Es que me hace ilusión esto de la chica del blog, se lo he visto hacer a muchos pives con blogs, se dedican a poner fotos de pivitas y no decir nada más de ellas para dejar que se caiga la baba a sus lectores y punto. Bueno, pues yo la dedico el mes de noviembre porque se lo merece. Aún estando en octubre, no te digo ná. Me acabo de dar cuenta que en esta foto de la izquierda se da un aire a Malena gracia, jajaja.
De esta tía no sabía prácticamente nada hasta que la vi en la peli de "La casa de cera" cuando me dijeron que la peña había ido en masa a verla porque sabían que se la cargaban a lo bestia haciendola de sufrir y clavándole un cuchillo en las plantas de los pieses. Entonces caí en que había visto un vídeo suyo en un hotel super conocido y lujoso que a mi personalmente me pareció una mierda de hostal de dos estrellas a lo sumo, follandose a un ex novio (que bonito es, no me digais que no, mantener la amistad con los ex). Dice la gente que es un video de escenas de sexo salvaje y tórrido... pues a yo debí ver la cara b porque me pareció de lo más normalito. Y la habitación supercutre, con dos camas de ochenta y un edredón apelotillao.

Ahora me entero que tiene 25 años y es top model. La cabrona ha hecho cine, televisión, cortos la mar de sexys con sus colegas, pasarela, ha montado mogollón de cluses parisinos e incluso ha grabado un disco la muy perra... y es que no hay nada como ser la heredera del Sr. Hilton. y su gran cadena hotelera.

Hace poco una revista americana, "Teen people" la ha declarado la piva más egocéntrica del mundo, jate (¿también tendrá blog? quizás no le haga falta porque ha escrito un libro llamao "confesiones de una heredera" y ya es best seller...), y yo me pregunto en qué se basan esos rankins de mierda, pero bueno, con o sin importancia, la noticia ha llegado hasta mis oidos y eso que no me entero de ná.
Ella dice que ha hecho una profesión del ser heredera... y yo creo que me confundí de carrera y que le voy a pedir que me dé unas clases o algo que yo también quiero heredar 300 millones de dólares... me parece injusto que en la Complutense no impartan una diplomatura o algo del gremio. Y es que siempre ha habido clases...


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Almas afines... cada uno en su pueblo.
Por fin se acerca el día... ¡¡el 28 de Octubre estrenan la nueva de Tim de muñecajos!! ¡¡La novia cadáver!!. Y es que este tío es la caña llevando cuentos a la gran pantalla como en Big Fish, haciendote sentir que todo es posible, que la imaginación no tiene límites, metiendote en mundos que nunca soñaste...


Estoy deseando volver a ver algo suyo ya que La fábrica de chocolate no me terminó de llenar (y eso que me pone mazo el dulce)... aunque el Depp convencía con su perfecta dentadura los enanitos esos acabaron por sacarme de quicio tol rato con el mismo jerote y esa voz de Albin y las ardillas que te taladra el cerebro... un buen comienzo con transcurso lento y final feliz, bueno, no estuvo mal.
Ainsss, pero la que me enamoró de verdad fue la historia de Pesadilla antes de Navidad con esa estética tan particular, ese guión tan original, esos personajes tan cachondos y ese Jackie tan entrañable... ¿volverá a sorprendernos?

Cuanto más lo pienso más claro veo lo que condiciona el lugar en el que naces y el ambiente en el que creces, lo que determina el nacer en Calzada de Calatrava (Ciudad Real) y ser gay en los ochenta en plena movida madrileña, oye.
Estoy segura de que si Pedro Almodovar hubiera sido estadounidense de fijo que le habría dado por personajes pálidos de buen corazón y oscuros ropajes, anoréxicos de lánguida mirada con historias de pérdidas familiares (preferentemente la movida iría con el padre) y personalidades incomprendidas que juegan con el más allá, el misterio y lo lóbrego... pero él es Manchego y homosexual, asín que las protas son mujeres y de tanto queso se han puesto orondas, sobreviven como pueden con sus torturados corazoncitos y sus miradas psicóticas, sus historias de familias desestructuradas en situaciones límite donde el personaje de la madre es fundamental y donde la pérdida del sentido de la realidad, el mal de amores y la soledad juegan un gran papel.
Y es que son tal para cual, de hecho ambos a dos tienen a sus actores fetiche, los chicos burton (el Jonhy Depp y Bonham Carter)y los chicos almodovar, su temática bien clara y su estética particular. ¿Y no se parecen cada día más?


