Mi ilusión era cambiar de móvil, y esta ha sido mi aventura:

Las otras veces quería un móvil con la carcasa rosa, o una pantalla que no fuera en blanco y negro... esta vez quería tener el Whatssap y poder conectarme a las redes sociales desde el móvil, pero no quería gastarme un pastón en coltan ni tener tarifa de datos. Pensad que tengo un consumo de 3 euros al mes en mensajes y llamadas, y eso los meses que me paso... así que me puse a hacer un estudio de mercado de lo que había por ahí en venta.

Escandalizada vi que los moviles Android que todos recomiendan no bajaban de los 150 pavos, yo que lo primero que exijo es la posibilidad de añadir un espejo y una linterna al celular... jaja. Así que me lancé por el Nokia, que siempre me ha dado buen resultado, con teclado "quert" pa cambiar, concretamente el ASHA 302. Todo el mundo me dijo que me arrepentiría, y solo pasaron 3 horas para que tuvieran razón.
 
Cuando intenté conectarme con la wifi, instantáneamente saltaban las redes de pago, las E, las 3G, las H... no se que siginifican esas letras pero ahí estaban metidas en el recuadro sumando euros a mi factura... el móvil no me daba opción de que nunca se comunicara a estas redes, solo que preferentemente fuera al wifi, y lo que yo no sabía era que ese móvil tiene una conexión wifi un tanto peculiar y que cada vez que se cortaba, saltaban las otras.

Al día siguiente llamé a Orange y me corté todas las conexiones de pago, así de caujo y sin sangrar. De esta manera conseguí conectarme a internet tranquilamente y consultar todo lo que quisisera: la wilkipedia, mi blog... y ya, pero adiós al guasa y a las redes sociales, a no ser que le quitaras la tarjeta. Si tenías el móvil sin tarjeta, te podías conectar a todo tranquilamente, ¿por qué? un misterio por resolver... mirando en internet había gente a la que le había pasado lo mismo con ese móvil y unos echaban la culpa a Orange, otros a Nokia... 

Así que fuimos a una tienda Orange con el móvil preparados para descambiarlo (incluidas las instrucciones subrayadas con flourescente que ya me había encargado yo de decorar). Allí por supuesto no sabían nada del tema y solo nos decían que conectáramos todos los accesos 3G que no pasaba nada. No entendían que con Nokia nos cobrarían siempre y que si nos podíamos conectar a Internet y a otras cosas no, ahí había algo capado y tenía pinta de ser la tarjeta...

Nos dijeron que llamáramos desde allí a Atención al cliente, y en atención al cliente nos dijeron después de un rato que hay ciertos móviles (los Nokia) que no tienen acceso al Wifi, que directamente hay que pillarse una tarifa de datos, y que si no lo queríamos lo devolviéramos. Eso le dijimos que se lo dijera a la de la tienda que estaba semi escondida detrás de la mesa y les pusimos a hablar el uno con el otro... rotundamente la chica le dijo que era imposible y acabaron a gritos los dos trabajadores de Orange... ¿imposible? ¿y si yo no quiero el móvil porque no me gusta o por lo que sea? pues me lo tendría que haber comido con patatas... ¿eso es legal?. 

Al final la chica de la tienda que ya no sabía donde meterse nos dió el teléfono de Servicio Técnico de las distintas marcas: 902051322, donde hablamos con una zagala muy maja que enseguida nos dijo más o menos que efectivamente los Nokia no están preparados para tenter guasa, así que llegaron a un pacto con estos para poder ponerlos en sus móviles, pero que les quedó una chapuza y que Orange se aprovecha del tema (esto es lo que entendí yo con tanta parafernalia de compañías y redes y aplicaciones y actualizaciones y datos...)
Por teléfono hicimos un cambio de configuración: cambiando el punto de acceso y poniendo la configuración personal, y voilá! todo perfecto. 
Lo único malo, que cuando Whatsaap haga actualizaciones y resetee todos sus datos nos pondrá de nuevo la conexión de Orange por defecto y tendremos que volver a poner la nuestra... ¿no es flipante? En ningún momento te informan de esto cuando compras el móvil, y estoy segura de que mucha gente al estar en esta situación, se ve obligado a ponerse tarifa de datos... bueno, pues ahí queda mi testimonio para que no lo hagan... jeje. Con lo orgullosa que estaba yo con los Nokia... Ahora estoy supercontenta con mi guasa y estoy todo el día acosando a la peña a mensajitos desde casa, pero para mi ha caido un mito... snif, snif...


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¿Como empezar a pintar en acuarela sin tener ni guarra?

Eso es lo que caracteriza mi estilo pinturil a la acuarela; urban sketchers porque ahora me ha dado por meter rotulador, ceras y pasar de preservar blancos en paisajes urbanos, y speed painting porque yo no valgo para el slowly painting, tengo que hacerlo rápido y ya. 

Mi viaje a Barcelona con fotos de otros, jeje
 
Claro, que esto es muy duro cuando eres autodidacta. Mi método se basa en mirar vídeos por You tube poniendo "aquarela", "aquarelle", "watercolor", o lo que sea que haya podido colgar alguien interesante, cotillear los blogs de la gente que tiene libritos Moleskine, estudiarme las cartas de colores de Winsor & Newton, leerme libros de Parramon y hacer los ejercicios que te mandan por ahí.

El leerse muchos libros es un poco coñazo, mas que nada porque todos te sueltan siempre los mismos rollos: que si pincel de pelo de marta de los numeros 1, 6, 8, 12, 24, 68 y 345, que si papel grueso de 326 gramos con rugosidad tipo nube y el sello de la empresa en la esquina inferior derecha, la teoría de los colores, que si colores frios vs cálidos, la teoría de la perspectiva, un poco de historia del arte... y al final dos hojas para explicarte como se pinta que básicamente se resume en: práctica.

