=12421

Flipo
Al parecer los directivos de telecinco tras leer la dura crítica que le dedicó el crítico de elmundo.es: Javier Pérez de Albéniz, en su blog “El descodificador”, (ande ponía que el pive era un guarro y más cerdo que el Pepe Navarro y el Sardá juntos), decidieron que mejor le echaban y ya no recibían esas críticas... Me no entender...

- Primero por la fuerza de los blog... ahora entiendo que los de cuatro decidieran quitar a los de sexpack y que a cambio pusieran humor amarillo... ¡¡es que la Mila lo puso en su blog del fresisuis!! Ole por la Mila!! a ver si nos ponen "V" a las 14 horas...

- Segundo, ¿se acaban de dar cuenta de que el Torito es un guarrete? ¿y no han tenido tiempo de decirle antes que relajara un poco? ¿no será que le quieren dar un programa para él solo?... no será que el programa ya está dando sus últimos coletazos...

- Tercero... ¡¡pero si es lo único decente que tiene el TNT!! los colaboradores dan pena, la Yolanda no pega ni con loctite como lider de un tipo de programa de ese tipo, que sólo puede recurrir a la audiencia fácil del debate acerca de la prostitución, los monográficos de los fraudes de curanderos, adivinos y demás, y los seguimientos del estado de salud de Rocío Jurado...

- Cuarto... se asustan los de telecinco porque les llamen: "lascivos pajilleros profesionales”... ¡pero si lo llevan haciendo desde que empezó la cadena! en cuanto quitaron Dos fuera de serie y Campeones, cuando vieron la audiencia que daban las mamachicho... ¿no? que no es que me parezca mal, sino que me parece una cabeza de turco y que le daría un programa para el solito, que está bien bueno y tiene mucha lavia... y sino para Cuatro!


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No sé si la he visto 5 o 6 veces, todas y cada una de las que la han repuesto en la tele, aunque evidentemente ninguna será como la primera vez...

Recuerdo que la solían repetir en verano cuando estaba en el pueblo (un pueblo sin bar para adolescentes hormonales ni nada) y nos juntábamos todos los que estábamos, en la casa de mi primo, emocionados a ver si entre todos sacábamos nuevos detalles y nuevas risas acerca de los cutres efectos especiales ya obsoletos por los años 90. Lo mejor de todo era cuando nos íbamos congraciando con los personajes y los acababamos asimilando como nuestros, por eso Robín siempre me recordará a mi amiga rosabelén, porque a ella siempre le había gustado experimentar con los humanos de otros pueblos y no dejaba títere con cabeza... además se pintaba como ella! jajaja.

Y ahora vuelven a ponerla en cuatro, los muy cabrones, o mejor dicho los muy inútiles que han echao toda la primera parte en 5 días, en plena semana santa a las 9:30 dos capítulos seguidos... ¿pero quién coño se va a levantar a esas malditas horas pa verla? hombre, pues yo un poco más tarde pa ver el segundo...

y ya no me acordaba de lo buenas que eran las series que iban a toda leche... al tercer día ya estaba naciendo Elisabeth y su malogrado hermano... ¿a quién no le acojonó ese parto? joer, pues cuando lo vi el jueves casi me caigo de espaldas, ¡¡si hasta se veía el cartón piedra del bebé lagarto de ojos azules!! pero en su época fué la caña... casi tanto como el vídeo de thriller del michael jackson...


Ya no se hacen series como las de antes, que te mantenían todo el día pensando en la hora en la que escuchar la banda sonora de la cabecera, y que después de 22 años sigan poniéndote los pelos como escarpias...

Y no lo olvideis... "pretinama".


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Jaja, con estas rimas me siento como Gloria Fuertes, y lo que me molaba a mi esta tipa.

El otro día me comentaron lo que sucede hoy en día en las clases de adolescentes. Resulta que un profesor andaba cuidando un examen cuando sacó un libro de lectura para pasar el rato, concretamente “El príncipe mestizo” (el sexto de Harry Potter que me acabo de leer y me cago en todo lo que se menea...). En esto que las adolescentes de entre 16 y 18 años miran extrañadas el objeto, algunas incluso se levantan y con miedo lo miran, lo huelen y alguna más valiente lo toca…, incrédulas le preguntan a su profesor:
¿Estás leyendo un libro? ¿para qué?- le dicen extrañadas-¡¡si luego van a sacar la película por dios!! ¡¡¡Y lo mismo hasta te lo has comprado!!! ¡qué pensaría gloria de esto! desde que se fué nada es igual...

