Duende del Parque

Estoy impactada. Muy impactada. Para vosotros esto que os voy a contar no tiene sentido y diréis que soy una friki pero estoy shockeada.

Hace años, no muchos la verdad, viví una epoca de adolescente fanática insoportable de mucho cuidado, nadie lo entiende pero me enamoré de un grupo de música irlandes-aleman-español compuesto por mazo hermanos greñudos algo hemafroditas de imagen. No se por qué pero es mi debilidad: los Hanson, los Moffats... todos los hermanos cantarines me han emocionado hasta llegar a los Jonas (ahí me planto, los odio, sobretodo al de las cejorrias). Bueno pues de este grupo me gustaba todo, hasta su marca de champú.. pero especialmente me molaba uno llamado Patricio... mas conocido como Paddy Kelly. Tanto me molaban que mi primer sueldo malvendiendo lotería de la Cruz Roja allá por Chamartín me lo gasté en un VHS de la vida de esta gentuza (el sueldo de un día de grandes ventas... jeje).

Con los años dejé el club de fans, deje de pedir CDs a Alemania que me salían por una pasta con esto de las transferencias y las comisiones, dejé la colección de vídeos de cuando vivían en Gamonal y las fotos de sus navidades... empecé a hacerme madura y a olvidarme de sus greñas. De vez en cuando me bajaba algún disco y veía que el rollo se había acabado, ahora me molaba más Marilyn Manson...

De repente un día descubres que uno de los hermanos ha dejado el grupo, que se han cortado el pelo todos, que el Angelo, el chiquitín del grupo, ya es padre...y flipas. Pero hoy, cuando iba a colgarle en el Facebook a un amigo uno de sus vídeos veo unas fotos del Paddy de toda su vida y en la última le veo con un sayo de monje y con el pelo rapao... dios mio, no puede ser.

Me he lanzao como loca a ver qué coño había pasado con su vida y en español no había nada, buscando traductores de alemán he visto qué difícil es traducir un idioma palabra por palabra, hasta yo lo haría mejor... y la única conclusión que he podido sacar es que el tío este es gilipollas. Pasar de viajar por todo el mundo, de decir cuatro gilipolleces cantando y tener a todas las nenas flujeando por ti, de navegar en su barquito por donde te plazca a ir metido en un saco y dormir en una litera de mierda en un cuchitril del que no puedes salir rezando 5 horas al día... ¿tan mal lleva la peña cortarse el pelo? Estoy decepcionada, es como si Madonna deja la música por un empleo de cajera en el Mercadona, o si Michael Jackson muere por sobredosis de juanolas... los ídolos no pueden hacer estas cosas, no pueden.

Qué bonito es ir a visitar una ciudad desconocida, sin conocer el idioma (aunque estuviera toda mi niñez, adolescencia y parte de juventud estudiándolo), ni sus costumbres, ni sus monumentos mas represantativos, ni nada más que el Big Ben y además acompañarte de gente que está igual que tu o peor... es lo mejor, sentirte Paco Martínez Soria en la vida. Todo son descubrimientos y risas.

Estos días he estado en Londres, ciudad cosmopolita donde las haya, mezcla de gentes, colores de piel e idiomas a entender, crisol de ideas, personas, nacionalidades, culturas, y marcas de ropa, complementos y centros comerciales donde comprar lo que más ansíes... o lo que no. Desde Harrods hasta Primak, un universo de tiendas y Starbucks coffees en los que sentarte a tomarte una muffy después de horas de caminata por Oxford Street.

