Duende del Parque

Jamás pensé que en la vída podría sentirme mal por no hacer algo de ejercicio matutino... flipo conmigo misma.
En su día me costó decidirme por comprarme la bici ya que no estaba yo muy convencida de poder amortizarla y es por ello que me compré una normalilla sin mucha emoción. Bueno, con la emoción de recordar los tiempos de pelos al viento bajando la cuesta del Alto llano mientras creía que una moto me perseguía cuando en era realidad al bici de montaña del rober con una botella vacía de Coca cola atada atrás... que risas nos echábamos con la gilipollez mas grande.


Y una vez que nos pusimos a ellos descubrí que me encanta montar en bici. En verano o en otoño, el bajar a la Casa de Campo y cruzarte con todos esos peazos de deportistas con sus equipaciones al completo: mallot, cullote, guantes, casco... sobretodo casco, el que no llevamos nosotros. Ya solo por montar en bici están hermanados contigo, eres de los suyos, de nivel 0 pero de los suyos. Se te cruzan y te hacen comentarios o te animan a subir las cuestas, todo pives claro, muchos de ellos algo mayorcitos, ideal para ligar. Y tu mientras, manteniendo el tipo mientras te notas escocía porque la compresa se te mete hasta la yugular con tanta clavada de sillín que por mucho que lleves el antiestético cullote es un dolor insufrible... ¿y lo que mola?

Lo mejor es cuando vas consiguiendo que el resto de los colegas se apunten a las excursiones y consigues hacer un grupo digno de verano azul montando en bici por el Zoo a la luz de la luna mientras oyes a las focas de la Casa de campo. Flipante.

Ahora no hago mas que pensar que accesorios podría ponerle a mi bici, que no es flaca sino calorra, para disfrutarla aún mas... un transportín, un retrovisor, unos faros... estoy deseando cojerla cuando llega el fin de semana y cuando me despierto toda emocionada pensando en sentir la velocidad en el jerote resulta que hace un viento de tres pares de cojones y no puedo dar rienda suelta a mis emociones...

Me tengo que quedar en casa viendo videos de la Beyonce en los premios MTV Europea con un traje, vestido o cómo llamarlo, la mar de hortera como es ella, preguntándome como es posible que eso al moverse tanto no deje que se le escape una tetilla o algo? lo llevará pegado? debe ser un mallot de cuerpo entero como los que llevan los profesionales para montar en bici... no sé, pero me alegro de que Shakira se haya comido los mocos, se lo tiene merecido por querer parecerse a la Destiny's Child y no ser lo que es ella, una Panchita's Child. Que se joda.

Primero fue Tesis, donde nos demostró que con cuatro duros y un rollo de película churrimangao de la facul podía hacerse un cine de calidad que los españoles valoraran, que no es poco, que diera miedo de verdad y mantuviera el suspense. Quién no recuerda los paseos por el pasillo de la Universidad de CC de la información contando cuentos de enanos a los que se les rompe el corazón... ¿a que acojona?

Después dió una vuelta de tuerca y nos dejó un poco con la boca torcida y un hilillo de baba cayendo... ¿crionización?¿qué es eso? un poco flipao el tio pero está gracioso eso de ver la Gran Vía desierta, ya verás cuando la vean los americanos y quieran versionarla... (por cierto, algún español vió la versión del Tom Cruise? jeje, ¿pa qué?. Aceptamos "Abre los ojos" como pelicula de miedo española y que Penélope Cruz no actúa tan mal.

Y llego la tercera, La película: Los otros.
No, no te preocupes, la tuberculosis nos mató hace más de cincuenta años... joder qué giñe, qué artistazo, qué historia, qué imagen, qué fotosensiblidad, qué vestuario, ¿qué hace ese tio en la niebla? ¡¡qué de todo!! Para mi: la gran obra de arte.

Y una vez conquistado el cielo se dijo el Alejandro: voy a cambiar de tercio que ya me siento demasiado cómodo con esta temática no me vayan a encasillar... y así fué que nos puso a Ramón Sampedro en la piltra con el vasito de zumo y la pajita en la mesilla partiéndonos el alma a todos. Y cansado de tanto éxito pensó: "me lanzo a los leones y nunca mejor dicho, hala, una de romanos".

Yo ya quería verla porque el cine de Amenabar es cine de marca, por eso y porque telecinco y el puto faro (el de Harper's island también) no dejaban de taladrarme el cerebro insistiendo así que después de pasarme el día diseñando mallots para los topos hoy por fin he ido al cine. ¿Y qué me ha parecido? pues me ha parecido un rollete.

