Duende del Parque

Hay días en los cuales me pongo muy nostálgia y me acuerdo de mis años mozos y me parece mentira como te cambia el tiempo, la vida, no se.

 Todo empezó con una cinta TDK que nos pasó el novio punki que tenía mi hermana. Tenía lo mejorcito de Cicatriz, Excorbuto, La Polla Records, Extremoduro... al escuchar las letras me escandalicé, eso de "escupe al alcalde, escupe al ministro, escupe a la estupa, que va en su ritmo" me llegó hondo, aunque nunca supe lo que era una estupa. Yo también quería expresar mi rebeldía contra no se qué porque ya me dirás que problemas tenía yo por aquel entonces, estudiando la EGB tan tranquila. 

De un día para otro me enamoré de Evaristo, el cantante de la polla, me flipé con su voz... pero poco me duró el encaprichamiento, vamos, lo que tardé en verle el jerote en un concierto.

Una cosa lleva a la otra y la cinta se la pasé a mi amiga Eli, con la que compartía y comparto todo (las dos hemos ido cambiando de forma paralela y ambas vamos hoy en día por el parque que nos vió crecer y tirarnos de los pelos con nuestros Bogaboos paseando a nuestros primogénitos). Así fue que corrimos al Rastro a comprarnos elásticos negros, botas de militar y fotos de Slash para petar la carpeta.
En el pueblo el Rober me pasó las canciones de Reincidentes, en Bustares conocí a los punkis de la sierra y uno de ellos, la voz mas bonita que nunca escuché, me presentó a Skape y la poca cultura musical que pueda tener de Rock español. Con Bea llorré y sigo llorando con Led Zeppelin y sobretodo, con Leño, (aunque para lloros los de Los Suaves, por favor qué dramas de letras). Por las noches solo dormía escuchando a Barón Rojo y a Sangre Azul... de Obús empecé a renegar el día que conocí a Ariadna, pero ese es otro tema. 

En las fiestas de los pueblos lo dábamos todos sintiéndonos chungos. 

Por aquél entonces salías por las noches con el loro en el hombro... un loro de una pletina (y gracias) y dos altavoces de 20X20 cm que poco se parece a los Smartphone que llevan ahora los adolescentes mientras van andando por la calle... Nos dejábamos una pasta en pilas de medio kilo cada una, tanto que hacíamos un fondo para la bebida y otro para las pilas, muy fuerte. Nos poníamos a bailar en la carretera y cantábamos borrachos de quina Santa Catalina, qué triste que no tuviéramos para otra cosa, pero es que subía muy rápido y daba mucho calorcito.

Y ahora si escucho canciones de entonces me vienen esas imágenes como si de una película se tratara, e imagino que todo el mundo ha tenido una época así, de estar en contra de todo cuando en realidad no tienes muchas razones para protestar, y ahora que sí las tenemos, ¿a qué esperamos para escupir al alcalde y al ministro?

Si no fuera porque estoy segura de que no sabe leer, diría que Noemí antes de entrar en "GH 12+1, dale la vuelta, gira tres pasos y da un saltito para atrás" se empolló de pe a pá la trilogía de "Los juegos del hambre". Pero sinceramente, creo que unicamente le han hecho un esquema guaperrillo con un par de claves esenciales y punto pelota: Busca un pene para vender una historia de amor y sobretodo, busca patrocinadores.

No se por qué hay tanta gente que confunde amor con sexo, gente que se cree que una mujer enamorada se folla a otro nada mas verlo por despecho, como muestra de su amor (desamor en este caso) sabiendo que esto acabará haciendo todo el daño posible a su amado. No sé, yo desde siempre entendía el amor como la búsqueda del bien para el ser amado, incluso sobre el dolor que pueda sufrir uno mismo, pero debo estar muy desfasada.

Y es que la gente que ve este programa olvida muy facilmente que es un reality, y que 300.000 euros y la fama bien valen todo tipo de artimañas. Así fue que esta mujer nada mas entrar en la Cornucopia lo primero que hizo no fue buscar un arma, sino una víctima que le llevara a ser la pareja televisiva que estábamos esperando. Fael para esto habría sido ideal, a lo Arturo e Indhira: de estos que follan en un ataud, se insultan, discuten, se reconcilian follando otra vez y se las sopla las cámaras, pero estaba en Brasil, y tristemente, el reality para el que ella actuaba estaba en España, y aquí había que currárselo mas con el soltero elegido, el Alex; "él me dió en cinco días lo que tu no me diste en tres meses".

Lo dijo muy claro antes de cruzar el charco: "voy a ser un poco mala". No hija, tú has sido un poco guarra, en el sentido de que no juegas limpio. Te vas allí con tu mentalidad megalomaniaca y le dices a la peña que eres el alma de las fiestas en gh españa, que eres el logo del programa, quen te duchas en pelotas... todo para ser trendin topic, a la vuelta en España sigues con el trabajo a medio empezar que tenías, pero algo falla y te echan. Tus patrocinadores ya no tienen mas saldo en el móvil porque sus padres han cortado el chorro y les han mandado a la cama antes de que acabe el resumen. Te echan, te encuentras con la gente que ha vivido la historia de amor que querías vender, pero también te encuentras con los que no te han creido y te han visto como una mala jugadora a la que le encanta mostrar sus cartas. Te mosqueas, no quieres que te pregunten, no quieres que te digan cosas malas, no quieres que hablen de ti, si no es bueno, te enfadas con el programa, ahora todo el mundo quiere hacerte daño... y cambias de estrategia, tus patrocinadores te mandan tranxilium pero tú lo que quieres es dar pena e ir de víctima, que es el plan B. Pero no cuela bonita, no cuela, porque ya son muchos las ediciones de este concurso y ya aburres. Por mi, que sigas con tus ataques de ansiedad provocados, que si estuvieras mal, alguien te habría impedido volver a la causa de tu "enfermedad", y es que el que juega con fuego, se quema, chica en llamas.

- A mamá le encanta el trinaranjus...- dice la Amparo.

- Ah sí? ¿¡Quién es esa? - le falta decir a la rubia de Dover: Cristi Llanos que distraida le increpa a su  hermana y compañera de trabajo - ¿Pero qué coño me estás contando Amparo?, no ves que aún siendo mujer en este país de mierda soy la guitarrista de, nada mas y nada menos, que el único grupo super rokero español que tiene los cojones de cantar en inglés como le sale de la rajeta y tú me vienes con mariconadas de que a mamá le gusta el trina!! Aún si fuera la tónica!!, respeta un poco el glamour y la imagen que venimos dando y cuéntame otro rollo tía.

- Perdona chata, pero es lo que viene en el guión ¿sabes? ¿acaso te crees que a mi me mola hacer baladitas y ponerme estos churros de coletas en la perola? que para chunga yo, que pasé de maruja regordeta y culona a cantante escupidora bandarra al estilo Marilyn Manson, pero si hoy en día estamos acabados y no nos quedan mas huevos que anunciar refrescos, nos jodemos y hacemos que nos interesa lo que aquí se anuncia ¿no?. Al menos podrías haber preguntado que qué sabor le gustaba más, que creías que su refresco favorito era la coca cola, que desde cuando es su favorito, o que a ti te también te encanta porque saliste a ella... vamos, haber mostrado algún interés... desde luego Cris, eres una perraka y contigo al final vamos a acabar de jurado en el Número Uno, ya verás.