Jarllll, que guapo!!

El 20 de Julio se ha conmemorado la muerte del pequeño dragón. En Hong Kong le han hecho una estatua divina y aquí nasti de plasti. Qué poco respeto. Pues yo le debo un recuerdo puesto que ha sido una de las imágenes de mi infancia, un cuerpazo fibroso reflejado en un poster al que miraba todos los dias en mi habitación y unos luchacos que andaban por mi casa esperando que alguno de nosotros hiciera el pringui con ellos hasta lastimarse la espalda a base de maderazos... ¡pues no hacían daño ni nada!

Nació en Estados Unidos y vivió su adolescencia en China (donde le pusieron lupos, nadie es perfecto y él tenía que ser miope, di que sí), pero sus padres acabaron hartos de que el jodido niño se metiera en todas las movidas que podía y más y así fué que se volvieron pa las amercias para que el chaval focalizara su arte en dar clase a toda la peña de artes marciales, sin diferencias de raza ni ná. Allí también estudió filosofía.

Se casó con una norteamericana: Linda Emery y tuvo dos hijos con ella, el mayor, Brandon Lee también fué actor, y muy bueno que estaba... y una niña, la Shannon.

Su fama internacional como actor se la dió la peli de "Operación Dragón" en 1973. Su muerte aún no está muy clara, la versión oficial es que las palmó de un edema cerebral. La historia cuenta que estando él en casa de una sexsimbol del momento Betty Ting Pei (morbazo al canto, seguro que ella le estaba comiendo todo el chopé) él le dice: "me duele la cabeza de todas las leches que me han dado" y ella ya vestidita de enfermera y todo le da un medicamento cualquiera, él se pira a dormir, y no se vuelve a levantar... ¿es que no sabía que automedicarse es malo? ¡¡pero si lo anuncian hasta en el metro!!

Otra versión, la más molona, dice que estaba metido en movidas de mafiosos extorsionadores de actores de fama de la época y que él se los pasaba por el forro... acabaron con él y después con su hijo cuando rodaba "El cuervo" y una balazo de ficción acabó cargándoselo.

La tercera versión cuenta que el tío se metía la Maria (u tetrahidrocannabinol) a lametazos pal cuerpo. Le dolía mucho la cabeza (de los moraos que ya tenía) y ésta era la única forma de paliarlo aún cuando una vez le dió reacción y el médico le aconsejó que se abstuviera. El día de su muerte encontraron jachis en su cuerpo que pudo haber provocado una reacción chunga junto con los medicamentos (y vaya usted a saber si otros flujos). De todas formas el Bruce era un ídolo y ningún médico se mojo al respecto, la muerte quedó explicada en "causas extrañas...", ¿pero que és un héroe sin una muerte misteriosa? pues una mierda.



Joer, esta mañana he estado leyendo una entrevista de la piva esta y me he partido el cimbel a dos tiempos.

Es la típica tia multimillonaria a la que envidias de primeras por la pasta que tiene y por las fiestas que monta, si ves la casa que tiene con el picaso encima del retrete flipas, pero es que si miras la foto y te pones a leer lo que cuenta ya como que empiezas a recular... Es de telenovela la forma que tiene de expresar sus complejos e inseguridades pasadas, como vivía atrapada en una imagen de mujer fuerte que no correspondía con la realidad y como al final lo supera gracias a su amor propio, así deja las drogas y se convierte en una mujer más fuerte (un papelito pa Gavilanes por fa). Tiene operado hasta el esfinter para cagar en liso y ha hecho de su hija una muñequita rota.
Joder, en esta foto la dona parece Carmen de Mairena, jajaja.
Su hija Allegra acaba de cumplir los 18... pero de alegra tiene poco pues lleva media vida con una anorexia galopante que le ha dejado hecha una raspa asquerosa, que por mucho Versace que se calce da bastante grima el verla. No me pondría en su pellejo (y nunca mejor dicho). Ahora hereda el 50% de la compañía, pero como que pasa. Ha pactado con su mami que le dé de margen hasta los 23 para hacerse una gran actriz, si no lo consigue currará en la empresa familiar (lo típico, haciendo los balances de la empresa y cuadrando ventanas).
Alle, que tengas suerte (que no te hará falta porque si haces pelis de miedo la peña pagará por ver como te cortan en pedacitos, tienes medio camino recorrido). Te lo mereces porque te lo has currado...¿?
De toda la entrevista lo que más gracia me ha hecho es cuando le preguntan que tál le fué con Chelsea Clinton, y la tia puta responde textualmente: "nos reimos tanto con ella! tenía que asistir a su primer gran desfile y cuando llegó era un desastre, estudiamos algunos arreglos para mejorarla y luego su madre nos mandó una carta muy tierna dándonos las gracias"...¡¡pero tia puta, que estás hablando de ella como si fuera un coche que necesitara de chapa y pintura!! ¿te has visto la cara? imagino que no con toda esa mierda que tienes encima, eres un esperpento de mujer y tu hija acabará mandandote a un asilo de mierda poco después de dejarte sin un puto chavo, tiempo al tiempo... se vengará por toda esa presión que ejerciste sobre ella cuando querías que fuera la mejor...



Si tuviera que elegir ser duende en algun parque, sin dudarlo elegiría el de la Caldera, en La Palma...