Esto que puede parecer exagerado sucede, y con más frecuencia de la que nos imaginamos.
De hecho yo conocí a una piva, que todo hay que decirlo le faltaba un hervor, a la que para su 19 cumpleaños le habían regalado Manolito Gafotas y estaba todo orgullosa de que era el primer libro que se leía entero… y yo pienso en como puede alguien privarse de ese gusto y estar tan orgulloso… ¿es que no existe curiosidad por nada? ¿somos tan extremadamente vagos que ni levantar la tapa un libro queremos? ¿y que hace la gente cuando va en metro si no? .

Recuerdo mi adolescencia cuando mi madre fue engañada para apuntarse al club de lectores… no tenía más remedio que pedir libros que no quería y así empecé a pedir yo, única y exclusivamente para rellenar mis preciosas estanterías. Básicamente me fijaba en la portada del libro, y así fue que me pedí “La tumba de huma”, el segundo volumen de una trilogía: “Crónicas de la Dragonlance”.


No me pedí el primero porque el color naranja del primer volumen no me gustaba por aquel entonces, fíjate que cosas. La historia es que me lo empecé unas 10 veces y no había forma de continuarlo, me sonaba a ladrillo y no podía con él. Hasta que una noche al 11 intento (onceavo, no?) superé la barrera de la desidia y en tres días me lo fulminé. Al poco tiempo ya estaba comprándome el tercer volumen y poco después el primero… jaja, ahí entendí muchas cosas de las relaciones que había entre los personajes que me había perdido… y por mucho que lo echasen en el cine nunca sería como aquella primera lectura…

No sé si os pasa a vosotros pero cuando llevan a la gran pantalla libros, los actores siempre decepcionan, así que me sigo quedando con la lectura que dá mayor libertada a mi pervertida imaginación... jiji


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Al principio fue un pequeño e intrépido rosal, luego un par de azaleas, más tarde tulipanes, orquídeas, amapolas, campanillas, lavanda, violetas, dalias, canéndulas...
Durante años la tumba se fue llenando de plantas y flores a cuál más extraña y colorida que salvajemente iban trepando y ocupándolo todo. A pesar de lo triste de la zona, de lo desolado del cementerio, de lo árido de la tierra de la pequeña aldea, del gris que lo invadía todo... pudieron crecer y reproducirse velozmente. Fueron convirtiendo ese extraño rincón en un verdadero jardín de magia y naturaleza en estado puro para asombro de los pocos aldeanos que iban quedando en el abandonado lugar.

Todos se preguntaban a qué se debía tan asombroso acontecimiento... alguno incluso dijo haber visto alguna vez la figura de una mujer atravesando la tapia en ruinas, no dejando más señal que un intenso y embriagador olor a almizcle.

Mientras, ella miraba desde el ventanal de su casa al cementerio... sin poder evitarlo un movimiento automático le hacía hurgarse las uñas llenas de tierra, su mirada estaba seca de tanto llorarle ada vez sentía con más dureza como se le escapaba la vida dia tras dia, año tras año...


Para Unai...
no continuará...




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Un troll de pelo rojo, unos llaveros con forma de alien que se iluminan en la oscuridad, una figurita la mar de hortera del todo a cien que me regaló un admirador en mis tiempos jóvenes (tiempos de dificultades económicas de estudiante, por aquellos tiempos en que existía la peseta...), una almohada corroída que me ha acompañado toda la vida, un par de flores secas llenas de polvo, unos dibujos, una conexión a tarifa plana (el soporte que me daba acceso a ella lo he tenido que dejar, a él y los treinta virus que no pude desinfectarle ni con la ayuda de expertos de renombre compañeros de estudios del Gates...), un diario lleno de cartas que no le pude enviar a Bea, bolsas de ropa y de libros... Son esas cosas que tienes que llevarte cuando te cambias de casa pero que si lo piensas bien son una cagarra digna del cubo de la basura... ains, pero lo que valen! es toda una vida resumida en unas letras, unos objetos, unas imágenes, una textura que a nadie le dicen nada más que a mi.

Y es que por fin he emigrado, me he ido de casa de mis padres y me he dado a la vida en pecado de las recetas de Simone, las excursiones al Super a por aceite, al LM a por escobillas para el water y a Ikea a por un par de cubos de basura... a la vida de la independencia y la responsabilidad... ¿quién me lo iba a decir?, mis padres no que alucinan ahora que les digo que todos los dias me pongo a barrer o que cocino como una maruja con sartén y todo... jajaja, ¿quién me lo iba a decir?