Bueno, pues yo con todo esto y una acuarela al día (que al final engancha) poco a poco voy acercándome al ideal que tengo de esta pintura. Es que esto es muy adictivo, antes era una colgada del aguarrás, ahora me dilata las pupilas el ver como se diluye la pintura humedecida al frotarse con el papel, el sonido del pincel contra el cristal del frasco de agua, la visión de 24 pastillas de pintura puestas en linea de mayor a menor saturación...

Lo primero de todo, ha sido ver qué estilo me gusta mas. 
Hay millones de personas que pintan de puta madre, pero se limitan a hacer laguitos con reflejos o floreros con rosas que a mi personalmente no me seducen. La primera acuarelista que realmente llamó la atención fue Agnes Cecile, una adolescente italiana que con dos brochazos y una música genial consiguió enviciarme a hacer jerotes de la peña:


Me dejó con la baba cayendo y la autoestima por los suelos, ¡parece tan fácil!.
Luego encontré un blog: La sombra del asno donde vi que por muchas normas que tenga la pintura, lo guay es transgredirlas, y de ahí pasé a saber qué era eso del Urban Sketcher: corriente de moda en la que de repente se fusionaba el comic con la goma arábiga, gente que se junta en grupos para ir por ahí a pintar en las calles de sus ciudades. Y así fue que empecé a usar el rotulador y luego me dio por los lápices acarelables, las ceras plastidecor... y lo que me echen!!

Ahora ha captado mi atención un pive: Alvaro Castagnet que es bastante peculiar. Esta gente no es que haga acuarelas, es que las caga. Sin ningún esfuerzo y a brochazos te planta unos chorretones de pintura que luego son una gozada a la vista... me encanta. Y también me encanta su porte, de madurito bronceado con camisa desabrochada enseñamdo pelambrera comiéndose el mundo y a las nenas que le ven pintar... un bohemio como dios manda con pendiente y pañuelo de calaveras...


Quizás sea necesario hacer algun cursito con alguien que te diga como se hacen las cosas, pero es que en esto es todo muy relativo, y tu profesor tiene que tener algo especial que te guste, yo si no es con el castagnet, yo no quiero ningún profesor... así que de momento a pintar todo lo que se mueva!



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No, hoy el rollo no va de vampiros ni nada de eso, hoy el blog va de rollo didáctico... y es que ayer me enteré gracias a "la noe" de la nueva revolución en temas de menstruación, apasionante, ¿eh?. Bueno, pues tampoco es una gran revolución porque existe desde los años 30, pero para mi lo es desde ayer. 

En principio puede que solo le interese a las mujeres, pero yo no descarto que los hombres puedan encontrarle alguna utilidad, jeje.

El bicho en sí se llama "copa menstrual" y consiste en un embudo como los que usamos para pasar el aceite de garrafa grande a pequeña pero sin salida, que se coloca en la rajeta como los tampones, y que supuestamente se queda ajustado y bien sujetito por los musculos vajinales (abstenerse las recién paridas porque no serán capaces de sujetar ni una bola de los bolos). 

Tiene una capacidad de 30 ml (lo cual no se si es mucho porque a mi ha habido veces que me parecía que por ahí salían litros) y evita olores ya que la sangre al no estar en contacto con el aire, no llega al estado de putrefacción: la sangre siempre calentita. Dicen que puedes tenerla puesta sin vaciarla 12 horas... pero que tampoco te pases no vaya eso a echar raices y criar, que las hay muy perezosas.

Al ser de silicona es reutilizable: te la pones, la llenas, la sacas, la lavas, te la vuelves a poner... puedes hacerlo durante todo el ciclo o durante todo el mes si quieres ir practicando y por supuesto, siempre puedes usar la misma.

Problemas que pueden surgir;
  1. No es tan facil de poner, hay que estar relajada para meterse el plasticorro ese y que quede bien colocado para que luego no haya fugas, así que has de conocer bien tu cuerpo.
  2. A la hora de sacarlo no vale con tirar de la bolita del final ya que al haber hecho vacío puede hacerte ver las estrellas, primero meter un dedako y romper ese ambiente de no materia. 
  3. Como seas un poco patosa de fijo que se te escurre y la liamos.
  4. Si estás en un baño público y el lavabo está antes de lo que es el water y hay gente esperando, queda feo salir con las bragas por las rodillas y el embudo lleno de sangre en la mano para ir a lavarlo a la pila en sí y luego volver a meterte en la retrete para colocarlo. No es estiloso.
  5. Al ser absorbente puede adelantar la regla dos días y hacerla mas corta, aparte de que si tienes un diu o un anillo lo mismo te lo arraca, y si te descuidas, también se lleva por delante el apéndice...

Todo lo demás son ventajas. Sobretodo ecológicas... Te gastas los 25-30 pavos que cuesta y te tiras 10 años con ella. Con la subida del IVA la amortizas en un par de meses.
Pero claro, a nadie le interesa mucho dar publicidad a algo que no tiene obsolescencia programada, que si se conociera y tuviera el éxito del champú de caballo acabaría con el imperio de Evax y Tampax, sería el acabose... lo que yo no entiendo es como se invierte en esto a ese precio, porque no es rentable ni para las marcas que lo fabrican, no sé... una vez sumergidos en el capitalismo, hay cosas que me cuesta creer que se comercialicen, tengo que investigar a estas marcas a ver qué se traen entre manos...


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