Un rollete como todos los que había en la mítica biblioteca de Alejandría... ¡joder con la biblioteca más grande del mundo donde estaban todos los escritos de los que alguna vez papirizaron sus pensamientos,! ¡pero si la de la cara pollo era más grande! vamos hombre, la que están haciendo al lado del bingo ya le da mi vueltas y eso que no la han abierto, pero la iluminan por la noche como si fuera una construcción espectacular que nunca llegará a cumplir su finalidad.. cuando he visto el edificio en la película ya he pensado: "este film te va a decepcionar, por dios, se indulgente con él".

Al tema, la peli se puede dividir en dos hilos argumentales. Uno el de los romanos contra los cristianos, los cristianos contra los judios y los cristianos contra todos. Lo de siempre. La minoría hecha mayoría imponiendo sus leyes, haciendo barbaridades en nombre de un dios, de varios o de una cabra legionaria... la intolerancia y las ansias de poder de siempre, lo que viene siendo el ser humano, vamos, la típica película de sobremesa o de sesión de media noche que estamos hartos de ver.

Y por otro lado está el argumento de la mujer romana en un mundo de hombres, una filósofa dando clase en la biblioteca a sus discípulos. Conversaciones como las que podría tener yo con mis amigos en el pueblo las noches de San Lorenzo, la diferencia es que ella tiene un foso con tierra y un palo en medio con el que hace círculos, cuando no elipses. Sin gran historia de amor la película es lineal, no tiene círculo, ni elipse, ni sistema euclidiano que valga. Es una tía cuyo nombre desconocía hasta ahora: Hipatia, (posiblemente mañana ya no lo recuerde) comiéndose el tarro porque no entiende la gravedad ni es sistema solar, normal, nosotros tampoco y eso que ya Kepler lo demostró matemáticamente todo, pero como diría una que yo me se... "a mi no me cuentes fórmulas ni números, cuéntamelo con ejemplos". Y es que todo es muy complicado y es cuestión de fe pensar que la tierra es redonda o plana si uno aprobaba las matemáticas raspadas y lo máximo que llego a entender fueron las cuatro cuentas, porque tu me dirás qué sentido tiene una derivada o una integral... lo haces y punto.

Así que he salido del cine un poco decepcionada, esperando que Amenabar me sorprendiera y me he quedado con las ganas... y yo me pregunto, ¿por qué no ha hecho la peli de La sombra del viento como se rumoreaba? seguro que le quedaba mucho mejor y a mi me encantaba... no pudo ser. Pero a este ritmo la próxima del Amenabar es una de Disney...

Este es el año de los records, el año de las expulsiones con mas del 90%, el público enardecido ya quiere conseguir el 100% con Juan, semos así.

Primero fue Nagore, la mala por excelencia y primera expulsada de todas las ediciones. Lider de masas aborregadas, sargenta, egoista, segura de sí misma, contundente, sincera, andrógina de cuerpo... a la puta calle. No se puede ser mujer con estas características y conseguir el apoyo del público medio, hala, a nominar al plató.

Segundo Rebeca, la friki universal suele culebrear a la final y a veces hasta ganar, no es el caso. A la masa le molan los frikis: son graciosos, amantes de la vida, van dando saltitos por el patio y se asustan de las vacas o visten con ropa manga y llevan la bandera de japón en la frente pero no se operan las tetas, están hablando todo el día de sus cojones, a la mínima enseñan el diente y mucho menos cambian de grupo radicalmente sin una buena razón. Este último es pecado capital, si hay algo bonito en GH es la hermandad, seas bueno o malo, permanece fiel a tu gente y apóyales hasta el final, sino, 92% y patada en el culo.

Y ahora qué... ahora le toca a Juan. Ha tenido la gran suerte de estar nominado con cuatro personas mas, dos de ellas de estreno por lo que lo del 100% está jodido. Cuando toca estreno la gente está deseando pillar el movil y empezar a votar, lo coges con ganas, pero esta vez hay tanto para elegir... porque esté el Toscano, que si en un principio pensaba aprovechar su situación de descapacitado motórico para llegar al final ahora va a salir de un empujón a propulsión por la rampa. Es un Pulpillo sin inteligencia, mas guapo pero también mas cobarde, falso y calzonazos. También está la rusita con el coño en la boca que solo sabe gritar y expulsar su ira: pecado capital de GH: que se lo digan al Niki o a la Legionela, no mola oir esos chillidos por gilipolleces, no mola la gente que no quiere hablar sino chillar. Pero ahora no te salvas, te toca a ti Juan.

