Pues resulta que uno de mis más apreciados lectores blogeros, al que tengo un cariño muy especial, estuvo este estupendo agosto que tantas tardes de piscina me ha dado en Francia. Allí se codeó con los gabachos, se emborrachó por el barrio bohemio, criticó la ecléctica decoración de las grandes obras arquitéctonicas culturales y cotilleó por el Louvre... y así fue que sin aviso alguno de repente se encontró con todos estos gerotes de las estaciones del año enfrentados... y se acordó de mi.

Cuando volvió a su querida España, esta España mía, esta España nuestra, me mandó esta foto para demostrarlo, como documento gráfico.
Yo toda emocionada le dije: "¿entonces te mola el Arcimboldo, te mola como pinta?" y tranquilo y sereno como es él, me contestó: "Arcimboldo me suda la polla sobremanera, pero está curioso como lo cuentas".
Yo me emocioné y sendas lagrimas surcaron mis mejillas brillando como soles de alegría.


Y una caca de la vaca! mas bien se arrastra malamente!!
Hoy en vez de utilizar el cercanías como todos los días, me he visto en la obligación de hacer uso del metro a las 15:30, con un calor que te cagas y sin comer, deseando llegar a casa y pegarte una ducha. Con la ilusión de sentarme bajo el aire acondicionado y leer un poco de un libro... JA! cuando me he encontrado con la dura realidad. Hacía tiempo que no vivía esta estupenda experiencia que recomiendo a todo el mundo.

Dicen que en agosto y septiembre en Madrid no hay gente y es por ello que reducen el número de trenes... cabrones, como se notan que los que toman estas decisiones van en coche... mecagueneldiosqueoshacagao!.
El vagón era muy largo y tal, (no como en el de la foto, jajaja) de los fashion que al cerrar las puertas suena a música de psicosis, de los que tienen televisión e incluso existe con modalidad de apartamento individual para transporte de maleta... pues el muy puto estaba imposible de oxígeno y hasta el culísimo de peña: peña obrera chorreante de sudores y suspiros que funguelaban a jornada laboral realizada que no hacía más que empujar y empujar...

El primer encontronazo ha sido muy duro. Unas cuantas jovenzuelas con sus bolsos de regalo con la revista Ragazza u similar se quejaban de los empujones entre risas y sudores, el pote se iba corriendo y los escotes aflorando. Poco a poco eso se iba caldeando y se iba sumando gente a la fiesta, nunca he visto a tanta peña junta y tan fea. Un hombre chorreaba goterones de sudor por su lisa cabecita sin asomo de pelo alguno, un joven vestido con traje no paraba de suspirar y gemir mirando al techo (un traje horrible que le quedaba grande por todos los lados, la corbata a medio deshacer, el pobre chaval debía haber encogido con los calores), una adolescente aprovechaba la coyuntura para sacar un cedese y termirar de maquillarse (hay gente pa tó), otra con aspecto de bruja del norte de mago de oz se me arrimaba lascivamente mientras intenta restregarse con gran depravación... cada vez se me pegaban más y más cuerpos sudorosos de la transpiración para contactar con mis carnes ansiosas de liarse a leches y gritar de tanto agobio.
Sólo he vivido una experiencia similar en mis años mozos. Era un concierto en una cutre sala de jevilongos cuya ventilación dejaba mucho que desear... en el descanso, glorioso momento para pillar algún refrigerio, el pasar entre la multitud hacía que te llevases todas las sudoraciones de esos machos adolescentes que sin camiseta pululaban de aquí para allá con sus minis y sus chuflos coreando el "decidí... aprender a hacerme yo la maleta..." pero en ese contexto todo era agradable... ains, era un "momento sauna" la mar de acogedor en el que todo valía.

Total, el viaje se me ha hecho eterno, además que soy propensa a marearme en situaciones de agobio a la espera de que algún joven apuesto me coja en sus brazos... y acto segudo me saque violentamente la cabeza por la ventanilla... jajaaj, que recuerdos.
Cuando he podido salir de esa mierda de vagón he vuelto a creer en dios al sentir ese aire, me gustaría decir fresco pero más bien era una bofetada de calor de 35 grados, pero con oxígeno oye, que es lo que cuenta.
¡y que viva la renfe!


Pues nada, que llevaba mogollón de tiempo diciendo que quería ver esta peli pero la gente decía que no era muy buena y tal, asín que nos la bajamos de internet. Pa el cine nos dejaremos la de La llave del mal que esa sí dicen que mola. O la del agua que sale sucia y lo empantana tó, que a mi lo de las aguas oscuras me pone los pelos de punta...

Eso de bajar en el emule las pelis es una gozada porque aparte de verla de gratis, ahora puedes pasar la imagen del ordenador a la tele y ponerte los altavoces de la cadena en plan home cinema del carrefour para darle más espectáculo... cien por cien cine, tios. (Estoy pensando que yo cuento esto como novedad de la muerte y de fijo que vosotros llevais años haciéndolo, jajaja, es que estoy algo desfasada, dejadme que lo disfrute...)