Nosotros llegamos un día soleado en Madrid y aterrizamos en una urbe gris y fria allá por el Reino Unido. Nos metieron en un CAP con un hindú entrado en años y oliendo a sudorako con el cual pasamos nuestros primeros e intensos momentos de inmmersión cultural. Cuando nos dijeron de sentarnos de copilotos fuimos a sentarnos en el asiento del conductor con su consiguiente alarma: "the other side! the other side!!" gritaba el pobre, y es que no puede ser que cada uno conduzca por donde le salga de los inchis... Una vez resituados y aclarados los roles: "yo soy el conductor y me siento a la derecha" arrancamos, y a los cinco minutos de andadura el pive se apartó en la cuneta a hablar por el móvil, y aunque nos pidió permiso nos pareció un inconsciente por no hablar conduciendo ya que en la curva en la estábamos parados eramos la gran opción a que nos enculara cualquier inglesito acelerao... no nos convenció mucho y en cuanto pudimos salimos a patearnos la ciudad y a probar el transporte público.

Cuando nos soltaron por la calle nos jugamos la vida, sin saber si había que mirar por la derecha o por la izquierda decidimos cruzar cuando nos venía en gana y gritar constantemente para que la gente supiera que eramos españoles y que eso nos eximía de toda responsabilidad. A la mínima nos daba por cantar, es la felicidad de conquistar nuevas tierras.

El metro nos pareció una gran cagarra de líneas que van y vienen por donde quieren, que se juntan, se separan y se mezclan para al final llegar a ser un puto metro de mierda sin escaleras mecánicas, donde hace un calor infernal y donde la gente te empuja porque llega tarde. Quizás sea lo que más nos impresionó.

La gente se mata por dejar que se siente una anciana o una embarazada, pero también matan si por un segundo les bloqueas el paso y no dudan en echarte a un lado muy poco amablemente. No suelen disculparse y van todo cerdos comiendo sanwiches por todos los lados. Lo que no sabemos es que hacen luego con los plásticos y envoltorios de toda la mierda que se comen porque basuras hay pocas y encima son estiradas como sus dueños, no vale una papelera normal, no, después de 2 horas buscando un sitio donde tirar una botella de coca cola vacía lo único que encuentras es un recipiente de basura orgánica... ¿y qué haces? pues tirarla al suelo y que ellos decidan, no te jode.

Me gustaría saber en cuantas casas, coches, tiendas o lugares con electricidad o pilas de petaka está sonando ahora mismo alguna canción de Michael Jackson, cuantas canciones se escucharon ayer de él, cuanta gente le está recordando.. hoy en la mia también se le escucha.

No es que yo sea una superfan del moonwalker, que la primera vez que supe lo que era fue en Fama con el Sergio Alcover (que ayer lloraba como un niño por perder su referencia espiritual) pero me molaba ver al Jacko bailar cuando era un humano, como todos los niños de mi generación me acojoné viva con el final de "Thriller" cosa que no me ha pasado nunca con un video musical, y flipé con los cambios de imagen del "Black or white"... cada vídeo que hacía era una peli que llegaba, que enganchaba. Pero cuando me enamoré de él de verdad fue cuando me dió por comprar una edición remasterizada de los Jackson Five... ahí le descubrí de verdad.

Fue por la época en la que estudiaba cierta oposición de cuyo nombre no quiero acordarme... eran momentos duros psicológicamente hablando en los que te sentías pudrir entre cuantro paredes, momentos en los que me ponía el ABC, el I'll be there, Never had a dream come true, I wan't you back... y me sentía feliz solo de escuchar al mocoso este, los hermanos estaban de relleno pero él... era genial. Por aquella época de la Motown decían los expertos que era un niño que bailaba como una persona mayor... con el tiempo, cuando se hizo mayor cada vez paracía más un niño regresionando a su fase anal... son cosas de la sesacerleración cerebral, unos van otros y otros vienen, de ahí se inspiraron para hacer el extraño caso de Benjamin Button.

Pero con todo me siento en la obligación de homejanearle de alguna manera. Por lo que nos ha hecho pasar con su música, como artista, como creativo... porque es de esa gente que crees que nunca va a morir. Es como Caperucita roja o Aladdin, personajes que son de ficción, como la Carmina Ordoñez, que siempre han estado ahí, antes de que tu existieras, y que crees que son eternos. Pero de repente un día te levantas y en el telediario están haciendo un reportaje superfluo de su vida y te dicen: se ha muerteo el rey del pop... no puede ser, esas cosas no debían pasar... ¿y ahora que le dirá su suegro cuando se junten ande sea que se junten?