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Es muy duro nacer en el seno de una familia rural criada entre animales, los cuales sólo son objetos de trabajo cual vulgares aparejos de la tierra. Es complicado porque un día les pides una mascota en condiciones, dícese un perro y se rien en tu cara diciendo que para qué lo quieres... ellos hace tiempo que hicieron callo ante las sensaciones de ternura y amor incondicional que provocan los cachorros de chiguagua... No te entienden. Así que sin comerlo ni beberlo a la edad de 10 años ya te conviertes en una parásita de mascotas ajenas, como me pasó a mi... que era esa típica compañera del cole con la que sólo hablabas casualmente hasta que te compras un perro y a partir de entonces se convierte en tu amiga del alma y la encuentras todos los putos días en tu casa hablando con tus padres y con el cachorro en brazos... sí, esa era yo.

Sin embargo en mi casa, la vida era triste y solitaria. Tenía que recurrir a los bichos que el azar traía a mi lóbrega morada. Un día cogiendo tierra del parque para plantar una semilla de judía (esto si le molaba a mis padres por si les daba de comer gratis algún día) me encontré un pequeño y risueño gusano. Emocionada de la vida y si consultar a nadie me agencié un azucarero, le quité el azúcar, le eché tierra y allí que lo metí bautizándolo con el nombre de “Teodoro”. Le cuidaba atentamente, no tengo ni guarra de qué comía, pero velaba por su bienestar y así fué que sobrevivió feliz. Hasta que un día lo perdí de vista y al cabo de los meses me lo encontré en un geranio con ciertos sobrepeso y una pinta viscosa que me provocó cierta repulsión que nunca acepté conscientemente. No pude hacer otra cosa que dejarle marchar, ya estaba hecho un adulto y no me necesitaba...

Después volqué mi instinto maternal en los caracoles que mi padre cogía en épocas de lluvia, (estos animales sí le molaban por lo suculento de su estructura). Me horrorizaba ver como se los comía y decidí hacer como el de La lista de Slinder... salvar la vida a tres de ellos y meterlos en una caja de zapatos con una estupenda base de tierra y lechuga por todos los lados... los convertí en la atracción de la plaza haciendo que todos mis colegas subieran a casa a apostar a las carreras (siempre tuve visión empresarial)... sólo había que echarlos en un vaso de agua para despertarlos. Era preciosos verles derrapar, comer lechuga... no recuerdo cómo fue pero poco a poco se quedaron en sus caparazones y pasaron de salir. Fué bonito mientras duró.

Y cuando superé esa época de inmadurez, avancé o retrocedí, no sé, de nivel y de especie. Me dediqué al mundo vegetal.
Cuando me regalaron mi primer bonsái sentí tocar el cielo. Me pasaba las horas muertas mirando como pasaba la luz del sol entre las verdes ramas de ese aligustre en miniatura, observando como crecían los brotes nuevos, la tierra húmeda, las hojas que se arrugaban y se caían, la manta de hojas muertas que se empezó a formar en el suelo, las ramas que se secaban, el tronco que se quedó desnudo, el cadáver en que convertía a un árbol sano de 8 años. Me lo cargué. La causa: no hacía más que regarlo pensando que así le demostraba mi amor, y así acabé consiguiendo que se pudrieran todas las raíces...

Y ahora sigo sufriendo al ver a todo el mundo con sus mamíferos bajo el brazo, les odio cuando hablan de sus mascotas, cuando alardean de lo inteligentes que son al ir a saludarles a la puerta como si les intuyeran, cuando ponen sus fotos en la red... y sigo viviendo con la esperanza de independizarme del yugo de mis ancestros y así poder ir a la perrera y cogerme un cachorro pequeño, feo y peludo al que poder llamar Chibi para hacerle todas las perrerías que no pude de pequeña... es el sueño de mi vida.


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Hoy he estado rebuscando entre los libros y me he encontrado con uno ya viejo para mi: "Feng Shui fácil para tu casa" jajaja, fácil dice, que jodía la Lillian Too de los cojones. Ya recuerdo con nostalgia aquellos meses en los que me dió por tomarme en serio esta filosofía o como lo quieran llamar.

