Duende del Parque

En las fiestas cuando destrozado duermes por el día, algo resakoso y cansado de tanto salto al son de Leño, aparece la temible figura de: "La rondalla".
Esto consiste en que uno de los señores medio calvo con boina y chaqueta verde de lana que tiene una guitarra y un día aprendió a tocar una canción, se convierte automaticamente en el cabecilla de la operación dedicada a recorrer todas las calles del pueblo gritando para tapar el sonido de las guitarras canciones con mas de 50 años. Año tras año provoca la envidia en el resto de los viejos medio calvos con chaquetas verdes de lana que poco a poco irán comprándose laudes y guitarras varias para ir detrás del lider de la rondalla aporreando violentamente las cuerdas de la misma con gran aceptación del público, sobretodo del femenino, que no se quitan los sostenes porque son mas de faja y es un engorro. El que no tenga recursos económicos que se agencie la botella de anís que también es muy apreciada y agradecida de melodía.

Esto se repite todos los años y es uno de los puntos fuertes de las fiestas y no me preguntéis por qué. Imagino que se sienten importantes, artistas y realizados al ver disfrutar a su generación con algo que saben hacer y les une a todos en el recuerdo de sus años mozos.

Pues bien, este año de repente mi padre ha sufrido un acceso de nostalgia y ha decidido que su guitarra del pueblo no está a la altura de su capacidad musical y se ha comprado una nueva, una de doscientos pavos que para él es un guitarrón y que tiene en un altar en la que fuera mi habitación.

Se ha dedicado a recorrer todas las tiendas del centro dedicadas a la música probando su arte delante de los dueños de las tiendas (que debían flipar cuando le escuchaban rasgar La Ramona), ha pedido teléfonos de todos los formadores de conservatorio que ha podido, se ha sacado la lista de todos los centros culturales que hay en La Latina con cursos de guitarra acústica, ha tomado nota de todos los locutorios que hay en el barrio (porque pensaba que eran conservatorios) y a sus 75 años se ha apuntado a un curso de nivel dos (que el creía que era para mayores, el cero para niños, y el dos para él) para aprender a tocar. Pero no ha parado ahí. Me ha pedido que le consiguiera una lista de canciones tremenda con canciones de La niña de la puebla, Marujita Díaz y rancheras que le he tenido que pasar en un pen y que han conseguido que aprenda lo que es un directorio, un archivo de música y un menú... él que no sabe mandar un mensaje de móvil... ¡¡lo que es la motivación!!

Pues bien, ya lleva dos semanas en su curso de los lunes y cada vez que llega a casa, él que nunca ha hablado por teléfono si no era por obligación, nos llama a mi hermana y a mi para contarnos que ya está tomando apuntes, que ha dicho que su canción preferida es "Échale guindas al pavo" provocando el escarnio de sus compañeros por desfasao, pero que le da igual porque está muy seguro de sí mismo y si le gusta es su problema. Nos cuenta que todos tienen unas guitarras cojonudas y se ha dado cuenta que la suya es una mierdaka... con lo bien que suena. Se queja al profesor de que según tocan allí es imposible, que los de la clase abarcan todas las cuerdas con una mano y a él no le llegan los dedos, porque él solo necesita el dedo índice de la mano izquierda para tocar ( y que conste que suena bien) y el profe le ha dicho que hasta los niños pequeños lo hacen sintiéndose mi padre bastante ofendido por ello.
Ahora me pide que le baje canciones del comunista ese, del Sabina, porque son los deberes que tiene y se ha hecho un amigo de 40 años menos que él que le trae a casa con su guitarra en ristre. Está feliz de la vida y con el libro que le hemos regalado practica todos los días en casa, y como no le da para abrir el libro, leer y sostener la guitarra, porque el libro se le cierra, le pide a mi madre que le haga de atril y encima le lea las notas, a lo que mi madre le ha llevado una hoja y un boli y le ha dicho que lo apunte en grande en el papel y lo pegue con una chincheta a la pared, que ella tiene que hacer las albóndigas y dejarse de gilipolleces...

Así que ahí le tengo todos los días practicando y haciéndose una carrera como artista, que en cuatro meses aprende. Él no entiende que la Bea lleve años tocando el chelo, me dice: "¿y como es que todavía no ha aprendido?" bueno, pues no se, ahí me ha dejado pillada.
Lo que sí se es que este año en el pueblo se van a cagar, y que a lo mejor, hay nuevo lider de la rondalla... jaja, me parto.

No se si os acordáis ya de la Yola Berrocal de hace unos años allá por el 2003 en plena explosión mediática. Acababa de ir al hotel Glam para ganarlo y cada día que pasaba se ponía mas gramos de silicona en el pecho llegando al medio kilo con gran éxito de audiencia. Por aquel entonces tenía un novio proyecto de modelo con cara de pavo de 25 años, era un chavalín con cara lelo que nunca decía nada cuando la entrevistaban ya que la única que tenía cosas interesantes que decir era la Yola de cuyos pezones iba colgado todo el día. Así nos dió la imagen de un pelele mas al lado de la Friki del momento.

Y cual es mi sorpresa cuando 7 años después lo presenta la Mercedes Milá como concursante de GH 12. Por el nombre no supe quién era pero cuando explicó su antecedente sentimental me vino todo a la mente… no me lo podía creer. Y las sorpresas no acaban ahí. De repente nos quieren hacer creer que la marioneta de la niña Glam del exorcista es un modelo afamado de alto estanding… (esto se comprueba buscando su nombre en el Google y no encontrando ni una foto suya). Mi capacidad de sorpresa empieza a crecer y a crecer cuando veo de repente a un tío con acento gallego, con bastante tendencia al gallumbismo, estirado y prepotente, que cada vez que dice una palabra cree que está sentenciando una gran frase del GH12. Que cada vez que dice una palabra, lenta y rotundamente mira a la cámara imaginándose en un gran video que poner en los resúmenes diarios. Normal, ya que es un experto jugador de ajedrez... pues como sea tan ducho en la materia como el Gerardo al Poker lo lleva claro.

Es de los tipos que ha visto muchos realitys y se piensa que son los únicos que lo han hecho, tanto, que cree que el espectador es mongui y que nos puede manipular repitiendo una idea constantemente ante la cámara. Se cree superior a todos los que están con él en la casa, y sobretodo superior a las mujeres, porque el está buenísimo y eso ya no lo podemos resistir. Él puede hacer lo que quiera con nosotras. Los pocos amigos que tiene físicamente son como él, eso es indispensable, si no hay gimnasio de por medio el no sabe de qué hablar, y los utiliza claramente para reirse de los demás y para llevar a cabo una triste estrategia de alianzas que no se llega ni a ver de lo inútil que es.
No se corta en decir a los cuatro vientos que la gente le aburre (él, dechado de diversión) mientras se pasa los días mirándose en los espejos viendo como sus amigos mueven pieza con una buena jamelga, ya él no sabe hacer otra cosa que mirar. Eso sí, a la jamelga en cuestión, la tal Flor, la tiene hipnotizada... pero es que hay mujeres pa tó.

Estoy echando un vistazo a las críticas de cine sobre el apasionante e implacable thriller claustrofóbico en el que uno no puede despegar ni un solo momento el ojo de la pantalla... y he de decir que unicamente comparto con ellos el adjetivo de clasultrofóbico, lo demás para mi no existe en esta película. Claro, que yo no soy una experta crítica de cine, pero como víctima de la mercadotecnia cinéfila tengo derecho a manifestarme, que para eso he pagado un pastizal por ver la peli española del año...

El principio es muy estilo a la bruja de Blair, con la clara intención de que te metas en situación y te creas que tú también estás metido en una caja, por lo que solo oyes respiración nerviosa y carraspera en una pantalla negra... chaval, junto con el movil táctil y las doscientas lámparas luminiscentes podrían haberte dejado unos mentolines. Yo lo siento, pero eso no me es suficiente.

El resto de la película se desarrolla en el mismo cubículo. Ilusa de mi yo pensaba que iba a haber algún exterior o algo, no, pa qué, así no nos gastamos en decorados, ni en extras, y amortizamos los rollos de película pronto, vamos, a 8 pavos la entrada con que llenemos una sala ya hemos triunfado.

Lo del móvil es un regalazo, no entiendo como el prota tiene esa cara de amargao con el pedazo bicho que le han dejado. Tiene batería toda la película, que ya quisiera mi LG, y una cobertura de la ostia, que llamando a los estados unidos o a Irak se oye todan las voces con una nitidez cojonuda, vamos, que parece que estuvieran todos encima la tapa el ataud hablándole. Cuando yo he ido a Túnez y en el móvil al hablar con España solo se oía ruido. Además puede grabar vídeos, recibir mensajes con imagen... ¿por qué no miraste la música que tenía para amenizar la peli y si había conexion a internet? tu pones en tu estado del facebook como has llegado ahí y a los 15 minutos te sacan macho...

La verdad es que los malos que le ponen en esa situación no pueden ser tan malos, si es que le dejan de todo para que su instancia sea todo lo amena posible... si eso lo pilla McGiver no dura dentro de la caja ni una hora.
No se, yo me esperaba una historia mas rebuscada, no del estilo de Origen pero si con un transfondo, una intencionalidad y no la mala suerte del destino.

Está claro que mis gustos thrilleros van para otro lado, que yo siendo enterrada en sus circunstancias me echo a dormir con una sobredosis de ansiolíticos y adiós muy buenas... ande esté Saw...