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Desde que he dejado el pico y la pala por los libros mi vida a dado un agradable giro de 360º.
De nuevo vuelvo a ver las cutreseries españolas de las 22 horas que tantas horas de felicidad me han dado, de nuevo estoy al día en todos los realitys basureros del panorama televisivo, conozco la filosofia de vida de Lidia lozano, Milaximenez, Anarosa quintana... veo los "latenight" esos y vuelvo a estar al día. Es decir, por fin he visto un programa del Buenafuente enterito y he visto al Neng de los cojones, y es mas... ¡he visto y he disfrutado con el casting de su churri!

No sé si lo sabeis pero están haciendo un casting por toda España buscando a su novia, sin decir más que quieren a una piva cutre, discotequera y pastillosa (un 89 % de la población femenina de entre 12 y 28 años, por cierto Mila, es tu casting) y el otro día ví la primera ronda. LLevaron a 6 pivitas de Valencia. La prueba era decirle un piropo y darle un muerdo.
Las zagalas, algunas, iban muy lanzadas. Otras ya iban predispuestas a perder, pero es que se nota quienes van a pasar y quienes no, hay que ser lanzada y moverse pa llamar la atención (Me lo estoy estudiando para cuando el casting pase por Madrid).

En los muerdos fueron bastante sosas, besitos sin más en ninguna parte cantosa de su cuerpo (que le das un beso en el culo y te dan el premio, aunque claro, ¿cuál será el premio? ni puta idea), pero en los piropos me quedo con uno muy currao: "Eres tan grande que no sabría donde meterte, si en el banco porque vales mucho, en la nevera porque eres la leche, o en mi tanga porque eres la polla". Efectivamente, la piva en cuestión ganó y el día del casting el Buenafuente tuvo una audiencia de la ostia, aunque claro, también llevó al de Goma Espuma con la tal Cándida, y eso también estuvo bien, que yo no sabía ni quién era la señora y ya quiero ser como ella, bueno, como ella, y la novia del Neng.


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  1. ¿Usas internet como medio de evadirte de tus problemas?
  2. ¿Has llegado a saborear por adelantado lo que dirás o harás en la red? (esto sin contar las fotos que cuelgas)
  3. ¿Necesitas aumentar el tiempo de conexión a Internet para lograr satisfacción?
  4. ¿Has intentado reducir e incluso detener el uso de internet? (eso de me voy del foro y ya no volveré porque no me comprendeis... )
  5. ¿Has sentido mal humor al reducirlo? (por ejemplo ante caidas constantes)
  6. ¿Pasas más tiempo conectado del que inicilamente pensabas?
  7. ¿Has mentido a tu entorno acerca del número de horas que pasas conectado? No te jode, para que crean que eres un friki... bueno, para que lo sepan
  8. ¿Has creado algún clus de fans de algún Gran hermano?
  9. ¿Has usado clones en algún foro?
  10. ¿Hablas horas con gente que no conoces de nada, es más, no has visto su foto ni la verás tris tras porque miden 1.80 y su pelo es pajoso?
  11. ¿Has odiado a gente que no te conoece da nada y te llama con nombres ridículos como "coda"?
SÍ, SÍ, SÍ, SÍ, SÍ, SÍ, SÍ y SÍ!!!
Hasta que un día mi madre utilizo la palabra adicción por primera vez refiriendose a mi, me dijo una noche a las tantas: "hija, eres una adicta al internét ese" y entonces me preocupé, de verdad..


Yo era una de esas jóvenes, tirando a adolescente, que cada vez que tenía un rato se metía a internet, primero con la excusa de que escribiendose con la gente se ganan pulsaciones, agilidad digital, que escribiendo en los foros se aprende a redactar para los exámenes, que así me evadia un poco... chorradas, yo lo que quería era vicio!! Cada vez que llegaba de estar de cachondeo, me conectaba, cuando entraba en casa antes de dejar el abrigo, ya me iba encendiendo el ordenador, cuando era finde soñaba con pasarme el día entero escribiendo chorradas, cuando estaba con gente pensaba en conversaciones y avatares, guiños y cosas mil escritas hacia unas horas... estaba obsesioná...