Total, que la vimos sin casi inmutarnos (las pelis de miedo se miden por nivel de entretenimiento, es decir si te mueves mucho del sillón, por cantidad de sobresaltos, por las veces que coges al que pilles del brazo para espachurrárselo, por lo que hablas viendo la peli -comentarios tipo "ooooostiaaaaaa, la va a cagaaaaaaar" son buena señal- lo que rajas después de la peli una vez se ha acabado dando explicación a los detalles sueltos y por lo que te dicen los colegas una vez lo comentas). Pues nada, tenían razón los que nos habían avisado.

La peli es un remake de esos y dicen que está basado en un hecho real. Digamos que un psicótico con alucinaciones auditivas imperativas llegó a matar a toda su familia, y los pives que posteriormente compraron la casa tenían pesadillas y veían cosas raras... sugestión na más.

Al parecer todos los críticos dicen que es igual o peor que la última versión, que tiene un poco de todo pero nada especial, un poco de la peli El exorcista, otro de Lo que la verdad esconde... y para mi que es un plagio a 13 fantasmas en plan de imagen, sustos, maquillaje y demás efectos. Para colmo algunos dicen que la niña pequeña (la que da el hilo argumental de todo) se asemeja a la de The ring, jajaja. Puestos a sacar parecidos tambien se da a un aire a Poltergueis, porque sale un indio.

El film en cuestión va de una familia y un padrasto sin pudientes que sueñan con pillarse un chalecito, he ahí que caen en el gorroneo y pillan la ganga del año, la compran sin dudarlo mucho y la asesora inmobiliaria después de que firmen les suelta que ahí murió una familia entera a manos del hermano mayor (no sé, en mi barrio cuando ves una casa si te gusta vas mas veces a verla, lo comentas en privado, y luego tus padres tienen que darle el visto bueno, aquí no, aquí lo hacen todo a lo burro, con prisas y tal, ja! así les pasó, claro). A mi me dicen que en mi casa sucedió eso, y ya puede ser la caña que les dan por culo.

Pues eso, que todo pasa de ser idílico a matar al perro, varios intentos de suicidio, un intento de asesinato en un armario (coño, también es una imitación del sexto sentido), un trastorno de doble personalidad con psicopatía por medio y una ruina en reformas. Pero con todo y con eso, a mi me gustó. Le pongo un 6, que la imagen es bonita.
¿Que qué tal actuan los actores? puf, yo que sé.


Pues nada, que he decidido abrir una nueva categoría de consejos femeninos donde trataremos los dolores menstruales, las decoraciones de cocina más apropiadas según el Chi de cada uno, como depilarse sin que se metan los pelos pa dentro y como dar calabazas sin que se note mucho... también he pensado abrir otra de consejos masculinos y estrenarla con: "una mentira agradable siempre es fácil de creer", pero bueno... ya se verá, jeje.
De momento esto vá en especial para la del fresisuis que ya está hecha una mujer y tiene que empezar a cuidarse, jejeje. Se lo dedicaría a la sally, pero para qué perder el tiempo si ya se ha echao a perder y tampoco vamos a luchar por imposibles... (que le rece a San Judas Tadeo).
A ver, que aún estamos a tiempo de controlar la ley de la gravedad, chicas atención.
Sé que es una gozada ponerte con las perolas al aire en medio de las playas más exóticas del mundo a lucir pechera, pero no, estais muy confundidas... la capa tejido graso subcutáneo es la mar de delicada y podeis asarla rápidamente causando una flacidez la mar de antiestética.
Digo yo que no querréis pareceros a esta (la sally ya empieza a darse un aire la verdad):

Asín que no nos queda más remedio que hidratar para reafirmar... al loro que aquí van unos cuantos consejos femeninos:
  1. Hidratar y rearfirmar la zona pectoral con cosméticos específicos, de manera circular y ascendente en una zona más amplia que los senos en sí. Para vuestra información os diré que un set intensivo para busto de ampollas y soluciones marca "Swiss perfection" se pone en los 306 euritos... eso, o te lo ahorras y en un par de meses te pagas la operación.
  2. Caminar siempre erguida. O se te caerán las tetas y encima te saldrá chepa y acabarás pareciendo la Duquesa de Alba, ahí es ná.
  3. Huir de baños calientes. Ahí me han jodido, todo en agua fria.
  4. Realizar duchas circulares en los senos con agua fria.
  5. Emplear sujetadores adecuados, nada de ponerte una talla menos para que salga todo por donde no debe y así encangrenarte o meterte relleno hasta el asfixie pecheril...
  6. Evitar el sol en los senos.
  7. Realizar masajes circulares y ascendentes regularmente en los senos. ¿Voluntarios?

Para mi público femenino, uséase, pa la mila y para los que estén dispuestos a dar masajes circulares ascendentes pues también, jeje, que digo yo que no faltarán voluntarios. Pues eso, y de hacer ejercicios todos los días con los brazos al estilo ruso nada, que eso cansa.
Pd, he cambiao la foto de la rubia por una peliroja, pa que veais la variedad de pechamenes que hay por el mundo... ¿cuál es el tuyo?