Eran tiempos en los que diseñaba el plano de mi casa con una brújula china de ocho direcciones y 24 montañas... cuando la diferencia de orientación y dirección entre dos de mis habitaciones superaban los 15 grados me entraba el pánico ante la posibilidad de un desequilibrio de la energia en la casa, asín que tabique fuera. No me quería arriesgar a que el el mobiliario y artículos decorativos no estuvieran sincronizados con el flujo natural de energía en la casa, es algo que le pasa a todo el mundo.

Un día se me ocurrió compartir mis conocimientos con los del curro acerca de los perniciosos efectos de la escaleras... la Lillian Too contaba jactanciosa en su libro que una colega suya había puesto el escritorio de su hijo debajo de una de caracol y que el chaval había suspendido a lo bestia ese tiempo. Cuando se pisparon de la mala pasada que les estaba haciendo pasar el Chí, lo quitaron e inmediatamente el chaval "cum laude".
Entre otras cosas esto me hizo pensar para qué coño estoy yo estudiando una oposición de psicopedagogía cuando las dificultades de aprendizaje de los alumnos con necesidades educativas especiales o de compensatoria se pueden deber exclusivamente a la situación de un pupitre...


Total, que lo comenté y una colega mia tenía escalera de caracol en casa, todo emocionada y crédula de las cosas que le contaba me dijo que ella debajo lo que tenía era un depósito de agua que por cierto, se le había roto. Tonta de mi le dije que eso venía en mi libro y que algo significaba... ella, claro está me pidió el libro... un libro donde ponía que nunca se debe poner nada relacionado con el agua debajo de una escalera porque provocarías un gran daño irreparable a la siguiente generación... y la piva solo tiene un hijo al que quiere más que a su vida... asín que me metí la lengua en el culo y mandé el libro al olvido entre un montón de mierda que aún purula por mi casa con la firme idea de no volver a hacer caso a los orientales, que con tanto arroz se quedan medio lelos.
Pd. no me extraña que el tal carl maikel de la peli se quedara con esa mala uva para toda su eternidad...


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Фильм "Ночной дозор" по книге популярного фантаста Сергея Лукьяненко ожидается любителями жанра уже давно. Для них, да и для всех, кто болеет душой за судьбы отечественного кино, это очень и очень важный проект.Ну очень уж хочется увидеть на большом экране что-нибудь по-настоящему качественное, красочное и зрелищное, зная, что это не очередная развесистая клюква из Голливуда. Дождались! Большой, дорогой, щедрый на спецэффекты и звезд отечественный блокбастер выйдет не только в прокат, но и на телеэкраны, в виде сериала.
Bueno pues con esa cara me quedé yo el viernes pasao cuando vi la peli que me había bajado en el ordenata: Los guardianes de la noche...

Pa empezar la voz en off del principio se oye fatal así que las instrucciones de una peli la mar de enrevesá pues no las pillas, y cuando empiezas a entender un poco de que va, la peña se pone a hablar en ruso. Bueno, estás tan tranquilo y de repente cambian el idioma, ¡diálogos enteros de personajes de los que no te pispas una mierda!. Como ese señor de negro y cara de dibujo manga que se pone a bailar con una tia que está maldita y desde entonces es gafe y por su culpa se va a abrir un vórtice pa que entre todo el mal de una atacá... pues ni guarra de lo que dice en toda la peli. Cinco minutos más en español, y vuelta al ruso, ¡¡coño, que yo no entiendo una mierda el argentino un poco rápido me voy a enterar del ruso!!

Y entonces piensas que lo del pirateo es una mierda porque tardas meses en bajarte lo que quieres (antes la peña te engaña y te hace bajar pelis que no son, trozos porno de alguna peli del nacho vidal donde lubrica a su doncella a base de gapazos de saliva, videos musicales de Abba... vete tu a saber) pa que luego se oiga de pena, se vea la mitad de la pantalla, y a mitad de la peli empiecen a aparecer los jerotes de la peña que se va al retrete... está la cosa muy mala.

Así que ayer hice un acto de constricción y me fui al cine a ver una peli española. Porque aunque nada patriota, una se siente muy española cada cuatro años en los mundiales de fútbol y en las olimpiadas y de vez en cuando cumple con la economía del país viendo este tipo de películas... esta vez 7 vírgenes que podría haber sido 7 cagarras y me había ahorrado el disgusto. Una peli que intenta emular al vaquilla o los perros callejeros de antaño pero que al final ni tiene mensaje ni emoción, ni nada interesante que aportar. De ese estilo está mucho mejor Barrio, ande va a parar. Así que muy mal, la cartelera española está muy mal y no sé si cortarme las venas o dejármelas largas...