Qué bonito era cuando tenía 12 años ir desde mi pueblo: un pueblo chiquitito, mal oliente, sin agua y sin bar hasta el pueblo de al lado en bici: un pueblo que lo primero que tenía era una fuente con agua cristalina, y más allá un bar donde vendías Triskis y Coca colas... que gozada era hacerse 12 kilómetros en bici con todos los colegas por una carretera en la que no pasaba nadie, llanita y por la que podías ir hablando todo el trayecto, comentando la última reposición de V...

Han pasado ya 20 años y la bici no la he vuelto a tocar, allí se quedó la BH de paseo verde con sus ruedas desinflándose por el abandono, llenándose de mierda junto a la casa de los pin y pon y vete tú a saber...

Pero poco a poco viene la moda y te sumerges en ella, tus colegas empiezan a comprarse bicis a mansalva de todos los tipos, de paseo, de carreras, de montaña, plegables, desplegables, desmontables... se ponen a hacer kilómetros como si fueran suspiros, 56, 89, 129... se van de vacaciones a Europa en bici con dos parches para pinchazos, una albornoz de balleta y poco más, se dedican a hacer blogs para demostrarte hasta donde pueden llegar con fotos de lo atestigüen, a lo alto de la montaña mas nevada y al crater del volcán mas peligroso... y tú recuerdas aquella BH verde y dices: yo también puedo, yo también quiero!!

Y ahí está mi error.
Me voy a la tienda y me enseñan dos tipos de cuadro, no hay mas variedad. ¿Y la pata de cabra? joder, ¿cómo dejan ahora las bicis en la calle? ¿y el timbre? ¿y si me cruzo con un viandante y no me da paso qué hago? ¿y el asiento de atrás para llevar al colega? ¿dónde quedó la solidaridad? ¿y ahora donde llevan la bomba? y los plastiquitos de goma naranja que se metían en los radios, ¿dónde los puedo comprar?.
Resulta que el cuadro de chica es para no tener que alzar mucho la pata al montarte, menuda gilipollez, yo soy muy burra dame una de chico.
Para que me salga mas barata la broma tengo que hacerme un carnet y mentir acerca de los deportes que me gustan, todo sea por 30 euros, ahora soy fan del ciclismo, el voley, el tenis, el senderismo, buceo de apnea y padel, jeje.

Llego a casa y me voy al parque a estrenarla.

Nada más ir por la cera empiezo a vislumbrar las diferencias de mi antigua BH... en lo que paso entre una farola y un seto me araño toda la mano con el arbusto de mierda y me jodo el dedo meñique, en lo que llego a la pista de bicis descubro que los peatones son unos hijos de puta que van por todo el medio en el carril bici sin importanles tu pericia ciclista, me tiembla el manillar y casi me salgo a la carretera... lo que era una subidita sin importancia se convierte en una sinfonía de chirridos de cambios de marcha descontrolados, joder, que no veo en qué número está, ¿por qué tienen que hacerlo todo tan dificil y no se digitaliza? en lo que miro el manillar casi me choco con mi acompañante (no quiere que dé nombres porque se averguenza ligeramente de mi), a los 15 minutos empiezo a notar que estoy sudando como una cerda y empiezo a perder visión, me estoy mareando y no he hecho ni 2 kilómentros, ¿como es posible? ¿será porque llevo el piñon, el plato y la madre que los parió de subida todo el tiempo? bajo por un camino de cabras ya de noche y sin luces... ¿y esos faros que tenía mi bici? ¿por qué esta no los tiene? me meto entre los hierbajos y cuando me veo en el suelo controlo al monstruo de nuevo, un sudor frio me invade...

Llego a casa, me ducho, me tumbo, noto el culo dolorido... seguro que mañana giño en isósceles, dios mio, ¿qué he hecho?.

Bicicletas de montaña