¡¡Pero como no estarlo cuando una ha formado parte del clus de Ainhoa!! Cuando ha conocido a decenas de frikis con sus mismas paranoias, sus mismos gustos de cotilleo y critiqueo a destajo, cuando ha conocido las mieles del éxito ganando un concurso tan excepcional como el Granermano Beep!! (pasando por encima de la mierda de director que tenía, está claro) cuando ha conocido a un padre porrero en Granada, un par de amantes, una enemiga Go-go, ha pertenecido a cientos de clus de concursantes de GH, ha conocido a Napoleón y por un momento se ha convertido en Josefina, lo ha amado y le ha puesto los cuernacos en cuando ha tenido la posibilidad, cuando ha pasado a ser una camarera, una foto en un smoking, una canción, una pieza de tablero en la lucha entre el bien y el mal... como no engancharse a la oportunidad de ser tú misma, o no, de escribir sobre cien cosas y ver que hay gente tan distinta y tan similar a ti, de echarse unas risas con aguien de Murcia, de Gijón, de Madrid, de Zaragoza, de compartir tu tiempo haciendo lo que te apete... ¡¡como no engancharse!!


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Este es un tema muy serio.
El otro día estuve en un concierto en el Palacio de Congresos, sí de un tal Sergio Dalma. Es majo el chaval, está empezando ahora y tiene a mi entender muchas posibilidades. La historia es que entre que yo estaba acatarrá y hecha un trapo y que últimamente el chaval no me transmite mucho (aunque he de reconocer que hubo en una época que las malas influencias me llevaron a escucharle con gusto y devoción de adolescente) pues como me encontraba yo algo dispersá observando la que se monta en un concierto de esta índole... y de verdad que no hay desperdicio.

De todo el frikismo que allí se encontraba, he de resaltar lo que más me cautivó... cienes de mujeres entradas en años y en carnes con el nombre del cantante en las nalgas junto a un corazón, familias enteras con tres generaciones de fans que segregaban jugos varios al ver entrar a Rafael en la sala corriendo como locos a hacerle fotos con el móvil... yo misma.

Pues resulta que la gira del pive empieza ahora y ha contratado a peña nueva.
Entre los nuevos fichajes se encuentra una tia buenorra rubia que toca la percusión con una ninifalda que le deja ver todas las cachas, y una bailarina morenaza que baila como puede porque de coreografía no sabe una mierda y se limita a mover los brazos y la melena.
Bueno pues la historia es que a la rubia percusionista le molaba más el escenario que a un tonto un palote y en cuanto no tenía que tocar el trombón se sacaba la pandereta de las nalgas y se bajaba a bailar con el sergio o quién fuera, si era sola mejor.

Esto no está mal pero es que cuando estaba la morena representando la canción de turno con el dalma, supuestamente en plan sensual ellos dos, salía ésta con la pandereta o los vasos esos llenos de judias que suenan mucho a bailar entre ellos robándole protagonismo a la que habían contratao como actora de canciones. Yo me partía. Cuando bailaban juntas la morena intentaba interactuar con la rubia y la otra ni pollas, a su bola. Le faltaba ponerse a hacer el spagat ahí en medio para llamar la atención...

Tanto era así que cuando se iban a despedir y todos se iban a agarrar de las manos pa saludar al público la morenaza se disponía a irse medio abochornada por el espectáculo ofrecido cuando el bajo le agarra pa que ella también salude. Digo que es el bajo porque su guitarra era más larga que la de los demás, no sé... total que estoy totalmente segura de que entre esas dos se va a liar en el backstage y eso porque el sergio no ha definido bien los roles de sus acompañantes.. ains que gira le espera.


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Este finde no tuve más remedio que usar esta modernidad de medio de transporte fashion que tantos recuerdos me trae...

Cuando era ñaja mi hermano nos visitaba por Navidad en esa cagarra de lata vieja estrechuja y ruidosa que daba asco sólo de mirar... y mira por donde 20 años después las prisas y los ajustes económicos me llevaron a ellas de nuevo, a ser víctima de ellas... ¡Y no habían cambiado nada!, ¡en todo caso a peor!...
Dios mio, eran los mismos vagones de entonces y yo pensando en recargar el móvil allí, que ilusa...