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Remedios para evitar los gatillazos peludos...
Y eso que a mi no me gusta nada cocinar... bueno, más que no me guste, es que no tengo ni guarra. Nunca me he puesto a ello y de tanto que me dice la gente que tengo que aprender para algún día ser ser una esposa solícita, amorosa, hacendosa y la mar de aplicada, pues como que le estoy cogiendo una tiña que te cagas al tema.
Si es que el otro día una amiga mía para introducirme en la movida culinaria poco a poco, suavemente y por aproximaciones sucesivas me hizo cortar un filete de pollo a golpe de cuchillo mal afilado y sólo consiguió recondicionarme. Menudo asco me dio la carne cruda, el tacto, el olor... ¡el todo! Casi me dan arcadas, ¡¡Puagggg!!

Bueno, al tema, aún así todo esto no quita para que tengamos cierta cultura muy aplicable a nuestras vidas... jeje.
¿Afecta lo que comes al tener sexo? (la revista “Glamour” responde a esas preguntas que se hacen los jóvenes dispuestos a comerse todos los flujos que puedan).
PO ZÍ es la respuesta. Así que para que lo sepáis y no digais que este blog no sirve para nada:

Alimentos a evitar cuando se aproxima una buena sesión sersual:
1- No james espárragos, cebolla o ajo si próximamente vas a tener un encuentro amoroso la mar de romántico y a tu pareja no le molan los sabores acres.
Esto es una gilipollez, porque sólo con el olor que te va a quedar en el alientorro, nadie va a quererte comer en más profundidad... es de lógica que por ejemplo la saliva te sepa a lo que comiste, pero bueno, los vampiros y los médicos que han estudiado sus 6 años de carrera y tienen su MIR aprobado dicen esto.
2.- No james picantes, alcohol, medicamentos... pueden dar un sabor amargo y pueden hacer el olor algo ácido.
Bueno, esto es pa el que no le guste, porque siempre hay gente a la que una buena comidita no le amarga en ninguna circunstancia y para gustos los sabores... jeje.

3.- Una dieta alta en proteínas y baja en carbohidratos modifica tu sabor,
alterando el olor de saliva y otras secreciones. Pues vale, eso y nada es lo mismo.

Productos de la huerta aromáticos:
1.- Las frutas frescas, los vegetales y tal, endulzan los sabores naturales que nuestros cuerpos producen... ains, de ahí las expresiones: ¡¡ con esas peras estás para comerte!! o ¡¡te voy a comer toda la zanahora/ pepino/ nabo...!! etc.
2.- La piña y las cerezas aromatizan los fluidos.
Vamos que te puedes comer un kilo de cerezas o picotas del Jerte y luego utilizar tus flujos como Channel, dos gotitas detrás de la orejas y caerán rendidos a tus pies, es mano de santo.
3.- Una infusión de esencia de naranja, menta y agua de azahar también es muy recomendable,
no sabemos pa qué, pero lo recomiendan en la película “El divorcio”. Vamos, que esta información es al mar de científica... jajaja.

Hala, ya sabéis lo que os toca hacer de cenar esta noche y luego me lo contais, aceptamos fotos...


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Jajaja, es que acabo de leer una artículo y lo tengo que comentar.
Es de una de esas revistas divinas que tenemos las tias en los kioskos ande nos dicen lo que tenemos que comer, la música que está de moda, a quién te tienes que parecer, como hemos de vestirnos, maquillarnos y vivir el sexo... y lo mejor de todo: ¿qué piensan ellos realmente?. Muy completas. Lo único bueno que tienen es que generalmente regalan bolsos, pañuelos o billeteras la mar de útiles y divinos. Aunque si he de ser sincera esta revista en cuestión es de alguien que se la dejó en el curro y que con toda mi face hurté.

Pues cuenta que un 60% de los hombres se han venido abajo alguna vez por la falta de higiene sexual de su pareja, jajaja. Y luego todo el artículo te justifica lo contrario, mola.
Para empezar me he enterado de que muchas pivas ultilizan su estética como medida anticonceptiva.
Cuando van a tener una cita pero no quieren folleteo, las pivas se dejan todas las greñas crecer (hasta que se les abren las puntas) y se ponen sus bragas de cuello alto con puntilla de alambre para romper el posible encanto que se pueda crear... lo peor de todo es que no les funciona.

