Duende del Parque

Vengo de los paises bajos y para variar, vengo escandalizada, y es que soy de impresión fácil.

Lo primero es que la primera vez en la vida, que no la última evidentemente, que ganamos el mundial coincide con la primera vez en mi vida que me da por viajar a ver a los grandes perdedores del mismo, jejeje. Y he de decir que según juegan al futbol, así son.
Nada mas llegar pudimos apreciar que hablan muy raro (ojo a mi prodigiosa percepción extrasensorial). Un idioma que ni siquiera sabíamos que existía, jeje... con palabras imposibles e impronunciables que no me quiero imaginar una partida al scrabbed con ellos. Lo siguiente que puedes observar de los países retaco es que es todo aburridamente llano, recto, cuadriculado, limpio y medioambiental... craso error.

Lo que mas nos ha escamado es que cobren tasas por ser turista, que te cobren parkings de hasta 5 pavos la hora hasta las 12 de la noche por usar el coche (parece un pecado) o que te cobren 50 centimos por echar una meadilla en algún toiletten de un vulgar centro comercial... por un lado puedes pensar, "joer que ecológicos son que no gastan agua sin cobrarla, o que conservan su medio ambiente a base de fomentar la bici y evitar los malos humos..." pero no. La triste realidad es que todo esto es una tapadera. Una imagen que oculta una salvaje realidad, y es que son unos ururpadores, unos falsos y unos tramposos.

Su monumento mas distintivo es un molino.
Pues bien, ese mismo es el símbolo de los billones de euros que esta gente se lleva gastando desde tiempos immemoriables para alterar su tan preciada naturaleza. Al principio se dedicaban a bordear los lagos y con los molinos desecarlos y así obtener mas espacio con tierra, ahora a atrapar el agua del mar que pasa por sus tristes islejas a través de diques, y sacarla de ahí al mar para seguir extendiendo su país y no contentos con eso, a su vez van cogiendo la tierra del mar para traerla a sus costas... todo para engrandecer a su país... si son capaces de esto que no serán capaces de hacer para ganar un mundial... pues sepan ustedes que como dice el apa, nosotros tendremos una piel de toro, pero es nuestra, no se la hemos robado a nadie.

Luego pasa lo que les pasa, que les llega una chupa del quince y se inunda tdo lo que estaba artificalmente desecado, las aldeitas se inundan y la gente las palma... y es que no se puede jugar a ser dios y modificar los paises a su antojo. Así es que tienen todos los pueblitos con sus canales atravesándolos de forma perfectamente radial, y en los campos de tulipanes igual, es todo producto de la mano del hombre que lleva zuecos de madera.

Con todo y con eso he de decir que me ha molado el viaje (no os vayais a creer, que lo mio es poner pegas y llevar la contraria) y que aunque me parezca artificial su rollo, éste tiene su encanto, es como estar en un cuento en el que nada malo te puede ocurrir, y Gante hay que verla, y como este, mil pueblecitos mas que tienen de postal todos ellos petados de bicis, que si no tienes cuidado se te puede caer al canal de turno y ya la hemos liado...

Cuando me preguntan si me gusta el futbol digo que no, porque no tengo costumbre de verlo y nunca me he sentido identificada con ningún equipo.

Pero he de reconocer que cada cuatro años algo se me remueve en el alma cuando llega el mundial, no lo puedo evitar. Si realmente no me siento del real madrid ni del betis, sí me emociono con el color rojo. Da igual que lo lleve Martín Vázquez, el zarreta (como dice mi madre), el Kiko, Raul, Puyol (te amo puyol) o Villa... se me ponen los pelos como escarpias cuando veo a la selección jugar.

Se me saltaban las lágrimas en 1994 cuando de un codazo le rompieron la nariz a Luis Enrique. Desde entonces odio a los italianos. En 2002 madrugué un sábado (cosa que no he hecho nunca a excepción de cuando estaba La bola de cristal) para ver el partido con Corea... menuda mierda. Cuando acabó me volví a meter en la piltra más mosqueada que la niña del exorcista en jueves santo. Pero reconozco que aun eliminada España me encantaba ver jugar a Alemania, a Brasil, a Francia... y desear a muerte que perdiera el que nos había eliminado.