Si hay algo que mola del veranito es el calor soporífero cuando se puede contrarrestar con una playa, una piscina, un rio, un pantano, una laguna, un lago, una charca o cualquier masa de agua que no esté contaminada o al menos no en exceso.

Yo soy una fan incondicional de las piscinas, no hago ascos a la playa, evidentemente, pero disfruto mas del olor a cloro y los ojos rojos que en mi provocan, es algo que me encanta. Pero he de reconocer que un buen pantano me da la vida.

Este año he frecuentado el del Burguillo, como ya viene siendo costumbre, y alguno que otro por ahí.
Ese otro de por ahí anda perdido por Ciudad Real y este año estaba por encima de su nivel medio de capacidad. Al ser un pantano salvaje su entorno también lo es. Esto significa que la gente de los pueblos, paletos en su mayor medida, se han dedicado durante años a ir allí a hacer parrilladas y merendolas sin problema alguno por dejar sus bolsas de plástico llenas de residuos orgánicos y envases mezclados a los piés de las encinas. Total!, no ponen cubos ni la van a recoger, pues que decore!, ¿no?. Así es que te puedes encontrar latas de Fanta naranja del año del naranjito o botellas de mirinda. Dentro de poco cerrarán el pantano como alijo prehistórico de interés nacional...
El pantano estaba bordeado por un lodo estupendo para el cutis pero un poco escurridizo y pastoso como para tener que pasar sobre él. Sin embargo el sol acuciaba nos dió igual y allí nos apalancamos. Buscamos una zona con más piedras que barro y allí nos instalamos.

Todo iba genial: el perro estaba la mar de contento, nosotros disfrutando de estar solos en medio de la naturaleza... cuando de repende uno de los nuestros grita:
-"Mirad lo que tengo en la piel!! tengo unos bichos pegaos a la piel que tienen que ser sanguijuelas!!"
Todos corriendo vamos a ver de qué habla y lo negamos, después, al intentar quitarlas y ver como se retorcían y adherían a la carne humana llegan las sopechas y finalmente el segundo aviso:
-"Mirad me he quitado todas menos una en la tripa y se está haciendo gorda y poniendo negra". Nos cunde el pánico.
Empezamos a mirarnos todos con cara de obsesivos y nos encontramos que todos tenemos alguna en los pies. Son pequeñas y se returecen como gusanos, son de color marronaceo y se pegan como putas lapas.
-"No puede ser, las sanguijuelas solo están en aguas con corriente como los rios, no en pantanos" dice el biólogo que nos acompaña...
Pero claro, hoy en día la cosa está muy mal y todo el que puede mutar para adaptarse a las nuevas situaciones antes que morir sin mas... así que nos salimos del agua.
Algunos no volvimos a entar, otros pasaron de los bichos como un componente mas de la naturaleza salvaje de la España profunda... qué huevarros.

Una vez en la ciudad investigamos en internet y al parecer hay una especie de sanguijuelas de pantano llamadas Glossiphoniidae que aun sin ser muy peligrosas no dejan de ser unas chupa sangres. No te hacen nada dice la wilkipedia, bendita sea su información, pero no te las tragues o que no se te cuelen por la nariz porque ese es otro tema... cabrones, en un pantano como vas a evitar ingerir algo de agua!! aun vivo con miedo de tener alguna haciendo familia en mis intestinos, adosada a uno cacho de ellos mientras se hincha y se pone to cerdaka a costa de mi sanbre, volviendose negra y grande a cada día que pasa, pero eso no evitará que vuelva a bañarme en el pantano del burguillo, eso nunca...

Bree Tanner: Maltratada por su padre escapó de su casa y luego fue encontrada por Riley quien le ofreció una hamburguesa.

Esto no me lo he inventado yo, se lo ha inventado la Stephenie Meyer, y en vez de ser algo escrito en un blog para pasar un rato, es un libro y encima la piva lo vende y se saca una pasta. La odio.

Después de su exitazo con la saga Crepúsculo (el cual entiendo pero que me apena como lectora) y la publicación de Host, que no debió vender mucho, da un pasito para atrás de nuevo y se saca del bolsillo un libro que bien podría haber publicado la editoria de "Teo en la granja" o barco de vapor para niños, debido a su letra y su formato. Le faltan ilustraciones de los vampiros jugando con la play station.

Esto ha debido ser que estando la piva en su casa con su marido Pancho (con el que debe de chingar poco) pensando en como sacar pasta de nuevo, decide hacer una historia ya inventada en su libro del Eclipse, en el cual ya nos contó la intruducción y el desenlace. A la falta del nudo nos cuela una mierda sobre un personaje que no tiene ningún atractivo, con unos secundarios que solo dan asco y un final que todos los que algún día leyeron la saga de los cojones conocen.

Con la de gente que tiene que haber por el mundo con capacidad narrativa e imaginación suficiente como para hacer libros decentes haciendo guiones para series en televisiones autonómicas, y a esta perra le publican todo.

Se podría decir que es un libro sin ningún sentido en el que se demuestra como la autora se recrea en sí misma pensando que todo lo que escribe es arte cuando en realidad no sabe qué hacer para renovarse. Vuelta a los mismos personajes, a la misma mierda de los cuerpos iridiscientes a la luz del sol y el amor romántico a falta de un buen polvo. Señora, deje ya de torturarnos con esta saga interminable y dedíquese a sus labores, que sus hijos y su marido se lo agradecerán.

Recuerdo cuando echaron la serie de Hércules, que era cutrilla pero graciosa, la típica serie de relleno que siempre se dejaba ver... eran series americanas con algo original pero que parecían de saldo... luego llegó Xena la guerrera, la guarrior princess y mi perspectiva cambió.

De repente había una piva, bueno, una pivona guerrera de tobillos anchos y piernas musculadas dando a diestro y siniestro a todos los nenazas griegos que se interponían en su camino para hacer maldades. Su físico bestial se acompañaba de unos ojazos azules cristalinos y una larga melena negra con flequillo, la cual le daba una aire infantil encantador... al parecer se convirtió en ídolo de lesbianas y no me extraña, hasta a mi me ponía como montaba a caballo o como lanzaba los hierracos esos que tenía. Su relación con la Gabrielle esa era de todo menos inocente, cómo son las cosas del marketing...
Como todas estas series la repusieron unas cuantas veces y de fijo que aun nos quedan muchos capítulos que revisionar, lo cual haré encantada... jeje, pero todo lo bueno acaba y para mi Xena, la princesa guerrera calló en el olvido... o eso creía.

Cuando acabó Lost, todo el mundo lo sabe, un vacio quedó en mi corazón.
Todos los que así nos sentimos, que no somos pocos, buscamos otras series que llenaran este espacio en nuestra vida emocional y en nuestro tiempo de ocio. Así fue como acabé bajandome y viendo Spartacus, la cual me recomendaron ardientemente. Una serie de Sangre, arena, sangre, sangre, sexo y sangre. Si le hubieran dejado a Santiago Segura el guión habría quedado más o menos igual.

Solo llevo cuatro gores capítulos pero no fue hasta ayer que me dije: "pero coño!! si es ella!!" Después de haberla visto como una diosa guerrera ahora la veía como una malvada guerrera de los entresijos y mollejas de la vida política romana, folladora superficial con vaporosoas pelucas rubias o rojizas, parece un personaje sacado de la imaginación de Bram Stoker. No me quedó más opción que pensar: "Lucy, hija mia, que bien actuas que me haces desearte un momento y al siguiente te repudio como mujer, y eso que no te he visto cantar por Nueva Zelanda, que seguro que lo siguiente que leo tuyo es que tú también eres hija de un kiwi y lo mismo hasta llegamos a ser familia". Así que ahora Spartacus tiene un aliciente mas para mi, y es ver a esta pedazo de actriz que tan buenos momentos me ha dado. Da igual qué papel le den, ella los borda todo, Viva la Xena!

Vengo de los paises bajos y para variar, vengo escandalizada, y es que soy de impresión fácil.

Lo primero es que la primera vez en la vida, que no la última evidentemente, que ganamos el mundial coincide con la primera vez en mi vida que me da por viajar a ver a los grandes perdedores del mismo, jejeje. Y he de decir que según juegan al futbol, así son.
Nada mas llegar pudimos apreciar que hablan muy raro (ojo a mi prodigiosa percepción extrasensorial). Un idioma que ni siquiera sabíamos que existía, jeje... con palabras imposibles e impronunciables que no me quiero imaginar una partida al scrabbed con ellos. Lo siguiente que puedes observar de los países retaco es que es todo aburridamente llano, recto, cuadriculado, limpio y medioambiental... craso error.

Lo que mas nos ha escamado es que cobren tasas por ser turista, que te cobren parkings de hasta 5 pavos la hora hasta las 12 de la noche por usar el coche (parece un pecado) o que te cobren 50 centimos por echar una meadilla en algún toiletten de un vulgar centro comercial... por un lado puedes pensar, "joer que ecológicos son que no gastan agua sin cobrarla, o que conservan su medio ambiente a base de fomentar la bici y evitar los malos humos..." pero no. La triste realidad es que todo esto es una tapadera. Una imagen que oculta una salvaje realidad, y es que son unos ururpadores, unos falsos y unos tramposos.

Su monumento mas distintivo es un molino.
Pues bien, ese mismo es el símbolo de los billones de euros que esta gente se lleva gastando desde tiempos immemoriables para alterar su tan preciada naturaleza. Al principio se dedicaban a bordear los lagos y con los molinos desecarlos y así obtener mas espacio con tierra, ahora a atrapar el agua del mar que pasa por sus tristes islejas a través de diques, y sacarla de ahí al mar para seguir extendiendo su país y no contentos con eso, a su vez van cogiendo la tierra del mar para traerla a sus costas... todo para engrandecer a su país... si son capaces de esto que no serán capaces de hacer para ganar un mundial... pues sepan ustedes que como dice el apa, nosotros tendremos una piel de toro, pero es nuestra, no se la hemos robado a nadie.

