Este finde no tuve más remedio que usar esta modernidad de medio de transporte fashion que tantos recuerdos me trae...
Cuando era ñaja mi hermano nos visitaba por Navidad en esa cagarra de lata vieja estrechuja y ruidosa que daba asco sólo de mirar... y mira por donde 20 años después las prisas y los ajustes económicos me llevaron a ellas de nuevo, a ser víctima de ellas... ¡Y no habían cambiado nada!, ¡en todo caso a peor!...
Cuando era ñaja mi hermano nos visitaba por Navidad en esa cagarra de lata vieja estrechuja y ruidosa que daba asco sólo de mirar... y mira por donde 20 años después las prisas y los ajustes económicos me llevaron a ellas de nuevo, a ser víctima de ellas... ¡Y no habían cambiado nada!, ¡en todo caso a peor!...
Dios mio, eran los mismos vagones de entonces y yo pensando en recargar el móvil allí, que ilusa...
No hay palabras que expliquen mi desazón moral cuando me encuentro con ese zulo gris ribeteado de literas hasta el techo, un metro cúbico aprovechado al máximo para 6 personas que en todo momento han de permanecer en su espacio, con los mismos materiales de 1970 ya sobeteados por millones de militares sudorosos y obesos que ilusionados iban y venían de Ferrol a sus casitas de permiso. ¿Cómo iba yo a dormir en esos colchones que no son colchones sino tablas solidificás a los hierros? ¡¡en esas sábanas de cartón que de fijo han sido escondrijo de ladillas y piojos mil!! ¿cómo iba a andar por esos pasillos estrechujos donde todo ros se asoma a las ventanas entorpeciendo el acceso a los baños para a tu paso sacar el culo y restregarse sutilmente a tus bellas y lozanas carnes? ¿Cómo? Pues por cojones, porque no había otra.
Y eso que tuvimos suerte porque a la ida sólo fuimos con una extraña señora de vestido rojo ajustado y tacón hasta el cuello que vino, hizo un par de sudokus, se echó unos ronquidos, y en Lugo nos dejó sin despedirse... Se puso sus medias, su sujetador, su camiseta, sus tacones y marchó. Y lo que sufrí yo,que desde abajo no podía cotillear nada y no me quedaba otra que agudizar el oido par interpretar esos movimientos que hacía... ¿se estaría marturbando? no sé, pero nos dejó con la duda de si el vestido era el camisón o si había dormido en bolas...
A la vuelta fueron dos los maromos que nos acompañaron en el viaje, gracias a dios roncaban menos que la señora onanista misteriosa, y tan discretos ellos, llegaron se durmieron y nunca más se supo.
No hay palabras que expliquen mi desazón moral cuando me encuentro con ese zulo gris ribeteado de literas hasta el techo, un metro cúbico aprovechado al máximo para 6 personas que en todo momento han de permanecer en su espacio, con los mismos materiales de 1970 ya sobeteados por millones de militares sudorosos y obesos que ilusionados iban y venían de Ferrol a sus casitas de permiso. ¿Cómo iba yo a dormir en esos colchones que no son colchones sino tablas solidificás a los hierros? ¡¡en esas sábanas de cartón que de fijo han sido escondrijo de ladillas y piojos mil!! ¿cómo iba a andar por esos pasillos estrechujos donde todo ros se asoma a las ventanas entorpeciendo el acceso a los baños para a tu paso sacar el culo y restregarse sutilmente a tus bellas y lozanas carnes? ¿Cómo? Pues por cojones, porque no había otra.
Y eso que tuvimos suerte porque a la ida sólo fuimos con una extraña señora de vestido rojo ajustado y tacón hasta el cuello que vino, hizo un par de sudokus, se echó unos ronquidos, y en Lugo nos dejó sin despedirse... Se puso sus medias, su sujetador, su camiseta, sus tacones y marchó. Y lo que sufrí yo,que desde abajo no podía cotillear nada y no me quedaba otra que agudizar el oido par interpretar esos movimientos que hacía... ¿se estaría marturbando? no sé, pero nos dejó con la duda de si el vestido era el camisón o si había dormido en bolas...
A la vuelta fueron dos los maromos que nos acompañaron en el viaje, gracias a dios roncaban menos que la señora onanista misteriosa, y tan discretos ellos, llegaron se durmieron y nunca más se supo.
Tan poco espacio y sin poder saber exactamente lo que hacen los vecinos... una tortura.
Cada noche consistió en 11 horas tumbada que consiguieron que deseara morirme varias veces... Me despertaba cada vez que el tren paraba en alguna estación y ya no sabía como ponerme el abrigo de almohada, a la vez que pensaba en toda la peña que habría dormido en pelotas en esas sábanas mientras se bufaba a dos tiempos... terrorismo psicológico le llamo yo a ese medio de transporte. Total, que llegue a Madrid con los brazos molidos, los riñones insensibilizaos y una mala leche... y paso, la próxima vez me voy a Santiago o a Coruña en avión, sea como sea, que yo no he nacio pa sufrí.
(lo más leido de coda, lo mas comentado, lo mejor del blog)
8 comentarios:
Apañao dijo...
Menos mal que me quedé Madrid durmiendo como un bendito en mi peazo colchón...
Sr Vodka dijo...
pfffff...en tren hasta lugo PFFFF
yo cada vez k me bajo a Madrid en alsa ya me jode un pocco, como pa ir en tren con literas. MENTIENDES?
aver cuando nos pones afotos de tu puticlús.
Mila-Z dijo...
Yo debo ser masoca, porque tengo hace eones planeao un interrail por Yurop de cagarse.
Anda que no me tocará coger latas de sardinas con literas ni ná...pero es parte del encanto.
Con cuantas más vértebras jodidas vuelvas del viaje, más medallitas y condecoraciones mereces.
Jal dijo...
me has sorprendido. Crei que el mas tiquismiquis de todos era yo y veo que no, que me vas muy a la zaga.
No me extraña que no durmieras pensando que habia ladillas en tu colchon. Esto me recuerda a un viajecito a Asturias que me tuve que comer los pies de Apa para poder tumbarnos y era la mejor de las posturas.
En fin, alguns hemos nasio pa ser ricos o menos pobres.
Nino Ku
Anónimo dijo...
sahera, kon lo guay ke se va en tren durmiendo...te mecen durante to el camino y sobredosis en los puentes y cambios de agujas ( to por el mismo precio )
Coda dijo...
Ains, pues te meceran a tí porque yo me quedé medio sorda y con el hombro desconyuntao aparte de acojoná con los ronquidos de la moza estrechá... no se lo recomiendo a nadie, pero bueno, si la mila quiere patearse europa en esas condiciones... que lo haga ahora que es joven... yo me quedo pa viajes en clase bisnes y hoteles de lujo que estoy mayor...
zarevitz dijo...
Pues mira, yo hice un Bilbao-Barcelona en coche cama y fue lo peor de lo peor: éramos cuatro personas en el camarote, y había uno gordo que roncaba muchíiiismo, pero lo peor es que el que tenía debajo no paraba de hacer el ruidito ese con la lengua, "qui qui", para que el gordo dejase de roncar, y resoplaba y se quejaba... y claro, así no hay dios que duerma.
Vamos, que llegué baldado. No lo repito ni loco.
Anónimo dijo...
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