Duende del Parque

Este es el año de los records, el año de las expulsiones con mas del 90%, el público enardecido ya quiere conseguir el 100% con Juan, semos así.

Primero fue Nagore, la mala por excelencia y primera expulsada de todas las ediciones. Lider de masas aborregadas, sargenta, egoista, segura de sí misma, contundente, sincera, andrógina de cuerpo... a la puta calle. No se puede ser mujer con estas características y conseguir el apoyo del público medio, hala, a nominar al plató.

Segundo Rebeca, la friki universal suele culebrear a la final y a veces hasta ganar, no es el caso. A la masa le molan los frikis: son graciosos, amantes de la vida, van dando saltitos por el patio y se asustan de las vacas o visten con ropa manga y llevan la bandera de japón en la frente pero no se operan las tetas, están hablando todo el día de sus cojones, a la mínima enseñan el diente y mucho menos cambian de grupo radicalmente sin una buena razón. Este último es pecado capital, si hay algo bonito en GH es la hermandad, seas bueno o malo, permanece fiel a tu gente y apóyales hasta el final, sino, 92% y patada en el culo.

Y ahora qué... ahora le toca a Juan. Ha tenido la gran suerte de estar nominado con cuatro personas mas, dos de ellas de estreno por lo que lo del 100% está jodido. Cuando toca estreno la gente está deseando pillar el movil y empezar a votar, lo coges con ganas, pero esta vez hay tanto para elegir... porque esté el Toscano, que si en un principio pensaba aprovechar su situación de descapacitado motórico para llegar al final ahora va a salir de un empujón a propulsión por la rampa. Es un Pulpillo sin inteligencia, mas guapo pero también mas cobarde, falso y calzonazos. También está la rusita con el coño en la boca que solo sabe gritar y expulsar su ira: pecado capital de GH: que se lo digan al Niki o a la Legionela, no mola oir esos chillidos por gilipolleces, no mola la gente que no quiere hablar sino chillar. Pero ahora no te salvas, te toca a ti Juan.

Juan es una mezcla entre el Baute y Pedro Guerra, con su pelito de adolescente y con la verdad y la lógica en la mano se ha quedado para los restos. De formar parte del poderoso grupo mayoritario de gente guapa estratega se ha quedado como cabecilla de un subgrupo de la casa formado por dos niñas tontas sin personalidad, estrechas y envidosas y un... iba a decir topo pero no lo merece... y un infiltrado en silla de ruedas. Para colmo la primera vez que sale nominado el Juan la caga al no ser rotundo en su elección para salvar a un compañero de las nominaciones. La caga al tener que justificarse continuamente, la caga porque los otros han sido valientes y el ha perdido esa opción porque su niña Mel le ha dejado fatal.

Pero lo que no saben estos que entraron como estrategas, y los que se van salvando por ser las victimas y por tener algo que se valora mucho: "sentido del humor", es que detrás de ellos llegaron el tercer grupo. El grupo de los espías les llaman, para mi es el grupo que representa a todos los que vemos gran hermano durante 11 ediciones, los que deseariamos estar en la cruz de cámaras y nos pasamos horas hablando de las conductas de los concursantes, los que tendríamos cien preguntas mejores que las de la Milá que hacer a los recién expulsados, los que van a ganar este concurso porque son gente modesta, observadora, crítica y fiel. Ya no sabemos si los bonitos son feos o los feos se hicieron bonitos, solo sabemos que ganará la casa espia y posiblemente Angel.

Como todas las mañanas a las 8:05 ant meridian me recoge mi colega para ir al curro a empezar la tortura diaria de la empresa privada, el cliente y sus caprichos, la mala organización y los cursos de mierda. Con la legaña pegada nos cogemos la carretera extrema y dura que nos lleva a la Casa de Campo a ver las pilinguis gordunas y no tan gordunas para poder decir: "jo! lo mio no es tan malo que estas mira lo que madrugan y todo el día con el chichi al aire con el frio que hace! cuando de repente vemos un control policial...