Juan es una mezcla entre el Baute y Pedro Guerra, con su pelito de adolescente y con la verdad y la lógica en la mano se ha quedado para los restos. De formar parte del poderoso grupo mayoritario de gente guapa estratega se ha quedado como cabecilla de un subgrupo de la casa formado por dos niñas tontas sin personalidad, estrechas y envidosas y un... iba a decir topo pero no lo merece... y un infiltrado en silla de ruedas. Para colmo la primera vez que sale nominado el Juan la caga al no ser rotundo en su elección para salvar a un compañero de las nominaciones. La caga al tener que justificarse continuamente, la caga porque los otros han sido valientes y el ha perdido esa opción porque su niña Mel le ha dejado fatal.

Pero lo que no saben estos que entraron como estrategas, y los que se van salvando por ser las victimas y por tener algo que se valora mucho: "sentido del humor", es que detrás de ellos llegaron el tercer grupo. El grupo de los espías les llaman, para mi es el grupo que representa a todos los que vemos gran hermano durante 11 ediciones, los que deseariamos estar en la cruz de cámaras y nos pasamos horas hablando de las conductas de los concursantes, los que tendríamos cien preguntas mejores que las de la Milá que hacer a los recién expulsados, los que van a ganar este concurso porque son gente modesta, observadora, crítica y fiel. Ya no sabemos si los bonitos son feos o los feos se hicieron bonitos, solo sabemos que ganará la casa espia y posiblemente Angel.

Como todas las mañanas a las 8:05 ant meridian me recoge mi colega para ir al curro a empezar la tortura diaria de la empresa privada, el cliente y sus caprichos, la mala organización y los cursos de mierda. Con la legaña pegada nos cogemos la carretera extrema y dura que nos lleva a la Casa de Campo a ver las pilinguis gordunas y no tan gordunas para poder decir: "jo! lo mio no es tan malo que estas mira lo que madrugan y todo el día con el chichi al aire con el frio que hace! cuando de repente vemos un control policial...

En frente nuestra un furgón tipo "el equipo A" de la poli nacional y tres maromos de metro noventa cuadraos, uniformaos, rapaos y con cara de chulos de putas. Dejan pasar todos los coches que les van pasando, menos uno... el nuestro, el de las dos jóvenes prácticamente adolescentes asustadizas, inocentes y virgenes... (jeje)

Nos paran, nos preguntan que hacia donde nos dirigimos y al nombrar la Casa de Campo se le hace una sonrisa en los labios... ¿qué te piensas maderito de mierda, que somos del gremio?, mamón, ya te molaría... nos piden las llaves del coche, nos las quitan y nos las dejan en el parabrisas (uy, que dificil volver a robárselas), nos piden la identificación, los carnetes, el permiso de conducir, la tarjeta club del carrefour, los cheques descuento del Sport Zone, los del Burguer King, las fotos de nuestros amigos... nos lo piden todo y hacen salir a mi colega del coche. Yo me pongo a buscar las llaves de casa por si hacía falta clavársela a alguno, vigilando a ver si meten a mi amiga en el furgon y le hacen algo o si simplemente le toquetean el culo con demasiado interés... la llave del buzón se clava rápidamente, es una opción, luego remato con la del portal.

La hacen abrir el maletero, la pobre se excusa de la mierda (mal hecho, que se jodan y que vean que las tias somos como ellos, unas guarronas), le hace abrir la bolsa del gimnasio, tal vez buscando coca, tal vez buscando lo que encontró: un sujetador, un tanguita mono, unas mallas... la vuelven a dejar meterse en su coche y nos preguntan: "habéis estado detenidas alguna vez?" ains, sí, una vez que falsifiqué una firma de un "recibí material" del Ceim no te jode, escandalizadas gritamos: "¿¿nosotras?? detenidas?? por favor!!!" aunque nos mole no somos telma y louisi, no queremos de sufrí y acabar por un barranco para acabar sumerjidas con el buga en medio de la Laguna Negra. Nos miran con asombro y se descojonan de nosotras, nos dejan marchar y ni siquiera nos hacen un justificante de todo el tiempo que hemos perdido y que nos hará llegar tarde al curro, mierda de estado policial.