Luego pasa lo que les pasa, que les llega una chupa del quince y se inunda tdo lo que estaba artificalmente desecado, las aldeitas se inundan y la gente las palma... y es que no se puede jugar a ser dios y modificar los paises a su antojo. Así es que tienen todos los pueblitos con sus canales atravesándolos de forma perfectamente radial, y en los campos de tulipanes igual, es todo producto de la mano del hombre que lleva zuecos de madera.

Con todo y con eso he de decir que me ha molado el viaje (no os vayais a creer, que lo mio es poner pegas y llevar la contraria) y que aunque me parezca artificial su rollo, éste tiene su encanto, es como estar en un cuento en el que nada malo te puede ocurrir, y Gante hay que verla, y como este, mil pueblecitos mas que tienen de postal todos ellos petados de bicis, que si no tienes cuidado se te puede caer al canal de turno y ya la hemos liado...

Cuando me preguntan si me gusta el futbol digo que no, porque no tengo costumbre de verlo y nunca me he sentido identificada con ningún equipo.

Pero he de reconocer que cada cuatro años algo se me remueve en el alma cuando llega el mundial, no lo puedo evitar. Si realmente no me siento del real madrid ni del betis, sí me emociono con el color rojo. Da igual que lo lleve Martín Vázquez, el zarreta (como dice mi madre), el Kiko, Raul, Puyol (te amo puyol) o Villa... se me ponen los pelos como escarpias cuando veo a la selección jugar.

Se me saltaban las lágrimas en 1994 cuando de un codazo le rompieron la nariz a Luis Enrique. Desde entonces odio a los italianos. En 2002 madrugué un sábado (cosa que no he hecho nunca a excepción de cuando estaba La bola de cristal) para ver el partido con Corea... menuda mierda. Cuando acabó me volví a meter en la piltra más mosqueada que la niña del exorcista en jueves santo. Pero reconozco que aun eliminada España me encantaba ver jugar a Alemania, a Brasil, a Francia... y desear a muerte que perdiera el que nos había eliminado.

Y ahora nos toca jugar con Paraguay y Brasil está fuera... veo un rayo de luz al final del tunel. Aunque después de verles jugar con chile y honduras pensé que nunca llegaríamos a nada puesto que nuestro juego era aburrido e impreciso, el otro día con Portugal disfruté con la rapidez del juego. A parte de correr como bestias me flipan algunos pases y algunas monerias circenses que se hacen y que para mi realmente son el espectáculo de este juego. Nunca había visto jugar al Cristiano Ronaldo y me pareció un pelele. Nunca había prestado atención a Llorente, que cuando entró se llevó ostias por todos los lados y me pareció un cachondo... me mola el mundial y que cabrones somos los españoles que un día decimos que la selección es la mejor y al día siguiente renegamos de ella!

Y fueron felices y comieron perdices. En resumidas cuentas este podría ser el controvertido final de Perdidos.
Ahora toca echar la vista a atrás y hacer balance de seis años de serie, y pensar, ¿con qué me quedo de todo este mogollón?

Pues de la primera temporada que quedo con el flipamiento de las gentes que empezaban a verlo. Yo no compartí esas sensaciones porque no la veía, me la contaban y me parecía una serie que prometía mucho misterio pero que se perdía en las pesadas relaciones de los personajes y sus flashbacks… quién me lo iba a decir. Creo que no me pareció una serie interesante hasta el día que le pegaron una buena paliza el Ben y nadie llegaba a saber con certeza si se la merecía o no. Hoy en día lo sigo dudando, la verdad.

Me molaba el tema de la sumisión, el respetar las normas porque sí o coger y dejar de cumplirlas a ver qué pasa, ¿quién puede estar toda su vida dando a un interruptor cada 108 minutos sin conocer la finalidad? nadie en su sano juicio, así que disfruté cuando lo mandaron todo a la mierda y los tenedores y las cantimploras se volvieron locos. Yo nunca habría encontrado curro en Dharma, a los dos días me habría electromagnetizado con un cuchillo clavado en la nalga, lo sé.
Pero cuando ya me quedé cautivada fue cuando el Sawyer y la Kate compartieron ADN en una jaula destinada a osos polares frente a las cámaras de los hostiles y de Jack. Ahí dije que defendería la serie a muerte, aunque ello me supusiera parecer una friki delante de la humanidad.

El otro día en la cocina del curro, como es mi costumbre, me puse a discutir con una compañera de trabajo que decía que todo el guión estaba improvisado, que la serie solo tenía fallos y que se reía de las constantes y los preciosos flash across… qué desalmada. Igual que me sucede con Gran hermano siento que tengo que defenderlo y entro al trapo que da gusto. Ahí nos pusimos a gritar defendiendo cada una su teoría. Pero es que eso es lo que más me mola de todo el rollo Lost, defender y razonar distintos puntos de vista.(1) (esta amiga sigue siéndolo aunque no coincidamos en criterios, jaja)

Para mi lo que define a esta serie son sus teorías. Es algo genial por ejemplo, acabar de ver una película, como me pasó con Session 9 y decir: “joer, no me he enterao de nada” para acto seguido tomarte algo mientras la comentas con tres colegas y al final poder decir “ahora todo me cuadra”.
Por eso me quedo con todos esos razonamientos. No todas las series dan opción a montarte tu película, contrastar hipótesis y luego autoconvencerse de que estás en lo cierto hasta que otra persona te da una teoría mejor… Yo por ejemplo creía que la isla bajo el mar era por una explosión y me dijeron “no, es una metáfora de las conciencias de los candidatos” y me flipé y me dije: “lo compro”.
Pero no solo eso, también me quedo con los momentazos vividos, quizás lo que no olvidaré de esta serie son las veces que he quedado con mis amigos a verla subtitulada, las fotos que nos hicimos con las camisetas de Dharma junto a la tele Telefunken del Albert del año en que Dharma andaba diseñando la estación perla, los sangrados de nariz, las palomitas “previusly in lost” sin mantequilla, las gominolas de los chinos de Bea (que todos los miércoles la esperan en la puerta con recuerdos de los Kwon), los ratos de debate al finalizar cada capítulo… las broncas que me echaban porque siempre parecía estar en contra de todas las teorías de los demás…( pero es que lo del ejército de muertos del Flocke no tenía por donde pillarlo…), por todo ello mereció la pena y me la volveré a ver entera.

No diré que es la serie que marcó mi vida porque de adolescente era mucho más impresionable y donde estén Verano Azul y V, que se quite Lost, pero sí que hemos visto otra forma de hacer series...

Se acerca la final. Solo quedan horas y después de seis años de angustia y subtitulos en inglés, algún hijo puta, que los hay, te puede joder el final de la serie mas esperada.
Tanto es así que me he visto obligada a redactar un contrato para los dos compañeros del curro que viven cerca del trabajo y que madrugarán el lunes con el objetivo de ver el final finalísimo de Lost a las 6 de la mañana, a ver si así consiguo que se callen la boca el lunes .. os lo dejo por si estais en una situación similar y queréis cubriros las espaldas..

REUNIDOS

De una parte,
D._______________________,
D._______________________,
en calidad de candidatos a ver el final de Lost en su casa antes de venir al curro en versión subtitulada con
DNI: _____________________,
DNI: _____________________,
en nombre y representación de sí mismos y con domicilio en el barrio de XXX.

Y de otra, los candidatos tardíos,
D.________________________,
D.________________________,
Con
DNI ______________________,
DNI ______________________,
que interviene en calidad de representante legal de sí mismo y que no podrá ver el final de Lost por estar a esas horas en el metro de Madrid, siendo por ello candidato tardío, con domicilio en la otra punta del curro, a una hora del trabajo.

Reconociéndose mutuamente la capacidad para contratar y obligarse, y en especial para el otorgamiento del presente contrato.

MANIFIESTAN

Que estando interesados en continuar siendo compañeros de trabajo sin rencillas ni malos rollos entre ellos que acaben en mobbing, convienen la formalización del presente contrato de no spoiler conforme a las siguientes:

CLÁUSULAS

Primera.-
Aquellas personas que puedan, y vayan a ver Lost (dícese candidatos), la final de las finales que ya me rio yo de Twin Peaks, el día lunes 24 de Mayo, a las tantas de la madrugada, vendrán a su puesto de trabajo como el resto de los días, se sentarán en sus silla y se dispondrán a trabajar sin ningún otro miramiento ni comentario a sus compañeros.

Segunda.-
Los candidatos tendrán terminantemente prohibido mantener la mirada al resto de trabajadores que vayan a ver la final 12 horas después del lunes 24 de Mayo (candidatos tardíos). Con el resto de los colegas lo que quieran, ¡con estos ni mirarse!

Tercera.-
No será posible ir al café, recoger el correo, reunirse en la salita, bajar al bar, ni hacer grupos de candidatos y no candidatos mezclados y juntos hasta pasadas 12 horas de tan fatídico lunes

Cuarta.-
Los candidatos tardíos tienen terminantemente prohibido comunicarse con los candidatos para comentarles, insinuarles o preguntarles nada. Ni preguntas generales de qué te ha parecido o como se llama el humo negro, ni específicas de quién ha muerto ni nada de nada para no ceder a tentaciones y caer en el pozo del mal.