En frente nuestra un furgón tipo "el equipo A" de la poli nacional y tres maromos de metro noventa cuadraos, uniformaos, rapaos y con cara de chulos de putas. Dejan pasar todos los coches que les van pasando, menos uno... el nuestro, el de las dos jóvenes prácticamente adolescentes asustadizas, inocentes y virgenes... (jeje)

Nos paran, nos preguntan que hacia donde nos dirigimos y al nombrar la Casa de Campo se le hace una sonrisa en los labios... ¿qué te piensas maderito de mierda, que somos del gremio?, mamón, ya te molaría... nos piden las llaves del coche, nos las quitan y nos las dejan en el parabrisas (uy, que dificil volver a robárselas), nos piden la identificación, los carnetes, el permiso de conducir, la tarjeta club del carrefour, los cheques descuento del Sport Zone, los del Burguer King, las fotos de nuestros amigos... nos lo piden todo y hacen salir a mi colega del coche. Yo me pongo a buscar las llaves de casa por si hacía falta clavársela a alguno, vigilando a ver si meten a mi amiga en el furgon y le hacen algo o si simplemente le toquetean el culo con demasiado interés... la llave del buzón se clava rápidamente, es una opción, luego remato con la del portal.

La hacen abrir el maletero, la pobre se excusa de la mierda (mal hecho, que se jodan y que vean que las tias somos como ellos, unas guarronas), le hace abrir la bolsa del gimnasio, tal vez buscando coca, tal vez buscando lo que encontró: un sujetador, un tanguita mono, unas mallas... la vuelven a dejar meterse en su coche y nos preguntan: "habéis estado detenidas alguna vez?" ains, sí, una vez que falsifiqué una firma de un "recibí material" del Ceim no te jode, escandalizadas gritamos: "¿¿nosotras?? detenidas?? por favor!!!" aunque nos mole no somos telma y louisi, no queremos de sufrí y acabar por un barranco para acabar sumerjidas con el buga en medio de la Laguna Negra. Nos miran con asombro y se descojonan de nosotras, nos dejan marchar y ni siquiera nos hacen un justificante de todo el tiempo que hemos perdido y que nos hará llegar tarde al curro, mierda de estado policial.

Estoy impactada. Muy impactada. Para vosotros esto que os voy a contar no tiene sentido y diréis que soy una friki pero estoy shockeada.

Hace años, no muchos la verdad, viví una epoca de adolescente fanática insoportable de mucho cuidado, nadie lo entiende pero me enamoré de un grupo de música irlandes-aleman-español compuesto por mazo hermanos greñudos algo hemafroditas de imagen. No se por qué pero es mi debilidad: los Hanson, los Moffats... todos los hermanos cantarines me han emocionado hasta llegar a los Jonas (ahí me planto, los odio, sobretodo al de las cejorrias). Bueno pues de este grupo me gustaba todo, hasta su marca de champú.. pero especialmente me molaba uno llamado Patricio... mas conocido como Paddy Kelly. Tanto me molaban que mi primer sueldo malvendiendo lotería de la Cruz Roja allá por Chamartín me lo gasté en un VHS de la vida de esta gentuza (el sueldo de un día de grandes ventas... jeje).

Con los años dejé el club de fans, deje de pedir CDs a Alemania que me salían por una pasta con esto de las transferencias y las comisiones, dejé la colección de vídeos de cuando vivían en Gamonal y las fotos de sus navidades... empecé a hacerme madura y a olvidarme de sus greñas. De vez en cuando me bajaba algún disco y veía que el rollo se había acabado, ahora me molaba más Marilyn Manson...

De repente un día descubres que uno de los hermanos ha dejado el grupo, que se han cortado el pelo todos, que el Angelo, el chiquitín del grupo, ya es padre...y flipas. Pero hoy, cuando iba a colgarle en el Facebook a un amigo uno de sus vídeos veo unas fotos del Paddy de toda su vida y en la última le veo con un sayo de monje y con el pelo rapao... dios mio, no puede ser.