No hay palabras que expliquen mi desazón moral cuando me encuentro con ese zulo gris ribeteado de literas hasta el techo, un metro cúbico aprovechado al máximo para 6 personas que en todo momento han de permanecer en su espacio, con los mismos materiales de 1970 ya sobeteados por millones de militares sudorosos y obesos que ilusionados iban y venían de Ferrol a sus casitas de permiso. ¿Cómo iba yo a dormir en esos colchones que no son colchones sino tablas solidificás a los hierros? ¡¡en esas sábanas de cartón que de fijo han sido escondrijo de ladillas y piojos mil!! ¿cómo iba a andar por esos pasillos estrechujos donde todo ros se asoma a las ventanas entorpeciendo el acceso a los baños para a tu paso sacar el culo y restregarse sutilmente a tus bellas y lozanas carnes? ¿Cómo? Pues por cojones, porque no había otra.

Y eso que tuvimos suerte porque a la ida sólo fuimos con una extraña señora de vestido rojo ajustado y tacón hasta el cuello que vino, hizo un par de sudokus, se echó unos ronquidos, y en Lugo nos dejó sin despedirse... Se puso sus medias, su sujetador, su camiseta, sus tacones y marchó. Y lo que sufrí yo,que desde abajo no podía cotillear nada y no me quedaba otra que agudizar el oido par interpretar esos movimientos que hacía... ¿se estaría marturbando? no sé, pero nos dejó con la duda de si el vestido era el camisón o si había dormido en bolas...
A la vuelta fueron dos los maromos que nos acompañaron en el viaje, gracias a dios roncaban menos que la señora onanista misteriosa, y tan discretos ellos, llegaron se durmieron y nunca más se supo.
Tan poco espacio y sin poder saber exactamente lo que hacen los vecinos... una tortura.
Cada noche consistió en 11 horas tumbada que consiguieron que deseara morirme varias veces... Me despertaba cada vez que el tren paraba en alguna estación y ya no sabía como ponerme el abrigo de almohada, a la vez que pensaba en toda la peña que habría dormido en pelotas en esas sábanas mientras se bufaba a dos tiempos... terrorismo psicológico le llamo yo a ese medio de transporte. Total, que llegue a Madrid con los brazos molidos, los riñones insensibilizaos y una mala leche... y paso, la próxima vez me voy a Santiago o a Coruña en avión, sea como sea, que yo no he nacio pa sufrí.


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Tenía cinco o seis años y siempre pasábamos por la misma zapatería.
Era cuando no me quedaban más cojones que acompañar a mi madre al "Dávila" a hacer la compra con el coñazo del carro a cuestas. Era un suplicio sólo compensable por las decenas de "huesitos" que le sacaba a cambio... jeje. Yo no hacía nada que requiriera un mínimo esfuerzo gratis.

Allí estaba.
En una esquina del escaparate, un solo zapato.
Sólo y abandonado destacando entre los azabaches, sienas y azules marino de los zapatos típicos de piel se exhibia el zapato más bonito que había visto en mi vida (corta hasta entonces pero intensa, oye) resaltando insultantemente ante sus vulgares compañeros. Aportando la alegría y desinhibición de un color rojo salpicado de lunares blancos. Y enfrente estaba yo. Pegada al cristal admirando la pieza primero, tocandole las narices a mi madre después, con mis playeras viejas de tiras de belcro (a mis 6 años ya cansada de los cordones).
Me tiré más de una año haciendo el mismo ritual de súplica masiva, pasando aposta por la tienda, mirándolo con cara de pena, llorándole a mi madre, tirando de su brazo, suspirando cuando me hacía pasar de largo... y no lo quitaban del escaparate. Querían hacerme de sufrí...

Y hoy los he vuelto a ver.
Resulta que mi compañera de trabajo a sus 49 años quiere quitarse una espinita y se ha apuntado a un curso de sevillanas. Anda como loca buscando falda y zapatos, que joder no veais que caras son esas mierdas.
Y como dentro de nada es su cumple, se los vamos a regalar y casi nos da un patatús al ver los precios, y eso que son dos cosas la mar de discretas (porque son negros de ensayo) y no de las que molan de verdad con cienmil volantes y tres o cuatro colores... aaaaaaainnnnnn!! nada más pensarlo me sale el desgarro flamenquillo... óle!!.
Por cierto, aprovecho para denunciar un abuso en estas tiendas que te cobran 10 euros más por talla alegando que se gastan más en tela y punto, es la primera vez que lo veo.

Así que he estado de compras por "Maty" y ahí estaban... los zapatos de lunares.
Y como si no hubiera pasado el tiempo, me he acercado a ellos y los he visto de cerca, los he tenido en mi mano, he olido la piel, sin cristal de por medio, y me he acordado de los huesitos, y me he imaginado las pintas que tendría con el chandal y los zapatos a tan tierna edad (porque me los habría puesto con todo) y no sé si le debo dar las gracias a mi madre, o si debo comprármelos ahora que nadie me puede decir nada... pero con qué pega eso? ¿y por qué me dió tan fuerte si a mi las sevillanas me asquean?no sé...