Quinta.-
Los candidatos que se reúnan para comentar la jugada deberán hacerlo a 10m como mínimo de los no candidatos y en tono muy bajo, a ser posible sin tono alguno y vía mail. Evidentemente no están permitidos mails spoilers entre candidatos y no candidatos, ni post-it graciosos en el ordenador ni nada parecido entre los documentos de trabajo.

Sexta:-
El martes día 25 de mayo todo volverá a la normalidad y todos los que ahora ya son candidatos podrán comentar abiertamente delante de los no frikis que siguen viendo la serie en español lo que se les antoje, ya sea en su puesto de trabajo, en la cocina o en los pasillos. A voz en grito o mediante publicad en octavillas.
Consideramos que la gente que ve Lost en Español no merece ningún miramiento por no demostrar ningún tipo de pasión por una serie espectacular y Friki donde las haya por lo que nos permitimos el lujo de spoilearlos abiertamente.

Séptima.- Carácter mercantil. Obligaciones e Incumplimiento
Se hace constar expresamente que este contrato tiene carácter hostil, en consecuencia, la existencia, validez, interpretación, así como cualquier otra cuestión no prevista expresamente en el presente contrato se regirá por la legislación mercantil aplicable y, en su defecto, por las normas civiles que le sean de aplicación. Pudiendo llegar a la cárcel.

El que incumpla cualquiera de estas cláusulas deberá pagar a todos lo abajo firmantes una cena en el chistu aparte de sufrir la humillación de que su jerote y la narración de su incontinencia verbal, visual o corporal serán expuestas en la Intranet así como en la sala llamada por algunos “cocina” en un póster que nos diseñará nuestro equipo gráfico.

Y en prueba de conformidad con cuanto antecede, se firma el presente contrato por duplicado y a un solo efecto en el lugar y fecha antes indicados. Larga vida a la malograda Dharma y a su estación Cisne que tantos momentos de gustirrín nos ha dado.

Firma Candidatos. ......................... Firma Candidatos Tardíos.




PD. Un saludo a ese tipo de personas que se quedó en la segunda temporada, porque la primera fue la mejor, y que no supieron entender la fuerza del magnetismo y la versatilidad de los viajes espacio temporales.

No se por qué me ha venido a la memoria los buenos tiempos que pasaba cuando curraba en trabajos basura. Ganaba una mierda y no hacía nada interesante pero era feliz, curraba 7 horas por la mañana y cuando llegaba a casa con la mesa puesta me echaba unas siestazas de mucho cuidado para luego tener toda la tarde libre. No sabía lo que era el estrés más que por lo que había leído (que no era poco), ni tenía ganas de conocerlo la verdad.

En esa época además mientras curraba me permitía el lujo de ir a la cafetería a pedirme unas porras con café (a falta de un buen Cola cao) que luego me jamaba en mi mesa de trabajo con mi amiga Rosa… si eso no es calidad de vida…

Un bonito día estaba yo en la mesa sentada con mi compañera María, amiga mía por aquel entonces.
Ella tenía aspecto angelical y la tez blanca, con los ojos grandes y castaños, el pelo liso: perfectamente peinado y sin tintes ni aditivos artificiales. Venía de familia militar. Si se maquillaba era con un brillo transparente, inodoro e insípido en los labios y un rimel incoloro en sus pestañas, que si no era un exceso. Siempre iba muy derecha y se sentaba erguida, sonreía con gran facilidad, preguntaba cosas a todo el mundo aunque fueran gilipolleces, para hacerse sentir importante a la otra persona. Hablaba despacio y nunca levantaba la voz ni decía palabrotas. A no ser que le tocaras un tema delicado.

Así fue una mañana que tomándome yo el café con porras coge la tía y suelta que los gitanos tienen todos en sus chavolas televisiones de plasma de 37 pulgadas.
Yo, que soy morena, despeinada, hablo rápido y grito, vi mi oportunidad de tocarle un poco las narices. Así fue que le dije que eso era un prejuicio.
Ella muy tranquila me dijo que lo decía por experiencia, porque su novio conocía a no se quién que había estado en la casa de un gitano que tenía la televisión así, que ella sabía que los gitanos vivían como pobres para aprovecharse de la situación pero que luego tenían mucho dinero…
Muy simpática yo le contesté que eso era un prejuicio de libro porque lo que hiciera un gitano no podía definir a toda la comunidad y a raíz de un dato estaba infiriendo muchas mas cosas no muy bonitas… ella que era tan dulce. Me tiré el moco con mis experiencias dando cursos a gitanos y la dije que ellos me comentaban que se sentían discriminados… pa qué mas, ahí herí su orgullo de buena persona y se me puso a gritar que ella jamás en la vida había discriminado a nadie y que por ahí si que no iba a pasar, que me prohibía directamente decirle eso… yo muy contenta le dije a parte de prejuciosa era imbécil porque no estaba diciendo que ella lo fuera y que yo decía lo que me daba la gana.

La que era mi amiga a una hora determinada a la siguiente no me hablaba ni me miraba a la cara. Ya nunca más nos volvimos a hablar y eso que trabajamos juntas un tiempo. Y eso que no me dio tiempo a sacar el tema de los militares con ella, pero es que no puedo con la gente que va de “buena persona”, no puedo, tolero prácticamente lo que sea si va unido a la sinceridad, pero nunca la hipocresía.

Así que allí nos personalizamos lo más selecto de Galicia, Extremadura, el distrito de la Latina, Kenia, Irlanda, Grecia, India, Escocia, Vietnam… todos encantados por lo exótico y preparados para la multiculturalidad.

Lo que más me sorprendió al llegar al templo fue la cantidad de occidentales que iban vestidos de orientales hindús, sobretodo las pivas. Es curioso como nos molan estas cosas porque si yo voy a la boda de una amiga que se casa con un asturiano no me pongo refajo, cotilla, mandil, dengue, pañuelo y chamarra, pero nos mola la ropa de la India y no había otra excusa mejor que ésta. Así que ahí tenías a las españolas, las inglesas y las irlandesas con sus ojos azules y sus pieles blancas luciendo saris de todos los colores. A mi me lo ofreció “la eli” pero me negué, es mas, quería ir con algo de faralaes, unos zapatos rojos de lunares blancos (la ilusión de mi vida, ya sabéis) o una flor en el pelo… rápidamente mi ilusión fue truncada por las mentes conservadoras que me rodean y me conformé con no llamar mucho la atención y peinarme un poco. Ahora que lo pienso tenía que haber ido con la camiseta del naranjito que daban con el Cola Cao. A Eli le habría encantado.

La ceremonia fue en inglés, así que la pasé haciendo fotos. Empezó con el novio sentado en el escenario. A mi me tocó ir a buscar a la novia al jardín y flipé cuando la vi con su sari rojo y dorado, con la henna por todos los lados. Casi se me caen las lágrimas como a una marujona… fue muy emocionante y bonita: muy simbólico, tanto que no me enteré de la mitada de las cosas, todos decíamos: "qué bonito" "qué original" pero no nos enteramos de una mierda. La comida fue un poco extraña, picante y rara, de todo me quedo con unas galletas que nos dieron que eran iguales que las perronillas… jajaja.

La parte civil fue en el templo. Al parecer lo donó uno de los Beattles a los induses, un templo con vacas y hare krishnas adolescentes comiendo en el cesped. Es supercurioso eso de dejar todas las zapatillas fuera y entrar descalzo, en una de estas perdí a mi hermana y enseguida supe que estaba ahí dentro ya que sus cochambrosos zapatos de tacón pendían de una balda. Claro, que para entrar en el baño pasaba lo mismo y por mis cojones que yo no entro descalza a un meadero ya sea cristiano, hindú, letrinés o judio, y una polla!

Pero lo mejor fue el convite, donde el homenaje era a España. Para eso contrataron a un pive que estuvo toda la tarde tocando flamenco para nosotros… nos hizo mucha ilusión, lo cual no deja de ser gracioso porque de todos los españoles que estábamos a ninguno nos molaba el flamenco, pero oye, es de la tierra y era nuestro momento.

Como la mayoría de la gente para nosotros eran guiris decidimos sobresalir con todos los clichés que había de nuestro país…la novia bailó sevillanas, (bien se yo que se sabe la primera y mal), nos pasamos el rato con el “que se besen! Que se besen!” (los hindús flipando cuando la novia engancha al novio de la solapa y se lo jama) y gritando el “vivan los novios!”.
Eso parecían las naciones unidas porque todos nos seguían y es que está claro que cuando es hora de juerga no existen las fronteras. Acabamos todos bailando “chunari chunari” con unos mocos importantes y una resaca que pulimos el día siguiente en Londres de un lado para otro chillando como es nuestra naturaleza...

Últimamente me está diciendo bastante gente que a ellos les gustaría escribir un blog pero que no sabrían qué contar. Eso debe ser el miedo escénico porque al principio piensas: “pero a quién la va a interesar esto?” y luego te da igual, porque total, el único que lee el blog eres tú y tus cuatro colegas que te quieren y te aceptan tal y como eres… jeje. Y si te pones a mirar por el mundo blogueril tampoco es que la gente tenga un don especial a la hora de escribir, o de contar cosas de forma distinta o de saber combinar los colores y cuadrar los videos de sus blog, no, en realidad la gente se entretiene contando y mostrando lo que a ellos les interesa y punto.