Luego a la mayoría de los hombres no le gustan las tias completamente depiladas, porque o les parecen prepúberes o les da la sensación de que son como muy profesionales del tema y que van a quedar mal (me encanta ese orgullo masculino), tampoco les gustan mucho las que se depilan con formas originales y se tiñen los pelos del mimi. Dicen que eso entretiene y el líbido se evapora... ya les veo ahí mirando embobados todo el parrús imaginando qué significa el dibujo totalmente concentrados en ello ("si en 20 segungos no sabes que es, no tienes imaginación" decía la bola de cristal) mientras todo lo duro empieza a bajar.

Y para finalizar, un mensaje tranquilizador para mis lectoras: que sepais que el chirri huele a gloria. Todos esos tabús que nos han mentido en la cabeza de que olemos a pescao es mentira, golemos divinamente. Lo dice un tal David que ha tenido relaciones con más de 100 mujeres y sólo una olía a alcantarilla. La estadística parece que es correcta.
Así que no os paseis con la limpieza que como decía Aristóteles, todo en su justo medio: una tal Juanita se limpiaba con papel de estraza para no dejar ni huella y su amante la dejó por las bolitas de papel que se dejaba enrredadas en su maraña chochil.
Cuenta Juan que se iba a tirar a una zagala cuando al llegar al pubis se le metió el olor a channel en toda la napia y no que así se rompió todo el encanto... asín que tened cuidado, y si teneis la compresa puesta o el cordón del Tampax colgando, avisad, que los hay muy impresionables...


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No me gusta Tolkien.
Lo detesto, y me encanta decirlo. Y eso que me encanta la literatura fantástica épica, sobretodo la escrita por pupilos de él mismo como Margarate Weis o Tracy Hickman, pero es que aunque hagan uso de sus razas y su mundo, la forma de escribir es muy distinta.
Tolkien es como alguien sagrado para mi generación: el que no te guste o no te hayas leido la trilogía del puto anillo es como un sacrilegio. Igual que no tener la discografía completa de Queen, no haber visto las pelis de Torrente o no gustarte la cerveza... sino no cumples estos requisitos eres un friki y no sabes divertirte. Pues yo peco en todo.
Cuando me regalaron los libros me hizo mucha ilusión, eran tan bonitos con sus letras élficas en el lomo, toda la leyenda que traían consigo y lo bien que quedaban en mi estantería... a las 100 páginas ya sabía que no eran para mi.
Horas y horas de descripciones de paisajes cuando existen mogollón de personajes, con nombres graciosos sí, pero sin diferencias entre ellos porque no existen descripiciones de personalidad, relaciones o conversaciones... me parece muy descompensado, una pena, aún sigo sin distinguir a los otros dos hobbits que no son ni Sam ni Frodo.

Por eso cuando ví en el Fnac el libro del Sopor de los anillos me lancé de bruces contra él, en un tomito resumía los tres volúmenes y encima te partías el pecho, ¡¡con dibus y todo!! el sueño de mi vida. Ese libro sí me moló. Breve, conciso, gracioso e intenso.
Al igual que me molaron las películas, que ahora están reponiendo justamente en Antena3 los lunes en el peliculón a eso de las 10 pm (pa el que no tenga que madrugar al día siguiente, claro).
Al ser visual me ahorro el esfuerzo de imaginarme los campos australianos (es que me sacas de mi pueblo y me cuesta horrores imaginarme otra cosa) y flipo con los efectos especiales, aunque esas peleas a pié de castillo con millones de orcos diezmados por un grupo de enfermizos elfos no es muy creíble, pero bueno... son espectaculares.
Asín que me quedo con las pelis, y con El Hobbit, eso sí, que me parece muchísimo mejor que la trilogía. Y al que no le convezcan mis palabras, que le eche un ojo al Silmarilion.


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Hoy casi no he podido dormir de los nervios!!!.Resulta que desde 1764 no ocurría algo así. La luna lunera nueva se interpone en tol medio entre lo que es la Tierra y el Sol a eso de las 11 post meridiam (que me he informao), produciendo una sensación de penumbra invernal.
Al ser entero yo pensaba que se iba a hacer de noche que es lo típico, pero es que eso sucede cuando el eclipse es total, y en este caso era anular. La diferencia: que la luna está demasiado lejos de la tierra como para bloquear totalmente al sol , que si llega a estar más arrejuntá...