La gente esá asombrada de mi bello moreno, me mira con envidia y me pregunta recelosa ande coño he estado para estar tan divina (esto es mentira pero cuela... ¿no?) y cuando les cuento que he estado en La Palma me dicen que si es la de las Baleares, que si es la de Gran Canaria, o si es al de Cadiz... ¡¡que no cojones!! ¡¡que es una isla con nombre propio y un Parque Nacional de la ostia!!, el Parque Nacional de Taburiente.

Esta historia empieza hace tres años cuando nos robaron en Lanzarote y estando en la comisaria intimamos con uno de los polis que era palmero, en menos que canta un gallo nos empezó a llorar que odiaba la isla de Lanzarote (otro Parque Nacional que me dejó fipada, el de Timanfaya, paisaje lunar total que también recomiendo) porque la suya era toda verde y selvática. No sé, a mi me picó el gusanillo y al final decidimos ir a la isla más a la izquierda de todas, alejada de los vientos del Shajara y con la humedad necesaria para ser la isla volcánica mas verde que existe.

Tiene unos cuarenta kilómetros de largo y unos veinte de ancho que así dicho es una mierda, pero es que en todo el medio tiene el parque: una caldera erosiva toda llena de vegetación cuyo pico más alto es de 2500 metros. Total, que tardas hora y media en subirla y cuando llegas arriba flipas!! Yo pensaba que era un crater y punto, pero me he tirado toda la semana mirando los dibujitos de los libros y al final he comprendido que es el resultado de varias erupciones y otros tantos derrumbamientos de los montones de lava...

Alucinante.

Y para mayor alucine las carreteras que te llevan a ella, es como si estuvieras en un mundo que no te pertenece, en un cuento lleno de vegetación del año de la pera con mogollón de especies endémicas... y eso sí... muy poco ruido.

En Madrid vas a la Casa de Campo, por poner un ejemplo, y oyes el viento, los gorriones, las chicharras, los gritos de las sudakas llamando a sus chulos, el teleférico pasando, un par de ciclistas dándole a la rueda... no sé, hay una gran variedad, aquí ni mú.

Y para más suerte hemos pillado las fiestas lustrales de la Virgen de las Nieves, pero sinceramente, una cagarra, que estos de fiestas no tienen ni idea, normal, en su vida han visto un parque temático ni han tenido un concierto de Bruce Springsteen ni han vivido una feria a punta de chiringo... total, os la recomiendo a todos.
Las fotos son del Apañao, que vistas colgadas en al red se me hacen de profesional de la leche... que no? jajaja



Pues nada, que este año tocaba salir de la península y pirarnos para las Islas Canarias, que son todas unas gozada y de paso aprovecho para recomendarselas a todo el mundo, en especial La Palma que es de donde vengo hoy.. jeje.
Asín que teníamos que hacer uso del avión y bien es sabido que ya no sirven comidas, por lo que nos hicimos unos bocatas de filetes empanados la mar de divinos para el viaje y nos lanzamos a volar... pero cual es nuestra sorpresa cuando vemos que las "air... no se qué", sí que sirven comidas (que mejor podrían sumarse a la negativa generalizada de otras compañías y ahorrarte el ágape, porque menudo bodrio), así que guardamos los bocatas y hala, a probar experiencias nuevas...

Dos horas después y ya hecha la digestión llegamos a nuestro destino: Los Cancajos, a un apartahotel la mar de cuco con vistas a la playa (y al paseo marítimo en obras también) y la mar ruín que no tenían tele gratuita, sino que tenías que pagar el alquiler. Los muy gorrones habían arrancado de cuajo la antena y habían sustraido el mando a distancia para que bajaras a recepcion a pedirlos, humillado al reconocer que eres capaz de pagar por ver la tele... hundidos en la miseria veíamos unas vacaciones sin nuestro guia espiritual: la telebasura... pero hicimos de tripas corazón y aguantamos sin ella... un día, dos!! no más!! el jueves echaban OT ¿y nos íbamos a quedar sin ver cantar a Victor? ¿cuánto pagarías tú por ver un reality en desuso que experimenta un nuevo renacer en una cadena privada experta en dar espectáculo? ¿cuanto darías por ver a Jesús Vazquez emocionado porque sus chicos sean felices? ¿por escuchar a un grupo de niños pijos y guapos cantando a los Brincos? ¿a tres pivitas vestidas como putas moviendo las nalgas al compás? ¡lo que fuera!! nos lanzamos a recepción a pillar la puta antena cuando vemos que para nuestra desgracia los cabrones de los palmeros sólo curran de 9 a 9 y ya habían chapado...

Llorosos y hundidos nos fuimos para nuestro living room, a mirar esa triste pantalla sin vida que tantos secretos tenía por enseñar... hasta que me pregunta mi churri que si tenemos papel Albal...¿para qué? me pregunto yo... pues el de los filetes que no nos comimos en el avión...
Raudo y veloz y ante mi atónita mirada coge el papel lo hace un palito, como cuando éramos pequeños con la plastelina, y lo mete en el la tele. No pasa nada, yo sigo mirandole expectante sin creerme nada hasta que empieza a mover el papel y eso empieza a verse... y yo con la boca abierta me siento como si estuviera ante el mismísimo Raistlín. A él le parece normal pero es que yo soy de letras y alucino con esas cosas y gracias a los restos de filete seguro que podíamos verlo en dual... jajaja, y es que es tan apañao!

Así que lo mismo dejo el currele y nos vamos para allí a montar un negocio de venta de antenas... nos vamos a forrar, jajaja!