El secreto está en la resistencia que tengas al “0 comentarios” o al numero de visitas negativo… si esto está superado el éxito está asegurado. En mi opinión, cuantos menos prejuicios, más naturalidad y más sinceridad tengas, mejor. Cuanto menos te influya la opinión pública, más calidad. ¿Qué te mola cocinar empanadillas de atún con un chorrillo de vinagre de módena?, estupendo, pon la receta, ¿qué odias a la gente con boqueras?, por favor, cuéntalo y descríbelo con todo lujo de detalles! ¿Qué no sabes qué contar?, pues comenta una película, un libro o un disco, no importa de qué año. ¿A qué es fácil?

Hoy por ejemplo a mi me apetece hablar de mis plantas, que evidentemente no le interesa a nadie, pero a mi me mola poner fotos y no me pienso reprimir que para eso me compré la cámara.

Hace tiempo me dio por los cercis siliquastrum. Los arbolitos estos que tienen flores rosas pegadas al tronco y que se hacen llamar “Árbol del amor” porque sus hojas tienen forma de corazón… ¡son mazo románticos!. También se llaman “Árbol de Judas” porque dicen que Judas Iscariote se suicidó en uno de ellos. La verdad es que tampoco se lo curró mucho porque son mazo bajitos y las ramas se tronchan con bastante facilidad. Pero es un árbol muy completo; las flores tiernas pueden ser consumidas en ensalada y en algunas zonas se escabechaban con vinagre los brotes florales. Seguro que como acompañamiento a las empañadillas de atún están geniales.

Pues estuve mirando en Internet el arte de hacer bonsáis partiendo de la semilla, (ya que una vez tuve un plantón y me lo cargué sin llegar a ver nunca una floración…) y leyendo encontré la forma de que las semillas germinaran adecuadamente. Era súper fácil:

Las semillas de los cercis tienen un cubierta jodidamente dura e impermeable y que requiere un grado de latencia para germinar, a diferencia de las judías que plantábamos de pequeños que antes de meterlas en el algodón ya tenías la vaina saliendo.
Estas semillas una de dos: o las tienes tres años en la tierra latentes o te lo montas con un tratamiento artificial. Cuando lo leí me empezó a doler la cabeza.

• Uno de los métodos físicos más sencillos y directos consiste en cortar, perforar o abrir un pequeño orificio en la cubierta de cada semilla antes de sembrarla. Facilísimo si contamos con que la semilla mide 2 mm...
• Varios tratamientos comprenden el remojado de las semillas en agua u otros líquidos. Estos tratamientos en húmedo combinan a veces dos efectos, el de ablandar la cubierta dura y el de extraer por lixiviación los inhibidores químicos (con el miedo que me da a mi lixiviar los inhibidores por dios).
• Y finalmente los métodos químicos que consisten en romper la latencia de la cubierta con el ácido sulfúrico concentrado. En algunas especies es más eficaz que el tratamiento con agua caliente, donde va a parar…

A fin de cuentas según cuentan en Internet el tratamiento más efectivo probablemente sea remojarlas durante 60 minutos en sulfúrico concentrado y enseguida estratificarlas a alrededor a 2 a 4ºC durante 3 meses. Qué graciosos.

Evidentemente yo no tengo paciencia para estas cosas así que cogí las cien semillas que había recogido el otoño pasado y las eché todas en la jardinera de mi casa, menos unas pocas que eché en unas macetillas preciosas sin bujero de drenaje ni na, y Vualà!! Aquí tengo dos hermosos cercis que no se lo que me durarán pero que de momento viven y que me llenan de orgullo y satisfacción, lo cual significa que he demostrado científicamente que el 2% de las semillas de cercis agarran donde sea y sin pollada alguna.! Y es que mi vida está llena de emociones, descubrimientos y sobresaltos…

Me doy cuenta de que me voy haciendo mayor porque la gente que me rodea cada vez ha nacido mas tarde… es algo que me cuesta asimilar. Cuando veo a los que nacieron en el 1982 me llama mucho la atención por lo llamativo del año pero me apeno por ellos porque no tuvieron un naranjito en su habitación… bueno, ahora que lo pienso yo tampoco aunque lo intenté, y no sabéis como…Mi primer acto delictivo fue en 1982.

Fue en el mini centro comercial de al lado de mi casa: Galerías Copasa. Era una planicie techada con todo tipo de tiendas: de pintura, juguetes, cosméticos, droguería, incluso una mercería (ande habrán quedao…). Era como un paraíso porque había de todo. Y entre todas las opciones estaban los muñecos de la mascota de la copa del mundial de fútbol que organizaba España por aquella época: el naranjito. La verdad es que fue un éxito en merchandising y hasta una serie de dibujos tuvimos.

Una bonita tarde, con seis años de vida a mis espaldas, me fui con mis amigas de cinco a dar un garbeo por el “COPASA”. Iba yo, llamémonos “la coda”, con “la mari” y la “elisabeth”. Evidentemente la tal “eli” no se llama así porque en mi época ese nombre no era una opción pero como quiero guardar su privacidad le pongo este pseudónimo de cuando jugábamos a “V”, que siempre tenía que ser la lagarta mestiza. Obviamente yo siempre quería ser Diana así que no había problema. Para dar alguna pista os diré que se casó con un hindú y que ahora vive en Londres.

Total que allá íbamos las tres después del cole cuando nos enamoramos de unos naranjitos de plástico que tenían un pito metido dentro, estaban en unas cajas altas de cartón y costaban cincuenta pesetas la unidad. Lo que ahora serían 30 céntimos de euro, qué fuerte… El tema es que eso era una pasta y nosotras no disponíamos de ese presupuesto. Al día, si había suerte, nos daban 5 pesetas y nos lo gastábamos en comprar un escalofrío que troceábamos para que nos durara toda la tarde. Era un tema muy serio.

Rápidamente nos miramos y decidimos que eso era para nostras. La eli no dudó un instante, lo enganchó y se piró corriendo. La mari y yo quisimos perfeccionar la técnica intentado disimular, nos lo metimos en la barriga y salimos andando mientras los muñequitos iban sonando a nuestro paso con el puto pito de los cojones.
Una bigarda rubia teñida y con exceso de maquillaje nos interceptó y a partir de ese momento nos convirtió en unas exconvictas. Nos colocó detrás de su mostrador y nos maltrató psicológicamente. Nos decía que iba a llamar por teléfono a nuestros padres y que íbamos a ser la vergüenza de la familia.
La mari lloraba como una cerda y no paraba de decir que había una tercera cómplice que se había ido corriendo… yo estaba muy tranquila porque no sabía el número de teléfono de mi casa a la vez que me escandalizaba al conocer esa parte chivata de la mari que desconocía.
Al final nos vinieron a buscar los padres de la mari y la eli tuvo que bajar a devolver su naranjito después de haberlo subido ya a su casa y haberle buscado un sitio en su estantería…

No recuerdo nada mas de aquél día, imagino que mis padres y mis hermanos se cachondearon de mi porque me habían pillado pero no me dijeron nada. Cuando nos atrevimos a volver al Copasa siempre íbamos a mirar a la rubia mala y a cagarnos en ella desde lejos. Nunca la olvidaremos.
A la eli le sigue haciendo mucha gracia esta anécdota que a mi me parece un poco bochornosa y le encanta contársela a todo el mundo, así que ya debe ser universal, jaja, y que viva el mundial!.

A veces me pregunto por qué las mujeres y las mariconas malas somos tan odiosamente envidiosas, sobretodo con lo que a belleza se refiere. Lo de criticonas lo entiendo, lo asumo y lo comparto, pero la facilidad que tenemos para ver la paja en el ojo ajeno es bestial. Debe ser que desde pequeñas se nos inculca que tenemos que ser las más monas del patio y que a mayor belleza: mayor éxito social y mayor valía. A los tios sin embargo se les transmite que tienen que forrarse para ser unos triunfadores… así nosotras solo tenemos que estar divinas y cazar a alguno que esté forrao, reproducirnos con el susodicho y vivir de las rentas… ya sabéis que ata más pelo de coño que maroma de barco.

Últimamente me ha dado por cotillear acerca de la vida de la cantante de Black Eyed Peas, no se, me llama la atención su imagen y me gusta su música. La Fergie ha sido actriz, bailarina, compositora, modelo, actriz de doblaje, diseñadora, ha entrado y ha salido de las drogas, todo el mundo habla de ella y es número uno en cadena dial. ¿Y qué es lo que dicen las mujeres de ella? Pues que con tanta operación se ha convertido en un adefesio, que sus labios son dos morcillakas y que parece un travelo. La critican que se arregle porque parece una hortera o que no se arregle porque va en chandall y sin maquillar y parece viejuna…

Dicen que es la noche y el día verla en la calle o en un escenario… bueno, no sabía yo que para dar un concierto lo lógico es ir como cuando bajas a por el pan.

Zorras, más que zorras! (que diría la india indigna). No me quiero ni imaginar lo que dirían de ella si además hubiera estudiado física cuántica, especulara en bolsa y tuviera una medalla de oro en rugby femenino… entonces definitivamente sería un travelo mal operado y habría que apedrearla por deshonrar a su sexo.

También flipo con lo que responde ella ante las críticas: "Ha sido doloroso en el pasado cuando la gente me decía cosas sobre lo 'asquerosamente fea' o lo horrible que se me veía. Cuando atraviesas por ciertas cosas en tu vida, a veces no te da tiempo a estar perfecta". Pero hija mía, si con salir de las drogas ya tenías suficiente tarea como para pensar en que lado te ponías la raya… (del pelo quiero decir), tu a lo tuyo que es hacer música y posar en bolas dando saltitos.

