Duende del Parque

Al parecer ahora está de moda un nuevo formato televisivo que consiste en ponerse en el papel de los que sufren para ver lo que se experimenta, tipo reality del periodismo. Lo ha traído a España Cuatro, con la periodista Samanta, muy guapa ella y muy valiente, que la semana pasada la pasó con los homeless y ayer se convirtió en anorexica en 21 días, todo un record.

Claro que ayer dijo que el siguiente reportaje era del Cannabis, no te digo, pactó los dos anteriores para llegar a este, ¿y ahora su vida se va a convertir en un submarino para ver qué se siente?¿se irá a Marruecos y se enterrará en medio de una plantación de Cannabis Sativa para ver qué tal se está a la luz del sol siendo el objeto de deseo de plantadores, transportistas y consumidores? vete tú a saber.

Lo que sí es cierto es que el programa de ayer de la anorexia va a levantar ampollas, dudo mucho que la gente que tiene ese tipo de trastorno y familiares vea con buenos ojos ese "experimento periodístico" del todo sesgado y simplificado.

La historia es tal que una periodista con fuerza de voluntad decide someterse a un "ayuno" voluntario x días porque una doctora le dice que algo podría cambiar en su cerebro y degenerar en una anorexia nerviosa ¡noticia! ¡noticia!. Vamos, que la hipótesis es que si no comes y lo consigues mantener empiezas a ser anoréxica, todo por la sensación de control que adquieres...y Samanta, que no es nada sugestionable comienza a desarrollar conductas asociadas a la enfermedad. Samanta se marea, se asusta y termina llorando sin saber muy bien por qué... Samanta cuando no come se marea y se siente débil (joder que fuerte!) Samanta padece obsesión y distorsión de su propia imagen, falsa seguridad en sí misma, altos niveles de ansiedad e incapacidad para reconocer los síntomas del inicio de un trastorno de la alimentación... ¿(porque ya los tiene, a los 21 días, pero no los reconoce).

¿Y yo me lo tengo que creer? si no cumple ni uno de los criterios del DSM IV para catalogarse como tal? pero claro, sale una doctora muy lista, (la que le dijo que algo cambiaría en su cerebro, pero sin saber el qué) le pasan unos test al principio del programa y luego al final, y oh milagro!! han variado las puntuaciones!! déjalo ya que te estás transformando en una anoréxica!! hala, ya tienes un transtorno de la percepción, te acercas a la menorrea, sientes obsesión a ganar peso y rechazo a superar cierto porcentaje de masa corporal... venga, otro capítulo!

A mi personalmente me dan yuyu este tipo de programas que cogen un tema tan delicado y lo simplifican a uno de los síntomas diciendo que es la raíz del problema, pero claro, esto es periodísmo y no ciencia, ¿pero que no habría molado tenerla en vez de 21 días, un año a ver si de verdad la ingresan... y que hubiera una tipa en su misma situación sin saber que lo tenía que hacer para demostrar una hipótesis como "sujeta control"? no saben hacer tele.

Qué pensaríais vosotros si un lunes por la mañana con el estómago vacío y el ánimo despistado, subiendo las escaleras de tu curro, en un rellano así como si tal cosa, te encuentras una pedazo de ñorda fresca y reluciente, ahí expuesta a las miradas de todos, sola y tirada, pidiendo atención, reclamando el derecho a expresar el disgusto de su dueño...

No es broma. Este lunes al subir al curro teníamos ese regalito. Yo incrédula como soy me la quedé mirando fijamente sin poder creermelo, pensando que sería de plástico, pero no, es que estaba medio pisada, no podía ser.... Llevo tiempo pensandolo y comentándolo.

Existen varias teorías.
Yo, inocente de mi, al principio pensé que era el descuido de una diarréa apresurada sin vía de escape... mis compañeros me abrieron los ojos. Nadie tiene esos apretones, siempre puedes llegar al baño, o al menos acercarte, y la textura, color y consistencia no indicaban enfermedad si no todo lo contrario, era una perfecta ñorda de persona sana con sus curvas y su textura de mousse.

La otra hipótesis, la más votada: alguien quiere cagarse en el curro y ha dejado su sello, como manifestación de desacuerdo... pero si es así... ¿como se hace? te la traes en un tupper desde tu casa y ahí la descargas, o te pones a primera hora de la mañana al tema... ¿pero como controlas cuando tienes ganas? ¿cómo te concentras ahí corriendo el riesgo de que te pille el portero, que es un santo el pobre, y que te pille ahí con los gallumbos bajaos...?no sé.

Mucha gente conoce casos de peña que quería joder al de la limpieza haciendo esos regalos, pero ahí, en un sitio de oficinas y con lo majo que es nuestro limpiaor... pero lo peor de todo es que en seguida se limpió y todo el mundo se comportó como si nada... menudo marrón.

Resulta que los días cada vez son mas largos, no se nota mucho pero para mi es suficiente. Estoy emocionada y a todo el mundo se lo comento. Soy la típica persona que se monta contigo en el ascensor y te dice:
-jo, como se nota que cada vez anochece mas tarde, que bien, eh?(mirada a las paredes).

Y luego siempre hay alguien que te dice... ¿pero se atrasa o se adelanta? y tú que lo tenías tan claro empiezas a pensar... se atrasa, porque a las 6 son las 5, pero la luz, ¿cuánta luz hay? y cuando me despierte ¿qué será? ¿de noche o de día?
Y eso, comentandolo en el curro con mis colegas, la vallekana me dice que hace años la hora se cambiaba en septiembre y no en octubre, que ella se acuerda porque coincidió con la boda de su hermana y tuvieron una hora mas de cachondeo... bueno, pues la de hortaleza le responde rauda y veloz: eso es porque vamos mas rápido que el tiempo.

