Duende del Parque

Se acerca la final. Solo quedan horas y después de seis años de angustia y subtitulos en inglés, algún hijo puta, que los hay, te puede joder el final de la serie mas esperada.
Tanto es así que me he visto obligada a redactar un contrato para los dos compañeros del curro que viven cerca del trabajo y que madrugarán el lunes con el objetivo de ver el final finalísimo de Lost a las 6 de la mañana, a ver si así consiguo que se callen la boca el lunes .. os lo dejo por si estais en una situación similar y queréis cubriros las espaldas..

REUNIDOS

De una parte,
D._______________________,
D._______________________,
en calidad de candidatos a ver el final de Lost en su casa antes de venir al curro en versión subtitulada con
DNI: _____________________,
DNI: _____________________,
en nombre y representación de sí mismos y con domicilio en el barrio de XXX.

Y de otra, los candidatos tardíos,
D.________________________,
D.________________________,
Con
DNI ______________________,
DNI ______________________,
que interviene en calidad de representante legal de sí mismo y que no podrá ver el final de Lost por estar a esas horas en el metro de Madrid, siendo por ello candidato tardío, con domicilio en la otra punta del curro, a una hora del trabajo.

Reconociéndose mutuamente la capacidad para contratar y obligarse, y en especial para el otorgamiento del presente contrato.

MANIFIESTAN

Que estando interesados en continuar siendo compañeros de trabajo sin rencillas ni malos rollos entre ellos que acaben en mobbing, convienen la formalización del presente contrato de no spoiler conforme a las siguientes:

CLÁUSULAS

Primera.-
Aquellas personas que puedan, y vayan a ver Lost (dícese candidatos), la final de las finales que ya me rio yo de Twin Peaks, el día lunes 24 de Mayo, a las tantas de la madrugada, vendrán a su puesto de trabajo como el resto de los días, se sentarán en sus silla y se dispondrán a trabajar sin ningún otro miramiento ni comentario a sus compañeros.

Segunda.-
Los candidatos tendrán terminantemente prohibido mantener la mirada al resto de trabajadores que vayan a ver la final 12 horas después del lunes 24 de Mayo (candidatos tardíos). Con el resto de los colegas lo que quieran, ¡con estos ni mirarse!

Tercera.-
No será posible ir al café, recoger el correo, reunirse en la salita, bajar al bar, ni hacer grupos de candidatos y no candidatos mezclados y juntos hasta pasadas 12 horas de tan fatídico lunes

Cuarta.-
Los candidatos tardíos tienen terminantemente prohibido comunicarse con los candidatos para comentarles, insinuarles o preguntarles nada. Ni preguntas generales de qué te ha parecido o como se llama el humo negro, ni específicas de quién ha muerto ni nada de nada para no ceder a tentaciones y caer en el pozo del mal.

Quinta.-
Los candidatos que se reúnan para comentar la jugada deberán hacerlo a 10m como mínimo de los no candidatos y en tono muy bajo, a ser posible sin tono alguno y vía mail. Evidentemente no están permitidos mails spoilers entre candidatos y no candidatos, ni post-it graciosos en el ordenador ni nada parecido entre los documentos de trabajo.

Sexta:-
El martes día 25 de mayo todo volverá a la normalidad y todos los que ahora ya son candidatos podrán comentar abiertamente delante de los no frikis que siguen viendo la serie en español lo que se les antoje, ya sea en su puesto de trabajo, en la cocina o en los pasillos. A voz en grito o mediante publicad en octavillas.
Consideramos que la gente que ve Lost en Español no merece ningún miramiento por no demostrar ningún tipo de pasión por una serie espectacular y Friki donde las haya por lo que nos permitimos el lujo de spoilearlos abiertamente.

Séptima.- Carácter mercantil. Obligaciones e Incumplimiento
Se hace constar expresamente que este contrato tiene carácter hostil, en consecuencia, la existencia, validez, interpretación, así como cualquier otra cuestión no prevista expresamente en el presente contrato se regirá por la legislación mercantil aplicable y, en su defecto, por las normas civiles que le sean de aplicación. Pudiendo llegar a la cárcel.

El que incumpla cualquiera de estas cláusulas deberá pagar a todos lo abajo firmantes una cena en el chistu aparte de sufrir la humillación de que su jerote y la narración de su incontinencia verbal, visual o corporal serán expuestas en la Intranet así como en la sala llamada por algunos “cocina” en un póster que nos diseñará nuestro equipo gráfico.

Y en prueba de conformidad con cuanto antecede, se firma el presente contrato por duplicado y a un solo efecto en el lugar y fecha antes indicados. Larga vida a la malograda Dharma y a su estación Cisne que tantos momentos de gustirrín nos ha dado.

Firma Candidatos. ......................... Firma Candidatos Tardíos.




PD. Un saludo a ese tipo de personas que se quedó en la segunda temporada, porque la primera fue la mejor, y que no supieron entender la fuerza del magnetismo y la versatilidad de los viajes espacio temporales.