Pero es que lo que nos mola es criticar, porque si nos fijamos en Pilar Rubio, es lo mismo. La tia es guapa hasta decir basta (por su culpa hay tias feas en el mundo) Pues son muchas las pivas que dicen: “ya, pero está operadísima”. (me consta porque hago el sondeo en el trabajo con las féminas que me rodean y todas responden lo mismo) Bueno, ¿y qué si fuera cierto? ¿No intentas tú disimular tu cara todos los días con kilos de pote, planchas del pelo y ropa tres tallas mas pequeña? ¿y lo consigues? ¿por qué nos cuesta tanto aceptar lo evidente? Está buenorra y ya quisiéramos parecernos un poco a ella, punto pelota.

El colmo es cuando sale en las fotos con su novio el Molinero, cantante de Hamlet… lo mas bonito que la dicen es: “debe ser que el amor es ciego y la belleza está en el interior, debe ser muy simpático”, pero so guarras, si vosotras sois las primeras que os quejáis de que los tíos buenos no se fijan en vosotras, qué esperáis, si sois unas perras ladinas! ¿si una tia buena se fija en un tio makarruza está ciega? Pues para fijarse en vosotras directamente hay que ser imbécil. Perrakas que sois unas chungas!.

Mi cuñado es hijo de un kiwi.

¿Qué pasa, no son las kepchup hijas del tomate? Pues el novio de mi hermana tiene el mismo derecho a ser hijo de un kiwi maduro y a mucha honrra.

Lo mejor, o peor, no sé, es que por parte de madre es Maori: una tribu muy espiritual, pero bastante salvaje. A mi cuando me lo dijeron me dejaron igual que estaba, pero después de conocerle y de que nos contara cosas de sus ancestros, de verdad que respiré tranquila de que ya haya repuesto sus playeras en el Decathlon y que no me guarde rencor por mi afrenta…

El otro día quedamos con él, el pai, el chuli y el cabra y estuvimos hablando de viajar a Nueva Zelanda. Y es que todo el mundo que le conoce se le acopla y quiere ir con él a su isla, ¡cómo somos los españoles!,… estuvimos comentando cómo era NZ, del clima, sus terremotos y de lo importante que era el rugby a nivel mundial (el dice que los All Blacks son el mejor equipo de la historia rugbiana). Yo que no tengo ni guarra del tema me enteré que esta gente tiene una danza muy particular: “el Haka” que interpretan antes de empezar los partidos.

Mi cuñao que es muy ilustrativo de forma de ser nos la representó tal cual y me cagué viva cuando empezó a gritar: abría los ojos poseído, sacaba la lengua como la niña del exorcista y movía los brazos igual que una sevillana enfurruñá todo a la vez. Solo imaginarme al equipo de rugby haciéndolo en el campo me explicaba perfectamente por qué han hecho historia los All Blacks estos…

Nos contó que su gente maorí se tatúa a lo bestia, pero no como se hace ahora en plan: “ponme unas letritas tribales en un hombro, o mejor, mi nombre en élfico, y no me hagas daño que se me enrojece la piel”, no. Los hombres se tiran el moko, (que es como se llama el tatuaje maorí) y se tatúan toda la cara y a ratos todo el cuerpo a excepción de las palmas de las manos y de los pinrreles. Usan herramientas afiladas para punzar la piel como huesos o dientes de animales tipo tiburón y ahí en el boquete sanguinolento echan la tinta oscura indeleble (la que usamos para escribir en los cedeses). El proceso es la mar de divertido y mientras te lo hacen los colegas cantan para así ocultar los gritos desagarrados de los maoris que nacieron en la tribu equivocada… Las mujeres no se tatuaban más que los labios, un poco la barbilla, un poco de la espalda… (me alegré por mi hermana).
De todas formas él lleva unos tatuajes muy europeos y discretos, no olvidemos que él es mas fino que el pelo un kiwi…

Pero la cosa no quedó ahí… ya cogimos confianza y llegamos al canibalismo.
Nos dijo que en épocas de hambruna los maoris llegaban a comerse la tierra y en los mejores casos a sus hijos (mucho más tiernos y sabrositos) y se quedó tan tranquilo. Pero claro, poneos en mi lugar, que yo ya veo a mi hermana pidiendo una excedencia en el curro para irse a Nueva Zelanda con el amor de su vida para no volver. Ahora temo por mis sobrinos, si sobreviven la que pueden liar en los cumpleaños, y no quiero que mi hermana se tatúe el labio porque todas sabemos que los colores endelebles no quedan bien en los morros.

¿Conocéis a alguna persona cuya gran virtud sea meter la pata? De esas personas que se dedican a criticar en voz alta cuando la persona afectada está detrás, de las que siempre la cagan al hablar haciendo comentarios inoportunos, o de esas que te comentan: tengo un amigo en cuya empresa uno mandó un mail a su jefe poniéndolo a parir… es lo típico que te cuentan y piensas: “hay que ser muy imbécil para hacer eso”.

Fue en uno de estos días en los que estás totalmente convencido de que tu jefe (jefa en este caso) te odia y quiere tu sangre para desayunar. Tú empiezas con la rutina del despelleje, tus compañeros retroalimentan tu ira dándote toda la razón y añadiendo nuevos motivos que no se te habían ocurrido perfectamente válidos para querer arrancarle la piel a tiras con un cutter oxidado a tu superior… Acabas escribiendo tan emocionado que le das a enviar al primer nombre que aparece con la “S” en la lista desplegable de tus contactos… jeje. ¿Qué no mola? Pues sí.

Es toda una experiencia cuando al cabo de los días te reúnen sin tú saber nada y te comentan que si no estás a gusto en el curro que lo digas, que te valoran un montón y que te dan nuevas responsabilidades, vamos, que al poco tiempo te promocionan y tú te quedas tan pichi cuando después de esto salta la liebre y te avisa un compañero de lo que ha ocurrido porque se lo ha contado la interfecta y por fin eres consciente de que llamaste hija de puta por escrito a tu jefa y que ella asumió que son cosas que van en el puesto y que es necesario ser sinceros… jajaja.

La última que he hecho no ha sido tan jevi, pero porque todo queda en casa.
Cuando estábamos en Marruecos camino a Fez, paramos a comer en una encinar gigante, ahí con nuestro salami y nuestro salchichón especiado de vaca y el vino de contrabando…por la tarde continuamos carretera y manta por esos caminos de alá llenos de baches y grietas. En esto que llegamos a unas cascaditas muy monas que son el típico lugar de turistiqueo interno del país donde los morakos se te adosan cual vulgares garrapatas para caerte bien y ganarse una propina. Dada mi simpatía hacia este tipo de persona al que le gusta la proximidad, el agobio y sacarte unas dirhams yo me negué a salir del coche, pero mi proyecto de cuñado (el cual viajaba por primera vez con nosotros y era la oportunidad de empezar a conocernos) se empeñó en hacer la excursión. Como no me vi secundada cedí y como ya habíamos aprendido la técnica de ignorar al guía forzoso subimos a las cascadas tan ricamente, con la mala suerte de que mi cuñao en una de estas se desequilibra y se cae a una poza empapándose hasta el culo.

Cuando volvemos al coche tres moros de distintas edades nos persiguen hasta el vehículo diciéndonos vete tú a saber qué en árabe. Nosotros pasamos porque el país ya nos ha hecho insensibles.
Mientras la víctima de la cascada abre su maleta buscando su ropa seca y las chanclas, los tres miran entusiasmados qué cosas lleva dentro. Saben que no les vamos a dar propina porque somos españoles de los agarrados pero así pasan el rato. Nos metemos de nuevo en el coche y el kuñao se cambia en el asiento de atrás mientras los moritos se hacen pequeños en la lejanía. Hasta los gayumbos le chorrean. Al poco rato nos cambiamos los de adelante atrás para que conducta él un rato.
Al parecer las gafas de sol que llevaba en la cabeza se le han caído a la charca… hoy hay un morito feliz con gafas nuevas.

Tenemos prisa por llegar al hotel ya que en la carretera 50 kilómetros son una hora y de noche conducir es un caos. Yo noto la basura a mis pies: una bolsa asquerosa con los restos de comida campera funguelando a especia y a carne de vaca embutida… Buscamos por los pueblos que nos cruzamos una papelera que está visto que en este país no hay de eso. Paramos en una gasolinera a miccionar y no hay otra cosa que letrinas, por dios, otra vez… pero qué graciosos que te ponen la huella del pié para que no te despistes. Finalmente conseguimos tirar los restos de comida en un contenedor.

Tras un par de horas llegamos a nuestro ansiado hotel. Por fin podremos cenar tranquilamente, a ser posible buscaremos un italiano… jeje. Nos ponemos a sacar el equipaje, y lo primero que aparece: la bolsa de basura.
Todos me miran con cara acusadora… yo miro incrédula la bolsa con la botella de vino vacía… ¿y lo que tenía yo a los pies? ¿qué he tirado? ¿la comida que nos quedaba? ¿la ropa de mi cuñado al que se supone que tenía que caer bien?... le he tirado las playeras y los calcetines… las únicas que tenía para todo el viaje. Eso por obligarme a hacer excursiones en un país tercermundista. Hoy hay otro morito feliz más con playeras nuevas.

Esto me pasa por dejarme embaucar hace un año y acabar firmando en una servilleta grasienta de cualquier bar que me comprometía a ir a Marruecos en la Semana Santa del 2010, con el pai, el chuli y el cabra...