Me he lanzao como loca a ver qué coño había pasado con su vida y en español no había nada, buscando traductores de alemán he visto qué difícil es traducir un idioma palabra por palabra, hasta yo lo haría mejor... y la única conclusión que he podido sacar es que el tío este es gilipollas. Pasar de viajar por todo el mundo, de decir cuatro gilipolleces cantando y tener a todas las nenas flujeando por ti, de navegar en su barquito por donde te plazca a ir metido en un saco y dormir en una litera de mierda en un cuchitril del que no puedes salir rezando 5 horas al día... ¿tan mal lleva la peña cortarse el pelo? Estoy decepcionada, es como si Madonna deja la música por un empleo de cajera en el Mercadona, o si Michael Jackson muere por sobredosis de juanolas... los ídolos no pueden hacer estas cosas, no pueden.

Qué bonito es ir a visitar una ciudad desconocida, sin conocer el idioma (aunque estuviera toda mi niñez, adolescencia y parte de juventud estudiándolo), ni sus costumbres, ni sus monumentos mas represantativos, ni nada más que el Big Ben y además acompañarte de gente que está igual que tu o peor... es lo mejor, sentirte Paco Martínez Soria en la vida. Todo son descubrimientos y risas.

Estos días he estado en Londres, ciudad cosmopolita donde las haya, mezcla de gentes, colores de piel e idiomas a entender, crisol de ideas, personas, nacionalidades, culturas, y marcas de ropa, complementos y centros comerciales donde comprar lo que más ansíes... o lo que no. Desde Harrods hasta Primak, un universo de tiendas y Starbucks coffees en los que sentarte a tomarte una muffy después de horas de caminata por Oxford Street.

Nosotros llegamos un día soleado en Madrid y aterrizamos en una urbe gris y fria allá por el Reino Unido. Nos metieron en un CAP con un hindú entrado en años y oliendo a sudorako con el cual pasamos nuestros primeros e intensos momentos de inmmersión cultural. Cuando nos dijeron de sentarnos de copilotos fuimos a sentarnos en el asiento del conductor con su consiguiente alarma: "the other side! the other side!!" gritaba el pobre, y es que no puede ser que cada uno conduzca por donde le salga de los inchis... Una vez resituados y aclarados los roles: "yo soy el conductor y me siento a la derecha" arrancamos, y a los cinco minutos de andadura el pive se apartó en la cuneta a hablar por el móvil, y aunque nos pidió permiso nos pareció un inconsciente por no hablar conduciendo ya que en la curva en la estábamos parados eramos la gran opción a que nos enculara cualquier inglesito acelerao... no nos convenció mucho y en cuanto pudimos salimos a patearnos la ciudad y a probar el transporte público.

Cuando nos soltaron por la calle nos jugamos la vida, sin saber si había que mirar por la derecha o por la izquierda decidimos cruzar cuando nos venía en gana y gritar constantemente para que la gente supiera que eramos españoles y que eso nos eximía de toda responsabilidad. A la mínima nos daba por cantar, es la felicidad de conquistar nuevas tierras.

El metro nos pareció una gran cagarra de líneas que van y vienen por donde quieren, que se juntan, se separan y se mezclan para al final llegar a ser un puto metro de mierda sin escaleras mecánicas, donde hace un calor infernal y donde la gente te empuja porque llega tarde. Quizás sea lo que más nos impresionó.

La gente se mata por dejar que se siente una anciana o una embarazada, pero también matan si por un segundo les bloqueas el paso y no dudan en echarte a un lado muy poco amablemente. No suelen disculparse y van todo cerdos comiendo sanwiches por todos los lados. Lo que no sabemos es que hacen luego con los plásticos y envoltorios de toda la mierda que se comen porque basuras hay pocas y encima son estiradas como sus dueños, no vale una papelera normal, no, después de 2 horas buscando un sitio donde tirar una botella de coca cola vacía lo único que encuentras es un recipiente de basura orgánica... ¿y qué haces? pues tirarla al suelo y que ellos decidan, no te jode.