Duende del Parque

¡¡Ya lo he conseguido!! ¡¡me han devuelto la clave!! no pensaba recuperar esto pero me ha dado por leeros y asin he visto que siguís manteniendo los blogs después de años... tenís unos blogs la mar de fasion mientras que el mio está ya megaobsoleto... y os echo de menos pedorros de mielda.

¿vosotros en qué grupo estaríais, con los guapos o con los listos? no me vale decir que los dos porque no os lo creéis ni borrachos, bueno a excepción del zar...

Nadie es perfecto, ya, ¿pero hay mucha gente asín de imperfecta?

He de reconocer que me encanta ver como se humilla al guapo engreído, lo siento, será la envidia pero me encanta cuando les dan descargas porque no saben que la vicepresidenta del gobierno no es Teresa de Calcuta o cuando dicen que la Márgare Tacher es una diseñadora, ¡dios mio y seguro que serían capaces de comprarles los trapos!, cuando se excusan ante la pregunta de cuál es el resultado de multiplicar la unidad por sí misma diciendo que las matemáticas siempre se les dieron mal o cuando para formar una palabra con 20 consonantes y más de 6 vocales solo se les ocurre poner "Loranka"... es para matarles. ¿Creeis que son actores? no sé... me gustaría pensar que así es pero me temo que es una realidad.

Pero es que los del programa son unos capullos porque mientras han cogido unos listos mediocres físicamente, a los guapos los han cogido de entre lo peorcito de garantía social: gentuza que no sabe contar las vueltas cuando van a comprar y que cuando ven la promoción del Eroski no hacen sino sudar pensando que significará eso de la segunda unidad a mitad de precio porque si está multiplicada por sí misma vete tú a saber porque te dan la mitad...

Y ese Fernando que se está convirtiendo en el lider del programa, aclamado por las masas cuando al hacer la voltereta lateral se limita a agacharse un poco y girar su maltrecho cuerpo por la tarima una vez se deja caer... si es que nos mola identificarnos con el antihéroe porque todos somos un poco asín y nos conformamos con la simpatía antes que con un par de tetas de silicona, que en el fondo es más barato, ¿no?

Ey, sólo he tardado un año en renovar mi blog!!

Así que al final he decidido que esto es una mierda.
¿y que tiene de interesante una boda civil o maikel jackson?

Es como la vida misma, te matas a hacer reportajes de investigación sobre kosovo y luego te das cuenta que lo único que vende son un par de tetas y un buen prepucio... y además, los que te visitan son robotes del google que ni te leen ni nada, están 20 segundos y chapan... así no se pueden hacer blogs de calidad, y encima de vez en cuando te viene algun gilipollas a decirte que eres una hija de puta por llamar zorrilla a una doñanaide o un subnormal pidiendo que cierres el garito porque el tiene uno parecido y quiere ser superexclusivo en su triste vida de 0 comments... tengo, o no tengo razón, eh?

Me da mucha rabia, ultimamente cuando me junto con mis colegas no hacen más que hablar de lo atrasadísimos que estamos en España, no sé que fiebre les ha entrado al hacerse mayores que ya chochean...

Cuentan que en Alemania no existe limite de velocidad en las carreteras, que en Noruega si te quedas embarazada te suben el sueldo y te reducen la jornada laboral de por vida, que en Suiza las fuentes son de chocolate y las plantas churros... y que aquí somos poco más que unos paletos atrasaos. Y claro, yo que no he estado en Alemania, ni en Noruega, ni en Suiza, parece que no puedo opinar... pero no, aunque yo no he ido allí me junto con ellos en mis vacaciones, porque por algo vienen todos a mi, y les conozco, sé como son y no me pienso callar!

Resulta que este verano estando de vacas en Tenerife, ciudad de guiris, un día nos dió por pirarnos a la Gomera en ferri, no he visto cosa igual.
A la vuelta del viaje delante de nosotros una familia guiri, de esos que consumen productos de cutres bazares acucarachados que no hacen otra cosa que aplicarse a sus cabellos trencitas nigerianas e ir a las playas a ponerse rosas.
Iban comiendose para merendar su tortilla de patata envasada hecha con levadura guarra y sin patata, cuando el señor padre se agacha. Se agacha y empieza a sonar "clic", y otro "clic" y así repetidamente... yo toda cotilla agudizo el oido, la vista, todo... cuando descubro que el tio listo se está cortando las uñas de los pinrreles en plena nave!! el tio todo contento llama a su hijo guirito del asiento de 'alante para comentarle la hazaña y éste lo aprueba sonriente con asentimiento de cabeza. La señora madre a su lado le mira enamorada y orgullosa de su macho nórdico...
Cuando llegamos, nos levantamos y veo todas las uñitas esparcidas por la moqueta azul a sabiendas de que nadie las barrería...

En ese momento pensé que el tipo aqué era la persona más guarra de Europa, pero el tiempo me quitaría la razón dos días después cuando en una playa de pedrolos negros y olas de 30 metros que casi me matan a ostiazos contra las rocas pasó delante de mí una madre con su hija, ambas en pelotas, la señora esquelética y toda morena... las veo venir y pienso en lo caidas que tiene las tetas la pobre mujer, las observo mientras pasan a mi lado, y al darme la espalda veo que por el culete de la señora cae algo...
- ¡dios mio!- pienso- lleva una pajilla o algo pegao al culo... no! espera!! aquí sólo hay rocas y arena, no puede ser, eso sería en un clima seco y no tropical como este, tiene que ser otra cosa, es blanco, más bien parec un hilo, o mejor, un cordón y está mas adentro...¡¡es el cordón del tampaX! jajaja!!,
el ser humano es asín!!

Ayer supe como se sentía Carmen Ruso abandonada en el olvido allá en la última playa...

Una vez empezadas mis merecidas vacaciones, decidimos ir a estrenarlas a la sierra de Madrid, a la pedriza pa echarnos unos baños lejos de las decenas de madrileños cargados de toallas, leches bronceadoras, carritos con los niños, flotadores, bocatas de chope, botellas de fanta de dos litros y demás... nos fuimos a la naturaleza a bañarnos solos, tranquilamente, rodeados de vegetación salvaje y el frescor de las ñordas de vaca.

Cuando esperábamos verlo todo vacío de coches no fué así, empezó a cundir el pánico pero tuvimos suerte y enseguida divisamos una poza estupenda, resguardada, con distintos tipos de piedra para tomar el sol, escalonada para entrar al agua, con distintas profundidades para bañarse y con una zona de arbustos con sombra para comer... raudos y veloces distribuimos todas nuestras posesiones por ella a falta de una bandera de nuestro barrio que indicara a los intrusos que aquella poza ya estaba colonizada, jiji.

Y nos fuimos a comer, detras de las ramas sacamos nuestros bocatas de lomo, la navaja de albacete y la bebida que se enfriaba entre unas rocas... cuando de repente una pareja de forasteros, allá en la roca de enfrente, empiezan a comentar y a mirar con cara de deseo y envidia nuestra poza... en esos momentos esperé que la voz de Jesus Vazquez me hablara y que entonces salieran los teléfonos para que la audiencia decidiera... y es que me da igual que la gente diga que nosotros no habíamos convivido con nadie, ese charco era nuestro, lo conocíamos de cabo a rabo, allí habíamos pasado los mejores momentos de la mañana... habría dado mi sangre por demostrarlo!!
y finalmente la audiencia decidió y los pedorros esos se piraron...
aunque luego llegaron otros, y se quedaron, pero se puso a llover y se piraron cagando leches, no como nosotros que somos los aunténticos supervivientes de la edición de ayer... jiji