Quizás no fui consciente de donde estaba hasta la tarde en la que me encontré rodeada de moras en pelotas exfoliándose las pieles en un hammam, lavandose sus partes pudendas en una especie de bidé de piedra con la largas ubres colgándoles, riéndose y gritando en francés mientras sus velos aguardaban solitarios y tristes en sus taquillas.
Me escandalicé viendo como una se ponía la compresa delante de sus colegas y pude ver que si bien estas mujeres tienen pudor al vestir tal y como reza el islám, no lo tienen a la hora de mostrar su intimidades más intrínsecas. Gracias a dios que no la vi quitándose la usada con los zorongos colgando...

No os voy a engañar, no me molan un pelo los moros. Los prejuzgo a todos nada mas verlos y por ello me asqueaba la idea de compartir sus letrinas, pero mira por donde he vuelto tan melancólica y nostálgica del viaje, sin sufrir secuestro alguno y sin otro altercado que alguna que otra mosca cojonera obsesionado con la propina y el poder arañar algún dirham más.

Puedo decir que realmente Marruecos engrandece el alma... sobretodo cuando vas de turista guay al Riad de turno a las tantas de la noche y te hacen el tallín que sea para tí solo en su restaurante y te dejan sacar tu vino y Mohamed te lo sirve tan contento. O cuando te alquilas en medio de la medina una choza con patio de naranjas incluido y te bebes tus cervezas de contrabando en la terracita mientras oyes a los imanes gritarse unos a otros como si estuvieran en La Gomera llamándose a la oración.

Es un país de contrastes en el que no sabes si llorar o reir cuando ves a los niños en la carretera lanzándote besos y vendiendo yerbajos a cualquiera que vaya en automóvil mientras su padre diez pasos atrás está tirado en el cesped tocandose lo huevarros... cuando en el coche que va delante tuya en la carretera asoma la cabeza un niño y se pone a vomitar (como cuando nosotros íbamos con nuestros padres en el renault 4, dícese la cabra, al pueblo) sin que los padres paren... sea lo que sea es para verlo.

Creo que no olvidaré nunca esas letrinas de gasolinera en la carretera de Beni Mellah llenas de mierda y ese atractivo joven morako de despeinadas greñas sentado en la puerta, con los vaqueros llenos de barro, suciedad y vete tu a saber cuantas clases de adn, mirándonos mientras nos acercábamos mi hermana y yo, al mismo tiempo que nos imaginábamos a nosotras mismas ya robadas y desangradas en el suelo, tiradas con nuestra sangre filtrandose por el desague del urinario...
Las dos que nos acercamos a ver el toilet en cuestión para lanzar un gritito de escándalo ante tal inmundicia... y el chaval que nos mira y caballeroso se levanta para indicarnos amablemente que mejor vayamos a los baños del café de al lado... que sentimiento de culpabilidad me invadió.
Alá tenía que haberme castigado con una diarréa...

Todo el mundo dice que la fiabilidad de los test de personalidad a través de tu horóscopo, el año chino de tu nacimiento o el ciclo lunar de tu menstruación según la Quore son escasos o nulos , pero aún así todos caemos en hacerlos, sobretodo ahora con el Facebook… (dios mio, quién es el que se entretiene en crear esa cantidad de evaluaciones estúpidas para conocerse a sí mismo? No sé, pero mola).

Todos cumplimos y escribimos lo que nos dio por ahí y luego el profe nos dio unas puntuaciones y tal según lo que habíamos puesto: si habíamos visto movimiento, actividad, animales, humanos, monstruos, órganos sexuales… y en función de la puntuación nos fue dando la descripción de nuestra personalidad. Todos puntuamos si el test había sido valido y si estábamos de acuerdo con nuestras descripciones del uno al diez… hicimos la media de la clase y salió mas allá del ocho… los listos nos dimos cuenta enseguida… todos teníamos la misma descipción. Una descripción ambigüa, agradable y larga, como cualquiera de las que te puedes encontrar en un test de couche sobre, por ejemplo, tu mes de nacimiento…

Tiene muchas ideas (por supuesto). Personas difíciles para iniciar conversación (bueno, la verdad es que depende del día). Inteligentes (Ahí me ha clavado). Ideas extraordinarias. Buen entendedor (vamos genial). Pueden convertirse en buenos médicos (o no, está claro). Personalidad dinámica. Reservados (mejor ponme misterioso). Persuasivos. Siempre están pensando en algo (hombre, es que tengo muchas ideas). Valientes y generosos. ... Pacientes (aquí sí que no, pero como soy de finales de noviembre, ha sido eso). Obstinados y tercos. Son de los que piensan que si hay algo que hacer, tiene que haber un modo para hacerlo (eso es de inteligentes, vale). Nunca se rinden. Se enojan fácilmente independientemente de que los provoquen o no (esto también debe ser de los de diciembre). Les gusta la soledad. Piensan diferente a los demás. Aprecian los elogios (si te parece escupo al que me los diga). Puede confiar en alguien fácilmente pero cuando les hacen algo es muy difícil que vuelvan a confiar (esta misma frase estaba en el test que hicimos hace 10 años). Le gusta permanecer en casa (después de trabajar 14 horas a cualquiera). Trabajador. Honesto y sabe conservar secretos (jajja). Controla sus emociones. Impredecible. Vengativos (uhm, ahí están arriesgando mucho). Pueden llegar a ser muy orgullosos.

Que alguien me diga que el 70% de las cualidades no coinciden con él... de todas formas que quede claro que la interpretación de las láminas no es asín, los psicoanalistas se basan en otras movidas mentales bastante mas profundas que podremos ir viendo más adelante a lo largo del año, que eso sí que trae cola, jeje.

Para los reyes me echaron el primer volumen de una dodecaedrología de una novela río archiconocida y de afamada reputación. Una novela río es una serie de historias interrelacionadas e hiladas alrededor de un eje central que como afluentes surgen, resurgen y se desvanecen a veces incluso se retuercen como meandros de agua subterránea… En mi caso más que novela río podría llamarse “novela manta zamorana” si atendemos a la pinta de los libros.
Por ahora son cuatro tomos (aún faltan otros tantos) de 900 páginas cada uno encolados con tapas semirrígidas haciendo un peso de unos 2 kilakos en papel de seda apto para diseño de chuflos compuestos por una media 30 capítulos titulados según el nombre del protagonista del mismo quedando el índice tal que así: Luis, Ana, Ricardo, Luis, Jose, Pepi, Ricardo, Luis, Ana, Jose, Ana, Pepi, Lucibon, y otras chicas del montón. Esta originalidad es de agradecer desde que a Tolkien le dio por llamar a los personajes según su nombre de pila, el apellido de su padre y el apodo que le pusieron sus compañeros de clase indistintamente. Así al menos a los protagonista los controlas. Los secundarios y extras ya es otro tema pero bueno, para lo que pintan…

Esta novela: "Canción de Hielo y Fuegoorr" está ambientada en una época medieval cualquiera con sus castillos, sus reyes, sus nobles, su vulgo campesino y sus putas. Nada original de momento pero si la sigo leyendo es porque de vez en cuando Martin me promete que irá metiendo el factor magia en este mundo… la magia de Krynn que yo busco en toda fantasía épica que cae en mis manos…

Las descripciones de los personajes que voy leyendo en el metro muchas veces me hacen levantar la vista del libro y asquearme: “Comerratas era un hombre obeso y achaparrado con la cara llena de espinillas y heridas purulentas que lanzaba perdigonazos al hablar ya que tenía un problema de salivación y solo le quedaban cuatro dientes, todos ellos de color verduzco y medio podridos con restos de comida desde su cuarto potito de ternera. La cara se la cruzaba una fea cicatriz resultado de un hachazo que le dio una prima hermana a la que intentó violar cuando tenía diez años en la fiesta de cumpleaños de su hermano Escupeflemas mientras jugaban a las oscuritas, dejándole un ojo pipa sin párpado y lleno de legañas. Su olor había causado más muertes entre las prostitutas con las que trataba para que le limpiaran el sable que el que producía su acero mercenario barato en la batalla…” Puagggg!.
De entre todos los personajes, pueden ser unos 150, solo cuatro pueden catalogarse como bellos según el ideal de belleza actual, y lo más cojonudo es que dos de ellos son hermanos mellizos. Fijaos si Martin es vago que cuando encuentra un canon apropiado lo va duplicando sin mucha gana tanto le cuesta describir algo herposo.

Las relaciones personales no son mas alentadoras. Yo, como lectora adolescente que soy, me engancho a los libros cuando existen lazos de amistad fuerte (un Flint con un Tass), una pasión (Kitiara con Dalamar) o un amor platónico (Tika con Caramon) entre los personajes, pero aquí prácticamente andan todos solos por la vida, por obligación o por gusto. Las relaciones mas profundas que te puedes encontrar son las de unos niños con unos lobos que encuentran de cachorros, poco más.

Bueno, miento, al menos hay una relación y encima es entre dos de los bellos… pero como esto no podría ser normal la relación es de amor, de pasión y es entre los hermanos mellizos. Martin no puede evitar disfrutar poniendo a procrear a hermanos de alta alcurnia cual vulgares borbones y a padres con sus hijas dentro de la plebe, encima sin consecuencias genéticas, ¿pero quién se puede creer eso?.