He estado toda la mañana nerviosa, en el curro no sabía si me iban a dejar salir, pero ya tenía pensado yo que de todas todas me piraba con mi colega y el par de gafas que nos habíamos agenciao. Un hecho así no me lo pierdo yo, esto sí que es espectacular y no la firma de discos del Sergio en La Laguna...

El eclipse se ha visto en unos pocos paises entre ellos España en
representación de Europa, pasando por Galicia, Zamora, Valladolid, Madrid, Guadalajara, Albacete y Almería mayormente, luego su sombra se perdía por África. Los jankies se han quedado sin verlo ya que estaban sobaos. A ver estaos más despiertos!!

Así que ahí estaba yo a las 10:50 dispuesta a ver el espectáculo, que al principio pensaba que esto era un timo porque había mucha luz y mirando al sol no se veía naá, pero las gafas estas son la caña. No se ve un pijo con ellas (tienen un 1% de visibilidad) pero el sol se ve cojonudamente: como una esfera naranja en medio de una inmensa negrura, la nada, que en este caso era absorbida inexorablemente por un círculo negro. Algo maravilloso que me ha dejado impactada. Impactada y ciega que aunque lleves protección no puedes abusar, y yo soy una abusona la verdad, pero es que no podía dejar de mirarlo y así es que aún siento a ratos esferas blanca de luz en mi visión...

En cuanto te pones ese cacho de cartón con cartulinas negras te salen cien manos pidiéndolas. La peña no se gasta un duro en gafas pero lo quiere ver todo, y si ves a un grupillo de gente mirando para arriba, un impulso irrefrenable te lleva a mirar para arriba también. Así que rulan más que si fueran petas, pero todo el mundo está contento, te sonrie y te lo agradece repetidamente.
Prácticamente me he tirado toda la mañana con ellas, cuando hemos ido al desayuno he cogido a mi colega de lazarilla y he seguido viendo como se deshacía el círculo, espectácular. ¡¡Ya estoy deseando que llegue el siguiente!!.

Edito pa informar que el próximo es parcial y será el 19 de marzo, que me lo ha dicho el apa, y que antes había puesto que la luna era llena y no, es nueva, que lo sepais...


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Hay tantos que petaría el servidor de blogspot.
Pero últimamente tres elementos bastante dispares entre sí ocupan minutos y minutos del tomate, lo cual indica que tienen cierta relevancia dentro del cutrerío mas deleznable y por lo tanto merecen mi atención.


Y es que muchos entran, todos salen, la mayoría desaparecen, unos pocos permanecen y otros saltan y dan palmaditas para que el mundo les dé la atención que un día tuvieron. No me digais que no son como cucarachas...

La primera es la Noemí Hungría. La primera concursata de gran hermano 3 en entrar y salir de la casa. En cuanto vió lo que podía dar de sí el tener movida con la peña (empezó enemistándose con el mismo presentador, que ya tiene tela) y levantar morbo, se lió con la Rakelo y decidió que así salía del armario.
Pero seamos sinceros, estas cosas no surgen así de repente por una persona determinada, son años y años de toma de conciencia de tu sexualidad. Bueno, da igual, a esta no le gustaban las tías, le gustaba el rakelo. Y cuando la dejó, la que le molaba era la judd. Y ahora que la judd le ha dejado, tiene que montarla. (Oye, me denunciará a mi por injurias si me lee? que miedo!)

Esta peña no sería nadie si no existieran las denuncias. Na más dejar la relación se pira a los juzgados y denuncia a la judd por amenazas (de destrozar su imagen televisiva) y robo (se llevó unos papeles de la moto... ¿no había una canción asín, o era con las llaves?).
Pero so guarra, ¿quién va a poder destrozar tu imagen si ya está más que hecha trizas y llena de mierda?, que no le gustas ni a tu madre!, nada, pon carita de pena que tu amiga y posiblemente cómplice ya tiene exclusiva en Antena tres, luego te toca a ti en Telecinco (así aseguras tu permanencia en A tu lado, como fuente de flamante información de máxima relevancia en el panorama español) a llenar la hucha y a seguir con el cuento.


Y luego están los otros dos, que no quiero ni poner foto que me dan más asco que las fotos de la rigan del exorcista, que dentro de la casa a ella él le provocaba repulsión y que fuera se enamoran locamente... amos hombre. Historia surrealista e increíble donde las haya, Juanjo a dejado a Diana... joer que pena de gente, que repateo de tripas sólo oir sus nombres. Pero que morro tiene la gente ¿y yo no puedo denunciarlos pa llamar al tomate?


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