Y ahora nos toca jugar con Paraguay y Brasil está fuera... veo un rayo de luz al final del tunel. Aunque después de verles jugar con chile y honduras pensé que nunca llegaríamos a nada puesto que nuestro juego era aburrido e impreciso, el otro día con Portugal disfruté con la rapidez del juego. A parte de correr como bestias me flipan algunos pases y algunas monerias circenses que se hacen y que para mi realmente son el espectáculo de este juego. Nunca había visto jugar al Cristiano Ronaldo y me pareció un pelele. Nunca había prestado atención a Llorente, que cuando entró se llevó ostias por todos los lados y me pareció un cachondo... me mola el mundial y que cabrones somos los españoles que un día decimos que la selección es la mejor y al día siguiente renegamos de ella!

Y fueron felices y comieron perdices. En resumidas cuentas este podría ser el controvertido final de Perdidos.
Ahora toca echar la vista a atrás y hacer balance de seis años de serie, y pensar, ¿con qué me quedo de todo este mogollón?

Pues de la primera temporada que quedo con el flipamiento de las gentes que empezaban a verlo. Yo no compartí esas sensaciones porque no la veía, me la contaban y me parecía una serie que prometía mucho misterio pero que se perdía en las pesadas relaciones de los personajes y sus flashbacks… quién me lo iba a decir. Creo que no me pareció una serie interesante hasta el día que le pegaron una buena paliza el Ben y nadie llegaba a saber con certeza si se la merecía o no. Hoy en día lo sigo dudando, la verdad.

Me molaba el tema de la sumisión, el respetar las normas porque sí o coger y dejar de cumplirlas a ver qué pasa, ¿quién puede estar toda su vida dando a un interruptor cada 108 minutos sin conocer la finalidad? nadie en su sano juicio, así que disfruté cuando lo mandaron todo a la mierda y los tenedores y las cantimploras se volvieron locos. Yo nunca habría encontrado curro en Dharma, a los dos días me habría electromagnetizado con un cuchillo clavado en la nalga, lo sé.
Pero cuando ya me quedé cautivada fue cuando el Sawyer y la Kate compartieron ADN en una jaula destinada a osos polares frente a las cámaras de los hostiles y de Jack. Ahí dije que defendería la serie a muerte, aunque ello me supusiera parecer una friki delante de la humanidad.

El otro día en la cocina del curro, como es mi costumbre, me puse a discutir con una compañera de trabajo que decía que todo el guión estaba improvisado, que la serie solo tenía fallos y que se reía de las constantes y los preciosos flash across… qué desalmada. Igual que me sucede con Gran hermano siento que tengo que defenderlo y entro al trapo que da gusto. Ahí nos pusimos a gritar defendiendo cada una su teoría. Pero es que eso es lo que más me mola de todo el rollo Lost, defender y razonar distintos puntos de vista.(1) (esta amiga sigue siéndolo aunque no coincidamos en criterios, jaja)

Para mi lo que define a esta serie son sus teorías. Es algo genial por ejemplo, acabar de ver una película, como me pasó con Session 9 y decir: “joer, no me he enterao de nada” para acto seguido tomarte algo mientras la comentas con tres colegas y al final poder decir “ahora todo me cuadra”.
Por eso me quedo con todos esos razonamientos. No todas las series dan opción a montarte tu película, contrastar hipótesis y luego autoconvencerse de que estás en lo cierto hasta que otra persona te da una teoría mejor… Yo por ejemplo creía que la isla bajo el mar era por una explosión y me dijeron “no, es una metáfora de las conciencias de los candidatos” y me flipé y me dije: “lo compro”.
Pero no solo eso, también me quedo con los momentazos vividos, quizás lo que no olvidaré de esta serie son las veces que he quedado con mis amigos a verla subtitulada, las fotos que nos hicimos con las camisetas de Dharma junto a la tele Telefunken del Albert del año en que Dharma andaba diseñando la estación perla, los sangrados de nariz, las palomitas “previusly in lost” sin mantequilla, las gominolas de los chinos de Bea (que todos los miércoles la esperan en la puerta con recuerdos de los Kwon), los ratos de debate al finalizar cada capítulo… las broncas que me echaban porque siempre parecía estar en contra de todas las teorías de los demás…( pero es que lo del ejército de muertos del Flocke no tenía por donde pillarlo…), por todo ello mereció la pena y me la volveré a ver entera.

No diré que es la serie que marcó mi vida porque de adolescente era mucho más impresionable y donde estén Verano Azul y V, que se quite Lost, pero sí que hemos visto otra forma de hacer series...

Se acerca la final. Solo quedan horas y después de seis años de angustia y subtitulos en inglés, algún hijo puta, que los hay, te puede joder el final de la serie mas esperada.
Tanto es así que me he visto obligada a redactar un contrato para los dos compañeros del curro que viven cerca del trabajo y que madrugarán el lunes con el objetivo de ver el final finalísimo de Lost a las 6 de la mañana, a ver si así consiguo que se callen la boca el lunes .. os lo dejo por si estais en una situación similar y queréis cubriros las espaldas..