Las descripciones más detalladas y que más emocionan a Martin aparte de los mercenarios y hombres de la guardia de la noche son las de la ropa de los caballeros y los emblemas de sus casas nobles: “el campo de batalla era un alegre colorín de avatares con los blasones de la casa Rodríguez de la Fuente, con el lince siena ocre moteado sobre el fondo verde troquelado de la sierra regada por las aguas de dulcecaño, los verdecora con la orquídea fuxia rota por un rayo negro sobre el fondo oro purpurina de las tierras de duras piedras y el mosquito con anteojos en blanco y negro sobre la ñorda marronácea de la casa de los bajascloacas…”

Después de leer cosas así en versión americana, claro, no puedo dejar de pensar: ¿qué movidas mentales tendrá este señor en su cabeza? Y no puedo dejar de imaginármelo en su casa de madrugada, escribiendo en su PC Apple rodeado de latas de cerveza vacías poniendo el teclado perdido de grasaza de la alitas de pollo que como mientras teclea. Tiene abierta una ventana con su página de gmail esperando recibir algún mail subidito de tono de su prima de Arkansas y de vez en cuando mira las ultimas tendencias en alta costura en las pasarelas de Milán, Roma y París…

Se llama Jose Antonio Herrero y ganó la 7ª edición de GH con un 87.2%. No está mal. Así marcó un record que hoy en día aún no ha sido superado. Todo el mundo estuvo encantado con su vitoria y desde entonces nos lo han vendido como "el gran estratega de GH", tanto que algunos al final se lo han creido y lo que es peor, él también, solo hay que ver la mirada de la foto...

Después de su edición hubo muchos otros estrategas, encubiertos y descubiertos, pero no cayeron tan en gracia como este hombre que todos los jueves de expulsión se calzaba un pijama para dar en los morros a todos sus rivales... cierto es que el hombre tiene sentido del humor y una ironía inteligente, pero qué fácil es manipular una situación cuando tus compañeros de edición son tan limitados y previsibles. Tanto que el público es el primero que desea que se les humille.

Cuatro años después de esta experiencia vuelve a GH, a un reencuentro que es más con la audiencia que con su compañera Raquel Lo, a la cual es difícil ver en galas y resúmenes... tanto que algunos piensan que Pepe ha entrado solo con su ego.
Esta vez el hombre entra en GH más crecido que nunca (a pesar del encorvamiento del cual hace gala) y con ganas de demostrar que sigue siendo el mejor.

Su primera estrategia al día siguiente de entrar: ganarse a los fans de Indhira. Resultado: conseguido. Se lo pone en bandeja Arturo al vertir por error el kalimotxo en la pasta de la india. Para muchos de nosotros fue una reacción desproporcionada y calculada, para los indiristas es un caballero. Punto pal Pepe.

Su segunda cuestión pendiente es lavar la imagen que Raquel Lo le ha dañado. Es tan fácil como llevarla al jacuzzi y decirla que no la llamó porque estaba deprimido... "alguien me vació el corazón a cucharadas". No sabemos si de postre o soperas. Tres puntos colega, ya tienes a la 1000á comiendo de tu mano, eres un romántico. Suma y sigue.

Lo jodido de esta edición para su juego es que los favoritos los elige el público y a estos no les puedes tocar, la libertad de acción del concursante es menor. Así que Pepe opta por hacerse coleguita de los "indeseables" de los internautas para así mostrar su lado más amable y de paso demostrar lo listo que es. Es fácil, no son competencia, saldrán cuando el quiera. De entre todos elige una víctima estrella: la temperamental y exhuberante Ainhoa de gh5, una mujer de fuego. Esta le pone la estrategia y sus encantos en bandeja. Ella le reconoce abiertamente que no sabe jugar, que se pierde en los matices. Él se deleita explicándole sus propias estrategias y le alecciona en sus comportamientos erróneos diciéndola qué debería hacer y qué no. Ella le escucha mientras le pilla mirándola las tetas y le dice tontorrona que no se fia de él, que no es real... él ve el filón venir: la jugada maestra. Después de horas de tonteo se va a su cama y tumbado todo lo largo que es empieza a decir en voz alta que como le puede pasar esto... en el blog que tienen los concursantes nos escribe: "Gracias a la persona que me ha forzado sin pretenderlo ha lidiar con una parte de mi que jamas quise que entrara conmigo" y voy yo y me lo creo. En serio, voy yo y me lo creo.

Yo que crecí en la época dorada de las telenovelas (con Agujetas de color de rosa me aficcioné, con Juan del Diablo me enamoré) ya estoy viendo el guión: el hombre de hielo que siempre controló sus sentimientos y las situaciones para conseguir sus frios objetivos de repente se ve neutralizado por la voluptuosa mujer de fuego apasionada y sentimental que nada controla y que solo sabe dejarse llevar...

Todo va bien, el hombre inteligente (el resto de la casa son unos cazurros falsos y tontos) sigue haciendo de consejero, las parejas fuertes se van marchando, la mitad por expulsión de la organizaciónk, la otra mitad por abandono... el cerco se cierra y un buen día se acerca la final y la persona que tu veías dulcemente inofensiva de repente es inmune y tu única rival, y por ironías de la vida, sabe perfectamente como trabaja tu mente, entre otras cosas porque tú se lo has contado de madrugada, durante horas y horas... ¿y como deshacerse ahora del enemigo sin perder puntos cuando supuestamente te estabas enamorando? La oportunidad la pone una discusión con ella acerca de la 1000á. Correcto: refuerzas el apoyo de los indhiristas y encima le tiras a un cable a la malograda imagen en esta edición de la presentadora... pero cambian las tornas de la discusión y el gran Pepe acaba perdiendo los papeles. Rompe un vaso con la mano de los nerviosy pega un puñetazo a la mesa, hala, pal jacuzzi castigao... se mosquea consigo mismo por la reacción y reconoce que se le ha escapado la situación. Ya no hay amistad con la rival, ya no la necesitaba.

A los tres días (después de otra inmunidad de ambos) se disculpa por lo bajini con la que fue su pupila ahora convertida en el único obstáculo para hacer de nuevo historia en GH y a otro tema, que este ya está acabado. Una discusión en la que ella habla de sentimientos, del aprecio que siente por él y la desconfianza que le crea y en la que él solo sabe repetir que fue su culpa.
Ay amigo, pero ella sí se ha quedado algo colgada contigo. Se siente decepcionada y ve la estrategia en tu conducta. Sabe que a ti no se te escapan las cosas porque sí, que has tenido tiempo de pensar en cuando pedir disculpas y te has esperado a después de la gala... ve perfectamente que no era cierto que te estaba engatusando, que la has utilizado más que ella a tí, que sus armas de mujer no han funcionado y ahora la tienes como la gata Flora, poniendote a parir por las esquinas mientras tu juegas a las pelis con el Berrocal... eres malo tio, eres un estratega de los malos tan vanidoso que continuamente estas hablando de lo espabilado que eres y de como va tu estrategia en el programa y encima vas a ganar a costa de las rentas. Agkeroso!!

Recuerdo la primera vez que fui al cine a ver una peli en versión original subtitulada... yo era joven y quería hacer cosas de mayores y de gente culta, como yo... jeje. Así que me dejé influenciar por mi hermana y me fui a ver "A través de los olivos"... la gente decía que era una obra de arte, deliciosa y magistral historia de amor imprescindible de ver... y ahí nos ves a la gemita, a su amiga marta y a mi viendo una peli iraní subtitulada sentadas en una fila de butacas delante de unos amigos de mi hermana que solo conocíamos por foto pero que casualmente estaba allí...

Lo mas emocionante de todo fue ver como Marta se quedó roque total, sin llegar a roncar, y las trescientas veces que miramos atrás a cotillear qué hacian los colegas de la culpable de nuestras desgracias.... cuando llegó el final de la obra maestra flipamos. Eran dos horas de cámara viendo como un pive andaba (entre olivos, imagino) mientras la cámara se alejaba, y se alejaba... y eso nunca acababa.

Según nos dijo mi sister a sus amigos la peli les encantó, pero claro, ellos iban a cursos de escritura creativa y cosas así, nosotras en esa época viviamos únicamente para ir los viernes al rastro a comprar fotos de Slash... nuestra escalas de valores era distinta, y lo que puediera sentir un chaval iraní al ir una productora de cine a su pueblo como que nos sudaba bastante la polla.

Después de esto fuimos alguna que otra vez, y posteriormente lo dejamos... el cine se acabó pero empezaron las series americanas que echan en España dos años después... una vez que te enganchas no puedes perder tanto tiempo esperando así que no te queda mas remedio que verlas subtituladas bajadas de internet... ahí sí que valoras escuchar las voces originales de los actores, sobretodo con Lost, porque hablan poco y te da tiempo a apreciar lo bueno que está Sawyer mientras lees las cuatro cositas puntuales que dicen: " te voy a contar lo que siempre has querido saber de la isla" "dime" "el tiempo es bueno, pero elipsoidal y no sabes las ganas que tengo de matarte" "¿ein?"

Y hoy vuelvo, a ver "The road"*, porque ahora sí que necesito entender este idioma tan poco rítmico y tan pobre de vocabulario, porque mi cuñao y el el marido de mi tia favorita son de los extranjeros y no hay cosa que mas me joda, que no enterarme cuando la gente habla... así que veremos que tal porque como hablen mucho no me enteraré de nada...

*al final no había entradas para la isla y vimos la carretera... un drama que me hace imaginarme en la situación y pensar que poca resistencia tengo yo al sufrimiento que a los 2m de empezar el meollo del que trata el film ya me habría suicidao...

Siguiendo con el tema de los cerebros y GH... según dicen el lóbulo frontal de los vertebrados es la parte que mas ha evolucionado y también la parte mas grande del cerebro en los humanos. De ahí que pasemos a tener este pedazo de cabezón que no tiene el mono que iba para hombre y se quedó en mono.