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De vez en mes te haces artista,
dejando un cuadro impresionista debajo del edredón.
De vez en mes con tu acuarela,
pintas girones de ciruela que van a dar hasta el colchón.

Si es natural cuando eres dama,
que pintes rosas en la cama una vez de vez en mes. [Coro]
De vez en mes una cigüeña se suicida,
y ahí estás tú tan deprimida buscándole una explicación.

De vez en mes el cielo te roba el milagro,
el tiempo te hace un calendario de una vez, de vez en mes.
De vez en mes tú me propones huelga de hambre,
yo algo de imaginación.

De vez en mes la luna nueva,
viene a quitar lo que renueva y a colocar otra ilusión.
De vez en mes soy invisible,
para intentar en lo posible no promover tu mal humor.

De vez en mes no hay quien te aguante,
y es un pecado estar distante y otro peor quedarme ahí.
y aunque hay receso obligatorio,
y el cielo se hace un purgatorio te amo más, de vez en mes. [Coro]

De vez en mes tu vientre ensaya para cuna,
tu humor depende de la luna y yo te quiero un poco más.
De vez en mes a tu te da por tomar siestas,
a tus hormonas por las fiestas y el culpable siempre yo.
De vez en mes no hay más reloj que el de tu cuerpo,
no hay más luz que la que das.

De vez en mes. De vez en mes.


Bueno, no os quejeis que hasta os marco cuando hacís los coros y tó. Es genial este momento karaoke!!


Y es que me encanta este pive que es capaz de hacer poesía con cualquier tema que se le pase por la mente, que nos hace creer que el hecho de que cada 28 días nos pongamos como unas putas fieras, de mala ostia, llenas de dolores en muslos, pecho, vientre y ganas de llorar sea un regalo de la naturaleza que desea compartir con su afortunada amada...


¿Es un arte llenar de sangraza el colchón? este tio debe tener una novia con un endometrio del tamaño del de una elefanta, la leche... está claro que por la alegria que transmite no es él que lava las sábanas.
Lo que sí está claro, es que el culpable siempre es, fué y será: él.


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Acabo de llegar de un antro de menos de 100 metros cuadraos lleno de adultos púberes reunidos en grandes masas que no paraban de gritar y fumar como chimenas creando un ambiente la mar de sucio y ruidoso lleno de colillas y de humo, un ambiente de esos que consigue que te escuezan los ojos, la garganta y hasta el ojete, porque te pica el culo y te acucian las ganas de pirarte cagando leches. Y es que ya está aquí la ley antitabaco.

Y no es que me queje.
Afortunadamente soy de ese extraño sector al que se la suda la ley porque ha estado y sigue estando en los dos bandos.
Cuando me ha dado por ahí he fumado como una cosaca y me ha tocado contorsionarme como una profesional para no molestar a los intolerantes de los no fumadores, alegando la excusa o consuelo de tontos de "es que el humo va al más guapo... ¿cuela?" pero al cambiar de ambiente y malas influencias (hablo por ejemplo de mi tia sally) me ha dado por ir diciendo que me molestaba el humo y que fueran un poco más tolerantes esperandose un rato... jeje. La cosa es tocar las pelotas.

Ahora estoy del bando de los no fumadores porque ya estaba harta de que en el curro los 18 gilipollas de siempre (el 60% del departamento) se salieran cada dos por tres afuera a fumar pasando de cumplir con sus responsabilidades. De hecho creo que muchos se han creado la adicción aposta para eludir el trabajo. Jeje, ahora me parto la polla cada vez que les veo salirse del edificio, con el frio que hace, a fumarse un par de cigarros en menos de 5 minutos. Es penoso verlos fumarse uno tras otro mientras se les pone la nariz colorá y les dan ataques de tos por no parar de absorber caladas de nicotina y alquitran.

Así que os jodeis y yo también, claro, que ahora si quiero entrar a cualquier sitio normal y corriente, dícese chiquitin, me tengo que tragar el doble de humo porque cuando os dejan sentís el efecto rebote y no parais, cabrones. ¿no podrían inventar un cigarro con una cápsula incorporada que absorbiera el humo? digo yo. ¿Es que aún no habéis aprendido nada de Mercedes Milá? ¿no veís Gran Hermano?.


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