REUNIDOS

De una parte,
D._______________________,
D._______________________,
en calidad de candidatos a ver el final de Lost en su casa antes de venir al curro en versión subtitulada con
DNI: _____________________,
DNI: _____________________,
en nombre y representación de sí mismos y con domicilio en el barrio de XXX.

Y de otra, los candidatos tardíos,
D.________________________,
D.________________________,
Con
DNI ______________________,
DNI ______________________,
que interviene en calidad de representante legal de sí mismo y que no podrá ver el final de Lost por estar a esas horas en el metro de Madrid, siendo por ello candidato tardío, con domicilio en la otra punta del curro, a una hora del trabajo.

Reconociéndose mutuamente la capacidad para contratar y obligarse, y en especial para el otorgamiento del presente contrato.

MANIFIESTAN

Que estando interesados en continuar siendo compañeros de trabajo sin rencillas ni malos rollos entre ellos que acaben en mobbing, convienen la formalización del presente contrato de no spoiler conforme a las siguientes:

CLÁUSULAS

Primera.-
Aquellas personas que puedan, y vayan a ver Lost (dícese candidatos), la final de las finales que ya me rio yo de Twin Peaks, el día lunes 24 de Mayo, a las tantas de la madrugada, vendrán a su puesto de trabajo como el resto de los días, se sentarán en sus silla y se dispondrán a trabajar sin ningún otro miramiento ni comentario a sus compañeros.

Segunda.-
Los candidatos tendrán terminantemente prohibido mantener la mirada al resto de trabajadores que vayan a ver la final 12 horas después del lunes 24 de Mayo (candidatos tardíos). Con el resto de los colegas lo que quieran, ¡con estos ni mirarse!

Tercera.-
No será posible ir al café, recoger el correo, reunirse en la salita, bajar al bar, ni hacer grupos de candidatos y no candidatos mezclados y juntos hasta pasadas 12 horas de tan fatídico lunes

Cuarta.-
Los candidatos tardíos tienen terminantemente prohibido comunicarse con los candidatos para comentarles, insinuarles o preguntarles nada. Ni preguntas generales de qué te ha parecido o como se llama el humo negro, ni específicas de quién ha muerto ni nada de nada para no ceder a tentaciones y caer en el pozo del mal.

Quinta.-
Los candidatos que se reúnan para comentar la jugada deberán hacerlo a 10m como mínimo de los no candidatos y en tono muy bajo, a ser posible sin tono alguno y vía mail. Evidentemente no están permitidos mails spoilers entre candidatos y no candidatos, ni post-it graciosos en el ordenador ni nada parecido entre los documentos de trabajo.

Sexta:-
El martes día 25 de mayo todo volverá a la normalidad y todos los que ahora ya son candidatos podrán comentar abiertamente delante de los no frikis que siguen viendo la serie en español lo que se les antoje, ya sea en su puesto de trabajo, en la cocina o en los pasillos. A voz en grito o mediante publicad en octavillas.
Consideramos que la gente que ve Lost en Español no merece ningún miramiento por no demostrar ningún tipo de pasión por una serie espectacular y Friki donde las haya por lo que nos permitimos el lujo de spoilearlos abiertamente.

Séptima.- Carácter mercantil. Obligaciones e Incumplimiento
Se hace constar expresamente que este contrato tiene carácter hostil, en consecuencia, la existencia, validez, interpretación, así como cualquier otra cuestión no prevista expresamente en el presente contrato se regirá por la legislación mercantil aplicable y, en su defecto, por las normas civiles que le sean de aplicación. Pudiendo llegar a la cárcel.

El que incumpla cualquiera de estas cláusulas deberá pagar a todos lo abajo firmantes una cena en el chistu aparte de sufrir la humillación de que su jerote y la narración de su incontinencia verbal, visual o corporal serán expuestas en la Intranet así como en la sala llamada por algunos “cocina” en un póster que nos diseñará nuestro equipo gráfico.

Y en prueba de conformidad con cuanto antecede, se firma el presente contrato por duplicado y a un solo efecto en el lugar y fecha antes indicados. Larga vida a la malograda Dharma y a su estación Cisne que tantos momentos de gustirrín nos ha dado.

Firma Candidatos. ......................... Firma Candidatos Tardíos.




PD. Un saludo a ese tipo de personas que se quedó en la segunda temporada, porque la primera fue la mejor, y que no supieron entender la fuerza del magnetismo y la versatilidad de los viajes espacio temporales.