Si te dicen eso te quedas, "ah, bueno, pues sí", pero la cara toñi no te la quita nadie. ¿como se va mas rápido que el tiempo? ¿ y mas despacio?
Cuando la chica se explica dice que todo se debe a que este año pasado, el último minuto del 2008 tuvo 61 segundos... y entonces la vallekana entra en crisis pensando que la tierra se para y empieza a ver el fin del mundo...

Pues mirando en internet me lo han explicado muy sencillito:La Tierra se frena por efecto de las mareas, aunque la desaceleración debida a esta causa es muy pequeña. Por otro lado hay una variacion más rápida de la rotación debida a la redistribución de masas causada por movimientos tectónicos, convección de la materia del manto, erosión, etc, etc... Hasta una persona que se muda del ecuador al polo acelera la rotación de la Tierra un poquito (imagino que será poquito, poquito, porque sino que dios nos libre). Hace unos años en lugar de agregar un segundo lo quitaron para hacer coincidir la hora legal con la astronómica (en promedio, ya que siendo elíptica la órbita terrestre, el intervalo entre dos pasajes del sol por el meridiano no es constante)(esto lo he pensado yo toda mi vida).

A largo plazo, la tendencia es a frenarse. El impulso angular del sistema Tierra-Luna se conserva alejando levemente la Luna de la Tierra a medida que ésta frena su rotación. Dentro de muchísimo tiempo, la Tierra le dará siempre la misma cara a la Luna. Las mareas solares irán frenando la rotación del sistema Tierra-Luna, haciendo que la Luna se vaya acercando a la Tierra. Eventualmente , la Luna terminaría destrozada por la marea terrestre, pero antes de que esto tenga tiempo de ocurrir, el Sol agotará su hidrógeno, se convertirá en una gigante roja y se tragará a los planetas interiores, incluyendo el nuestro.

Alentador, sí señor... a lo que yo he pensado que si al año la tierra se retrasara un segundo (que me parece una burrada), en 60 años tendríamos un minuto mas, en 3.600 una hora mas año, en 86.400 años un día más y todos los años serían bisiestos... y así exponencialmenete hasta que el día se alargara hasta 35 horas al día... pero claro, para entonces el mundo se habría acabado ya al haber terminado con nuestros recursos energéticos, al haber extinguido todas las especies de animales y plantas posibles, por el cambio climático y por la ausencia de buenos realitys en televisión... que en realidad sería lo mejor que nos podría pasar porque la jornada laboral en vez de 8 horas sería de 15... pero que lejos queda todo eso y mejor morir achicharrado por el sol que no currando 75 horas a la semana ¿no?

No solo porque llegaste a la escuela de Fama, a bailar!! (pobre Paula Vazquez que lo tiene que decir al menos1 0 veces al día) con un subido de tres pares creyéndote que todos se iban a rendir a tus pies por tu estilo tan personal y tus greñas moperas... tanto que te empezaste a chinar al ver como insignificantes como Sara ganaban la inmunidad mientras tú ni la olias... tal fue así que las culpas empezaron a recaer en tu compañero ya que tú no tenías mácula de error él era el que se había convertido en un lastre para alcanzar tu objetivo... el pobre Rafa al que empezaste a minar su delicada confianza en sí mismo baile tras baile, ensayo tras ensayo con el apoyo de profesores y jefes de estudio (¡qué pasa que por ahí nadie sabe lo que es hundir a una persona y las consecuencias que tiene reforzar la superioridad de una persona que no hace más que humillar!).No te odio solo porque nada más llegar buscaste el objetivo masculino mas b-boy y guapete para enrollártelo, ¿qué es una lider dancer sin un chico malo al lado? pero te salió mal la jugada y el Omar necesitaba seguir ampliando su gama de rollos en un reality show así que te pisó enrollándose con otra y tu mosqueada dijiste: "pues a por Cisco", no fueras a quedarte sola... pero el plan te salió mal y solo conseguiste hacer de Celestina para meter en lamisma cama a Ari y al Cisco para que se magrearan un rato... aunque tuviste la suerte de que Omar volvió a ti y tal y como te volviste a enrollar con él se lo dijiste a Eva para quedar guay con tu colega... tu querida colega...

No te odio solo por tus pintas de pallasita de un circo venido a menos, ni por tus camisetas sin mangas que enseñan los sujetadores de horrible bisón que calzas dándote aspecto de trabajadora de la casa de campo con playeras...

Porque te quejas de que hay dos grupitos y tú no haces más que criticar escindiendo mas el grupo, porque les dices a los demás que no se pongan delante cuando tú eres la primera y porque deberías estar con Gines, so bocazas.

Te odio porque por tu culpa Eva se ha quedado sin su pareja, una de las parejas finalistas (que tu no tenías), porque os ha importado una mierda lo que ella sintiera si es que era tu amiga, porque le has quitado lo que era suyo en vez de aceptar tu el reto de seguir para alante con un buen bailarín como Rafa, y porque has tenido el morro de darle un punto verde en el tribunal de la convivencia... tú si que sabes como manejar a la gente. Manejas a Rafa y haces de él un guiñapo. Manejas a Nito y le haces cambiar de pareja cuando él estaba bien, manejas a Eva y le haces creer que es tu amiga... y luego le dices a Nito:" tú calla, no digas que tu vienes a bailar que eso te queda prepotente... déjales que se les pase..."

Te odio porque Eva y Rafa están nominados. Pero espera a que se abran los télefonos y decida el público a qué pareja no queremos ver en la final... espera.